El hilo de las cosas sin explicación (No Friker).

[Spawner]

¿Y de lo de tirarte pedos con mallas y que no haga pompa qué me decís? Eso sí que no tiene explicación.

 

[Darkiano]

No sé si os dais cuanta lo faltal que estáis de la chota algunos.


Comparado con vosotros, yo soy el colmo de la cordura. Lo cual no deja de ser preocupante.

 

[Toneti]

Texas, si vas a la iglesia, a la vuelta trae yogures y pan.


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[Texas Hold´em]

Texas, si vas a la iglesia, a la vuelta trae yogures y pan.


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Te voy a traer una hostia. Consagrada, of course

 

[Fucked de la vida]

Yo también durante algún tiempo estuve planteándome acudir a las homilías y empaparme de la sabiduría de las sagradas escrituras. Intenté leer la biblia pero se me hacía un poco pesado todo el rollo de las descendencias y su puta madre en verso. Entonces pensé que si iba a misa los domingos el cura me narraría lo verdaderamente importante separando el grano de la paja y narrándomelo como un juglar estirado.

Tengo una iglesia, pequeña que la hicieron hace 7 u 8 años, a unos 80 m de casa. Mi idea era ir justo a la hora que empiezan y sentarme en las filas de atrás y salir disparado nada más terminar la charla. Con esto quería evitar las situaciones embarazosas de tener que hablar con los feligreses o que me pillase el cura y me hiciese una entrevista con esos ojillos inquisitivos que tienen todos.

Sopesé pros y contras. Por un lado tenía muchas ganas, toda mi vida de mierda se iba al traste, mi fe en la sociedad, la familia, la amistad, las relaciones personales, todo se había hundido en una balsa de aguas fecales. Mis metas y objetivos de adolescente y veinteañero se habían esfumado, había fracaso en todo, era una persona hundida, no veía salida a nada, la miseria me comía por las patas, estaba herido de muerte, marginado, era un desecho social y lo sabía.

Desesperado por no encontrar el rumbo pensé en refugiarme en la religión y llenar mi coco de todas las mentiras de la biblia con la esperanza de poder ver algo de luz al final del túnel.

Pero los contras también eran poderosos: tendría que salir de casa, estar rodeados de gente "arreglada" con colores vivos, perfumada, familias ideales con sus hijos al rededor, ruido de gente hablando y felices. Y no me veía yo allí, todo sombrío, con mi ropa desgastada y en tonos apagados de puro viejas, solitario, atormentado y solo.

Aunque lo que de verdad me hizo desechar la idea fue que caí en la cuenta que hay un momento de la misa en que pasan un cesto para los donativos, y por ahí sí que no paso. Gastar mi dinero de las putas en una iglesia, no, jamás. Sacrifiqué la salvación de mi alma con tal de tener mis 50 euros para mi puta quincenal.

 

[Darkiano]

¿Cómo explicáis el karma? ¿cómo funciona?

¿Se puede comprar karma o adquirirlo de alguna manera? ¿hay dinero kármico para comprar karma?

¿Existen las máquinas que fabrican karma?




Pregunto todo esto, que parece un poco extraño, porque ayer un hombre mayor que trabaja en una fábrica y que estaba solo, en silencio, me dijo "la fábrica está en karma", y bueno, eso me ha hecho pensar.

Por cierto me he tomado una droga nueva y no os doy.

 

[El bedel]

No hay nada más mágico que pisar una iglesia antigua y sentir el peso de los años en cada piedra. Yo en la Catedral de Gerona me puedo tirar horas.

Ahora, que alguien vaya a una iglesia nueva o por motivos religiosos ya se me escapa.

Es que el diseño de muchas iglesias nuevas sí que son obra del Maligno. A mí ya de pequeño me daban muy mal rollo; será por la tendencia de los niños a lo naturalista y las proporciones aúreas, pero aún me dan mal rollo y me recuerdan la asepsia de muchos tanatorios:

Spoiler

 

[Cimmerio]

Si se fijan bien, cualquier edificio de la Iglesia Católica, sea colegio, residencia de ancianos, comedor social, etc, siempre tiene algún detallito superfluo. Discreto, superfluo, pero que no era necesario. Me da igual que sea barrio rico o pobre. Sea un edificio mierder del desarrollismo o una chachiiglesia de la burbuja del ladrillo. Ya sean las rejas, las puertas, las vallas... Esculturas, jardincitos, vidrieritas, grabaditos en la piedra, etc.

