¿Eres un hijo de puta? & Cuenta tus hijoPutadas.

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¿y por qué tienes mi legado de amor a frenillo de firma?
 
¿Porque no os vais a hablar con monosílabos, Palabras en Size 18 y mariconadas varias al chat de IRC. Es que siempre sois los mismos 4 subnormales (Y no va por ti Pai-Mei).
 
220 puntos según el test de Their Law...

Y yo que me consideraba buena gente...

!!! Es que has puesto preguntas trampa !!! :lol: :lol: :lol:
 
Weiz rebuznó:
¿y por qué tienes mi legado de amor a frenillo de firma?

Simplemente poruqe me hizo gracias cuando lo leí. Igual que llevaba la declaración de amor de Pioneer a Nicte...pero si le molesta la quito, faltaba más.
 
Siempre he preferido dar la idea, hacer la primera prueba y luego observar como la desarrollan los descerebraos de siempre.

Tirar la piedra y esconder la mano , vamos.
 
que cierto es eso, tan cierto como que tu padre tambien tiro la piedra y escondio la mano de ahi q seas chino y el del sillon sea juan antonio y la del sillon josefa, aquellos tallarines le salieron caros a tu madre engendrandoa un chino-blanco acobardado
 
Gramoymedio rebuznó:
que cierto es eso, tan cierto como que tu padre tambien tiro la piedra y escondio la mano de ahi q seas chino y el del sillon sea juan antonio y la del sillon josefa, aquellos tallarines le salieron caros a tu madre engendrandoa un chino-blanco acobardado

me estoy enamorando
 
Mis putadas actuales son de tan mal gusto para el receptor de las mismas que suelo hacer llorar a personas adultas o cagarse de miedo con mis "gracias".

Y me encanta hacerlo. :1
 
mundele rebuznó:
Mis putadas actuales son de tan mal gusto para el receptor de las mismas que suelo hacer llorar a personas adultas o cagarse de miedo con mis "gracias".

Y me encanta hacerlo. :1

Despides a gente?
 
mundele rebuznó:
Mis putadas actuales son de tan mal gusto para el receptor de las mismas que suelo hacer llorar a personas adultas o cagarse de miedo con mis "gracias".

Y me encanta hacerlo. :1


Me juego los cojones a que los administradores de putalocura sois de esos que ponen en practica las putadas que recibian los nerds de las hemandades americanas
 
El Loco de las Coles rebuznó:
mundele rebuznó:
Mis putadas actuales son de tan mal gusto para el receptor de las mismas que suelo hacer llorar a personas adultas o cagarse de miedo con mis "gracias".

Y me encanta hacerlo. :1

Despides a gente?

Juro haber leido 'Depilas a gente?'

Gñé.
 
mundele rebuznó:
Mis putadas actuales son de tan mal gusto para el receptor de las mismas que suelo hacer llorar a personas adultas o cagarse de miedo con mis "gracias".
Y me encanta hacerlo. :1


no seras maria teresa campos
 
El Loco de las Coles rebuznó:
Despides a gente?

No, no me refiero a mi faceta de "baneador oficial de trabajadores inútiles de otros empresarios-compañeros míos". Eso lo hago por necesidad. Me refiero, y esto contesta también a Frenillo, a putadones espontáneos que se me ocurren en el momento hacia personas que me caen bien y que nunca imaginarían que les haría algo semejante.

Hace un año más o menos, a una amiga de la señora mundele la hice esconderse bajo las sábanas de su compañero de piso y llorar como una niña pronunciando a través del portero automático una palabra mágica... la única que puede acojonar a esa mujer de cuarenta y tantos años. Lloraba y temblaba cosa mala. Lo bueno es que no era la primera que le gastaba.

Pero sé que no me guarda rencor. 8)
 
vale mundele no digas mas eso responde a mi pregunta

eres maria teresa campos, terelu me conto esa anecdota pero con mas detalles
 
Yo una vez puse pita de pescar atada a una moneda de 25 pelas. Pasó un viejo, se agachó todo contento a coger la pasta y zasca! Tirón del hilo y descojono total.

who-is-this-lol.jpg

Que fuerrte que fuerrrte que fuerrrte.
 
En fin, me animo a contar la mía. Tendría yo unos 12 años, y como muchos, era un chaval revoltoso, ocurrente, un trasto.

Mi tía Loreto, que no tendrá más de 40 años ahora, tenía y tiene la sana costumbre de echarse una pequeña siesta después de comer, pero aquel día de Julio se me ocurrió que tal vez había llegado la hora de darle emoción a sus monótonos descansos.

