Los tacaños

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Mi abuelo compraba pan fresco todos los días pero se comía el duro sobrante, el fresco había que comerlo duro al día siguiente. Y hay del que quisiese pasarse de listo.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Mi abuelo compraba pan fresco todos los días pero se comía el duro sobrante, el fresco había que comerlo duro al día siguiente. Y hay del que quisiese pasarse de listo.

joder, mi abuela hacia lo mismo, hasta tal punto que ahora me desagrada el pan del dia, lo compro y lo dejo secar
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Mi abuelo compraba pan fresco todos los días pero se comía el duro sobrante, el fresco había que comerlo duro al día siguiente. Y hay del que quisiese pasarse de listo.

Mi padre todavía lo hace. No obliga a los demás, pero él lo hace.

Le he explicado que tirando una barra conseguiría adaptarse al ciclo del pan recién hecho, pero no parece atender a razones.

Creo que es cosa de viejos para poner en valor su dentadura.
 
Gran hiLoL!!

La primera vez que tuve un encuentro con un tacaño de pro, fue a los 8 años, cuando me cambiaron de colegio, a uno público, y me encontré que todos los niños cantaban esto cuando un infante con el pelo churretoso y olor a orín rancio aparecía por la puerta

taka taka ta - PACO PACO

Poco tardé en encontrar sentido a tan flamenca bienvenida.

Con 8 años aquel tierno infante tenía un nivel de misarable realmente hors categorie. El tío venía con una cartera de los años 60, dura como el cuarzo, hecha con cuero de antílope al menos, presumiblemente un bien heredado durante generaciones, que le sobrepasaba por dos palmos por cada lado de la espalda, cuando subía las escaleras parecía un quitanieves, apartando niños a los lados.

Bueno, a lo que íbamos, este tierno infante, con el que estuve sentado gran parte de aquel curso a ser el nuevo, era un dechado de generosidad. Si te habías olvidado la goma de borrar, y le pedías que te la prestase, te decía que nones, y como mucho venía a tu cuaderno, le decías donde estaba el error y lo borraba él mismo con precisión japonesa, no gastando ni un microgramo más de la su amada herramienta de trabajo. Si aquel día se te había olvidado el lápiz, él te dejaba uno de reserva cuya longitud era de un centímetro, un lápiz enano (jamás llegué a ver tal optimización de un lápiz) eso si, le rompías la punta, o te jugabas el dedo con el sacapuntas o le tenías que comprar otro. Los cuadernos que traía eran de sus hermanos mayores, de otros cursos, o suyos de cursos anteriores, que al quedarse incompletos, les arrancaba las hojas escritas, para seguir optimizando las que quedaban en blanco.

Nunca le vi más de dos pantalones un jersey, y un par de zapatos, y eso que estuve dos años en la misma clase. El LoL fue una excursión, de un día, donde nos apuntamos todos, él incluido, pero cuando se enteró la madre que una parte era para comer en un comedor de otro colegio, se negó en redondo, y dijo que no pagaba esa parte. Y así lo hizo la bruja, mandó al chaval con una ristra de plátanos, sólo plátanos, eso sí donde podían comer una colonia de gorilas coloraos. Aquello era tristérrimo, todos comiendo y aquel chaval comiendo plátanos en la más absoluta soledad.


Ya con la edad, me acuerdo de episodios vergonzantes, muchos de ellos tocados por el LoL. No se me olvidará dos conocidos de farra, por cierto ambos dos muy unidos al gremio del taxi, cuya cuota de tacañería e indecencia te hacían dudar del género humano.

El primero se apuntaba a un bombardeo, eso sí, si el que pagaba era otro. Luego cuando venía a tu casa, pedía lo más caro que tuvieses para beber. El muy asqueroso, cuando se compró un piso y nos plantábamos allí para que no nos gorronease, y le pedíamos un chiriflús, te soltaba un whisky VAT69, con Gold cola del continente, y mientras él iba a la nevera y se echaba coca Cola.

El otro, se compró un Rover, y junto con su padre, otro miserable, hacían los cambios de aceite, equilibrados, cambio de pastillas de freno, y filtros ellos solitos, eso sí sin pasar por la casa para que no les clavasen. Esto bien llevado y con cierta dosis de lógica es incluso una acción para admirar, pero hete aquí que los listos no sé que hicieron con el paralelo de la dirección que armaron un cirio que te cagas, y se fueron como flechas a pedir la garantía del coche, que por cierto estaba a punto de expirar. Cuando le pidieron el libro de revisiones, y vieron que aquello estaba en blanco, se lolearon en la cara de ellos, y les mandaron poco más o poco menos que a paseo. Eso sí, todo lo que se habían ahorrado, les pegaron una clavada por el triple gracias a su pericia.

