Le Déserteur
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Este hilo se os está yendo de los hashis.
Cocina Hablemos ya de la puta mentira del sushi
- Iniciador del tema Morzhilla
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Kazuya Mishima
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Algo que mucha gente no conoce es que el sushi se puede comer con las manos, evitando hacer el puto ridiculo cuando se carece de la pericia necesaria para comer con palillos. Tambien esta la variante del que quiere usar tenedor y cuchillo, y otros espectaculos bochornosos que se suelen ver en restaurantes de comida oriental.
Como el atontao que dice que le encanta el sushi y lo que hace es impregnar la pieza con salsa de soja, previamente sobrecargada de cantidades ingentes de wasabi, hasta quedarse las fosas nasales en carne viva. Es fisicamente imposible ser gilipollas y no demostrarlo en un restaurante de sushi.
Como el atontao que dice que le encanta el sushi y lo que hace es impregnar la pieza con salsa de soja, previamente sobrecargada de cantidades ingentes de wasabi, hasta quedarse las fosas nasales en carne viva. Es fisicamente imposible ser gilipollas y no demostrarlo en un restaurante de sushi.
Última edición:
naxo
Muerto por dentro+
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Qué quieres que te diga...
Sheik Yerbouti
Frikazo
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Que no te desvíes del hilo, hijo de puta.
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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Si no usas los palillos no aprendes. Preguntale a @Pai Mei a ver qué opina de comer con la mano
El otro dia fui a un doreano y me dieron unos palillos de metal, ahí sí las pasé putas, mas pesados y más resbalosos.
ESTO CREO QUE ERA BACALAO negro AL MISO del NOBU, uno de los platos estrella de la cadena de restaurantes del chef Nobu Matsushisa y robert de niro entre otros socios.
Cualquier cosa que te recomienden de la carta está de lujo. La ensalada con langosta, la ensalada con pieles crujientes de salmón y la ensalada de algas (4 tipos diferentes)son mis entrantes favoritos, cualquier sushi que te recomienden en función de la época. Dejé de ir cuando la fuga nucelar porque traían la materia prima de japón.
Y puedes llevar botella de vino, te descorchan por unos 12 € aunque lleves un dominio de pingus.
Césped Alí
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Si no usas los palillos no aprendes. Preguntale a @Pai Mei a ver qué opina de comer con la mano
El otro dia fui a un doreano y me dieron unos palillos de metal, ahí sí las pasé putas, mas pesados y más resbalosos.
ESTO CREO QUE ERA BACALAO negro AL MISO del NOBU, uno de los platos estrella de la cadena de restaurantes del chef Nobu Matsushisa y robert de niro entre otros socios.
Cualquier cosa que te recomienden de la carta está de lujo. La ensalada con langosta, la ensalada con pieles crujientes de salmón y la ensalada de algas (4 tipos diferentes)son mis entrantes favoritos, cualquier sushi que te recomienden en función de la época. Dejé de ir cuando la fuga nucelar porque traían la materia prima de japón.
Y puedes llevar botella de vino, te descorchan por unos 12 € aunque lleves un dominio de pingus.
Pero qué dices flipao, eso es un cacho de tocino de cielo de toda la vida.
Totem
Asiduo
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- 5 Dic 2009
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Mientras legiones de subnormales sigan pagando a precio de oro el arroz bien sobadito con algo pegado en el centro es lo que tendremos.
Dudo mucho que los de Glovo lleven muchos cochinillos asados a domicilio. Hay un perfil de cliente al que hay que contentar y que está dispuesto a pagar sobreprecio ya sea con sushi, una rtx2080 del año pasado a precio de oro , un sobre con skins de un juego que estará obsoleto el año que viene o una bicicleta que pesa 3 gramos menos que la anterior por sólo 3000 € mas.
