Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Voy a saltar, Demian vente y saltamos juntos.
Feliz día del suicidio
- Iniciador del tema Max_Demian
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Artest
Frikazo
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Por favor hermanos. Abrazaros a jesus como hacen los americanos y luego ya decidis si suicidio o masacre.
Yo puedo enterder a un yonki, el unico problema es el cuerpo que se pudre.
Ser nomal esta sobrevalorado. De verdad hermanos abrazar cualquier religión y terminad de explotar
Yo puedo enterder a un yonki, el unico problema es el cuerpo que se pudre.
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BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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Sho tambien lo veo
Sí, es un pelmazo, pero podrías beneficiarte de lo que dice. Yo conozco uno que un día llegó a casa y confesó que era alcoholico a sus padres, con 21 años, y lo metieron en rehab, no he sabido que haya vuelto a caer nunca, sale con los amigos y se pide un cosmopólitan o algo. Ahora creo que es ludópata, pero esa es otra historia.
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HerbMan
Muerto por dentro
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Mucho ji ji ja ja pero nadie abre el melón ¿Alguna vez os habéis intentado matar @Max_Demian o @Cáncer de Colon u otro forero?
Si la respuesta es si contac el método y las sensaciones exactas pre y sobre todo pos intento
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Mucho ji ji ja ja pero nadie abre el melón ¿Alguna vez os habéis intentado matar @Max_Demian o @Cáncer de Colon u otro forero?
Si la respuesta es si contac el método y las sensaciones exactas pre y sobre todo pos intento
Yo no, tengo el conocimiento y la experiencia de que cómo se siente uno en un momento dado nada o poco tendrá que ver X tiempo después. Luego está la depresión crónica, que nunca he sufrido y de la que me abstendré de opinar.
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Max_Demian
Puta rata traicionera
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Yo sólo he tenido ganas de llamar la atención y recibir ayuda.
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Porqué dudo.
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BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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Yo una vez fingí un intento de suicido en público, se montó un alboroto de la hostia, no supe parar a tiempo y empecé a creerme mi papel huyendo hacia adelante hasta que me agredieron para detenerme.
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Y ahora solicitas que te explayes en la historia. Hazlo, pl0x.
pedrojoseandujar
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Mi madre encontró hace años un diario mio escrito con 7 años en el que ya hablaba de suicidarme.
o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que ya venia con tara.
o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que ya venia con tara.
Vulcanox
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Buen viaje.
Vulcanox
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En el.olivo.Digno de un profundo estudio: « El olivo y la Muerte »
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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Si,eso merece una explicación detallada joder
De aquellas aún no era la máquina de matar que conoceis. Tendría unos ¿10? Años, era el cumpleaños de un amigo, y su hermano bully quería gobernar la fiesta, me enfrenté a él y despues amenacé con tirarme desde la azotea de un 4-5 piso.
Cuando empecé a cruzar al lado del abismo se lo empezaron a creer, las chicas empezaron a llorar histéricas, fueron a por las madres, subió medio edificio, se armó una melee, mi madre me dió un bofetón, me empezaron a sangrar las narices copiosamente, grité que no podrían detenerme, que al llegar a casa me clavaría un cuchillo en el corazón...
Un follón. Recordad que yo no quería suicidarme, solo lo hice por el lol, pero claro, si suicida me caen hostias, como para confesar que era broma y me apaleen entre todos.
A esos cumpleaños, ahora que lo pienso, nunca nos volvieron a invitar...
El caso es que ahora que estuvo el barsa ganando champions, nos invitaban a un amigo y a mi a una comida multitudinaria en salón privado con borrachera final, pero despues de la segunda no nos volvieron a invitar, y eso que ganó más el barsa, y luego el madrid, creo que en esta ocasió fue por culpa de él, pero esa es otra historia.
HerbMan
Muerto por dentro
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spizo
Chupi, moñas y subnormal
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Mucho ji ji ja ja pero nadie abre el melón ¿Alguna vez os habéis intentado matar @Max_Demian o @Cáncer de Colon u otro forero?
Si la respuesta es si contac el método y las sensaciones exactas pre y sobre todo pos intento
Yo lo intenté dos veces y lo copy-pasteo del hilo de la supervivencia.
