El mito de la botella metida pol culo.

[pelotilla]

Hola señores.

A quien no le han contado nunca la historia de esa situación en la que alguien va a urgencias para que le saquen algo del culo? es un tema mas que recurrente.

Hay muchas variantes, normalmente son mujeres las victimas, y la gracia de este asunto es imaginar la vergüenza y humillación que un ser sufre en un owned de tal magnitud.

La de la botella que hace vacío o efecto ventosa.
Una de las mas contadas, una tía que jugando en casa se introduce una botella por el bullate, el objeto se queda atascado al hacer el vacío y tiene que ir al medico a que se lo saquen, esta historia a veces termina con el medico rompiendo la botella para extraerla......

Spoiler

La de la vieja que va al medico y le sacan un vibrador de ojal.
Esta también la tengo oída, curiosamente casi siempre es un mujer de avanzada edad, y del culo le suelen sacar un vibrador, aquí ya se juega con dos situaciones impactantes, que una vieja se meta un dildo por el culo y que ademas se le quede dentro.... ai omá.....

La de la coartada perfecta.
Esta siempre la he oído con una gallega de protagonista, no se porque, el tema va de que la victima le dice al medico que se sentó en una silla y en ella había un objeto, el cual se introduce accidentalmente en el bull.

La de la tia que se queda enganchada a un perro.
Otra de las grandes historias, una tía que se deja horadar por su perro, y no se porque principio físico, parece ser que la polla de un perro crea un efecto anzuelo. La solución suele ser dar un sedante al perro y a la perra para que se relajen y se suelten.....
Esta historia también tiene coartada, a veces dicen que estaban arrodilladas y el perro las penetro por sorpresa.

Este tipo de historias suelen venir contadas por un amigo que conoce a un tipo que trabaja en un hospital y le ha explicado con pelos y señales el caso, ejemplo:

Mira tío, el otro día un amigo me contó que en el hospital, porque mi amigo trabaja allí, fue una tía que decía que le dolia el culo, cuando la exploraron se encontraron una botella de anís del mono dentro, y es verdad eh tío? que mi amigo trabaja allí.....

Parece como si te quisieran vender la historia, ponen tal énfasis para que no les llames trolero a la cara.

Tampoco niego rotundamente que estos casos no se den, pero me parece demasiado raro raro que se den tan a menudo, fijo que la mayoría son farsas creadas en el espejo de otras oídas, en la cual el que lo cuenta hace sus añadidos, como que lo sabe de confianza y tal.....

Espero que aportéis alguna historieta, un saludo amigos chupis.

https://pornotube.com/player/v.swf?v=bT0xNjEzNzEzJmFtcDtsb2NhbD1mYWxzZSZhbXA7dT00Ng==

 

[Fall3n]

Te has olvidado la que una se mete una bombilla por el coño y se le rompe dentro.

Hilo de leyendas urbanas mola.

1880 posts, como el turrón más caro del mundo.

 

[UBP]

Al final mencionan a Fatty Arbuckle, el puto amo de todo este tema tan bonito.

https://www.elpais.com/articulo/mad...ujer/vagina/elpepuespmad/19870616elpmad_2/Tes

 

[yuxte]

Sí, sí, leyendas... Preguntad a cualquier residente de medicina por sus guardias y flipareis.
Una que supongo que seguramente sí sea leyenda es la de Alejandro Sanz con un desgarro anal... Supuestamente me la contaron casi de primera mano, pero vamos, tampoco hay que creerse todo lo que a uno le dicen.

 

[MayonesaenBote]

has apostado con alguien sobre cuantos hilos de mierda eres capaz de abrir sin que te baneen?

 

[Cheshire´s Katua]

Hace tiempo me leí el libro "Diga 33", que precisamente cuenta anécdotas de botellas y caniches en urgencias. Me quedé tan sorprendida que le pregunté a varios médicos y me dijeron que hay más historias de estas de las que imaginamos. Mi prima asegura que, estando de guardia, llegó un chico que se había metido el mp3 por el culo y se había perdido en el limbo de sus intestinos. Pues de risas hasta que se lo sacaron y tal. Lo que no ha llegado a confirmarme es si aquello de que Antonio Canales le rompió el cacas a Alejandro Sanz es verdad

Para que veáis lo mal que está el patio, aporto una anécdota que le pasó a mi ginecólogo (que me la contó a mi directamente, sin dar nombres para no faltar al secreto profesional).