Una hora antes, para no levantar sospechas, me escondí bajo su cama, y allí me quedé apostado como un francotirador que aguardara a su víctima, casi sin respirar, en un silencio absoluto. En esos 60 minutos de paciente espera, tuve ocasión de imaginar de mil formas distintas la fechoría que iba a cometer, así como sus resultados.

Mi tía, sin sospechar nada la pobre, se encaminó a la cama, y justo cuando estaba de pie junto a ella, saqué una mano y le agarré con fuerza el tobillo, como en las más casposas películas de miedo.

Sólo os diré que estaba con la regla y se le cortó. :lol:
 
En esa misma época, en la playa, recuerdo haber hecho muchas y bastante gordas. En San Juan, en los pueblos, se acostumbra a jugar con petardos y andar todo el día pegando explosiones por aquí y por allá.

Para los que no sepan lo que es una traca, les diré que es una ristra de petardos unidos por una gran mecha. Ahora lo pienso y me parece excesivo, pero en aquellos tiempos se me ocurrió que sería la hostia de gracioso colar una traca encendida en el salón de alguna apacible familia a la hora de cenar.

Dicho y hecho, una vez localizado el objetivo, un balcón de un primero que dejaba entrever un salón con mesa puesta y cuñados sin camiseta, amén de esposas, abuelos y niños, mi compinche encendió mi traca, para ahorrar tiempo, y en una magnífica parábola propia de un granadero de la IIWW, metí aquel explosivo encendido en la mismísima puta salita.

Correr calle abajo, reir, correr, el corazón saliéndose del pecho, y de pronto, explosiones continuadas y después, gritos y maldiciones.

Ah, que bien me lo pasaba de crío. No vino la poli así que supongo que no hubo heridos.
 
Esta le gustara a Azahar.

MI vecina tenia como mascota un precioso gato negro que gustaba de cagarse en las macetas que con esmero cuidaba mi madre y de mearse en la puerta de mi casa, harto ya de esta situacion decidi ponerle solucion al problema, me quede con una plomera esperando a que el gato saltase a mi patio y le meti un balin en la cabeza, resultado gato muerto



Esto en si no es una putada muy grande ya que muchos lo habramos hecho, lo mejor fue que recogi el cadaver y se lo lleve a mi vecina diciendo que me lo habia encontrado asi en la calle.

Su cara fue todo un poema.

Su nuevo gato ha tenido a bien no pisar mis pertenencias.
 
te cargas mi gato, te cargas cualquier cosa viva, soy la vecina y hubiera dejado escapar al payaso por los subterráneos de mi cerebro. te hubiera observado, un itinerario fijo que tuvieras y te hubiera dado algo más que un susto y la necesidad de cambiarte de ropa interior.

éso a bote pronto, pero no, generalmente cuando la barra fatality llega al tope me gusta recrearme en el merecido dolor ajeno. algo de tu infancia, algo de tu subconsciente, algo que te mellara hasta romper el débil dique. plic

y en realidad hasta te haría un favor.
 
Weiz rebuznó:
te cargas mi gato, te cargas cualquier cosa viva, soy la vecina y hubiera dejado escapar al payaso por los subterráneos de mi cerebro. te hubiera observado, un itinerario fijo que tuvieras y te hubiera dado algo más que un susto y la necesidad de cambiarte de ropa interior.

éso a bote pronto, pero no, generalmente cuando la barra fatality llega al tope me gusta recrearme en el merecido dolor ajeno. algo de tu infancia, algo de tu subconsciente, algo que te mellara hasta romper el débil dique. plic

y en realidad hasta te haría un favor.

Si tu gato caga en las macetas de mi madre, tu gato merece morir.

Si tu gato mea en mi puerta, tu gato merece morir.

Si encima te aviso del comportamiento de tu animal y haces caso omiso, Tu gato merece morir y yo me merezco ver la cara que pones cuando te lo llevo.

De hecho todos los gatos merecen morir.
 
Suscribo. Los gatos no tienen sentido ni utilidad en este mundo, salvo la de darme alergia. Y eso no es ninguna puta utilidad, creedme.
 
Los gatos se comen. Hace unos años en mi pueblo no había gatos por las calles porque un señor se los zampaba a pares. Un buen día se compró una lata de gasolina súper y se pegó fuego a lo bonzo delante de su ex-mujer.

Edito: No era Alf.
 
mundele rebuznó:
Los gatos se comen. Hace unos años en mi pueblo no había gatos por las calles porque un señor se los zampaba a pares. Un buen día se compró una lata de gasolina súper y se pegó fuego a lo bonzo delante de su ex-mujer.

me poneis nerviosa y estas cosas me hacen reir.

boas noites, fillos
 
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