Las dos veces parecidas.
1- Después de volver de ver a mis yayos me tengo que ir de mi pueblo por la puta denuncia. Ya en casa de mis tíos la noche antes del primer día que iba a librar lo preparo todo; hago acopio de todas las pastillas de las que había ido guardando desde hace tiempo más las que le cogí a mi tía (quetiapina, orfidal, fluoxetina, miolastan ...). Unas 200 pirulas.
Me despierto pronto para ver como mis tíos y mi primo se iban a currar, bajo y cojo unas Dia 8% (@Refugiado
), extiendo las rosquillas de colores y me tumbo, subiéndose el perro de mi prima. Le digo que me de un besico y me da un lametón mientras degusto las píldoras......
...
...
Me despierto en el hospital con dos médicos mirándome, mi tía regañándome llorando y mi tío político visiblemente compungido.
Por lo visto mi tío tuvo que bajar a casa a por una pieza de soldadura y se encontró con el percal. Según los médicos si hubiera vuelto a su hora me hubiera encontrado muerto.
2- Esta vez fue en mi cueva el 20 de mayo de 2016, a 2 días de ser cuarentón.
El procedimiento fue el mismo pero está vez fue mi viejo el que me encontró en un charco de vómitos. Según me contó el lavado lo hicieron en Calahorra porque a Logroño no llegaban. Lo que más recuerdo es explicarle tranquilamente al médico porque no quería seguir vivo y, mientras tanto él como mi viejo seguían impertérritos, una enfermera se echó a llorar y el doctor la mandó abandonar la sala.
Luego traslado a Logroño y cumplir 40 años en el loquero.
Como anécdota comentaré que mis viejos y la puta hipócrita de mi hermana vinieron el día del cumple con dos tartas de chocolate. Le pregunté a mi psiquiatra si iba a aumentar mi estancia allí si no los recibía; él me dijo que no, los mandé a tomar por culo y repartí las tartas entre compis y enfermeras.
HerbMan
Muerto por dentro
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O Llisas te quiere o eres too dumb to dieLo que más recuerdo es explicarle tranquilamente al médico porque no quería seguir vivo y, mientras tanto él como mi viejo seguían impertérritos, una enfermera se echó a llorar y el doctor la mandó abandonar la sala.
Pero explica el quote bien...
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Me duele mucho. Quiero morfina. Me sigue doliendo, quiero morfina.
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Un poco de Tramadol me iría bien, si no probad con Oxycontin. Se me ha despegado el parche de Fentanilo.
spizo
Chupi, moñas y subnormal
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O Llisas te quiere o eres too dumb to die
Pero explica el quote bien...
No sé el por qué, quizás era una novata, muy sensible o demasiado empática. Probablemente las tres cosas.
Supongo que le impresonaría oir hablar tranquilamente a un "hombre" que se había comido más pastillas en una tarde que Maradona en toda su carrera y decía que en cuanto podría repetirá.
La segunda temporadita en el "loquero" del San Pedro me vino bien para tener menos "pensamientos autolíticos" y valorar más mi libertad. Si lo intentara una tercera vez no sería con pirulas.
Última edición:
Troy McClure
Freak total
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Cuando estaba escribiendo mi segunda novela, decidí mudarme al desierto monegrino en busca de paz, tranquilidad e inspiración. Me instalé en una casita de adobe que apenas contaba con una diminuta cocina con hornillo, un cuarto con un hogar y un sofá y una especie de habitación que acabó siendo el cuarto de los trastos. Había que cagar fuera y tenía un depósito de agua para cubrir toda necesidad hídrica.
De vez en cuando, me acercaba al pueblo a comprar unas garrafas de vino que me servían para llenar bota y porrón. Me aprovisionaba de otros víveres y me sentaba en un banco que estaba cerca de una escuela y una residencia de ancianos. Ahí, contemplando el inicio y el final del camino, mi mente sólo era capaz de pensar por cuántas monedas me la chuparía una de las charos que limpiaban en alguno de los dos centros.
