Fall3n
Clásico
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Cada coche tiene su estupido tipo de comprador, a cual mas patético y con menos personalidad. Cuando ves un coche, sabes quien es el tipo de desgraciado que lo conduce, y se te va a hacer alguna pirula cabrona o no, asi que propongo un hilo guia para tener calados a estos especímenes que intentan moldear su personalidad a través de un puto coche.
VW Golf (cualquier versión, pero el GTI multiplica el patetismo por 4):
El clásico coche de intento de pijeras de mierda, encamisado y engominado hasta el culo. Normalmente un tio bajo, al que le destrozaban los piños en clase, y que ha decidido dar la vuelta a su vida comprandose un coche de "ganadores". El que tiene un Golf SIEMPRE tiene que adelantarte. No importa lo peligrosa que sea la maniobra o lo innecesario que sea el adelantamiento, él tiene un Golf y corre mas que el tuyo, y te adelanta riendo mientras se engomina el pelo con la grasa de maquina de la fabrica donde trabaja.
Siempre algo tuneadillo, nada demasiado visible para que no de el cante de lo que en realidad son. Normalmente son las llantas para que el coche sea más incómodo y los cristales tintados para que no se les vea llorar como niñas cuando alguien les adelanta en un carro mas bestia que el suyo y se acuerden que por mucho que estén pagando a plazos su Golf, nunca serán mas que un quiero y no puedo.
Seat Leon FR (siempre TDI):
Si eres cholo, cani, subnomal o paleta, has de tener un FR. Rojo o amarillo como la bandera de españa, o negro si tienes mas clase porque te han ascendido de gruista en la obra. Conduciéndolo, es obligatorio llevar gafas de sol cyberstyle, la makina o el reguetón a toda mierda, y pegar acelerones por el medio del pueblo schumacher style aunque solo suene la puta caldera de badajos repugnante que es un motor diesel.
El tuneo desproporcionado está aceptado en el FR, de hecho, dejarlo de serie es un crimen, este coche se tiene que ensanchar tanto por abajo que parezcan los tobillos de vuestras abuelas. La primera fase es ponerse las pegatas de tu nombre y el de tu novia subhumana jenny en el parabrisas para que todo el mundo sepa que ganas lo suficiente para pagarte una puta. Luego tenemos los neones para que te pienses que vas en una nave espacial del planeta scorpia a tirarte a todas las marimachos con Alpha que pueblan este container que se llama España.
Porsche 911 (ya que el boxter es para pobres y el cayenne para mujeres):
Coche para la crisis de los 40-50. Cuando la vida te ha tratado como una mierda, las mujeres te han dejado, y tienes falsas esperanzas de que vales mas que eso, es el momento del Porsche. Pillas la pasta que te has ahorrado en condones toda tu vida y te lo compras pensando que vas a ligar como un campeon con un coche que parece un VW Escarabajo con sindrome de down. Te lo puedes comprar descapotable para lucir la calva de viejo fracasado y para que todo el mundo vea lo feo que eres y la mierda musica que escuchas. Coche oficial del foro putas.
Obviamente un Porsche es un error, porque cuando te peta cualquier mierda te cagas de lo que cuesta repararlo y te das cuenta de que tu sueldo de banquero triste no da ni para la gasofa. Resultado: compraventas llenos de estos coches y los notas con crisis conduciendo Ibizas, yendose de putas sidosas y con mas carajillos que sangre en el cuerpo.
BMW (serie 3, mas concretamente, el 320d mas bajo de gama):
Para el típico ejecutivo o comercial que tiene que ir de duro y con traje planchado por la vida. Un coche muy masculino y viril, curiosamente bastante en contraste con la gente que los lleva, ya que rebosan una homosexualidad latente por todos sus anos. Si tienes un BMW eres un macho, pero un macho con clase, moderno, con buen gusto y con mas lamidas de culo por jefe que cualquier otro ser humano. Muy útil para virilizar a los comemierda que llevan el departamento de ventas de una fabrica de pañales y se piensan que la empresa es suya.
