Cocina kefir

Por favor, si queréis lactovit de este avisadme que os lo envío por Correos inmediatamente.
 
Primera cata. Le he puesto un kaki bien maduro, casi pasado. No me he atrevido a hincarle el diente sin nada. Además soy bastante goloso y no me molesta para nada el dulzor de la fruta.
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Bien, me ha sabido a poco porque era una cantidad mínima. Pero está guay eso de comer cosas modernas.
 
El kefir te da trabajo y además sabe a rayos, todo son ventajas.
Pues sí, un sabor de mierda. Uno empieza a echar al bol todo tipo de aderezos (fresas, arándanos, miel, mermelada...) para hacerlo agradable pero, esa puta acidez, ese sabor agrio ahí sigue y no hay quien lo tape.
 
Fucker de la vida rebuznó:
Primera cata. Le he puesto un kaki bien maduro, casi pasado. No me he atrevido a hincarle el diente sin nada. Además soy bastante goloso y no me molesta para nada el dulzor de la fruta.
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Bien, me ha sabido a poco porque era una cantidad mínima. Pero está guay eso de comer cosas modernas.
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Ahora usas de mantel unos apuntes de la Constitución Española?
 
Yes. Estoy empezando con esta mierda y en cuando lo tenga medio listo me presento a lo primero que pille, me da igual celador que encargado de cementerios.
 
Fucker de la vida rebuznó:
Yes. Estoy empezando con esta mierda y en cuando lo tenga medio listo me presento a lo primero que pille, me da igual celador que encargado de cementerios.
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Ya estás abriendo hilo. Los que ya somos funcionarios te aconsejamos y los que NO TIENEN NI PUTA IDEA, también.
 
Última edición:
Es la época de ellos, nada de modas ni pollas. No son comprados, son cogidos del árbol.
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Última edición:
El olor a rancio y amargo del kefir puede ser del kefir o puede ser de CUALQUIER OTRA PUTA COSA que haya en la cocina, incluyendo la cocina (!).

Los caquis esos son robados, ¿no?
 
Voy estreñido, no sé si del chocolate negro que estoy comiendo estos días o del kefir. Hoy he tardao 35 segundos en cagar cuando yo en 10-15 he finiquitado. Datos.
 
Primer día que no le cambio la leche, Cágame en el pecho, por favor. que coja sabor.
 
Fucker de la vida rebuznó:
Creo que el de cabra sí queda más líquido, pero el de vaca tiene que quedar como un yogurt removido.
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A mi me ha ofrecido kefir de búlgaros mi madre y es asqueroso, pero sabías a lo que venías, ¿o eres de esos que lloraban porque el colacado tenía Grumos?
Cómete como un hombre lo que conseguiste como una mujer, y si no, hazte una tostadas con cabrales y anchoas y úntale los bichos, que como se den cuenta de que eres un parguela se van a apoderar de tu casa.
 
No os lo vais a creer, la otra noche se me olvidó de echar la leche al kefir y me lo acabo de encontrar reseco en su tarro. Menuda cagada, se me fue la pelota totalmente. Le he echado ahora a ver si se recupera, pero mal asunto. Me veo entrando en alguna tienda de esas Bio a por más, diré que es para mi mujer, para no quedar como un marica.
 
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kefir de la vida los kefires duermen en camas de puntas
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