El cabrón este, un día cenando en un italiano, unas 10 personas a escote, además de intentar regatear en el principio de la cena, no conseguirlo, y acto seguido pedirse lo más caro de la carta, en el momento de pagar y traer las vueltas, dinero que íbamos a dedicar como propina al servicio, el tipo ni corto ni perezoso, echó mano del dinero, y soltó que era para el parking, cuando lo había dejado aparcado en la calle.

Tiraré de memoria, familiares incluidos para postear más loles tacañeros
 
Torquemada2.0 rebuznó:
El cabrón este, un día cenando en un italiano, unas 10 personas a escote, además de intentar regatear en el principio de la cena, no conseguirlo, y acto seguido pedirse lo más caro de la carta, en el momento de pagar y traer las vueltas, dinero que íbamos a dedicar como propina al servicio, el tipo ni corto ni perezoso, echó mano del dinero, y soltó que era para el parking, cuando lo había dejado aparcado en la calle.

Tiraré de memoria, familiares incluidos para postear más loles tacañeros

joder leo estas cosas y esque se me encabrona el alma, te lo juro por lo mas sagrao, un dia, que era el cumpleaños de mi piva, se vinieron unos que son los tipicos que se piden una ensalada y para beber agua del grifo.

como pagaba mi piva, se pidieron entrantes, hamburguesa de 15 pavos por cabeza, el uno tres jarras de birra, la otra un brownie y la de dios...

y le regalaron una colonia de mierda que cuando la abrio, dentro habia una nota "espero que te guste. Marta", pero la que se lo regalo no se llamaba marta, ni mi piva se llama marta, marta se llama una amiga de la piva que le regalo la colonia, que se la habia regalado en su dia a esta y esta pillo la primera mierda que vio por casa y se la regalo a mi piva.

pues bien, 4 dias despues, fue mi cumpleaños.

Fuimos a un restaurante especialmente caro, y como yo tengo fama de generoso, por vicisitudes pasadas, se pidieron nuevamente, de todo, pensandose que pagaba yo.

Cuando trajeron la cuenta, eramos 6, y la cuenta eran 428 pavos.

Yo puse lo que me correspondia, mi novia lo suyo y se queda como con cara de tonto el tio este.

"Y a cuanto tocamos?"

"No se, yo he pagado lo mio, mira a ver lo que te toca, a las copas invito yo, eso si"

ella no bebe y el tenia que conducir.

"Ah genial"

Les faltaba pasta para pagar y este dijo "pueeees, voy a un cajero" haciendo como que se iba, pero esperando que alguien le dijera que no hacia falta.

"Chema... para"

y el tio todo contento

"que puedes pagar con tarjeta lo que te corresponde"

No he visto luz mejor que la que irradiaba el careto de ese señor mientras ponia el pin de la tarjeta.

fue bello, rastrero, pero bello.
 
Benito rebuznó:
joder leo estas cosas y esque se me encabrona el alma, te lo juro por lo mas sagrao, un dia, que era el cumpleaños de mi piva, se vinieron unos que son los tipicos que se piden una ensalada y para beber agua del grifo.

como pagaba mi piva, se pidieron entrantes, hamburguesa de 15 pavos por cabeza, el uno tres jarras de birra, la otra un brownie y la de dios...

y le regalaron una colonia de mierda que cuando la abrio, dentro habia una nota "espero que te guste. Marta", pero la que se lo regalo no se llamaba marta, ni mi piva se llama marta, marta se llama una amiga de la piva que le regalo la colonia, que se la habia regalado en su dia a esta y esta pillo la primera mierda que vio por casa y se la regalo a mi piva.

pues bien, 4 dias despues, fue mi cumpleaños.

Fuimos a un restaurante especialmente caro, y como yo tengo fama de generoso, por vicisitudes pasadas, se pidieron nuevamente, de todo, pensandose que pagaba yo.

Cuando trajeron la cuenta, eramos 6, y la cuenta eran 428 pavos.

Yo puse lo que me correspondia, mi novia lo suyo y se queda como con cara de tonto el tio este.

"Y a cuanto tocamos?"

"No se, yo he pagado lo mio, mira a ver lo que te toca, a las copas invito yo, eso si"

ella no bebe y el tenia que conducir.

