¿Eres un hijo de puta? & Cuenta tus hijoPutadas.

[KorTatU]

En fin, me animo a contar la mía. Tendría yo unos 12 años, y como muchos, era un chaval revoltoso, ocurrente, un trasto.

Mi tía Loreto, que no tendrá más de 40 años ahora, tenía y tiene la sana costumbre de echarse una pequeña siesta después de comer, pero aquel día de Julio se me ocurrió que tal vez había llegado la hora de darle emoción a sus monótonos descansos.

Una hora antes, para no levantar sospechas, me escondí bajo su cama, y allí me quedé apostado como un francotirador que aguardara a su víctima, casi sin respirar, en un silencio absoluto. En esos 60 minutos de paciente espera, tuve ocasión de imaginar de mil formas distintas la fechoría que iba a cometer, así como sus resultados.

Mi tía, sin sospechar nada la pobre, se encaminó a la cama, y justo cuando estaba de pie junto a ella, saqué una mano y le agarré con fuerza el tobillo, como en las más casposas películas de miedo.

Sólo os diré que estaba con la regla y se le cortó.

jajaja seguro que chillo a lo bestia.

 

[xtc]

jar

Voy a criticaros hijosdeputa. Aquí se trata del campeonato al más hijode.
Seguro que todos, a la hora de la verdad, os viene un tío chungo (yo no) y os cagáis vivos, maricones.
Uno me ha declarado campeón gñé con foto de dos subnormales. Capto lo de las monguis pero ¿campeón gñé? ¿a que clase de jerga pertenece esa palabra? ¿A la de los trogloditas? A ver si hablamos bien la lengua del imperio, maricones.
Estoy por responder vuestras obvias y futuras críticas pero ya no haría gracia.
Así que capitán jack y doctor banner esmérense, sorpréndanme.
Vi a un gitano chafar literalmente a un gato de semanas de vida con una piedra como si fuera una puta almendra. Qué bien, que hijodeputa...qué guay, la medalla al campeón de los hijoputas. Porque era gitano del clan de los hijoputas gitanos que si no...
Y seguid pinchando sapos. Que cojo y os reviento.

 

[El Loco de las Coles]

En el pueblo de playa donde veraneo hay un tren, el FEVE, que une el pueblo con Cartagena. De pequeño, en las vías, me reunía por las noches con mi pandilla para hacer "pruebas y explosiones", que al principio eran simples chiquilladas. Empezamos con lo típico, simples rastrojos quemados, hogueritas y poco más, pero instigados por mi conducta criminal, los chicos se fueron involucrando cada vez más, hasta el punto de que nos gastábamos el dinero de los cromos y las chuches en botes de gas, botellas de alcohol de quemar y mecheros.

Creábamos explosiones controladas, con gas de cargar mecheros, con botes de insecticida, unidos entre sí con cinta aislante, como verdaderos artefactos de terrorismo juvenil. Gracias a Dios, la escalada de violencia cesó cuando yo estaba ya a punto de mover los hilos necesarios para conseguir una puta bombona de butano.

De pronto las explosiones dejaron de importarles a esos pazguatos, porque llegaron las ganas de follar y los fondos para la destrucción, de pronto fueron redireccionados hacia la compra masiva de bebidas alcohólicas. Acabábamos de descubrir el BOTELLEO, y todavía estamos en esas.

Ahora, con la perspectiva del tiempo, pienso que hubiese sido mejor pillar esa bombona de butano y hacer una última y grandiosa explosión controlada.

 

[Gargaran]

Mi abuela vivía en un ático antiguo en Madrid, era un sexto piso. Tenía una terraza que hacía esquina y en un rincón, una especie de cobertizo donde antaño hubo gallinas. Un día me estaba cagando y se me ocurrió hacerlo en el cobertizo dentro de una lata vacía. Le eché un poco de agua y me dediqué a esparcirlo sobre las cabezas de los viandantes. Como la terraza era enorme, vertía las heces líquidas por un lado y me iba corriendo al otro para ver las reacciones. Qué pena que entonces no hubiera cámaras digitales.