Un día, atufado por el vino peleón, decidí salir a dar un paseo al atardecer. El cielo se componía de capas de diferentes colores, de tonalidades vivas e hipnóticas. Hacía buena tarde y las capitanas rodaban de forma ligera y armónica.
Comencé a pensar en lo deficiente de la existencia. Del mundo en general y de la mía en particular. Recordé que @Cachondo Mental estaba sufriendo una campaña de acoso inadmisible por parte de sus vecinas, que el foro estaba lleno de cuñados forochoqueros y que @Capitan Pescanova seguía sin ser baneado ad aeternum, molestando a la forisma respetable con sus idioteces. También me contrajo el recordar que mi mujer había metido en casa a un aburrido contable calvo para llenar el vacío provocado por mi ascetismo.
Decidí, entonces, que terminaría con todo. Al llegar a la casita, colgaría una soga de sisal en la viga principal de la estancia y me colgaría. Con estilo. Sin nota, sin hacer ruido.
De camino a la cabaña, centrado ya en mi objetivo, me crucé con un espléndido ejemplar de canguro. Un canguro que mediría unos 2,20m y que contaba con un precioso pelaje me estaba mirando a los ojos.
Envalentonado quizá por el vino peleón, le miré desafiante. Su semblante se volvió iracundo y me lanzó un tremendo derechazo a la mandíbula. Lejos de noquearme, intenté defenderme, pero los reflejos del animal me superaban. Me golpeó con violencia con sus zarpas. Una vez, incluso apoyó su cuerpo sobre su cola y me golpeó con las patas de apoyo. Yo sangraba como un cerdo y tenía magulladuras en todo el cuerpo. En un momento de inspiración, decidí hacerme el muerto. Cuando el animal se acercó a quitarme la cartera, cogí un zarpado de polvo y se lo tiré a los ojos. El bicho comenzó a dar saltos primero y a rodar después. Entonces, cogí la navaja que utilizaba para cortar setas de cardo y se la clavé en donde yo supuse que estaba su corazón. La bestia murió instantáneamente.
Antes de poder recomponerme, un pastor que había visto la escena me recogió y me llevó a la residencia de ancianos para que las enfermeras me curasen. Toda la gente me aplaudía, me vitoreaban (no sabían mi nombre, pero me llamaban "El paseante") y los niños me miraban como a un héroe. Noté la mirada cómplice de algunas jóvenes y me sentí parte de esa masa uniforme que llaman sociedad.
Con el tiempo, todo volvió a la normalidad, pero yo había saboreado las mieles del éxito y era un paria sólo a medias.
Lo que quiero deciros con esto, es que si alguna vez sentís el instinto de acabar con vuestras vidas, no lo demoréis, hacedlo inmediatamente. Al final, @Cachondo Mental sigue sufriendo un acoso injusto, el foro está lleno de gilipollas, el contable se folla a mi mujer y @Capitan Pescanova campa a sus anchas siendo el Gilipollas Mayor.
Todo volverá a ser una mierda, por mucho que os parezca que mejora. Suicidáos sin dudarlo, a la primera.
De vez en cuando, me acercaba al pueblo a comprar unas garrafas de vino que me servían para llenar bota y porrón. Me aprovisionaba de otros víveres y me sentaba en un banco que estaba cerca de una escuela y una residencia de ancianos. Ahí, contemplando el inicio y el final del camino, mi mente sólo era capaz de pensar por cuántas monedas me la chuparía una de las charos que limpiaban en alguno de los dos centros.
Un día, atufado por el vino peleón, decidí salir a dar un paseo al atardecer. El cielo se componía de capas de diferentes colores, de tonalidades vivas e hipnóticas. Hacía buena tarde y las capitanas rodaban de forma ligera y armónica.
Comencé a pensar en lo deficiente de la existencia. Del mundo en general y de la mía en particular. Recordé que @Cachondo Mental estaba sufriendo una campaña de acoso inadmisible por parte de sus vecinas, que el foro estaba lleno de cuñados forochoqueros y que @Capitan Pescanova seguía sin ser baneado ad aeternum, molestando a la forisma respetable con sus idioteces. También me contrajo el recordar que mi mujer había metido en casa a un aburrido contable calvo para llenar el vacío provocado por mi ascetismo.
