Las mejores frases para entrar a las chicas.

[Victor I]

En una mañana oscura cuando más brillaba en sol,
vi una manada de cerdos saltar de flor en flor.

Allí estaba Victor, el jefe de la explotación,
que de vez en cuando decía, soy el cerdo mayor

En cuatro frases has descrito mi vida, mi naturaleza y mi futuro como paletilla y costillar de baja alcurnia. Hazme tuyo, comparte conmigo los placeres de la sodomia y berreemos al unísono, felices y exahustos, despues de una sesion de lúbricas carantoñas.

 

[Jesus Quintana]

Aunque para frases que dejan huella, la que le solto un amigo mio a una chica despues de echar un polvo. por lo visto, el chico era un poco precoz, y cuando la chica la pregunto "¿ya?", el chico la contesto: "haberte estao atenta".

He de decir que me he reído con el chascarrillo pero, como frase para entrar, es un poco tardía, ¿no? Quicir, que después de haber echado el polvo, como que ya no hace falta frase para entrar.

Pero sí, que me ha hecho gracia.

 

[LABURO]

Joder, pues por si le sirve a alguno más, el pasado sábado se me ocurre contarles a mis colegas un chiste que se me había ocurrido sobre la marcha y resulta que después vamos a un bar y uno de ellos le entra a una tía con ese chiste y se la ligó

El chiste es de tipo pregunta, así que sirve de excusa para decirle algo a la tía en cuestión:

- ¿Sabes cuál es el trabajo más duro de la Casa Blanca?
- El de quien tiene que plancharle el pelo todos los días a Michelle Obama.

No sé si es bueno o no, fue una chorrada que se me ocurrió, pero la cuestión es que a la tía le hizo gracia y además luego le dijo a mi colega que aparte de tener gracia el chiste, le llamó la atención que un tío se fijara en el tema de "planchar el pelo", etc.

Así que ya sabéis, por intentarlo que no quede :1

P.D.: acabo de recordar uno que me sirvió a mi particularmente (también de mi cosecha):

- ¿Sabes cuál es el mejor anticonceptivo del siglo XXI?
(Normalmente dicen ¿la píldora?, ¿el condón?, ¿el aro?, etc.).
- Respuesta: el programa "Supernanny".

En mi caso la tía se río, me dijo "muy bueno", y luego dio lugar a que comentásemos el tema en plan: "ya, es que joe, los críos que salen ahí dan ganas de empotrárlos contra la pared, etc."

 

[Yogur de piña]

En el pueblo, la que mas triunfa es esta:
MOZAAAAAAAAAA!!!!, ¿TE APETEZCOOO?
Con un tono de voz calcado al que utilizan los pastores....

Para mayor énfasis seductor, se puede utilizar la coletilla:
- Tengo tierras, morena!

 

[Rastrer0]

Morenaaaaaaaaaaaaaaa tienes dos tetas como dos sartenes que de verlas se me frien todos los huevos.

Rubiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa vaya culo pa mi hacha.

 

[telefunken]

En una mañana oscura cuando más brillaba en sol,
vi una manada de cerdos saltar de flor en flor.

Allí estaba Victor, el jefe de la explotación,
que de vez en cuando decía, soy el cerdo mayor

Mescalino entró una vez
en un foro, despotricando
y a la vez, nada aportando
debido a su estupidez.
"Oh, que fácil es
faltar el respeto a un forero
quiero ser el primero
en demostrar mi insensatez"
orgulloso, dijo el muchacho.
Somos cerdos, dijo el pobre
y Victor es nuestro Rey,
de flor en flor saltamos
por ellas baboseamos
aunque muchos lo neguéis.
Y para colmo del desatino
torpe y breve en el sarcasmo
el chico se marcha ufano
pensando que él es la ley.
Pero con una piedra has topado
Victor I te da mil vueltas
respóndele amigo esa afrenta
y cierra con tu "sapiencia"
la enorme boca a ese zafio.

 

[Rastrer0]

Dime cual es tu ginecologo para ir luego a olerle los dedos.