Llega un matrimonio de cierta edad a su consulta, muy preocupados porque habían dejado de tomar precauciones y ella no se quedaba embarazada ni a tiros. El ginecólogo se enfunda el guante y procede a introducir un dedo en la vagina. La mujer pone una cara como si le estuviera empalando el mismísimo Imperioso. El ginecólogo se acuerda de "El milagro de P.Tinto" y les pregunta si mantienen relaciones sexuales, a lo que el marido contesta indignado: "Doctor, por favor, claro que si". El ginecólogo sigue intentándolo, pero a la mujer le duele mucho, asi que le pide al marido que se ponga un guante y que lo haga él. Dicho y hecho, el marido hace lo que le dice el médico: ponerse el guante y meter el dedo por donde tienen las relaciones sexuales, que es lo que viene a ser EL CULO.

Si señores. Veinte años teniendo relaciones sexuales por el cacas y pensando que por ahi se hacían los niños.
Esto es un hecho real, y a su lado lo del perro o la botella no me sorprende tanto, la verdad.

 

[Franz Ferdinand]

mucho mejor con la botella de xibeca, tiene un nosequé...

 

[Señorita Pepis]

guili foc tiene mucho que decir sobre esto. Queremos tu testimonio YA.

 

[yuxte]

Algo parecido a lo de Cheshire; mi profesor de psiquiatría me contó el caso de un matrimonio que no lograba tener hijos, pero esta vez sí era a lo P.Tinto, no sabían que había que tener relaciones sexuales para ello.

 

[Uncle Meat]

Lo de la botella por el ojals y lo del perro son MITOS. Lo que sí es verdad es que en cada pueblo de ej-paña hay un muchacho que le echa sopníferos a su madre en el colacado para después penetrarla impunemente.

 

[JeidiSm]

He visto esta página Object Freaks - Extreme Insertion Porn y lo estoy flipando. No se como esas mujeres se pueden dejar hacer cosas así. Pobrecilla la de la botella de Cava, eso tiene que doler un montón!

 

[Rarito]

Para que veáis lo mal que está el patio, aporto una anécdota que le pasó a mi ginecólogo (que me la contó a mi directamente, sin dar nombres para no faltar al secreto profesional).

Llega un matrimonio de cierta edad a su consulta, muy preocupados porque habían dejado de tomar precauciones y ella no se quedaba embarazada ni a tiros. El ginecólogo se enfunda el guante y procede a introducir un dedo en la vagina. La mujer pone una cara como si le estuviera empalando el mismísimo Imperioso. El ginecólogo se acuerda de "El milagro de P.Tinto" y les pregunta si mantienen relaciones sexuales, a lo que el marido contesta indignado: "Doctor, por favor, claro que si". El ginecólogo sigue intentándolo, pero a la mujer le duele mucho, asi que le pide al marido que se ponga un guante y que lo haga él. Dicho y hecho, el marido hace lo que le dice el médico: ponerse el guante y meter el dedo por donde tienen las relaciones sexuales, que es lo que viene a ser EL CULO.

Si señores. Veinte años teniendo relaciones sexuales por el cacas y pensando que por ahi se hacían los niños.
Esto es un hecho real, y a su lado lo del perro o la botella no me sorprende tanto, la verdad.

Busquen las siete diferencias.

Hace poco, un amigo me contó algo que le pasó a un conocido común, que es ginecólogo. Fue una pareja a su consulta, ya entrada en años y un poco desdesperados los dos porque no había forma de que ella se quedara embarazada. El ginecólogo se puso el guante, y no había forma de meter el dedo para hacer la exploración sin que la mujer pusiera una cara como si la estuvieran matando. Total que les pregunta si mantienen relaciones habitualmente y el hombre contesta "Por supuesto, doctor" con cara de ofendido. El ginecólogo sigue intentándolo, y la mujer daba grititos porque le dolía mucho. Harto ya, le da un guante al hombre para que lo haga él y llega le marido todo pincho y le mete el dedo por el culo. Vamos, que llevaba años petándole el cacas a su señora pensando que así se hacen los niños. Verídico. La moraleja es que de todo hay en este mundo. Me hizo gracia y quería contarlo, jaté.