No en vano son la mayor inmobiliaria del mundo.

Para muestra, una iglesia a un paseo de mi casa.

Dafuq!

 

[Toneti]

Pones a unos gitaners en la puerta repartiendo fichas y parece una atracción de feria.




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[Matarratas]

Las iglesias antiguas infunden respeto y quietud, o por lo menos a mi. Como otro forero indicaba, en determinadas iglesias, se activa el modo historia y la aprecias como antigüedad, arte y cobijo forzado de parte de nuestra base cultural.

Personalmente también me transmiten respeto por dos mil años de opresión del ignorante, del hambriento y del miedoso. Depende del día, respeto más a los fundadores de semejante multinacional. Otros, más a los currelas. Supongo que depende de si me levanto con el pie facha o el podemita.

La iglesias más modernas dan bastante asquito. Que pongan a los curas a currar y que las conviertan en centros sociales multiusos.

 

[Darkiano]

Si se fijan bien, cualquier edificio de la Iglesia Católica, sea colegio, residencia de ancianos, comedor social, etc, siempre tiene algún detallito superfluo. Discreto, superfluo, pero que no era necesario. Me da igual que sea barrio rico o pobre. Sea un edificio mierder del desarrollismo o una chachiiglesia de la burbuja del ladrillo. Ya sean las rejas, las puertas, las vallas... Esculturas, jardincitos, vidrieritas, grabaditos en la piedra, etc.

No en vano son la mayor inmobiliaria del mundo.

Para muestra, una iglesia a un paseo de mi casa.

Dafuq!

¿Es cosa mía o el cura ese de la imagen tiene pinta de estar en posición de ataque, en plan "no corras, niño, ahora ya eres mío"?

 

[El bedel]

Como Herbman está enfadado, ya lo pongo yo:

Spoiler

 

[Cimmerio]

¿Es cosa mía o el cura ese de la imagen tiene pinta de estar en posición de ataque, en plan "no corras, niño, ahora ya eres mío"?

Parece que le han metido un palo por el cacas y que trata de correr en el vacío. Desafortunado encargo. Pero les sobra el dinero. Fácilmente.

 

[curro jimenez]

Nadie ha ido a la iglesia a pegar una cabezada al fresco??

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[Candela]

La mayoría de cosas que me han pasado se pueden explicar con lo de la parálisis del sueño, tranquiliza saber que tienen una razón lógica porque no veas cuando te pasa

Pero en una ocasión me acababa de echar en la cama, estaba pensando en lo que tenía que hacer por la mañana, ni asomo de sueño, y de repente noto como me agarran un tobillo con firmeza, pero sin hacer fuerza. Todavía me estremezco al recordarlo.

 

[Britzingen]

Yo no creo en ningún tipo de fenómeno paranormal y curiosamente nunca me han pasado cosas de esas.

Obviamente si un día me encuentro un fantasma no lo afrontaré con la racionalidad y la entereza de saber que no creo en esas cosas y que los fantasmas no existen. Me cagaré en los pantalones y huiré del lugar. Es el instinto de supervivencia ante algo que en principio no puedes explicar.

Pero mi pregunta es: yo no creo en esas cosas y nunca he visto nada ¿tiene relación? ¿hay una predisposición a ello? Los que realmente creen esas cosas ¿están más predispuestos a ello y es más fácil que les sucedan cosas extrañas?

Que hablen los expertos pl0x.

 

[Toneti]

Es que Texas siempre ha sido un poco bruja jijijiji


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[Cáncer de Colon]

Yo no creo en ningún tipo de fenómeno paranormal y curiosamente nunca me han pasado cosas de esas.

Obviamente si un día me encuentro un fantasma no lo afrontaré con la racionalidad y la entereza de saber que no creo en esas cosas y que los fantasmas no existen. Me cagaré en los pantalones y huiré del lugar. Es el instinto de supervivencia ante algo que en principio no puedes explicar.