 

[polveteador-ZGZA]

Si tu culo fuera un puchero yo me metía a cocinero...




:0)

 

[Marv34]

"Con ésas tetas me pegaría mamando hasta los 37 "

"Estoy canijo porque follo como un epiléptico"

 

[Rastrer0]

Perdona, me suena tu cara.
-No se, no te he visto nunca.
Por casualidad no trabajaras en los ferrocarriles.
-No porque.
Porque estas como un tren.

TOMA TOMA TOMA

 

[Lapeño]

Esta me ha funcionado un centenar de ocasiones, a ver como la ven.

Yo: Perdon que hora tienes?
Ella: Son las (Hora al azar)
Yo: Te lo agradezco, es que te vi y se me paro.....el reloj
:53

 

[Benjamin]

Esta me ha funcionado un centenar de ocasiones, a ver como la ven.

Yo: Perdon que hora tienes?
Ella: Son las (Hora al azar)
Yo: Te lo agradezco, es que te vi y se me paro.....el reloj
:53

Chapeau

 

[Rastrer0]

Casi que me daria menos verguenza sacarme la polla y darla con ella en la cara que decir semejante cursilada.

 

[El_Algarrobo_y_su_trabuco]

-"Tengo el sida". Las chicas caen rendidas a tus pies.
-"Tengo sífilis y gonorrea. Te doy por atras si eso". Se les hace el coño pepsicola (verídico).
-Si algun dia una anciana enferma de parkinson os pregunta por el hospital para enfermos terminales más cercano no dudeis en decirle, "el enfermo terminal aquí" señalándote con el dedo y luego girandote hacia el hospital más cercano, le dices "y el hospital allí". El polvo está asegurado.

Otra cosa que podeis hacer es entrarle a la chica cantándole una serenata. Para eso, lo mejor es que os vistais de tunos y os consigais a unos colegas. Salid un día de discotecas así y lo más normal es que os folleis a dos cada uno.

 

[Risto Mejode]

-"Tengo el sida". Las chicas caen rendidas a tus pies.
-"Tengo sífilis y gonorrea. Te doy por atras si eso". Se les hace el coño pepsicola (verídico).
-Si algun dia una anciana enferma de parkinson os pregunta por el hospital para enfermos terminales más cercano no dudeis en decirle, "el enfermo terminal aquí" señalándote con el dedo y luego girandote hacia el hospital más cercano, le dices "y el hospital allí". El polvo está asegurado.

Otra cosa que podeis hacer es entrarle a la chica cantándole una serenata. Para eso, lo mejor es que os vistais de tunos y os consigais a unos colegas. Salid un día de discotecas así y lo más normal es que os folleis a dos cada uno.

Muy gracioso, sí. Eres la monda.

Una frase muy rastrera y que a la vez le puede hacer gracia a las chicas es:


- Perdona, tienes 25 centimos? Esque mi madre ha dicho que cuando me enamore que la llame. Muy triste si, pero a ellas les hace gracia.

 

[El_Algarrobo_y_su_trabuco]

Muy gracioso, sí. Eres la monda.

Una frase muy rastrera y que a la vez le puede hacer gracia a las chicas es:


- Perdona, tienes 25 centimos? Esque mi madre ha dicho que cuando me enamore que la llame. Muy triste si, pero a ellas les hace gracia.

 

[HYOGA.]

Yo hace tiempo estuve una temporada susurrando al oido por detrás sin pararme a decir nada más "playstation" como en los anuncios, ligar no se ligaba pero los camaradas se partían de la cara de la tía, eso si nunca les dije lo que las decía.

 

[Cheshire´s Katua]

A mí hace unos años, en una fiesta de aquellas tan chanantes al aire libre en la Universidad, se me acercó un chico con un litro de calimocho y me dijo: "Oye, ¿lo quieres? Es que no soy virgen del culo". Luego ya me explicó que tenía problemas de estómago, que le habían metido una lámpara de minero por el cacas y que no podía beber alcohol. La cosa no acabó con erótico resultado, pero si queréis probar la frase, da para un buen rato de conversación.