 

[Benito]

a mi es que las putadas no se me suelen dar bien, porque estoy bastante empanao y se me olvida todo. Generalmente lo que si suelo tener son momentos luminosos, como los llaman mis amigos.


Una vez, llendo por la m 40 creo, vi acercarse en sentido contrario un cacharro rojo asique extendi el brazo, y le dije al conductor "mira mira mira" sucedio que fui girando con el brazo extendido a bastante velocidad, y le meti un truco en toda la boca a mi colega, que nos fuimos a la cuneta con el panda que tenia el.




Otro dia, sentado en el taburete de un bar, me encendi un cigarro sin fijarme, y le meti fuego al pelo de una piva que estaba a mi lado.


En otra ocasion, vi un corcho gigante de esos de nevera, tirado en medio de la calle. Me aburria, asique le meti un patadon en una esquina y el corcho salio follao, pero empezo a girar dando vueltas, y desconozco porque razon, pero acabo haciendo el boomerang, y acabo estampandose de lleno en la cara de una señora mayor que venia por mi derecha, dejandole pegada en dicho lugar, una cinta adhesiva de precinto, pegada a conciencia y que yo caballerosamente procedi a retirar de un tiron, con el posterior grito de dolor por parte de la señora, y su maldicion a un grupo extenso de mis familiares.



Pero de la que mejores recuerdos guardo es de un dia, que sali de marcha con mis colegas y nos encontramos un grupo de tias bastante bacilonas. La cuestion es que como no, el alcohol me hizo 3 veces mas guapo, 6 mas musculoso, y 32 veces mas inteligente y encantador.

Yo, para impresionar a una de las jamelgas le quite la copa, e intente realizar el tipico truco, de darle la vuelta al cubata, asi rapido, sin que se caiga nada de bebida.
Mis experiencias posteriores con coches, me han demostrado que lo mio no es calcular las distancias, por lo que, como era de esperar, cuando ya casi le habia dado la vuelta al cubata, el culo de este, se estampo estrepitosamente contra la barra, reventandose. Si la cosa hubiera quedado ahi, bien, invito a la afectada a un berrugo y se acabo. Pero no, no podia ser tal. La chica tenia una mano, la izquierda, apoyada en la barra, situada justamente en el lugar de "impacto" de el cubata, por lo que le machaque el dedo, le hice varios cortes, le fisure una falange y la uña. Todo eso de una sola ostia, que ella procedio a transformar en un puño, que me atizo en todo el ojo derecho y que provoco el deshueve de camareros, colegas, y muchachada en general, salvo yo, que me quede con una cara de gilipollas como si me hubiera enterado de que me habia follado a dana internacional.

 

[Valmont]

En el pueblo de playa donde veraneo hay un tren, el FEVE, que une el pueblo con Cartagena. .

Es en Los Nietos donde veraneas?.

Una lástima no haber hecho lo del butano. Siendo mas pequeño también eramos muy aficionados a darle fuego a todo lo que pillabamos, lo dejamos cuando robamos una garrafa de aceite industrial y provocamos una llamarada que se elevo unos 3-4 metros y casi hace arder todo el prado. Ah un par salieron con las cejas y el pelo chamuscado, los heroes encargados de encender el fuego

 

[El Loco de las Coles]

En el pueblo de playa donde veraneo hay un tren, el FEVE, que une el pueblo con Cartagena. .

Es en Los Nietos donde veraneas?.

Una lástima no haber hecho lo del butano. Siendo mas pequeño también eramos muy aficionados a darle fuego a todo lo que pillabamos, lo dejamos cuando robamos una garrafa de aceite industrial y provocamos una llamarada que se elevo unos 3-4 metros y casi hace arder todo el prado. Ah un par salieron con las cejas y el pelo chamuscado, los heroes encargados de encender el fuego

Exacto, en los Nietos es.

¿Eres uno de esos locos que se estudian las líneas de tren o es que conoces el pueblo?

 

[Valmont]

Exacto, en los Nietos es.

¿Eres uno de esos locos que se estudian las líneas de tren o es que conoces el pueblo?