"Ah genial"

Les faltaba pasta para pagar y este dijo "pueeees, voy a un cajero" haciendo como que se iba, pero esperando que alguien le dijera que no hacia falta.

"Chema... para"

y el tio todo contento

"que puedes pagar con tarjeta lo que te corresponde"

No he visto luz mejor que la que irradiaba el careto de ese señor mientras ponia el pin de la tarjeta.

fue bello, rastrero, pero bello.
Todavía que pagó. Lo más habitual en esta gente es que hubiera dicho que no tenía más que 30 euros y que se había dejado la tarjeta en casa.
 
Torquemada2.0 rebuznó:
Gran hiLoL!!

La primera vez que tuve un encuentro con un tacaño de pro, fue a los 8 años, cuando me cambiaron de colegio, a uno público, y me encontré que todos los niños cantaban esto cuando un infante con el pelo churretoso y olor a orín rancio aparecía por la puerta

taka taka ta - PACO PACO

Poco tardé en encontrar sentido a tan flamenca bienvenida.

Con 8 años aquel tierno infante tenía un nivel de misarable realmente hors categorie. El tío venía con una cartera de los años 60, dura como el cuarzo, hecha con cuero de antílope al menos, presumiblemente un bien heredado durante generaciones, que le sobrepasaba por dos palmos por cada lado de la espalda, cuando subía las escaleras parecía un quitanieves, apartando niños a los lados.

Bueno, a lo que íbamos, este tierno infante, con el que estuve sentado gran parte de aquel curso a ser el nuevo, era un dechado de generosidad. Si te habías olvidado la goma de borrar, y le pedías que te la prestase, te decía que nones, y como mucho venía a tu cuaderno, le decías donde estaba el error y lo borraba él mismo con precisión japonesa, no gastando ni un microgramo más de la su amada herramienta de trabajo. Si aquel día se te había olvidado el lápiz, él te dejaba uno de reserva cuya longitud era de un centímetro, un lápiz enano (jamás llegué a ver tal optimización de un lápiz) eso si, le rompías la punta, o te jugabas el dedo con el sacapuntas o le tenías que comprar otro. Los cuadernos que traía eran de sus hermanos mayores, de otros cursos, o suyos de cursos anteriores, que al quedarse incompletos, les arrancaba las hojas escritas, para seguir optimizando las que quedaban en blanco.

Nunca le vi más de dos pantalones un jersey, y un par de zapatos, y eso que estuve dos años en la misma clase. El LoL fue una excursión, de un día, donde nos apuntamos todos, él incluido, pero cuando se enteró la madre que una parte era para comer en un comedor de otro colegio, se negó en redondo, y dijo que no pagaba esa parte. Y así lo hizo la bruja, mandó al chaval con una ristra de plátanos, sólo plátanos, eso sí donde podían comer una colonia de gorilas coloraos. Aquello era tristérrimo, todos comiendo y aquel chaval comiendo plátanos en la más absoluta soledad.


Ya con la edad, me acuerdo de episodios vergonzantes, muchos de ellos tocados por el LoL. No se me olvidará dos conocidos de farra, por cierto ambos dos muy unidos al gremio del taxi, cuya cuota de tacañería e indecencia te hacían dudar del género humano.

El primero se apuntaba a un bombardeo, eso sí, si el que pagaba era otro. Luego cuando venía a tu casa, pedía lo más caro que tuvieses para beber. El muy asqueroso, cuando se compró un piso y nos plantábamos allí para que no nos gorronease, y le pedíamos un chiriflús, te soltaba un whisky VAT69, con Gold cola del continente, y mientras él iba a la nevera y se echaba coca Cola.

El otro, se compró un Rover, y junto con su padre, otro miserable, hacían los cambios de aceite, equilibrados, cambio de pastillas de freno, y filtros ellos solitos, eso sí sin pasar por la casa para que no les clavasen. Esto bien llevado y con cierta dosis de lógica es incluso una acción para admirar, pero hete aquí que los listos no sé que hicieron con el paralelo de la dirección que armaron un cirio que te cagas, y se fueron como flechas a pedir la garantía del coche, que por cierto estaba a punto de expirar. Cuando le pidieron el libro de revisiones, y vieron que aquello estaba en blanco, se lolearon en la cara de ellos, y les mandaron poco más o poco menos que a paseo. Eso sí, todo lo que se habían ahorrado, les pegaron una clavada por el triple gracias a su pericia.

