Soy un gilipollas
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Los panero en la 2, un ejemplo de positivismo y disfrute de la vida.
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Te lo plagio para mi actual libro, si me lo permites.
Es pasmosa el tratamiento que a las enfermedades mentales se le da en este país.
¿Cuál es la principal causa de muerte en la juventud española?
¿Accidentes de trafico?
¿Violencia de genero?
¿Enfermedades?
No amigos, la principal causa de muerte en este país en gente joven es el suicidio, mas de un millar anual.
Según consta en las Estadísticas de Defunciones por Causa de Muerte del INE referidas a 2013 y publicadas en febrero de 2015, en España se han producido 2.911 suicidios de hombres y 959 de mujeres, un máximo histórico desde el año 1906.
.....
Con 10 muertes diarias, el suicidio es la principal causa de muerte no natural en España, produciendo más del doble de muertes que los accidentes de tráfico, 7 veces más que los accidentes laborales y 70 veces más que la violencia de género, siendo también la primera causa entre varones de 20 a 24 años.
En mi caso.
Calvo, sí.
Feo, no, las tías me suelen decir que soy bastante guapo. Lo que no me cuido y tengo más barriga que un niño de Somalía.
Y pedófilo... con decirte que odio las depilaciones completas porque me recuerdan a una niña pequeña. Depilación brasileña por decreto, ya.
Unos cuantos salvavidas al estilo duendec.Y unos amplificadores también, por ahí. Sencillísimo.
Sale más barato un citroen AX de segundamanoDiox, jamás me abriría las venas.
Sólo con que me pongan una vía, me da un ataque de pánico.
El mejor método de suicidio, barato, indoloro, incluso agradable, es el tip suicide definitivo:
1) Te compras un iglú de decathlon.
2) Pillas la perola o paellera más grande de tu casa.
3) Compras leña, y te asas tu carne favorita (un último homenaje), usando la paellera como brasero.
4) Cuando ya sólo queden las brasas y no haya fuego, metes la paellera en la tienda (apoyada en un par de tablones, para no chamuscar el plastiquete del suelo), y tú dentro.
5) Cierras bien el iglú, te pones en los auriculares tu disco favorito.
6) Vas tapando las brasas con ceniza para provocarr una combustión pobre y generar monóxido de carbono.
7) Esperar a la Parca.
Sólo la transferencia de matriculación, o como coño se llame, ya te cuesta 500 nardos.
¿Por qué no? No te precipites y piénsalo con calma.No voy a suicidarme.
Joder, os veo con el doctorado en cuñadismo psiquiátrico.
Mis dieses.
Métodos indoloros y tranquilos, donde los haya.
Eso sí no te quedas como el de Mar Adentro, luchando para que te permitan la eutanasia.
¿Por 35 eypos, que vale un iglú decathlon?
Sólo la transferencia de matriculación, o como coño se llame, ya te cuesta 500 nardos.
Hace unos cinco años, cuando vivía en Madric, fui a un bar de los Bajos de Argüelles donde había una fiesta de Metal Industrial, y una travesti que estaba bastante buena me la comió delicadamente en los baños, grumo inside.
Es lo más cerca que he estado de un acto homosexual.
Repetiría.
Hace unos cinco años, cuando vivía en Madric, fui a un bar de los Bajos de Argüelles donde había una fiesta de Metal Industrial, y una travesti que estaba bastante buena me la comió delicadamente en los baños, grumo inside.
Es lo más cerca que he estado de un acto homosexual.
Repetiría.
Creo que Argail ya contó más de una vez que ha probado a buscar la felicidad en los rabos ajenos y no parece que le haya funcionado demasiado bien. A ver si estamos más atentos.
Hace unos cinco años, cuando vivía en Madric, fui a un bar de los Bajos de Argüelles donde había una fiesta de Metal Industrial, y una travesti que estaba bastante buena me la comió delicadamente en los baños, grumo inside.
Es lo más cerca que he estado de un acto homosexual.
Repetiría.
Fue a las semanas de cortar con mi última novia, sobre enero de 2011.
Me había pillado un ciego increíble de tequila y calimocho en el Tuareg, pero a las dos y media cerraron.
Deambulé por los bajos buscando un garito abierto en el que no cobrasen entrada.
Encontré uno en la última planta, abajo del todo, que parecía sacado de la discoteca de la primera película de The Matrix.
Me sentía como Eduardo Inda en un poblado hippie.
Fui directo a la barra y me pedí otro José Cuervo, y mientras me servían la jarra de calimocho, otro más.
Observé que durante esos cinco minutos, entre que me atendían y me servían, había una tía cañón a lo Shasa Gray que no paraba de mirarme.
Pelazo, super guapa y tipazo.
Y unas tetitas tiernas y bien puestas.
El alcohol haría lo suyo, supongo.
Debía de conocer a la camarera, porque se sacó más tequilas.
Me cogió del culo y nos dimos el lote.
Yo le cogí bien del culo también, redondito y pequeño.
Me dijo de ir al baño.
Me subió la camiseta, me lamió todo el pecho y se puso a la faena. Una mamada fetén, todo el grumo para dentro.
Le quise invitar a mí casa, vivía al lado, pero ella insistía que no.
Seguimos bebiendo tequilas.
Me encontré a un conocido y me contó que tenía penis.
Me quedé un poco confuso al principio, pero luego me la sudó. Tras sacar la última ronda, que no pagué ninguna, y ya cerrando el bar, le pegué un morreo con magreo y me marché a casa a cuatro patas.
Hazte marica. Empieza probando una polla y con suerte a lo mejor encuentras la felicidad con otro tio.
Los maricas viven en un mundo aparte en su barrio chupi guay. 0 hijos, 0 problemas, no te gastas dinero en una tía y mucho menos el aguantarlas. La promiscuidad no está mal visto e independientemente de tu físico serás target sexual de otro. Todo ventajas!!!
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O vete a Turquía de paseo.
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