Dudo mucho que los de Glovo lleven muchos cochinillos asados a domicilio. Hay un perfil de cliente al que hay que contentar y que está dispuesto a pagar sobreprecio ya sea con sushi, una rtx2080 del año pasado a precio de oro , un sobre con skins de un juego que estará obsoleto el año que viene o una bicicleta que pesa 3 gramos menos que la anterior por sólo 3000 € mas.
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Y el 90% de la gente se lo come sin darle la vuelta. El pescado siempre tiene que ir pegado a la lengua y no al reves.
Nueces
Muerto por dentro
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Los palillos han de ser de madera y no de una madera cualquiera. Jamás hay que usar palillos de metal. Se necesitan años de experiencia antes de que te dejen tallar unos palillos para sushi. Solo así se le saca todo el partido a la experiencia estética de comerse una puta bola de arroz con pescado.
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Decís de los años que lleva estudiando el cocinero para que le dejen hervir arroz en Japón, pero se habla poco de los estudios que hay que hacer antes de que te dejen comer el sushi. Tres años de Masticación, dos de Paladeo y uno más de Deglución y entonces, sólo entonces, estás preparado para ver a otros comérselo. Seis años viendo cómo lo hacen los Maestros Comedores y ya te dejan probarlo, pero empiezas desde abajo, claro está, comiéndote una pieza de hace una semana que ya apesta y tiene moho en el arroz. Al cabo de tres años de probar sushi en mal estado ya puedes, por fin, comerte una pieza de algún pescado barato y luego ya, en el cuarto, empezar con el de atún.
Novichok
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Novichok
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Y además el pescado es el más fresco y el Itamae empezó a entrenarse antes que nadie.
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Eso es el maki, no el sushi estricto. A ver si aprendes a diferenciar las cosas. Vete ahora mismo a apuntarte al curso ese de diferenciar platos de comida japonesa. Son sólo diez años.
Caldoset
Frikazo
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Casí mejor me apunto a Ingeniero de Minas que tiene que ser más fácil.
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No quieras saber los años que son eso en Japón si para hacer una puta mierda de bola de arroz con un pescado crudo encima son trece.
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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El sushi más caro del mundo cuesta 1.664 euros la ración
Araneta Jr utiliza oro comestible, diamantes y perlas, unos ingredientes al alcance de muy pocos bolsillos.
www.libremercado.com
El "autor" tiene apellido vajco. El círculo se estrecha... @Morzhilla
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Por esa misma "reductio ad absurdum" cuñadesca es como si vas al teatro y dices: "Buaghhh pero lo que estan haciendo no es verdad, es teatro".
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Lo del cuñadeo de @Nueces me lo puedo esperar, que el lo hace por tocar las pelotas mas que nada que es lo que le gusta. Eso si en el caso de @ilovegintonic me sorprende, porque el es el primero que luego suelta que se ha tragado ñordos infumables de Yasujiru Ozu, con lo que sabe muy bien de lo que va la cultura oriental.
Que si nos ponemos a reirnos de la cultura oriental porque se tiren 10 años para cocinar un bol de arroz sin entender que hay ahi es como si el mismo japones se parte la caja de nosotros por sacar un paso de semana santa y tener a miles de mongolos ahi llorando de la emocion o volver a reirse de los mismos mongolos comiendo tortilla de patatas en una caseta con las mujeres disfrazadas con el traje de sevillana y los hombres con el sombrero cordobes.
Llevandolo ya al extremo es como aquel capitulo de los Simpson en el que Apu les pone una pelicula india y Homer responde: "Jajajajaja van vestidos diferentes a nosotros, es gracioso".
Si aqui en España hubieramos inventado el sushi en lugar de buscar hacer una cosa buena ya estariamos pensando en como ahorrar en el arroz, en sacar el pescado congelado de hace dos dias y en hacer la bola despues de haberte tocado las pelotas. Que ojo, tampoco el extremo japones es que sea lo mejor. De hecho, en un acto de valentia foril sin predecentes voy a dejar de hablar un momento de sushi para poner este video
Ves al tio llevando un restaurante de Ramen y seguro que el Ramen estara de cojones, pero en el proceso el tio te cuenta que, basicamente, trabaja 16 horas al dia y que esta hasta las pelotas, pero que es lo que hay. Y es que es una cosa que a los españoles nos choca mucho. Que en una cosa tan simple como una bola de arroz se busque la perfeccion. Por eso una isla que es un cagarro tiene una de las 5 economias mas potentes del mundo y aqui con todo lo que sabemos pintamos un mojon a nivel mundial y lo unico con lo que contamos es con la suerte de tener un buen clima y de tener que servir y aguantar a ingleses y alemanes borrachos.