Mi viejo trabaja en feve y aparte de los chanchullos secretos que les hacen vivir de puta madre, tienen algo para poder veranear en alguna estación-vivienda que elijan.
Hará 15 años eligió los nietos, si has estado sabrás que hay una vivienda en la estación, pues pasamos unos 15 adias allí. De ahí que conozca la zona.

No estuvo mal, las playas no me molaron mucho porque estoy acostumbrado al norte y el agua estaba muy caliente, aún asi las medusas molaban y eran mi arma para atormentar a demás bañistas .
Como era bastante enano no recuerdo todos los detalles, sé que visite torrevieja también y si no me equivoco allí estaba un Aquapark. No voy a meter un ladrillo de anectodas pero el viaje a Murcia chano bastante.

 

[El Loco de las Coles]

Pues desconocía que hubiese una vivienda en la estación, porque yo no uso la del fin del trayecto, sino la penúltima, que es sólo una parada, ya sabes, unos cuantos asientos y un cobertizo de obra. Vaya, en tu honor este verano me acercaré a esa última estación a verla de cerca. Los Nietos Pescadería y Los Nietos, son las dos paradas del pueblo.

Vaya por Dios, qué pequeño es el mundo.

Si fuiste al Aguapark de Torrevieja, en aquellos tiempos creo que se llamaba el parque octopus o alguna polla de esas. Dios, recuerdo que en el salón de máquinas estaba el Mortal Kombat y que me flipé vivo.

Ains.

 

[Valmont]

Pues desconocía que hubiese una vivienda en la estación, porque yo no uso la del fin del trayecto, sino la penúltima, que es sólo una parada, ya sabes, unos cuantos asientos y un cobertizo de obra. Vaya, en tu honor este verano me acercaré a esa última estación a verla de cerca. Los Nietos Pescadería y Los Nietos, son las dos paradas del pueblo.

Vaya por Dios, qué pequeño es el mundo.

Claro, la que te digo yo es la de fin de trayecto. Si te acercas hazme un favor y fijate la altura del balcon de la vivienda por la parte que da a la vía.
Por culpa del retarded mi hermano nos quedamos atascados dentro y tuvieron que descolgarme con una cuerda, las dos hostias que me di contra la pared fueron memorables y tengo una imagen mental de que eso medía 3 metros (seguro que 2 como mucho ), al dirigirme al coche donde estaban las llaves no podía saltar la valla en la parte de atrás de la estación, no sé que coño hice pero me despeñe por algun sitio y pude conseguirlo

Mis rodillas peladas y mis moratones se cagaron mil veces en todo... Es más, si puedes volar la estación entera te estare eternamente agradecido.

 

[frenillo]

me quede con una plomera esperando a que el gato saltase a mi patio y le meti un balin en la cabeza, resultado gato muerto

Esto es totalmente imposible. No existe chimbera en el mercado capaz de atravesar el hueso de un puta pierda de gato. Lo cual no implica que mientas en todo, se puede matar un gato con una chimbera, pero NUNCA de un tiro en la cabeza


De hecho tienes que estar relativamente cerca para atravesar con un puto balin la piel de cualquier animalito no pajaro y no hablo de las putas carabinas del tiro al gitano, hablo de una chimbera de gas comprimido. La mia era de lo mejorcito del mercado y bueno no solo la he utilizado con muchisimos animales, lo cual me sirve para saber que mientes, sino que yo mismo he sufrido varios disparos de esos. Es algo asi como el puto paint-ball pero mas apariconao, un poco de picor y el gato que recibe el disparo saltara, correra y gritara pero para matarle hay que hacer otras cosas y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) disparar de muy cerca y no precisamente a la cabeza


Yo lo mas espectacular que he hecho fue electrocutar con mis amigos al perro de un vecino. Ahora los crios ya no se pueden divertir como nosotros lo haciamos por el tma de la seguridad y todo eso.... pamplinas... antes las vias del tren eran un puto peligro duvertidisimo. Habremos achicharrado mas de docena y media de perros patada y si no recuerdo mal alrededor de 3 decenas de gatos callejeros. Y remarco lo de callejeros ya que robar gatos de casas es mucho mas complicado que robar perros, los perros son gilipollas y si son de los patada haces con ellos lo que quieras. Los gatos son muchisimo mas hijosdeputa

 

[RattenKrieg]

Frenillo, yo mismo me sorprendi porque he tirado a diversos tipos de animales en la cabeza y salvo un conejo el resto sobrevivio pero ese gato murio con un plomo del 5.5 en la cabeza ( un plomo de pico eso si), normalmente es mejor tirarles al corazon y rezar para darles.