Decidí, entonces, que terminaría con todo. Al llegar a la casita, colgaría una soga de sisal en la viga principal de la estancia y me colgaría. Con estilo. Sin nota, sin hacer ruido.
De camino a la cabaña, centrado ya en mi objetivo, me crucé con un espléndido ejemplar de canguro. Un canguro que mediría unos 2,20m y que contaba con un precioso pelaje me estaba mirando a los ojos.
Envalentonado quizá por el vino peleón, le miré desafiante. Su semblante se volvió iracundo y me lanzó un tremendo derechazo a la mandíbula. Lejos de noquearme, intenté defenderme, pero los reflejos del animal me superaban. Me golpeó con violencia con sus zarpas. Una vez, incluso apoyó su cuerpo sobre su cola y me golpeó con las patas de apoyo. Yo sangraba como un cerdo y tenía magulladuras en todo el cuerpo. En un momento de inspiración, decidí hacerme el muerto. Cuando el animal se acercó a quitarme la cartera, cogí un zarpado de polvo y se lo tiré a los ojos. El bicho comenzó a dar saltos primero y a rodar después. Entonces, cogí la navaja que utilizaba para cortar setas de cardo y se la clavé en donde yo supuse que estaba su corazón. La bestia murió instantáneamente.
Antes de poder recomponerme, un pastor que había visto la escena me recogió y me llevó a la residencia de ancianos para que las enfermeras me curasen. Toda la gente me aplaudía, me vitoreaban (no sabían mi nombre, pero me llamaban "El paseante") y los niños me miraban como a un héroe. Noté la mirada cómplice de algunas jóvenes y me sentí parte de esa masa uniforme que llaman sociedad.
Con el tiempo, todo volvió a la normalidad, pero yo había saboreado las mieles del éxito y era un paria sólo a medias.
Lo que quiero deciros con esto, es que si alguna vez sentís el instinto de acabar con vuestras vidas, no lo demoréis, hacedlo inmediatamente. Al final, @Cachondo Mental sigue sufriendo un acoso injusto, el foro está lleno de gilipollas, el contable se folla a mi mujer y @Capitan Pescanova campa a sus anchas siendo el Gilipollas Mayor.
Todo volverá a ser una mierda, por mucho que os parezca que mejora. Suicidáos sin dudarlo, a la primera.
SENATOR
Clásico
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El suicidio consiste en una victoria de la carne sobre el espíritu, un no poder ver más allá, una auto aniquilación producida por la ausencia de lazos con lo ultraterreno, los secretos y la profundidad de la vida humana quedan destruidos y sobreviene la caída. Drogas, apego a bienes materiales perecederos, felicidad de cartón piedra con pilares endebles que no sostienen al individuo de los vendavales que lo atenazarán. Ofensas sin capacidad de ser respondidas con éxito a nivel interno llevándonos al abismo. El hombre dando muerte a Dios, negándose a creer en algo, alzándose con soberbia sobre lo que no puede ser visto en primera instancia. Negando la inmortalidad del alma humana. Viendo carne muerta en asesinatos y torturas y dejando de lado lo trascendental que subyace de todo ello.
polvereeris
Forero del todo a cien
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Entre "Troy McClure" i "eider" está la cosa.
Y me encanta la sensibilidad de HerbMan (sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) se nota al poner estas fotos de la niña bailando).
La única vez que yo intenté el suicidio no fue cosa de un arrebato sino cosa de madurez y oportunidad. Con solera, despues de AÑOS de cultivo,en el silencio, sufrido.
No buscaba ni hacer ruido ni llamar la atención sino tan solo acabar -yo- con lo que... quieras o no quieras siempre acaba, siempre; pero siendo yo el "Hacedor".
No creo que la mayoría comprenda y será mas por falta de interés que por falta de entendederas.
La mia era una situacion de crisis existencial y a la vez auto conciencia de "ser".
He ahí la contradiccion:
Si yo "soy" ¿porqué un dia dejaré de ser y desapareceré?
¿Qué sentido? qué "Sentido" tiene vivir?
Esta claro: Yo No era feliz.
Si, es facil comprender que si las cosas te van bien ni siquiera piensas porque?!