Que si nos ponemos a reirnos de la cultura oriental porque se tiren 10 años para cocinar un bol de arroz sin entender que hay ahi es como si el mismo japones se parte la caja de nosotros por sacar un paso de semana santa y tener a miles de mongolos ahi llorando de la emocion o volver a reirse de los mismos mongolos comiendo tortilla de patatas en una caseta con las mujeres disfrazadas con el traje de sevillana y los hombres con el sombrero cordobes.
Llevandolo ya al extremo es como aquel capitulo de los Simpson en el que Apu les pone una pelicula india y Homer responde: "Jajajajaja van vestidos diferentes a nosotros, es gracioso".
Si aqui en España hubieramos inventado el sushi en lugar de buscar hacer una cosa buena ya estariamos pensando en como ahorrar en el arroz, en sacar el pescado congelado de hace dos dias y en hacer la bola despues de haberte tocado las pelotas. Que ojo, tampoco el extremo japones es que sea lo mejor. De hecho, en un acto de valentia foril sin predecentes voy a dejar de hablar un momento de sushi para poner este video
Ves al tio llevando un restaurante de Ramen y seguro que el Ramen estara de cojones, pero en el proceso el tio te cuenta que, basicamente, trabaja 16 horas al dia y que esta hasta las pelotas, pero que es lo que hay. Y es que es una cosa que a los españoles nos choca mucho. Que en una cosa tan simple como una bola de arroz se busque la perfeccion. Por eso una isla que es un cagarro tiene una de las 5 economias mas potentes del mundo y aqui con todo lo que sabemos pintamos un mojon a nivel mundial y lo unico con lo que contamos es con la suerte de tener un buen clima y de tener que servir y aguantar a ingleses y alemanes borrachos.
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Leyenda- Registro
- 13 Jun 2007
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Deberías de probar, si no lo has hecho ya, la sushi burger que ponen en el Sákale, allá por Malasaña.
Seguramente muchos maestros del sushi que están dedicando toda su vida a la obtención de la perfección en el sushi se harán el hara-kiri sólo con ver la foto, pero esa mierda está buena.
Moderador Incógnito
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Son la quinta economía pero no te engañes: la vida del japonés medio es miserable y amargada.
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Pues claro, estas hablando de un pais que compite con otros que les quintuplican en poblacion, asi que para conseguir la misma productividad tienes que hacer que tu ciudadano trabaje por otras cuatro personas mas y asi los tienes a todos amargados trabajando todo el puto dia, viviendo en cubiculos de 10 metros cuadrados y pensando en porno, comer culos y comprar bragas usadas.
El tema de lo del sushi a modo cuñado lo puedes analizar como una bola de arroz y un cacho de pescado. Si, pero ahi es donde va condensada la filosofia que hace que puedan competir en economia. De dos cosas tan simples ellos te buscan el mejor arroz, el mejor punto de coccion, el mejor vinagre, la mejor soja, el mejor pescado, la mejor parte de ese pescado y asi de una cosa, en teoria simple, llegas a algo lo mas cercano a la perfeccion.
Aqui en Granada, pues ea, un plato de papas fritas congeladas con ketchup y mayonesa, un bocadillo de pan congelado y el lomo mas barato que hubiera en el Cash y en la mayor cantidad a ser posible. Y lo peor del caso es que encima hasta nos sentimos orgullosos de reirnos de que lo que hacen ellos. Pues eso, es que la ignorancia es muy atrevida.
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