Como el Golf, el del BMW siempre te adelantará. Él es más rapido que la luz, y mas listo que un roboc, y nunca se puede llegar tarde para chupar pollas de altos cargos. Gafas de sol también obligatorias y peinado a lo SS porque llevas un coche que lo vale.
Mini:
Para la pija que quiere ir de mona pero en realidad es mas garrula y de pueblo que un yogur de chorizo. Muy común entre cajeras feas del mercadona que aspiran a ganar belleza a través de un trozo de metal y plastico con ruedas. También muy habitual entre las niñas con pasta que se acaban de sacar el carnet y quieren un coche supersuperrequetepequemono (aunque de pequeño no tenga una mierda, ya que comparado con el mini original es un puto tanque) para darles envidia a las amigas de la uni de pago, hasta que se estampan contra el primer pilar de puente que ven porque llevaban gafas coolfashion y se quedan en silla de ruedas con la chapa del mini pegada. Una cucada.
Solo comprarlo si sois verdaderamente y perdidamente homosexuales, estais ciegos perdidos, no teneis dignidad y hombría o aún jugais con playmobil. Si eres mujer vete a cocinar puta de mierda o mejor, postea fotos tuyas en bolas lavando un mini.
Citroën AX (cualquiera vale ya que todos son igual de mierdosos):
bis.jpg)
Coche de frikis, niñatos y pobres. El AX siempre va acompañado de una L en la ventanilla de atrás y de pegatas de iron maiden. Conductores inseguros y blancos como fantasmas, con vidas de forero o de jebi currante de hosteleria. Un AX siempre debe estar infectado de mierda y latas de birra a mas no poder, cintas de manowar a todo trapo, y los tapacubos de las ruedas que por algun motivo siempre acaban dentro del coche.
Obligatorio llevar una de las dos luces rotas o llevar luces de galibo en la polla. Nunca intentar un adelantamiento a mas de 20/hora en un AX, ya que la chapa se doblará, las ruedas se caeran, y te quedara el cuerpo como la polla de sidadicto de aqui unos años.
VW Golf (cualquier versión, pero el GTI multiplica el patetismo por 4):
El clásico coche de intento de pijeras de mierda, encamisado y engominado hasta el culo. Normalmente un tio bajo, al que le destrozaban los piños en clase, y que ha decidido dar la vuelta a su vida comprandose un coche de "ganadores". El que tiene un Golf SIEMPRE tiene que adelantarte. No importa lo peligrosa que sea la maniobra o lo innecesario que sea el adelantamiento, él tiene un Golf y corre mas que el tuyo, y te adelanta riendo mientras se engomina el pelo con la grasa de maquina de la fabrica donde trabaja.
Siempre algo tuneadillo, nada demasiado visible para que no de el cante de lo que en realidad son. Normalmente son las llantas para que el coche sea más incómodo y los cristales tintados para que no se les vea llorar como niñas cuando alguien les adelanta en un carro mas bestia que el suyo y se acuerden que por mucho que estén pagando a plazos su Golf, nunca serán mas que un quiero y no puedo.
Seat Leon FR (siempre TDI):
Si eres cholo, cani, subnomal o paleta, has de tener un FR. Rojo o amarillo como la bandera de españa, o negro si tienes mas clase porque te han ascendido de gruista en la obra. Conduciéndolo, es obligatorio llevar gafas de sol cyberstyle, la makina o el reguetón a toda mierda, y pegar acelerones por el medio del pueblo schumacher style aunque solo suene la puta caldera de badajos repugnante que es un motor diesel.
El tuneo desproporcionado está aceptado en el FR, de hecho, dejarlo de serie es un crimen, este coche se tiene que ensanchar tanto por abajo que parezcan los tobillos de vuestras abuelas. La primera fase es ponerse las pegatas de tu nombre y el de tu novia subhumana jenny en el parabrisas para que todo el mundo sepa que ganas lo suficiente para pagarte una puta. Luego tenemos los neones para que te pienses que vas en una nave espacial del planeta scorpia a tirarte a todas las marimachos con Alpha que pueblan este container que se llama España.
