Grandes historias de decadencia y de muñecos rotos (hilo cerrado en breve)

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Tiboroski rebuznó:
Haber sido master&commander hace años y acabar desahuciado, abandonado por la totalidad de tu familia y amigos, enfermo y cuidado (vaya usted a saber) por una testaferro es precisamente la esencia de este hilo. El "...en su época fue el puto hamo y ha acabado en el arroyo".

Es cuestión de niveles, a los 82 años (los que lleguen) todos vamos a acabar enfermos y abandonados por nuestra familia. Es más divertido y tiene más mérito cuando eso le pasa a alguien a los 30 años por ejemplo.
 
Es bastante más habitual que alguien se arruine a los 30 que a los 82 (salvo que éste se tope con Jaldre, claro).
 
MIP rebuznó:
Es cuestión de niveles, a los 82 años (los que lleguen) todos vamos a acabar enfermos y abandonados por nuestra familia.

Que se lo digan al Manolo, que son de la misma quinta.

Tiboroski rebuznó:
Es bastante más habitual que alguien se arruine a los 30 que a los 82 (salvo que éste se tope con Jaldre, claro).

Pero le harán falta al menos los imanes del maglev, y no sé si el Jaldre llega a tanto.
 
Durante estos años he desarrollado una simbiosis con él, y conforme ando ahora de salud le auguro una pronta visita al hilo de esquelas.

Tienen suerte de no ser mis hijos porque gastaría mis últimos lingotes en ajusticiarles.
 
Died & Risen rebuznó:
¿De qué forma?

A esas edades cuando la cárcel se la suda porque aparte de ya conocerla, seguramente no volviera a entrar, gastaría uno de ellos en contratar a alguien me los trajera y atara para posteriormente proceder a desnucar a los varones a golpes con los lingotes que me quedaran. Luego los fundiría para hacer dildos de oro tamaño XXL para métérselos por el culo a mi mujer y a mis hijas, conectando estos a una fuente de calor que fuera progresivamente elevando su temperatura hasta los 1000ºC aproximadamente para que se tostaran como el pan de los perritos calientes.
 
Ruizma rebuznó:
A esas edades cuando la cárcel se la suda porque aparte de ya conocerla, seguramente no volviera a entrar, gastaría uno de ellos en contratar a alguien me los trajera y atara para posteriormente proceder a desnucar a los varones a golpes con los lingotes que me quedaran. Luego los fundiría para hacer dildos de oro tamaño XXL para métérselos por el culo a mi mujer y a mis hijas, conectando estos a una fuente de calor que fuera progresivamente elevando su temperatura hasta los 1000ºC aproximadamente para que se tostaran como el pan de los perritos calientes.

Además si lo haces con la presión adecuada, te salen diamantes en vez de perritos.
 
Tiboroski rebuznó:
Estais flipando si os creeis que ruizma esta hecho un paria abandonao, ruizma, es mas listo que el puto hambre, levanto un puto imperiaco de mil pares de cojones, se lo expropiaron(que luego al tiempo le tuvieron que dar la razon y le debia el estado dos billones de pelas), aun asi, agarro, y monto OTRO imperiaco de tres pares de cojones. Vamos, yo soy gilipollas, pero tonto no, y mi mayor logro en la vida ha sido montarmelo para no pasarme un solo dia sin internet desde 1996 hasta estando en el extranjero. Este ha pillao y les ha dicho a los hijos y a la mujer "ya os estais pirando de aqui a toda ostia y ni me llameis ni mierdas, que yo me quedo aqui con la sudaca esta, y el chalet mis cojones lo van a embargar. Apostaros el bentley a que le saco PALES de papeo a Caritas que lo perdeis"
 
Traspaso de expediente del "muñecos rotos" al "esquelas" antes del próximo verano.

Cágame en el pecho, por favor..
 
A este señor con mucho respeto y que en paz descanse podria entrar en este hilol

christofer reeve (antes)

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Antes de que se muera.
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:twisted::2
 
yo siempre he pensado que su caballo vio Superman IV

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Entonces su caballo penso que si era de acero y le puso a prueba.
 
Interneteando me he topado con una web que nos da una remesa de muñecos rotos, literalmente, de los que ya no se recuperan salvo holocausto zombie. La verdad que algunos no sabía quién coño eran, pero no está mal enterarse de que ya no andan por aquí. O sí, no sé.



Lucy Gordon

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Era una tía que sale en El Perfume y en SpiderMan 3; en total había hecho 10 pelis.
Tenía un apartamento en París en el que vivía con su novio, y una noche, mientras él dormía, ella decidió ahorcarse. Le quedaban dos día para cumpir 29, y no parecía llevarlo nada bien. Puta edad.



Jonathan Brandis

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Era el típico niñaco con el que las tías de mi clase forraban sus sucias carpetas, sacando fotos y posters de la SuperPop.
Conocido por su papel en la serie Sea Quest, también protagoniza la abominable segunda parte de La historia Interminable, algo que seguro le influyó para el resto de su vida, y la película It, basada en el libro de Stephen King.
Se suicidó con 27 años, deprimido por la falta de curro, colgándose en su casa.