El tiro seria a dos metros no mas, yo estaba en la ventana de mi casa y el gato en la tapia.

Tampoco hace falta que me creas

 

[RattenKrieg]

Repetido :?

 

[frenillo]

Frenillo, yo mismo me sorprendi porque he tirado a diversos tipos de animales en la cabeza y salvo un conejo el resto sobrevivio pero ese gato murio con un plomo del 5.5 en la cabeza ( un plomo de pico eso si), normalmente es mejor tirarles al corazon y rezar para darles.

El tiro seria a dos metros no mas, yo estaba en la ventana de mi casa y el gato en la tapia.

Tampoco hace falta que me creas

No trates de poner eXcusas.

Yo he ido mucho a cazar, no por ello he cazado mucho ya que soy muy miope y jamas me he puesto unas gafas, he manejado muchas armas y disparado contra muchisimos animales con chimberas con todo tipo de balines y cuando le robabamos las escopetas a nuestros padres ibamos de caceria por los alrededores matando mascotas y ahi si matabamos pero claro una escopetasirve para matar jabalies una puta chimbera mata a veces a gorriones y asusta.


Con esa puta mierda de carabina que tendras me disparas atres metros en los cojones y estoy convencido de que te haria yo mas daño eescupiendote que tu a mi.

Asi que no te la flipes, ten un poco de cibevergüenza y no utilices eXcusas patrañosas con un tio que sabe de eso.


Joder, me jugaria la mano derecha a que la unica forma de mata<r a un gato con una chimbera de forma premeditada es a hostias con la culata.

Por que puede sonar la flauta y que el gato caiga seco con una mierda de balin, pero eso requiere muchisima nata ya que ni disparando en el jodido ojo te lo cargas.

Se me ocurre que si le metes el tiro en el garganchin por la boca, pero es que eso es jodidisimo.

Seguro que has hecho alguna putada por ahi sin tener que recurrir a falacias

 

[WEO]

Repetido :?

Reduzca la firma.

 

[RattenKrieg]

Y lo que dijo frenillo fue a misa.

Usted gana cazador miope

 

[samana]

Mi mayor putada, visto desde un prisma objetivo por atentar contra la moral establecida, fue producto de inocencia y de falta de visión de la trascendencia que tenía en si dicho acto, en esencia es excusable, pero en el fondo es de hija de puta :

Tendría la edad de 8 años, un verano en un pueblo yermo de andalucía, paseaba con mi amiguita campesina de estío cuando mi hermano de 14 años me sugirió a cambio de 5 regaliz rojo el que convenciera a la pobre muchachita para que la llevara a la cabañita de madera que teniamos en la parte trasera del chalet. Ese día la canicula era insoportable, el sopor inundaba cada centimetro cubico de atmosfera, y cualquier atisbo de brizna se recibía como dadivas de un reino oriental.

El la exhortó a desnudarse y ella en su ignorancia accedió de inmediato esgrimiendo una sonrisa mellada. Acto seguido la envolvio en plastico industrial hasta el cuello, y de un silbido agudo relleno la habitación de techos de paja de 4 pubers que andaban apostados entre la maleza.

Por 5 duros de tarifa, pasó a mostrar con un palo inerme la ranura imberbe de niña y sus rosados pesones. Fue una clase de anatomía mezquina, ante el jaleo y jolgorio de los hijos hoy dia fracasados de madriletes de piernas flacas y zapatillas de esparto.

Ella empezó a gemir y adquirir un tono morado, como las uvas de las parras colindantes, yo no paraba de soltar carcajadas nerviosas acompasadas por los degenerados pillastres alla concentrados.

