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¿Que amiguitos sois ahora,no?
¿Ya os habeis follado el culo?
¿Quién es el activo?¿y el pasivo?
 
dolby montero rebuznó:
¿Que amiguitos sois ahora,no?
¿Ya os habeis follado el culo?
¿Quién es el activo?¿y el pasivo?

Tu follarías con una mujer?

A la mayoría de mujeres que he conocido (2 o 3) siempre termino preguntado si se follarían a una tía, y si insistes lo suficiente siempre te dicen que si.

Mi profe de química me preguntó en su día que si quería un trío :face:
 
Confirmado, Dolby Montero es la vieja fumeta que insultaba al niño pequeño de Jaldre.

rendder rebuznó:
Mi profe de química me preguntó en su día que si quería un trío :face:

Entonces no es profesor ni es nada. Muchos se han olvidado de que no sólo se transmiten conocimientos para expedir un título académico vacío. También deben transmitir valores morales.
 
Me lo dijo antes de ser profesora, en ese momento era mi... AMIGA.
 
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La tengo en el bote, amigos.
 
Le Déserteur rebuznó:
El hecho de que no digas de que tipo de trabajo se trata, me lleva a pensar que va a acabar en cualquier cuneta haciendo mamadas a 10 euros y llegando a casa oliendo a semen rancio.

Coño, que hayas visto a tu madre en ese menester desde que tienes uso de "razón" no significa que todas las mujeres sean tan putas como lo fue ella. Pero te agradezco el detalle del comentario. Siempre es bienvenido tener amiguetes en este lodazal de mierda. Senkiu.
 
iskariote rebuznó:
Y te alegras por ella, sin ver la tragedia que ello supone.

Si le va bien y el trabajo se convierte en fijo, empezará a permitirse caprichos de la índole que sean, se gastará parte de su sueldo en cosas que tú no le estabas comprando. Y le joderá mucho.

Si el trabajo no se prolonga, la angustia y la ansiedad le invadirán, a las mujeres les gusta mucho la seguridad y la incertidumbre del desempleo les tortura. En este caso te costará algo más que dinero tenerla contenta.

Sea como sea, siempre nos tienes a nosotros, recuérdalo.

No te preocupes: es un trabajo a tiempo parcial, mal remunerado y me seguirá necesitando hasta para comprarse bragas, pero se sentirá interiormente "realizada" y creerá que está haciendo algo útil socialmente. Insisto que no es indefinido, sino para un año, así que no te preocupes: volverá al paro como tú y tantos otros y sentirá de nuevo el sufrimiento de estar desamparada y necesitada de ayuda y tendré que contentarla follándomela, pero eso no me preocupa especialmente.

Sé que en el fondo me queréis y os tengo. Siento ahora mismo el hálito de la dicha en mi pecho.
 
pai-mei rebuznó:
Jajaajjajaa qué asco me da todo

Ya llega el mal tiempo, ¿eh? Y con él las tías buenas que veías por la calle se marchan por el portal interdimensional por el que habían llegano a este plano, amigo.
 
Al comentar en el hilo de la música definitiva he recordado una anécdota de principios de Agosto. Estaba en las primeras filas esperando que comenzase el show de Jello Biafra, solo ya que ninguno de los pringuihamijos quiso acercarse a ver esta puta leyenda. Ahí estaba con mi medio litro de cerveza a 6 euros, rodeado de punkis y freaks de todo tipo.

Comienza el show de Jello y lo que se puede esperar en la parte delantera de un concierto así, "bailes", movimiento, empujones y apretamientos. Mi katxi de cerveza pronto empezó a drenar birra, me empujaron y un cuarto fue a parar a mi puta cara y camiseta. Había sido una tía. La muy puta en vez de pedir perdón hizo algo que me dejo perplejo, se abalanzo sobre mi baso, lo cogió con las dos manos e intento acercárselo a la boca para beber. La aparte de un empujón con mi super fuerza sentadillera y le dije: "ademas que me tiras la mitad quieres beberte la otra puta mitad?" y aquí vino lo cojonudo, su respuesta:

"Tu te lo pierdes"

Tócate los huevos con la gorda de mierda. "Tu te lo pierdes". ¿Que coño me pierdo exactamente? ¿Follar? ¿sacaba el factor sexual para gorronear una triste cerveza de una forma patética y arrastrada? "Tu te lo pierdes".

"No me pierdo nada, gorda de mierda"

Seguido un punki portugues que se había quedado con la jugada me dijo buena reacción, se había quedado con toda la jugada y no podía aguantar la risa el cabrón.

El grado de estupidez de estas mongolas me asombra, si me paso algo así en un concierto de una jodida leyenda del Punk, no se como podran ser las discotecas y del uso del sexo para gorronear alcohol. No se, estaba ahí mientras sonaba California Uber Alles y me acorde de vosotros, que cosas.
 
Caótico Bueno rebuznó:
¿Es ingeniera informática? Has tenido más homer (potra) que el propio Simpson, porque no sé qué habrá visto en ti. Eres un subnormal Kokillo.

No, no es informática y yo tampoco sé qué vio en mi porque ni soy guapo, ni rico ni tengo el megapollon de Turbo. Y sabe de sobra lo subnormal que soy, podría garantizarlo con sello y todo. Y encima tiene 8 años menos que yo.
 