El cabrón este, un día cenando en un italiano, unas 10 personas a escote, además de intentar regatear en el principio de la cena, no conseguirlo, y acto seguido pedirse lo más caro de la carta, en el momento de pagar y traer las vueltas, dinero que íbamos a dedicar como propina al servicio, el tipo ni corto ni perezoso, echó mano del dinero, y soltó que era para el parking, cuando lo había dejado aparcado en la calle.

Tiraré de memoria, familiares incluidos para postear más loles tacañeros

En serio piensas que el chaval tenía culpa de ser así
 
Joder, me ha venido a la memoria aquella vez, con un hamijo imaginario, nos fuimos a cenar y al terminar la cena dijo todo orgulloso "pago yo" y sacó la tarjeta de crédito, el camarero se le quedó mirando y le dijo: "te he dicho mil veces que no cobramos con tarjeta"... pagué yo.
 
Combo de la muerte: tacaño extremo comiendo en un buffet. Porque acercarse al coma por exceso de comida vale pena. Hay que ingerir las calorías que consume un somalí en tres meses, total, ya está pagao!
Por cierto, habéis visto negros en un buffet? Yo si, y los ví llenando tuppers a escondidas.
 
Claro que no se vale. Un lavavajillas vale un dinero, no es de tacaños. Tú no eres tacaño en absoluto. Le has pagado su vida, sus sueños, dos hijos, le has dado una casa, un coche, tu felicidad, control sobre ti y sobre tu futuro y todo a cambio de nada o de muy poquito en comparación, y de cara euro que ingresas y que ingreses el resto de tu vida la mitad es suyo, o más. Si eso es ser tacaño que venga dios y lo vea.
 
En la facultad había uno que se intentaba colar siempre a jugar al futbolín por el papo y a la hora de pagar las consumiciones, esperaba a que dejáramos todos el bote, él hacía que iba a pagar y se largaba con el dinero y haciendo un sinpa en el bar.

La verdad que no pudimos volver a esa cervecería por culpa del artista.

También aprovecha cuando apoyas el cacharro para intentar beber todo lo que pueda y así no pedirse uno y gastar dinero.

AHora anda intentando meterse en política, en ciudadanos de Oviedo.
 
Zurraspas rebuznó:
En serio piensas que el chaval tenía culpa de ser así

Joder, Zurraspas deja de fumar trompetos. Si te planteas eso, pronto no puedes ni controlar tus esfínteres.

Pues claro que para ser un tacañazo se tiene que mamar en el ambiente familiar, y para llegar a esos niveles, el adoctrinamiento por parte de sus progenitores debía ser castrense. El tío obedecía a los adultos cual soldado espartano a su general.

Por cierto, era uno de los empollones, y un tío con una memoria prodigiosa.

Al hilo de tacañadas LoL, por parte de familia paterna, había unos primos, que vivían en Campamento, cuya obras magnas se recordaban cada vez que se celebraba una comunión, bautizo o boda.

En mi comunión aparecieron 6 al convite, y me despacharon con un juego de cubiertos en plata, cuchillo, tenedor y cuchara, eso sí Magefesa, para que cada vez que comiese me acordara de ellos. En otra comunión de otro primo, le regalaron un tren eléctrico que dejó de funcionar al minuto 2, en una boda, se presentaron con una olla express, y creo que en otra boda, en la lista de bodas del corte Inglés, la despacharon con juego de tres sártenes. Luego en el convite se ponían hasta el culo y el padre cogía unas cogorzas de campeonato.
 
Tenía un hamijito que era tan rata que no gastaba ni el dinero del Need for Espiz porque "había que guardarlo".La gracia del juego es ir mejorando el coche puesto que en cada carrera,tus adversarios son cada vez más rápidos y tal.
Su propia madre le llamaba "rata".Jij

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Y de postre,mi compi de piso.Es tan rata que él siempre tira de primeras marcas,huevos de gallinas que estudiaron en Harvard,etc,etc.El caso es que sabe que ando jodido de pasta y me jode el tabaco,la birra y a veces los tiros.
Pero no se crean que lo hace descaradamente.No...Tiene un pedir que parece que está dando.Hace que aporta y toca la corneta cuando sube una litrona o pone un tiro rancio de hace dos semanas (probablemente regalado por mí).