NO te paras a pensar en la posibilidad de un cambio. De ninguna manera! Nada debe cambiar y precisamente porque las cosas te van bien.
Ni tampoco es necesario hacer filosofia del porque te van bien. Si te van bien es suficiente y que nada cambie.
Mientras que si la cosa en la que existes es la contraria? Si te va mal?
Ah! Amigo. "Esta es la cuestion" (Seaquespeare, aunque lo llaman Xespir).
Mi vida era una pena. Subjetivamente mas bien, porque comparativamente era bastante normal. Pero yo pedía algo mas de mi mismo y de las circunstancias. Yo quería comprender!
¿Qué hago aqui"? ¿cual es el Sentido?
Y la gran pregunta: "¿Quien soy yo?"
Desde mi recuerdo (eso seria hacia los seis años o poco menos. Sé la fecha aproximada de mi entrar en "uso de razon" porque me acuerdo de haber ido a cagar al estercolero (con miedo), cuando aun no habia water en casa y se hizo la casa nueva cuando yo tenia seis años; con water y bañera! Tambien se acabó usar un barreño en la cocina para lavarse los sabados).
A lo que estamos. Yo sufria un estado crónico d angustia vital.
Años de castigos y educacion en el miedo y la culpa. Y despues de ser "invitado a no volver al internado aunque aconsejado en seguir estudiando" mi padre me "castigó" a trabajar. Con 14 años.
Y asi, un dia tras otro, solo trabajos y penalidades. Culpa, exigencias, trabajo aqui y alli en esto y lo otro (no solo once horas al dia en el taller sino ademas ..no cuento mas para no dar pistas y quiza ser reconocido) y poco mas. Ninguna satisfaccion.
Hasta que me harté sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) al considerar que la vida no tenia "esperanza" de nada mejor. Todo seguiria igual y al final te morias. Quieras o no.
Este es el Sentido del existir?
Era esta fatalidad y esta falta de libertad lo que me ponia rebelde y me hacia protestar reactivo, y decir "si de todas maneras la vida pasa y se termina uno muriendo pues para vivir asi y terminar asi... ya soy yo quien "hace" este final fatal".
Esta fue la razon. Hacer yo, por mi mismo, falto de gusto en el dia a dia, en el momento a momento (si, me masturbaba a razon de paja diaria, pero esto debe de ser algo normal, a los 17, o no?). Y no ser un producto de las circunstancias.
Apareces aqui siendo el resultado de un polvo en el que no pensaban en mi cuando de aquel polvo vine yo a la existencia. Y todo igual. Pues ya soy yo quien "hace el final, la muerte".
Un acto de libertad y de protagonismo.
Ahora pienso que qué jodido estaba, la verdad, si entonces, a mis 17 años, hubiera tenido un coño amigo nada de esto hubiera pasado por mi cabeza, o eso creo visto desde "aqui", décadas despues y ya "acordado y sintonizado".
Sigamos:
¿Porque todo me sucede sin que yo pueda tener libertad de ser o de hacer diferente?.
Somos, no yo solo sino toda la humanidad (asi pensaba yo entonces y en realidad aun hoy pienso igual en esto) como ovejas de un rebaño, como robots salidos de una fabrica...
Naci aqui en esta familia, en esta ciudad, en esta nacion, etc. Tengo estas creencias, y no otras por estar culturizado de esta manera y no de otra. Me llamo con este nombre y yo me lo he creido porque otros me lo impusieron... y yo me lo tomo como cosa real.
Etc. etc. etc.
Muy hundido en mis pesares y sin nada que me sacara de ahí (repito, hoy, que si entonces un buen coño me hubiera arrimado nada de esto hubiera acontecido, y lastima porque de ahí soy hoy este de aqui) es asi que un dia apareció la ocasion.
Y falló.
Y recuerdo la mirada de aquel hombre que desde la cercana distancia me miraba con complicidad y comprension. Y yo llorando sin hacer ruido ninguno, saltandome las lagrimas sin sollozar. Comprendiendo, esta vez si y por todas, que el sentido de la vida era vivir.
"El sentido de la vida es vivir".
