butifarras5s
Forero del todo a cien
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Ricky Kasso rebuznó:
X9999. Cojonudísimo chiste.
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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X9999. Cojonudísimo chiste.
C
cucarach[a]3
Guest
Un día Tarzán sufre un accidente en donde pierde una pierna, un brazo y aquella sagrada parte.
Chita lo lleva de rama en rama de emergencia, al Hospital de la Selva. Bueno, el caso es que le trasplantan una pata de caballo, un brazo de gorila y una trompa de elefante.
Al cabo de una semana le preguntan a Tarzán:
"Tarzán, ¿cómo te ha ido con tu pierna?"
"Déjame decirte, que con esta pierna corro como un caballo."
"¿Y con tu brazo?"
"¡Mira, muchacho, yo rompo montañas con él!", responde.
"Y... ¿con aquello?"
"Bueno, ahí si que me ha ido mal."
"¿Por qué?"
"¡Oh! este Gillipollas se la pasa cogiendo hierbas y metiéndomelas por el culo."
Chita lo lleva de rama en rama de emergencia, al Hospital de la Selva. Bueno, el caso es que le trasplantan una pata de caballo, un brazo de gorila y una trompa de elefante.
Al cabo de una semana le preguntan a Tarzán:
"Tarzán, ¿cómo te ha ido con tu pierna?"
"Déjame decirte, que con esta pierna corro como un caballo."
"¿Y con tu brazo?"
"¡Mira, muchacho, yo rompo montañas con él!", responde.
"Y... ¿con aquello?"
"Bueno, ahí si que me ha ido mal."
"¿Por qué?"
"¡Oh! este Gillipollas se la pasa cogiendo hierbas y metiéndomelas por el culo."
C
cucarach[a]3
Guest
En clase, la profesora pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profesora.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profesora.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
K
konfunkdio
Guest
Un padre primerizo espera emocionado a su primer hijo en la sala de partos. Al cabo de un rato llega el medico con un niño muy bonito acurrucado en una manta. El padre lo quiere coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) muy entusiasmado pero el medico antes de que lo coja lo estampa contra el techo, le arranca una pierna, le saca un ojo, se come una costilla y le arranca un sobaco. A eso que el padre se pone como loco a pegarle ostias al medico, y el medico sonriente le dice: Que es una broooma.....que a nacio muertooo!!!!
-Proque no hay telenovelas en africa?
-Porque son despues de comer!
-Como se matan 50 moscas de una sola vez?
-Pegandole una ostia a un negro en la boca
-Porque los reyes magos no van a africa?
-Porque no llevan regalos a los niños q no se comen la comida.
Humor negro pa quien le guste 8)
-Proque no hay telenovelas en africa?
-Porque son despues de comer!
-Como se matan 50 moscas de una sola vez?
-Pegandole una ostia a un negro en la boca
-Porque los reyes magos no van a africa?
-Porque no llevan regalos a los niños q no se comen la comida.
Humor negro pa quien le guste 8)
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- 8 Mar 2004
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Entra un señor en una farmacia con un niño de la mano.
- Buenas tardes, ¿Me da un tubito de pomadita para el culito del niño?
- Por supuesto, aquí tiene. ¿Se la envuelvo?
- No se moleste, me lo voy a follar aquí mismo.
- Buenas tardes, ¿Me da un tubito de pomadita para el culito del niño?
- Por supuesto, aquí tiene. ¿Se la envuelvo?
- No se moleste, me lo voy a follar aquí mismo.
En una tienda de deportes:
-¿Tiene pelotas para jugar a tenis?
-Por supuesto caballero...
-Mañana a las 10 en el club de tenis, pista 3.
Un hombre está tumbado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al verle el acomodador, le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
-No caballero, llame a una ambulancia que me he caido del palco.
-¡Doctor, doctor! ¿Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo?
-¡Ostia! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia?
- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas
-Papa,papa, que Pepe me está tirando carne!!!
-Pepe, como le vuelvas a tirar carne a tu hermana de una hostia te quito la lepra!
El médico que coge al recién nacido se le cae y dice:
-¡Coño! ¡que resbaladizos son estos niños que nacen muertos!
Cual es el refrán de Biescas?
cuando el río suena caravanas lleva
La madre a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de sitio.
-¿Tiene pelotas para jugar a tenis?
-Por supuesto caballero...
-Mañana a las 10 en el club de tenis, pista 3.
Un hombre está tumbado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al verle el acomodador, le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
-No caballero, llame a una ambulancia que me he caido del palco.
-¡Doctor, doctor! ¿Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo?
-¡Ostia! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia?
- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas
-Papa,papa, que Pepe me está tirando carne!!!
-Pepe, como le vuelvas a tirar carne a tu hermana de una hostia te quito la lepra!
El médico que coge al recién nacido se le cae y dice:
-¡Coño! ¡que resbaladizos son estos niños que nacen muertos!
Cual es el refrán de Biescas?
cuando el río suena caravanas lleva
La madre a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de sitio.
C
cucarach[a]3
Guest
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
jjpgracia
Veterano
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- 19 Feb 2006
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Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía,tenía tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista,
José Antonio le pregunto:
- "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?". .- "Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.
A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una
mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato.Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta:
- "¿Que ve usted de diferente en mi?".
- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".José Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina.
El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos.
José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le
hizo la misma pregunta:
- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
- "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una personaincreíblemente observadora.
- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven se empezó a reír y le contestó :
- ¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?".
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía,tenía tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista,
José Antonio le pregunto:
- "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?". .- "Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.
A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una
mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato.Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta:
- "¿Que ve usted de diferente en mi?".
- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".José Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina.
El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos.
José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le
hizo la misma pregunta:
- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
- "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una personaincreíblemente observadora.
- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven se empezó a reír y le contestó :
- ¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?".
A
AGAKU
Guest
Entra un hombre en una pizzería con dos mujeres y le dice al dependiente:
- Buenas noches, quisiera dos pizzas de jamón y queso.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.
- Buenas noches, quisiera dos pizzas de jamón y queso.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.
Artemis Entreri
Novato de mierda
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Un clásico...
Una chavala le dice a una amiga:
- Mira, Pepi, esta noche quiero follar con mi novio y quiero que parezca que soy virgen. Y él es muy inocentón, ¿qué hago?
A lo que le responde la amiga:
- María, coges un petardo de 10 centimos y te lo metes por el coño. Cuando estes a punto de terminar lo enciendes y dices que es tu virginidad.
- Vale.
María va a la tienda a comprar el petardo y solo quedaban de 10 leuros. De unos 15 centimetros. Así que a falta de pan, lo compra.
Todo contenta se lo mete en el coño sin que se de cuenta el novio y empieza a follar. Al rato dice el novio:
- María que me voy, que me voy.
- Espera, Pepe.
Y lo enciende y hace el petardo BOOM (escuchandose en kilometros a la redonda) y el novio le pregunta:
- María ,¿qué ha sido eso?
- Mi virginidad, Pepe. Que se ha ido.
- Pues dile que vuelva que se ha llevao mis cojones...
Una chavala le dice a una amiga:
- Mira, Pepi, esta noche quiero follar con mi novio y quiero que parezca que soy virgen. Y él es muy inocentón, ¿qué hago?
A lo que le responde la amiga:
- María, coges un petardo de 10 centimos y te lo metes por el coño. Cuando estes a punto de terminar lo enciendes y dices que es tu virginidad.
- Vale.
María va a la tienda a comprar el petardo y solo quedaban de 10 leuros. De unos 15 centimetros. Así que a falta de pan, lo compra.
Todo contenta se lo mete en el coño sin que se de cuenta el novio y empieza a follar. Al rato dice el novio:
- María que me voy, que me voy.
- Espera, Pepe.
Y lo enciende y hace el petardo BOOM (escuchandose en kilometros a la redonda) y el novio le pregunta:
- María ,¿qué ha sido eso?
- Mi virginidad, Pepe. Que se ha ido.
- Pues dile que vuelva que se ha llevao mis cojones...
Codeisan de 20
Leyenda
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10.000 chinos jugando al futbol en una cabina de telefonos, de pronto se oye GOOOOL , y al rato dice el portero
-jodel, me habeis dejado solo
-jodel, me habeis dejado solo
C
cucarach[a]3
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El Rey León había llamado a todos los animales de la selva y les dijo que iba a hacer una fiesta y que todos necesitaban traer una fruta, pero que al que trajera una fruta dura se la iba a meter por detrás.
Ya en la noche llega la jirafa y trae plátanos y el león lo deja entrar y así llegan más animales, hasta que llega la ardilla cargada de nueces y ahí está el leon metiéndole las nueses por allá donde te conté y la ardilla estaba risa y risa. El leon, sorprendido, le dice, "¿Por qué te estás riendo?"
Y la ardilla le contesta: "¡Es que el mono trajo cocos!"
Ya en la noche llega la jirafa y trae plátanos y el león lo deja entrar y así llegan más animales, hasta que llega la ardilla cargada de nueces y ahí está el leon metiéndole las nueses por allá donde te conté y la ardilla estaba risa y risa. El leon, sorprendido, le dice, "¿Por qué te estás riendo?"