Porsche 911 (ya que el boxter es para pobres y el cayenne para mujeres):
Coche para la crisis de los 40-50. Cuando la vida te ha tratado como una mierda, las mujeres te han dejado, y tienes falsas esperanzas de que vales mas que eso, es el momento del Porsche. Pillas la pasta que te has ahorrado en condones toda tu vida y te lo compras pensando que vas a ligar como un campeon con un coche que parece un VW Escarabajo con sindrome de down. Te lo puedes comprar descapotable para lucir la calva de viejo fracasado y para que todo el mundo vea lo feo que eres y la mierda musica que escuchas. Coche oficial del foro putas.
Obviamente un Porsche es un error, porque cuando te peta cualquier mierda te cagas de lo que cuesta repararlo y te das cuenta de que tu sueldo de banquero triste no da ni para la gasofa. Resultado: compraventas llenos de estos coches y los notas con crisis conduciendo Ibizas, yendose de putas sidosas y con mas carajillos que sangre en el cuerpo.
BMW (serie 3, mas concretamente, el 320d mas bajo de gama):
Para el típico ejecutivo o comercial que tiene que ir de duro y con traje planchado por la vida. Un coche muy masculino y viril, curiosamente bastante en contraste con la gente que los lleva, ya que rebosan una homosexualidad latente por todos sus anos. Si tienes un BMW eres un macho, pero un macho con clase, moderno, con buen gusto y con mas lamidas de culo por jefe que cualquier otro ser humano. Muy útil para virilizar a los comemierda que llevan el departamento de ventas de una fabrica de pañales y se piensan que la empresa es suya.
Como el Golf, el del BMW siempre te adelantará. Él es más rapido que la luz, y mas listo que un roboc, y nunca se puede llegar tarde para chupar pollas de altos cargos. Gafas de sol también obligatorias y peinado a lo SS porque llevas un coche que lo vale.
Mini:
Para la pija que quiere ir de mona pero en realidad es mas garrula y de pueblo que un yogur de chorizo. Muy común entre cajeras feas del mercadona que aspiran a ganar belleza a través de un trozo de metal y plastico con ruedas. También muy habitual entre las niñas con pasta que se acaban de sacar el carnet y quieren un coche supersuperrequetepequemono (aunque de pequeño no tenga una mierda, ya que comparado con el mini original es un puto tanque) para darles envidia a las amigas de la uni de pago, hasta que se estampan contra el primer pilar de puente que ven porque llevaban gafas coolfashion y se quedan en silla de ruedas con la chapa del mini pegada. Una cucada.
Solo comprarlo si sois verdaderamente y perdidamente homosexuales, estais ciegos perdidos, no teneis dignidad y hombría o aún jugais con playmobil. Si eres mujer vete a cocinar puta de mierda o mejor, postea fotos tuyas en bolas lavando un mini.
Citroën AX (cualquiera vale ya que todos son igual de mierdosos):
Coche de frikis, niñatos y pobres. El AX siempre va acompañado de una L en la ventanilla de atrás y de pegatas de iron maiden. Conductores inseguros y blancos como fantasmas, con vidas de forero o de jebi currante de hosteleria. Un AX siempre debe estar infectado de mierda y latas de birra a mas no poder, cintas de manowar a todo trapo, y los tapacubos de las ruedas que por algun motivo siempre acaban dentro del coche.
Obligatorio llevar una de las dos luces rotas o llevar luces de galibo en la polla. Nunca intentar un adelantamiento a mas de 20/hora en un AX, ya que la chapa se doblará, las ruedas se caeran, y te quedara el cuerpo como la polla de sidadicto de aqui unos años.
Forero del todo a cien
Veterano
Freak
Novato de mierda