Siempre dice que me invita a tomar algo,o que me va a invitar a no se qué,pero cuando le concedo el honor de no pasar de su culo cuando quedo con los pocos amigos que me quedan (él no tiene),nunca tiene la puta iniciativa de echarse la mano al bolsillo y poner para el bote,o por una vez,poner de más. A veces me pregunta que no entiende a qué club exclusivo pertenezco...Me muerdo la lengua.
Siempre está de vacaciones y no sé de dónde sale la pasta.Y una vez al año,al extranjero.Es pobre y su familia también,pero entre paguitas y becas y lo jodidamente rata que es,le va bien.

En cuanto no me haga falta su puto alquiler,no va a verme ni en 2D.Llamarle rabino es quedarme corto.

Y por último. Una vez,que el hijoputa hobbit se estaba beneficiando a dos a la vez,una a espaldas de la otra,va y me suelta:
"Es que me jode gastarme el dinero en condones..."
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Mensaje patrocinado por Supermercados El Corte inglés.Porque él lo vale.
 
Tools of the trade rebuznó:
Tú eres tacaño contigo mismo. Y de la peor manera.


Tacaño, no sé, pero cutre si es un rato. Cuando montas una casa es el tercer o cuarto elemento indispensable de la misma, por detrás de la cama, tv, y frigorífico, es el lavavajillas en dura pugna con la lavadora.

Pero vamos, siendo de Toledo, capaz es de cualquier cosa.
 
Torquemada2.0 rebuznó:
Tacaño, no sé, pero cutre si es un rato. Cuando montas una casa es el tercer o cuarto elemento indispensable de la misma, por detrás de la cama, tv, y frigorífico, es el lavavajillas en dura pugna con la lavadora.

Pero vamos, siendo de Toledo, capaz es de cualquier cosa.
Tienes toda la razón, es tan cutre como irse a Punta Cana a alcoholizarse en una piscina de hotel. En lo que discrepo es en la pugna con la lavadora, que se te muera ese electrodoméstico es peor a que se muera la cafetera (que ya de por sí es una catástrofe).
 
Tools of the trade rebuznó:
Tienes toda la razón, es tan cutre como irse a Punta Cana a alcoholizarse en una piscina de hotel. En lo que discrepo es en la pugna con la lavadora, que se te muera ese electrodoméstico es peor a que se muera la cafetera (que ya de por sí es una catástrofe).
Irse a Punta Cana, tiene su punto cutre, no tanto como unas espantosas bragazas de color carne.
 
¿Hay que abrir el hilo de "lavavajillas vs fregar los platos"? Ese trasto es como la mierda del nuevo siglo ¿no? La representación del dicho "matar moscas a cañonazos". El summun del derroche. La vagancia lujosa, la vagancia que más asco da. Asqueroso aparato. Madre mía que mierda :face:
 
El lujo es no usarlo y gastar agua como si no se acabara, que con lo que friegas tú 2 platos el cacharro te friega lo de un día
 
Torquemada2.0 rebuznó:
Irse a Punta Cana, tiene su punto cutre, no tanto como unas espantosas bragazas de color carne.

Cómodas, ligeras e idóneas para la batalla del día a día.
Cada vez que me las pongo no puedo evitar pensar en ti.
nqtni0.jpg

Toma, por si quieres un nuevo avatar.
 
Tools of the trade rebuznó:
Cómodas, ligeras e idóneas para la batalla del día a día.
Cada vez que me las pongo no puedo evitar pensar en ti.
nqtni0.jpg

Toma, por si quieres un nuevo avatar.
Señora, tápese.
 
Perrino Chico rebuznó:
El lujo es no usarlo y gastar agua como si no se acabara, que con lo que friegas tú 2 platos el cacharro te friega lo de un día

Y una polla como una olla, majadero. El cacharro chupa, siendo clase A, 15-20 litros y yo fregando lo de una semana entera que no cabe en un lavavajillas gasto 3.5-4 litros.
 
Tools of the trade rebuznó:
Cómodas, ligeras e idóneas para la batalla del día a día.
Cada vez que me las pongo no puedo evitar pensar en ti.
nqtni0.jpg

Toma, por si quieres un nuevo avatar.

Joder con la vena exhibicionista de la muchacha
 
John McClane rebuznó:
Y una polla como una olla, majadero. El cacharro chupa, siendo clase A, 15-20 litros y yo fregando lo de una semana entera que no cabe en un lavavajillas gasto 3.5-4 litros.

Vale que seas tú solo y no manches mucho, pero en una casa con gente sale mucho más económico (sumando agua y luz, que alguna vez fregarás con agua caliente) usar el lavavajillas. Y no digamos ya el coste medioambiental de usar mucho más detergente que el necesario, la pastilla.
 
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