Pero mi pregunta es: yo no creo en esas cosas y nunca he visto nada ¿tiene relación? ¿hay una predisposición a ello? Los que realmente creen esas cosas ¿están más predispuestos a ello y es más fácil que les sucedan cosas extrañas?

Que hablen los expertos pl0x.

Quizá es comparable a la hipnosis, la seria, no la de ahora chasco los dedos y eres un pato. Estuve en un centro donde una del equipo hacía sesiones a nos, sagrados yonquis. Siempre me insistía en hacerme una sesión que yo denegaba respondiéndole que no era receptivo a estas cosas. Un día me cogió por banda y me la hizo. Puse de mi parte para ver si funcionaba y tal, pero más allá de más o menos desantrañar recuerdos a través de preguntas y preguntas, poca cosa. Hubo otros compis que fliparon cuando se lo hicieron, aunque creo que ya eran unos flipados por naturaleza.

O sea que sí; predisposición total y sugestión. Para todo lo demás alucinógenos y trastornos mentales severos.

 

[Cimmerio]

Quizá es comparable a la hipnosis, la seria, no la de ahora chasco los dedos y eres un pato. Estuve en un centro donde una del equipo hacía sesiones a nos, sagrados yonquis. Siempre me insistía en hacerme una sesión que yo denegaba respondiéndole que no era receptivo a estas cosas. Un día me cogió por banda y me la hizo. Puse de mi parte para ver si funcionaba y tal, pero más allá de más o menos desantrañar recuerdos a través de preguntas y preguntas, poca cosa. Hubo otros compis que fliparon cuando se lo hicieron, aunque creo que ya eran unos flipados por naturaleza.

O sea que sí; predisposición total y sugestión. Para todo lo demás alucinógenos y trastornos mentales severos.

Sólo me hipnotiza el bullate de una lolita en pantalones marcachichis.

 

[Matarratas]

..

Los expertos no sé, pero yo afirmo que el poder de sugestión del cerebro humano es monstruoso.

¿No le hicieron nunca la gracia en clase de las huellas en el techo?

 

[pastorfe]

¿Cómo explicáis el karma? ¿cómo funciona?

¿Se puede comprar karma o adquirirlo de alguna manera? ¿hay dinero kármico para comprar karma?

¿Existen las máquinas que fabrican karma?




Pregunto todo esto, que parece un poco extraño, porque ayer un hombre mayor que trabaja en una fábrica y que estaba solo, en silencio, me dijo "la fábrica está en karma", y bueno, eso me ha hecho pensar.

Por cierto me he tomado una droga nueva y no os doy.

El Karma solo es alineado por el Cosmos.

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Enviado desde Mordor con un Tam-Tam

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Eran finales de los años 90, casi nadie tenía Internet, pero casi todos los niños tenían tamagochis. Yo nunca me compré uno, me parecían demasiado caros para lo aburridos que eran, con lo que costaba una mascota digital te podías comprar un montón de petardos, que era más divertido. Un día iba caminando por la calle y me cayó un tamagochi en la cabeza, me dolió bastante y miré a los lados, arriba y abajo, grité para ver si alguien me respondía... pero nada. Así que me quedé me lo quedé, y una vez en mi cuarto lo encendí. Parecía estropeado, no había ningún bicho ahí dentro, sólo frases que decían venir del futuro y que decían:

José Antonio -así me llamo en esta historia-, soy el tú del futuro, en concreto del año 2035, he encontrado la manera de comunicarme contigo desde el presente (futuro para ti) mediante el Internet, lo que pasa es que como no tienes Internet he usado un tamagochi. Oye mira, las cosas no me van muy bien y he pensado en pedirte(me) algo de dinero ya que pedirte que estudies no va a servir de nada. Rompe la hucha, saca todo el dinero que has(he) estado ahorrando de la abuela y mételo debajo de la piedra que hay en el olivo al lado de las vías del tren de la casa de la tía Paquita.