La desenvolvimos finalmente y huyo despavorida, mi hermano bajo pena de matarme, me instó a cerrale la boca mediante chantaje. La descubrí llorando medio asfixiada entre los melonares y le dije que si abría la boca la hecharía a los gorrinos.

Esa es mi mayor putada, espero no aburriros.

 

[hash77]

LLenar un balon futbolero rajado con piedras, maquillarlo un poco para
que parezca que ahi no ha pasado nada y pedirselo vehementemente
a cualquier incauto pero desde una distancia muy cauta.

A mayor distancia, mayor fuerza aplicara el incauto en su chut.

 

[Baron Asler]

Se pueden recuperar puntos con un cursillo?

 

[Zig Zag]

No trates de poner eXcusas.

Yo he ido mucho a cazar,

ibamos de caceria por los alrededores matando mascotas y ahi si matabamos

Que gran cazador...

 

[NomadS0ul]

Una vez le quité a una vieja el asiento del autobus, y aunque tuve remordimientos, me sentí muy malote.

 

[El Loco de las Coles]

Una vez le quité a una vieja el asiento del autobus, y aunque tuve remordimientos, me sentí muy malote.

Sé cuál es la pregunta que te atormenta, porque yo me hago exactamente la misma pregunta.

 

[frenillo]

No trates de poner eXcusas.

Yo he ido mucho a cazar,

ibamos de caceria por los alrededores matando mascotas y ahi si matabamos

Que gran cazador...

Las veces que he hablado de caza siempre he dicho que soy un pesimo tirador. Y no solo eso de no ser por las tecnicas furtivas no hubiera cazado ni pescado nunca nada comestible ya que perros y gatos mata hasta el mayor patan.


El caso es que mi odio o asco para con los animalitos empezo con los perros de mi viejo. Esos hjosdeputa nunca me hacian caso y claro cazar perdies asi es imposible, por lo que me hinchaban la polla con sus chorradas. Eso si, disfrute como el que mas cuando los sacrificamos porque dejaron de servir para cazar jajajjaja, me la goce viendo como mi viejo los despeñaba desde puntagalea.


Nunca he utuilizado gafas, pese a que no veo una puta mierda de lejos. MIENTO el dia que pase el psicotecnico del coche lleve las chifas de un amigo y le dije al medico que las nuevas aun no me las habian ado y por ello no aceraba una puta letra.

La misma eXcusa no me sirvio para pasar el de las armas por lo que ahora no puedo disparar


Pese a todo no son pocas las veces que robamos a nuestros respectivos padres las escopetas y salimos de caza.


Los perros son presas faciles y ya sea con perdigones o con la puta paralela caen como moscas. Pero claro hay que ser cuidadoso antaño matabamos a los vecinos ahora tenemos que ir a otros pueblos a varios kilometros.

 

[pim_pam_pum]

Cuando me he levantado y me he enterado de lo del metro de Valencia, he mirado antes en Ogrish que en la página de un periódico y como si fuera algo instintivo. En esos momentos te das cuenta que estás muy jodido

 

[ZapateroSUX]

Una vez, llendo por la m 40 creo, vi acercarse

Sólo por esto no mereces que te siga leyendo.

La mayor putada que he perpretado hasta la fecha, siendo niño (5-6 años), y sin graves e irreversibles consecuencias, fue esta: durante el cumpleaños de un amigo, me hice cacota sobre la cama de su abusón y cruel hermano mayor, el cual me hacía la vida imposible en el colegio, para luego disolverla en pis y hacer un batiburrillo que nunca olvidaría el cabrón; lo más gracioso es que nunca supieron quién fue, ya que entré en la habitación cuando todo el mundo estaba pendiente de apagar las velas, los regalos, etc., y nadie me echó en falta; lo malo es que no pude limpiarme el culo bien y se me quedó la mierdecilla reseca y pegada al calzoncillo, con la incomodidad que eso supone; claro que, la putada que le hice a ese cabrón lo compensó, y su cabreo mayúsculo (tenía 4 años más que yo) intentando encontrar al culpable, y es que tenía tantos sospechosos como niños -más pequeños que él, claro- a los que puteaba.