 

[Despot]

OUNED pequeñico.

 

[Franz Ferdinand]

Algo parecido a lo de Cheshire; mi profesor de psiquiatría me contó el caso de un matrimonio que no lograba tener hijos, pero esta vez sí era a lo P.Tinto, no sabían que había que tener relaciones sexuales para ello.

https://www.rosario3.com/noticias/mundo/noticias.aspx?idnot=7319

 

[Marv34]

aqui llevais another exampol:

https://www.absurddiari.com/s/llegir.php?llegir=llegir&ref=7101

 

[Cheshire´s Katua]

Busquen las siete diferencias.

No recuerdo que al registrarme hubiera una casilla que me comprometiese a no contar lo mismo dos veces
Reconozco que me ha hecho gracia, pero tampoco es lo mismo copiarme a mi misma que ver cómo una puta me plagia en su blog ¿sabes?

Y para más señas, también me ha copiado el vestido. Claro que yo me lo pongo con las dos tetas dentro. Lo de hoy es una pesadilla :cry:

 

[Despot]

¿Y fuiste a buscar el ginecólogo amigo del amigo para que te lo contara de primera mano y fuese tu ginecólogo? Sucia mentirosa...

 

[YoHiceARoqueIII]

Sé de buena tinta que Josep Borrell tuvo que ingresar de urgencia en un hospital porque tenía un tubo de Redoxon metido en el ojals

 

[Neutral Malvado]

¿Y fuiste a buscar el ginecólogo amigo del amigo para que te lo contara de primera mano y fuese tu ginecólogo? Sucia mentirosa...

Esta historia se la ha apropiado ilícitamente. Yo hace años que la oí en boca de un sexólogo amigo del primo de mi psiquiatra.

Pero en serio, que esto lo contaron un día por la tele y la muy guarra se ha apropiado la anécdota como si fuera suya.

 

[Cheshire´s Katua]

¿Y fuiste a buscar el ginecólogo amigo del amigo para que te lo contara de primera mano y fuese tu ginecólogo? Sucia mentirosa...

Vale, me habéis pillado. Mi ginecólogo era adjunto del ginecólogo al que le pasó eso, pero si enredo tanto la cosa pierde credibilidad. Es como cuando dices que te ha pasado algo a ti cuando en realidad le ha pasado a una amiga.
Lo hago a todas horas.

FIN.

 

[Darth Kent]

La mejor que me ha contado un residente amigo mío y cirujano estomacal por más señas es la de uno que les entró en urgencias a las tres de la mañana con el teléfono de la ducha metido en el culo. Lo mejor era que el colega no había desenroscado el cable para ir al hospital, de modo que mi amigo lo puso a cuatro patas, le dijo que esperase un momento y llamó a toda la planta para que viera el fenómeno a través del ojo de buey de la puerta. Inmediatamente quedó bautizado como El Rey León, y de las carcajadas que se oían creo que les amenazó con denunciarles mil veces, cosa que obviamente después no hizo. Como para narrarle al juez los hechos, oiga.

Por cierto, mi amigo dice que lo primero que se empeñan en decir éste, y otro que entró con una tapa de desodorante ("33% gratis!", anunciaba al extraerla), y todos los demás es "doctor, ante todo no soy marica". ¿Por qué será?

 

[Spawner]

La típica historia de la teen que se masturba con un plátano u/o salchicha alemana gorda y ésta se fragmenta en el interior del bullate perdiéndose en lo más recóndito de él.

Me contaron una versión hardcore de la de la botella. Están follando novio y novia a lo suyo, hay una botella de vino málaga virgen de esos de etiqueta metálica rodeando el tapón. A meterla por el coñete de la cría, la sangría fue monumental. Y sí, eso le pasó a mi ginecólogo, que en verdad es el primo del hermano de un amigo de mi ex.

 

[PITXAGORRI]

En Bilbao hace años, vino un tipo a urgencias con un rodamiento atascado en la polla y con una capucha en la jeta, además se negó a identificarse.

Eso lo sabe todo el hospital.

 

[Toneti]

Pues yo conozco un gitano, y es muy buena persona.

 

[yuxte]

A mi me contaron la historia de un chico que se tomó un tripi, creyó que era un pajaro y se murió atragantado con alpiste.
He dicho.