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Trisómico rebuznó:Es inevitable llegar a la conclusión de que una vagina de lata es peor que una normal, a pesar de que pueda parecer lo contrario para el ojo inexperto. Recordemos que las vaginas falsas no sudan, ni huelen mal, a pescao rancio, ni tienen granos, ni la regla, ni...
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Me llevo tres. :115
Died & Risen rebuznó:Te puedo asegurar que no, que las pollas esas supermegagrandes y negras, no se venden demasiado en los tapper sex.
melpomene rebuznó:¿75 euros un Tenga para que dure 50 usos? ¡Hasta una tablet china me dura más!
Estamos en una época que meterla en una lata sale más caro que acudir a señoritas putas.
Jose Rebruton rebuznó:Pero hay que tener cuidado , que ya lo dice el papa espacial : "Don't date robots"
Darkiano rebuznó:Aun así, visto desde la barrera, tiene su morbillo ver estas cosas. Aquí la japonesita o coreana o lo que coño sea, estrenando el huevo vibrador toda la tarde en un Macdonals.
[/SPOILER]
melpomene rebuznó:...Vídeo para acabaros de traumatizar:
Darkiano rebuznó:...Lo que siempre me ha tocado los cojones que no exista aun, y que ojalá lo pudiese catar antes de morirme es el dispositivo ese que sale en la película del Proyecto Brainstorm, que grabas un polvo con el casco ese puesto en la cabeza, luego pones lo grabado en el reproductor, le das al Play y vives lo que has grabado.
Su uso iría mucho más allá del sexo, que duda cabe, pero tampoco me cabe duda alguna que sería en lo primero en que se usaría.
En la peli "Días Extraños" refinan mucho más el invento, y se usan reproductores pequeñitos, se graba todo en un disco que da para media hora, y luego se reproduce, todo con una malla en la cabeza para grabar, bien camuflada bajo una peluca.
Mola un huevo. Eso ya sería el salto definitivo:de las Real Doll Android al "porno sensitivo" o como lo queráis llamar. Joder, me hago pajas sólo de pensarlo...
Nada. Ahí se le mete un trozo de empanada de bacalao y todo arreglado.ignaciofdez rebuznó:... En el futuro, aparte de lo que habeis reseñado del movimiento y tal de estos roboces sepsuales, quizá podría haber chances de olores.
Por ejemplo al acercarse uno hacia acá:
Le informo que como siga ustec por esos derroteros me pondré palotJack Merridew rebuznó:Lo interesante, con una muñeca de esas, sería comprarle perfumes de los que nos ponen palotes a los tíos (los típicos afrutados) y cócteles de feromonas para el cogote y el cuello. Creo que eso elevaría la experiencia muchísimo.
Yo, si tuviera una Real Doll de Lupe Fuentes, me hartaría a comprarle lencería con clase en Victoria's Secret y en Intimissimi; algo un tanto irónico, porque no creo que haya una actividad con menos clase que la de follarte a una réplica humana de silicona.
Jack Merridew rebuznó:...la delgada línea que separa el sexo con esas muñecas y la necrofilia: follarte un cuerpo inerte y frío, al que tienes que lubricar constantemente, y con unos ojos inexpresivos que se van de un lado a otro si agitas demasiado a la susodicha.
Jack Merridew rebuznó:He pensado en eso hace un rato mientas cagaba.
Cosas que pasan por la mente lúcida, mire usted.
Jose Rebruton rebuznó:Es una sensacion,......................... como te diria............., como si un coro de angeles celestiales y querubines bajaran del cielo, y te la chuparacon ansia viva, para extraerte la vida , hasta el mismísimo tuétano de los huesos.:1
Duendec_verdec rebuznó:¿No sería mejor un poco de blandiblub en mano calentado previamente al microondas?
Rechargeable rebuznó:FRONTINS!?!?
¿Por el cielo los frontins?
Qué venga un querubín y su coro de angles celestiales con trompeta y trompas de elefante vale, pero Frontins? Los frontins están ahi en el supermercado!
Toneti rebuznó:
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