Es igual que tú -sobre`puesto- le veas y le vivas un sentido u otro. Mientras tanto si estas vivo lo que tiene sentido es seguir viviendo.
Matarse es un contrasentido. No es ninguna coherencia. Es una falta de sentido.
Asi que de golpe me vi "condenado a vivir".
Supe que nunca mas intentaria quitarme de en medio.
Sea como fuere.
Al poco todo mejoró.
Y resulta que décadas despues estoy en la mejor epoca de mi vida, no me cambio por nadie pues no creo que haya muchas personas que, subjetivamente, esten mejor que yo. En paz y libertad, con comprension de la existencia. Esto ultimo sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal). La comprension da paz y libertad. Y a veces tambien enemigos o personas a quienes no les gustas porque no les lames el trasero.
Aqui debo aclarar que despues de este etapa de oscuridad vino una etapa de luz. Y de esto ya no puedo hablar pues entramos de lleno en el campo de las experiencias personales y espirituales.
Si, digo bien, no solo emocionales y psicologicas, espirituales.
No religiosas, que la religion es cumplir formas, la espiritualidad es tener experiencia, interior, claro. Es otra dimension.
Luego tambien he experimentado con las drogas psicodelicas y las experiencias pueden ser parecidas, pero en realidad no te dan lo que no tienes. Es decir, de donde no hay no se saca.
Bien, quien quiera suicidarse que lo haga pero sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) que lo haga bien, con higiene y sin dar por culo a los demas. por ejemplo en una bañera cortandose las venas. Y si acaso es mejor que lo deje para otro dia mientras se lo piensa y considera si acaso se equivoca.
Sed felices, sin objeto. Es mi caso.
Y me encanta la sensibilidad de HerbMan (sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) se nota al poner estas fotos de la niña bailando).
La única vez que yo intenté el suicidio no fue cosa de un arrebato sino cosa de madurez y oportunidad. Con solera, despues de AÑOS de cultivo,en el silencio, sufrido.
No buscaba ni hacer ruido ni llamar la atención sino tan solo acabar -yo- con lo que... quieras o no quieras siempre acaba, siempre; pero siendo yo el "Hacedor".
No creo que la mayoría comprenda y será mas por falta de interés que por falta de entendederas.
La mia era una situacion de crisis existencial y a la vez auto conciencia de "ser".
He ahí la contradiccion:
Si yo "soy" ¿porqué un dia dejaré de ser y desapareceré?
¿Qué sentido? qué "Sentido" tiene vivir?
Esta claro: Yo No era feliz.
Si, es facil comprender que si las cosas te van bien ni siquiera piensas porque?!
NO te paras a pensar en la posibilidad de un cambio. De ninguna manera! Nada debe cambiar y precisamente porque las cosas te van bien.
Ni tampoco es necesario hacer filosofia del porque te van bien. Si te van bien es suficiente y que nada cambie.
Mientras que si la cosa en la que existes es la contraria? Si te va mal?
Ah! Amigo. "Esta es la cuestion" (Seaquespeare, aunque lo llaman Xespir).
Mi vida era una pena. Subjetivamente mas bien, porque comparativamente era bastante normal. Pero yo pedía algo mas de mi mismo y de las circunstancias. Yo quería comprender!
¿Qué hago aqui"? ¿cual es el Sentido?
Y la gran pregunta: "¿Quien soy yo?"
Desde mi recuerdo (eso seria hacia los seis años o poco menos. Sé la fecha aproximada de mi entrar en "uso de razon" porque me acuerdo de haber ido a cagar al estercolero (con miedo), cuando aun no habia water en casa y se hizo la casa nueva cuando yo tenia seis años; con water y bañera! Tambien se acabó usar un barreño en la cocina para lavarse los sabados).
A lo que estamos. Yo sufria un estado crónico d angustia vital.
Años de castigos y educacion en el miedo y la culpa. Y despues de ser "invitado a no volver al internado aunque aconsejado en seguir estudiando" mi padre me "castigó" a trabajar. Con 14 años.
Y asi, un dia tras otro, solo trabajos y penalidades. Culpa, exigencias, trabajo aqui y alli en esto y lo otro (no solo once horas al dia en el taller sino ademas ..no cuento mas para no dar pistas y quiza ser reconocido) y poco mas. Ninguna satisfaccion.