Llamadmeimbécil pero lo hice. El caso es que hace un par de semanas andaba mal de dinero y se me ocurrió ir a ver si las antiguas pesetas seguían allí, debajo de la piedra del olivo. Allí estaban, y ya he ido al banco a cambiarlas por euros, lo que significa que en el año 2035 tendré que encontrar la manera de enviar mensajes al pasado mediante tamagochis. Qué pereza.

 

[kalkulon]

Y en los avistamientos espectrales los fantasmas van vestidos con la ropa que llevaban puesta al morir o con su ropa favorita. Todo el mundo sabe que cuando un fantasma muere, el alma de la ropa se agega a él y si no, dios te da un superpoder espectral con el que conviertes el aire en ropa to guapah. Eso de morirte y presentarte delante de la gente con el micropene se ve que es una regla no escrita, asustar si, pero con clase. Feel like a sir.

Aunque lo que de verdad me hizo desechar la idea fue que caí en la cuenta que hay un momento de la misa en que pasan un cesto para los donativos, y por ahí sí que no paso. Gastar mi dinero de las putas en una iglesia, no, jamás. Sacrifiqué la salvación de mi alma con tal de tener mis 50 euros para mi puta quincenal.

Yo prefiero pagar antes que pasar la tortura del "démonos la paz". Se empiezan a acercar a ti personas que no has visto en tu vida, por lo general octogenarias de piel fría y perfumadas con sangre de vírgenes. Cuando el cura dice las palabras mágicas notas como millones de ojos desconocidos te acechan para tocar tus manos o besarte tu angelical cara en el caso de las ancianas, notando el roce de unos finos labios secos pintados de rojo y de un finisimo bigote que no se ve a simple vista. El misterio del bigote fantasmagórico te perseguirá durante toda tu vida y nunca volverás a sentir la calidez de un beso en tu vida.

 

[Refugiado]

Yo prefiero pagar antes que pasar la tortura del "démonos la paz". Se empiezan a acercar a ti personas que no has visto en tu vida, por lo general octogenarias de piel fría y perfumadas con sangre de vírgenes. Cuando el cura dice las palabras mágicas notas como millones de ojos desconocidos te acechan para tocar tus manos o besarte tu angelical cara en el caso de las ancianas, notando el roce de unos finos labios secos pintados de rojo y de un finisimo bigote que no se ve a simple vista. El misterio del bigote fantasmagórico te perseguirá durante toda tu vida y nunca volverás a sentir la calidez de un beso en tu vida.

Eso da para hilo amigo. Para un servidor también es la parte peor de la misa. En mi caso, que sólo suelo asistir por compromisos sociales o familiares, imagínate besando a casi media familia que tienes a tu alrededor, y que alguna no has visto desde el último entierro.
Sobrecogedor.

 

[Died & Risen]

...Yo prefiero pagar antes que pasar la tortura del "démonos la paz". Se empiezan a acercar a ti personas que no has visto en tu vida, por lo general octogenarias de piel fría y perfumadas con sangre de vírgenes. Cuando el cura dice las palabras mágicas notas como millones de ojos desconocidos te acechan para tocar tus manos o besarte tu angelicalcara en el caso de las ancianas, notando el roce de unos finos labios secos pintados de rojo y de un finisimo bigote que no se ve a simple vista. El misterio del bigote fantasmagórico te perseguirá durante toda tu vida y nunca volverás a sentir la calidez de un beso en tu vida.

Eso da para hilo amigo. Para un servidor también es la parte peor de la misa. En mi caso, que sólo suelo asistir por compromisos sociales o familiares, imagínate besando a casi media familia que tienes a tu alrededor, y que alguna no has visto desde el último entierro.
Sobrecogedor.

Yo sólo acudo en contadas ocasiones a misa, especialmente por causa de algún entierro o de alguna celebración hestraordinaria. Pero tengo la misma habilidad para entrar en un sitio y que se me vea como para desaparecer de la vista de todos dios sin que nadie se de cuenta. Normalmente, a la hora de chocarse los cinco ya hace un rato que me sitio lo ocupa un espacio sin dueño. En las misas huele, además de a incienso, a muerto y a naftalina, a pocillo y a pedo. Las tres primeras cosas las puedo soportar un rato, pero las dos últimas me provocan arcadas.