Dana Plato


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A simple vista su nombre no dice una puta mierda, porque era una secundaria de mierda y hacía de hermana de un negro de mierda en la serie Arnold.
Tuvo ojo clínico para rechazar papeles "de mierda", como el de Linda Blair en El Exorcista o el de Brooke Shields en La Pequeña, junto a Susan Sarandon.
A partir de ahí, el apocalipsis: se divorcia, le quitan la custodia de su hijo, se aficiona a la farlopa, se aficiona aun más a la farlopa, la detienen varias veces (por atracar una tienda de videos, falsificar recetas, posesión de drogas...)...en fin, que terminó posando para Playboy, operandose las tetas y haciendo soft porn.
Murió con 34 años en su caravana, 100% american way of life.
He leido que su hijo también se pegó un tiro en 2010.

Para la paja a la crema. Cuidado con el gato.

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naxo rebuznó:
Lucy Gordon

Era una tía que sale en El Perfume y en SpiderMan 3; en total había hecho 10 pelis.
Tenía un apartamento en París en el que vivía con su novio, y una noche, mientras él dormía, ella decidió ahorcarse. Le quedaban dos día para cumpir 29, y no parecía llevarlo nada bien. Puta edad.

Esta pava no salió en "El perfume", salió en "Perfume", un engendro de primeros de los 2000. El perfume debía ser Chispas.

Y sobre la del gato, se ve que la pobre sólo tenía dinero para depilarse una ingle.
 
cocreta2000 rebuznó:
Esta pava no salió en "El perfume", salió en "Perfume", un engendro de primeros de los 2000. El perfume debía ser Chispas.

Perdona por haberte ofendido, tío. No quería menospreciar tu película favorita.
 
Mr.populus rebuznó:
A este señor con mucho respeto y que en paz descanse podria entrar en este hilol



Antes de que se muera.
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:twisted::2


Tiene ya un sustituto filipino que se ha gastado la pasta en operarse y blanquearse para que la leyenda del hombre de acero siga en "pie"

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Aqui se parece a Enrique Iglesias tras despertarse de la siesta.

Del cómic a la vida real: Herbert Chávez se transformó en Superman
 
naxo rebuznó:
Perdona por haberte ofendido, tío. No quería menospreciar tu película favorita.

Menudo bodriazo, peaje para echar un cohete en tiempos pasados :lol:
Se salva la absurda e innecesaria escena de la orgía.
 
Otro famosillo totalmente desconocido por aquí a pesar de su apellido, Simon Gittany. Ricachón australiano con novia supuestamente buenorra a sus ojos, tanto que le monta el gimnasio en casa para que no vaya a ver pollas por ahí. El gimnasio, y una cámara para asegurarse de que nadie va a su casa a follársela. Total, que ella lo quiere dejar y él la tira por la ventana, con tan mala suerte que su propia cámara le pilla forcejeando con ella. Ahora el jurado no se creerá que fue un suicidio y pasará un tiempo en un hotel con menos lujos de los que acostumbra.

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pastanaga rebuznó:
Otro famosillo totalmente desconocido por aquí a pesar de su apellido, Simon Gittany. Ricachón australiano con novia supuestamente buenorra a sus ojos, tanto que le monta el gimnasio en casa para que no vaya a ver pollas por ahí. El gimnasio, y una cámara para asegurarse de que nadie va a su casa a follársela. Total, que ella lo quiere dejar y él la tira por la ventana, con tan mala suerte que su propia cámara le pilla forcejeando con ella. Ahora el jurado no se creerá que fue un suicidio y pasará un tiempo en un hotel con menos lujos de los que acostumbra.

CCTV Shows Simon Gittany Before And After Fiancee Lisa Harnum's Death - YouTube

Hombre, una follasca sí que tenía.

Acabo de descubrir lo de los subtítulos de youtube, supongo que es opción nueva y le doy mis dies y mis horocs. Qué amez.
 
cocreta2000 rebuznó:
Y sobre la del gato, se ve que la pobre sólo tenía dinero para depilarse una ingle.

Venía a decir eso, que más que Diana PAto se podía haber llamado Diana Gato Acostao.

Y hablando de El Exorcista y tetas...

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Podía ir en el hilo de las protogayolas porque parece el 9 de tréboles de una baraja picantona.
 
B0BBY Perú rebuznó:
Venía a decir eso, que más que Diana PAto se podía haber llamado Diana Gato Acostao.

Y hablando de El Exorcista y tetas...

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Podía ir en el hilo de las protogayolas porque parece el 9 de tréboles de una baraja picantona.



Joder la hija de Pazuzu que buenorra estaba. Eso era lo que me consolaba con el miedo que me daba "El Exorcista" de pequeño:face:

Ahora vuelve a darme cague de nuevo:

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Pero qué cojones?!

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B0BBY Perú rebuznó:
Y hablando de El Exorcista y tetas...

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Podía ir en el hilo de las protogayolas porque parece el 9 de tréboles de una baraja picantona.

Podía, podía... Yo incluso estoy reviviendo una protopaja. Luego vendrá alguno diciendo que nin con un palo, pero yo me la trincaba tal que ahora, si hiciera falta, con exorcismo y todo.

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