Hasta que me harté sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) al considerar que la vida no tenia "esperanza" de nada mejor. Todo seguiria igual y al final te morias. Quieras o no.
Este es el Sentido del existir?
Era esta fatalidad y esta falta de libertad lo que me ponia rebelde y me hacia protestar reactivo, y decir "si de todas maneras la vida pasa y se termina uno muriendo pues para vivir asi y terminar asi... ya soy yo quien "hace" este final fatal".
Esta fue la razon. Hacer yo, por mi mismo, falto de gusto en el dia a dia, en el momento a momento (si, me masturbaba a razon de paja diaria, pero esto debe de ser algo normal, a los 17, o no?). Y no ser un producto de las circunstancias.
Apareces aqui siendo el resultado de un polvo en el que no pensaban en mi cuando de aquel polvo vine yo a la existencia. Y todo igual. Pues ya soy yo quien "hace el final, la muerte".
Un acto de libertad y de protagonismo.
Ahora pienso que qué jodido estaba, la verdad, si entonces, a mis 17 años, hubiera tenido un coño amigo nada de esto hubiera pasado por mi cabeza, o eso creo visto desde "aqui", décadas despues y ya "acordado y sintonizado".
Sigamos:
¿Porque todo me sucede sin que yo pueda tener libertad de ser o de hacer diferente?.
Somos, no yo solo sino toda la humanidad (asi pensaba yo entonces y en realidad aun hoy pienso igual en esto) como ovejas de un rebaño, como robots salidos de una fabrica...
Naci aqui en esta familia, en esta ciudad, en esta nacion, etc. Tengo estas creencias, y no otras por estar culturizado de esta manera y no de otra. Me llamo con este nombre y yo me lo he creido porque otros me lo impusieron... y yo me lo tomo como cosa real.
Etc. etc. etc.
Muy hundido en mis pesares y sin nada que me sacara de ahí (repito, hoy, que si entonces un buen coño me hubiera arrimado nada de esto hubiera acontecido, y lastima porque de ahí soy hoy este de aqui) es asi que un dia apareció la ocasion.
Y falló.
Y recuerdo la mirada de aquel hombre que desde la cercana distancia me miraba con complicidad y comprension. Y yo llorando sin hacer ruido ninguno, saltandome las lagrimas sin sollozar. Comprendiendo, esta vez si y por todas, que el sentido de la vida era vivir.
"El sentido de la vida es vivir".
Es igual que tú -sobre`puesto- le veas y le vivas un sentido u otro. Mientras tanto si estas vivo lo que tiene sentido es seguir viviendo.
Matarse es un contrasentido. No es ninguna coherencia. Es una falta de sentido.
Asi que de golpe me vi "condenado a vivir".
Supe que nunca mas intentaria quitarme de en medio.
Sea como fuere.
Al poco todo mejoró.
Y resulta que décadas despues estoy en la mejor epoca de mi vida, no me cambio por nadie pues no creo que haya muchas personas que, subjetivamente, esten mejor que yo. En paz y libertad, con comprension de la existencia. Esto ultimo sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal). La comprension da paz y libertad. Y a veces tambien enemigos o personas a quienes no les gustas porque no les lames el trasero.
Aqui debo aclarar que despues de este etapa de oscuridad vino una etapa de luz. Y de esto ya no puedo hablar pues entramos de lleno en el campo de las experiencias personales y espirituales.
Si, digo bien, no solo emocionales y psicologicas, espirituales.
No religiosas, que la religion es cumplir formas, la espiritualidad es tener experiencia, interior, claro. Es otra dimension.
Luego tambien he experimentado con las drogas psicodelicas y las experiencias pueden ser parecidas, pero en realidad no te dan lo que no tienes. Es decir, de donde no hay no se saca.
Bien, quien quiera suicidarse que lo haga pero sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) que lo haga bien, con higiene y sin dar por culo a los demas. por ejemplo en una bañera cortandose las venas. Y si acaso es mejor que lo deje para otro dia mientras se lo piensa y considera si acaso se equivoca.
Sed felices, sin objeto. Es mi caso.
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