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Soplagaitas
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¿Por qué os creéis que los cristianos cerraron los baños públicos?
Pues por el mismo motivo que en su día cerraremos los gimnasios.
jijijijiji agüita fría jijijiji
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¿Por qué os creéis que los cristianos cerraron los baños públicos?
Pues por el mismo motivo que en su día cerraremos los gimnasios.
Todo aquel hombre que va al gimnasio y no se ducha allí es un palomo cojo de mucho cuidado.
Cada vez que leo esa palabra me acuerdo de Max.te echan agüita.
Eso es una gilipollez.
Yo cuando hacía Hapkido iba con chandal, kimono en bolsa para la clase y me volvía con el puto chandal.
Entre otras cosas las duchas eran un zurullo surcoreano...
Igual hablas de ducharse con o sin jabón... PIRATÓN.
¿Alguien sabe si Max está vivo todavía o sigue con la quetiapina para soportar su trabajo?8 páginas de hilo de maricones en piscina, maricones en el gimnasio, en las duchas, en Torremolinos y no un vídeo de la fiesta en el barco ¿o era una piscina?
En fin muy mal todo sin Max Demian.
En un parque aquatico que estuve habia un vestuario excluivo en la zona de hombres para aquellos padres con niñas.Ver el archivos adjunto 177077
Vestuario infantil.
Ver el archivos adjunto 177078
Pasillo que te lleva a la piscina. Que está al fondo a la derecha. Al fondo del todo las duchas.
Ver el archivos adjunto 177079
A la izquierda la piscina.
Todo esto hay que recorrer con el crío entre tío desnudos. Evidentemente, la mayoría cuando ve niños o niñas se tapa. Pero a algunos se la suda
Desde el año 83 hasta que empezó la pandemia, he entrenado en gimlasios, polideportivos y pistas de atletismo, donde no creo recordar siquiera unas duchas que no fueran comunitarias donde todos nos veíamos el ciruelin, sin que por ello hubiera ninguna connotación de gayer. No sé a qué viene la misma, la verdad. Bien es cierto, que en algún momento empezó a llamar la atención el comportamiento de los primeros emigrantes. Los moros porque se duchaban en calzoncillos y los panchos, porque directamente no se duchaban. Y si hacían pesas, pues bueno, allá cada cual con tus tufos. Pero es que en taekwondo, acababas la clase que parecía que te habías meado encima.
Como curiosidad, durante una semana estuve compartiendo vestuario con un equipo chino femenino de atletismo. Entonces no había internet y supongo que no estaban muy puestas en la gráfica occidental que segrega por sexos las puertas de los vestuarios. Llegaba servidor a la pista habitual donde entrenaba y un buen día aparecen las chinorris que iban a lo suyo, como si no existiera ni yo, ni ningún despistado que también estaba entrenando. Al acabar su sesión de entreno, allá que se meten a las duchas - comunitarias- como si nada, en pelotas con servidor y con otros mermaos que por ahí estaban. Después de aquella semana, supongo que alguien les avisó y se acabó el visionado del chopsuey. Una pena, porque no andábamos precisamente generosos de porno por aquellas fechas. Y hasta aquí mi mierder experiencia del día.
No hice meta datos al respecto pero cuento anesdocta al respecto.Creo que en su momento comenté el enlace que dejo y abundo en el tamaño penil que refieres. Estando en la ducha comunitaria de mi gimlasio de confianza, apareció un panchito en el mismo, diría que de los primeros. La cuestión es que esta gente por lo visto es muy pudorosa para las mencionadas abluciones y el indio se duchaba siempre de espaldas para que supongo no le viéramos su pito de machupichu. Pero sucedió que hubo un descuido y se le vio el hecho diferencial con rango de lomo de media caña embuchado. Una señora polla, todo hay que decirlo. Bien, el caso es que un día dejó de venir y se supo que andaba en los Estatos Juntitos con una vasca ( ya son ganas) cuya desaparición había sido denunciada por su familia. Ah, el indio era feo de cojones y ademas no tenía donde caerse muerto. Todo el mundo pensó que no fue por el tamaño del pene la causa que les juntó, por supuesto.Desde el 83 entrenado, juer. Desde aquellos tiempos a hoy, 40 años después, has notado un aumento o disminución del pene de las nuevas generaciones?
gñeeeeeNo hice meta datos al respecto pero cuento anesdocta al respecto.Creo que en su momento comenté el enlace que dejo y abundo en el tamaño penil que refieres. Estando en la ducha comunitaria de mi gimlasio de confianza, apareció un panchito en el mismo, diría que de los primeros. La cuestión es que esta gente por lo visto es muy pudorosa para las mencionadas abluciones y el indio se duchaba siempre de espaldas para que supongo no le viéramos su pito de machupichu. Pero sucedió que hubo un descuido y se le vio el hecho diferencial con rango de lomo de media caña embuchado. Una señora polla, todo hay que decirlo. Bien, el caso es que un día dejó de venir y se supo que andaba en los Estatos Juntitos con una vasca ( ya son ganas) cuya desaparición había sido denunciada por su familia. Ah, el indio era feo de cojones y ademas no tenía donde caerse muerto. Todo el mundo pensó que no fue por el tamaño del pene la causa que les juntó, por supuesto.
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Cuando voy por trabajo a Alemania, suelo acudir a un gimnasio allí y tienen la curiosidad de que la sauna se usa los lunes y miercoles para tios, y martes y jueves para las tias, pero resulta que los viernes es mixta y pueden entrar tíos y tías.
Mas te vale ni siquiera dudar de algo que yo diga o comente.En mi ciudad hay chorrocientas saunas para hombres, fantásticos lugares para chapotear en la ducha (@curro jimenez) y que te partan el culo entre vapores. Y saunas y termas mixtas (con su zona nudista).
No he oído nunca lo de días alternativos y malabares varios, que no digo que no sea cierto.
Yo lo que no entiendo es cómo un hombre hetero puede no sentirse incómodo en presencia de otro desnudo... no digamos ya rodeado de ellos. Lo lógico y normal es que te repugne tal situación. A mí me dan repelús hasta en la playa, no digo más.
PS: Dicen los ejpertos que nadie es 100% hetero; que todos tenemos un cierto porcentaje homo en nuestros genes. Me da en la nariz que los asiduos a ese tipo de antros tienen un porcentaje julay bastante elevadito.![]()
¿Sabéis que es peor? Encontrarse con un maricón en meadero público. Se la estaba pelando de pie el muy hijoputa, a lado mío. He tenido que tirar de estoicismo. Eso o acabar en calabozos tras apertura de cráneo previa.
Cuanto te mide el pene?
Nunca me lo he medido sin empalmar.
Me refiero empalmada hombre, sin empalmar como te la vas a medir?
Ven tú y me la mides, sastre.
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