Black Adder rebuznó:
Ya llega el mal tiempo, ¿eh? Y con él las tías buenas que veías por la calle se marchan por el portal interdimensional por el que habían llegano a este plano, amigo.

Déjalas que se mueran de ascopena.
Siempre he dicho que cuanto más sabes de algo en realidad lo que haces es sofisticar tu ignorancia sobre ese tema.
Cuanto más sabes de matemáticas, de historia de lo que sea lo único que haces es tener dudas cada vez más elevadas y pasas a ser de un ignorante tipo troglodita, a uno con monóculo y bombín, pero ignorante al fin y al cabo.
Nunca jamás dominarás el tema si éste es mínimamente complejo, únicamente te conviertes en un estúpido de postín, con dudas cada vez más refinadas y menos básicas, pero seguirás teniendo dudas y lagunas.
Por eso afirmo con orgullo que soy un puto ignorante en el mundo de los sentimientos, pero no por ello he sentido menos.
Ahora mismo, por ejemplo, siento unas acuciantes ganas de cagar, a lo que voy es que esta piara de cerdas parecen adjudicarse el monopolio de los sentimientos y del romanticismo cuando en realidad son unas lerdas al igual que nosotros, lo malo es que muchas veces no se dan cuenta de que son lerdas-lerdas y no lerdas-sofisticadas en el tema.
Una mujer afirma querer un chico original (pero no demasiado), que sea divertido (pero no un payaso) y toda esa sarta de estupideces que lo único que le dice al cerebro entrenado es que no estamos ante una tía legal, sino ante una mujer cómodamente instalada en la mediocridad, que nada, bucea y traga el agua de una piscina llena de monotonía, y se acaba de comprar un piso a 40 años en villa average-landia.
Afirman apreciar los detalles románticos, pero si vas a verla en bicicleta a su país de origen, haciendo miles de km y te presentas ante su puerta, se quedará pensando que estás loco, que estas cosas no son de gente normal, y si os fijáis bien, las veréis mirando por el rabillo del ojo a ver si un amable transeúnte, cámara de televisión, LO QUE SEA, le proporciona una referencia de si ese gesto que has hecho por ella es normal o no porque ella no tiene ni puta idea, ni baremo ni criterio más que el que le otorgue la masa.
Son libres, rebeldes y descaradas porque así les han dicho que tienen que ser y hasta hoy jamás se han acordado de sus derechos hasta que un amable varón les ha indicado que deberían reclamarlos, y no hay nada más triste que eso.
Quizá un sábado noche en la vida de ilg se le acerque.
 
pai-mei rebuznó:
Una mujer afirma querer un chico original (pero no demasiado), que sea divertido (pero no un payaso) y toda esa sarta de estupideces que lo único que le dice al cerebro entrenado es que no estamos ante una tía legal, sino ante una mujer cómodamente instalada en la mediocridad, que nada, bucea y traga el agua de una piscina llena de monotonía, y se acaba de comprar un piso a 40 años en villa average-landia.

Acabo de regresar de una gran superfície de bricolaje y ya sabes lo que me he encontrado, tíos con barriga incipiente y cara de póker arrastrados por mujeres teñidas que buscaban con gran afán tintes estilo roble para muebles de conglomerado y pequeñas desechos genéticos montadas en los carritos ejerciendo su tiranía de pequeños conducators reclamando la atención insistentemente.

El infierno no puede ser mucho peor que eso, por lo menos estás solo.
 
Añade también esa frase que dice: "Salvo en el matrimonio, el sufrimiento a veces conlleva una recompensa."
Es una variante de mentalidad sacrificial/retributiva pero tiene lucidez.
 
Caótico Bueno rebuznó:
Es una variante de mentalidad sacrificial/retributiva pero tiene lucidez.

Así es la vida muchacho. Para gozar de las vistas de una montaña tienes que subirla con esfuerzo desde abajo del todo. Ahora lo queremos todo con inmediatez y sin dolor, pero si subes con teleférico ni tú eres el mismo ni la montaña es la misma.

El problema del matrimonio es que arriba del todo no hay una cima, sino una banda de gitanos que te quitan todo lo que llevas y te obligan a convivir con ellos durante el resto de sus vidas mientras se quejan amargamente por ello.
 
Eso y que el estado nos ha robado a nuestras mujeres y nos han devuelto unos clones litigadores.
Nos quitan las hembras y nos las sustituyen por unas litigadoras amateur cuya única misión es joderte a base de bien y llevarse todo lo tuyo, pero sin dejar de ser independientes y chachis.
 
Hay dos palabras en inglés que describen a la perfección todo lo que quiero decir: NAGGING y BITCHING. Escalofriantes. Temibles.

A ver si luego se pasa ILG en un rato que tenga y nos da dos sinónimos normativos.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
¿Qué pone? Sólo consigo leer Death.

Death Note - Wikipedia, la enciclopedia libre

"En la historia, el «Death Note» es un cuaderno con una portada de color negro y su nombre inscrito en ella. Este cuaderno tiene la capacidad de matar a cualquier persona con tan sólo escribir su nombre en él siempre que el portador visualice mentalmente la cara de quien quiere asesinar."
 
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