 

[ruben_clv]

Esta me ha funcionado un centenar de ocasiones, a ver como la ven.

Yo: Perdon que hora tienes?
Ella: Son las (Hora al azar)
Yo: Te lo agradezco, es que te vi y se me paro.....el reloj
:53

Si ella no es sudaca no tiene gracia.

 

[Victor I]

Mescalino entró una vez
en un foro, despotricando
y a la vez, nada aportando
debido a su estupidez.
"Oh, que fácil es
faltar el respeto a un forero
quiero ser el primero
en demostrar mi insensatez"
orgulloso, dijo el muchacho.
Somos cerdos, dijo el pobre
y Victor es nuestro Rey,
de flor en flor saltamos
por ellas baboseamos
aunque muchos lo neguéis.
Y para colmo del desatino
torpe y breve en el sarcasmo
el chico se marcha ufano
pensando que él es la ley.
Pero con una piedra has topado
Victor I te da mil vueltas
respóndele amigo esa afrenta
y cierra con tu "sapiencia"
la enorme boca a ese zafio.

Le felicito por su composición lírica y le agradezco las amables referencias que en ella incluye loando mis habilidades. Desgraciadamente soy completamente alérgico a las disputas, incompatible con cualquier tipo de litigio. Disfruto compartiendo ideas, nunca enfrentándola con el objetivo de establecer una jerarquia que situe a unas por encima de otras. El virus de chupismo es endémico a mi naturaleza de forero bienintencionado y ligero. Mi falta de nervio y agresividad llega al extremo de considerar el cuarteto de Mescalino más como una manifestación de irónica y viril camaraderia que como un intento de enfrentarnos. Soy un ser de luz, un adicto al amor, un terroncito de azúcar que no tiene otra aspiración que endulzaros la vida. Hagamos las paces y que triunfe el HAMOR.

 

[Lapeño]

Si ella no es sudaca no tiene gracia.

El carisma no tiene nacionalidad, pero sus 12.000 masunos me indican que usted sabe mas que yo.

Un beshi :1

 

[uno_mas]

Mirad nenes por muy diestros en la materia q seais o muy cachas o muy tal... en Pamplona somos ases del ligoteo, porque aqui pa que os hagáis una idea es difícil hasta foyar con putas, de lo extendido que está el OPUS

De todas formas, lo mejor es esto:

Uno_mas: Hola guapa, me la chupas
Ella: Ella te dirá lo que sea... insultos, tortas, en resumen un simple NO
Uno_mas: He dicho que "me la chupas", no es ninguna pregunta. Entonces pillas de verdad. Pillas ostias, pillas una guarra de escándalo, pillas gonorrea, pero PILLAS que es lo que importa

 

[uno_mas]

Otra forma:

Le dices.... "Hola nena, tienes que te invite a un BUKKAKE??

Si la tía te dice "gilipollas" o "no gracias"... que sepas que ya sabe al menos lo que es un bukkake, y aunque sea le cuentas a tus amigos...

Mira esa sabe lo que es el bukkake jajjaja

 

[uno_mas]

Para todo lo demás.... MASTERCARD

 

[Anodino]

A mí hace unos años, en una fiesta de aquellas tan chanantes al aire libre en la Universidad, se me acercó un chico con un litro de calimocho y me dijo: "Oye, ¿lo quieres? Es que no soy virgen del culo". Luego ya me explicó que tenía problemas de estómago, que le habían metido una lámpara de minero por el cacas y que no podía beber alcohol. La cosa no acabó con erótico resultado, pero si queréis probar la frase, da para un buen rato de conversación.

Me parece un buen ejemplo de frase más o menos llamativa adecuada al momento. Creo que por ahí van los tiros. Todo lo demás que decís me defrauda enormemente. Yo no entiendo un carajo de esto porque no le entro a nadie (que lo hagan ellas, viva la igualdad), pero juraría que una frase inconexa o sin contexto es una pérdida de tiempo y una forma magnífica de quedarte con el culo al aire.