Y la ardilla le contesta: "¡Es que el mono trajo cocos!"
Mr. Mystic
Forero del todo a cien
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¿Qué fué lo último que dijo la mujer de Guillermo Tell?
Tranquilo, ya la sujeto con la boca, que así no se cae.
Tranquilo, ya la sujeto con la boca, que así no se cae.
ClásicoElCipoteDeMarcote
Forero del todo a cien
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¿Cuál es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de Einstein
:cry:
La polla de Einstein
:cry:
jjpgracia
Veterano
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Codeisan de 20 rebuznó:
Muy loleante, nose porque, pero parece uno de los mios
Ahi va un chiste:
DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE:
-OZÚ, VAYA JACA VA POR AHÍ!!!
Y EL OTRO CONTESTA:
-PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!
C
cucarach[a]3
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Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que coño hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que coño hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
Codeisan de 20
Leyenda
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1.-:
- Mama, mama, cuando dejaremos de comer conguitos?
- Cuando se muera la cabra, hijo.
2.-
Mama, mama, la abuela tiene una herida.
- Pues cortala con el cuchillo, apartala, y comete el resto.
3.-
- Abuelito, que mal hueles!
- Abuelito, que mal hueles!
- Abuelito, que mal hueles!
- Abueliiito!!!!
4.-
¿Como sabe un ciego despues de cagar que ya tiene el culo limpio?
-Porque el perro guia deja de lamer.
5.-
Iban un tuerto y un bizco por la calle y se tropiezan. Le dice el bizco al tuerto:
-Joder, a ver si miras por donde vas!
Y va el tuerto y le responde:
-Joder, a ver si tu vas por donde miras!
6.-
En los juegos paralímpicos un tio sin brazos y sin piernas se presenta a natacion. todos estan asombrados. Se tira al agua y, claro, al final le tiene que sacar los socorristas, le ponen en una camilla, se acerca su entrenador y le dice enfadado:
-Mierda! 15 años entrenandote para nadar con las orejas y vas y te pones un gorrito!
7.-
En una disco, un tipo intentando ligar:
-Hola, como te llamas?
-Badbvada (lease con tono gangosillo)
-Ah! Americana???
-Ndo, gidipo-llah
8.-
¿como se suicidan los argentinos?
se suben alo mas alto de su ego y se dejan caer
9.-
¿Cual es el animal que lee mas ?
El LEON
Y 10.-
Había un marido que odiaba al gato de la esposa y
resuelve hacerlo
desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a veinte manzanas de la casa.
Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a
la puerta de su casa.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo
deja a cuarenta
cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo
lleva, 10 manzanas a la derecha, 15 rectas, cruza un nudo de autovias,
12 calles a la izquierda y luego 35 casas al norte, lo
baja y le dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOS VEMOS GATO!!!!!!!!JIJIJIJIJIJI!!!!!!!!!!
Cinco minutos más tarde el marido telefonea a su
esposa y le dice:
- ¿Querida, el gato está por ahí?
Sí
acaba de llegar, ¿por qué mi cielo?
-Ponmelo al teléfono...
que estoy perdido."
- Mama, mama, cuando dejaremos de comer conguitos?
- Cuando se muera la cabra, hijo.
2.-
Mama, mama, la abuela tiene una herida.
- Pues cortala con el cuchillo, apartala, y comete el resto.
3.-
- Abuelito, que mal hueles!
- Abuelito, que mal hueles!
- Abuelito, que mal hueles!
- Abueliiito!!!!
4.-
¿Como sabe un ciego despues de cagar que ya tiene el culo limpio?
-Porque el perro guia deja de lamer.
5.-
Iban un tuerto y un bizco por la calle y se tropiezan. Le dice el bizco al tuerto:
-Joder, a ver si miras por donde vas!
Y va el tuerto y le responde:
-Joder, a ver si tu vas por donde miras!
6.-
En los juegos paralímpicos un tio sin brazos y sin piernas se presenta a natacion. todos estan asombrados. Se tira al agua y, claro, al final le tiene que sacar los socorristas, le ponen en una camilla, se acerca su entrenador y le dice enfadado:
-Mierda! 15 años entrenandote para nadar con las orejas y vas y te pones un gorrito!
7.-
En una disco, un tipo intentando ligar:
-Hola, como te llamas?
-Badbvada (lease con tono gangosillo)
-Ah! Americana???
-Ndo, gidipo-llah
8.-
¿como se suicidan los argentinos?
se suben alo mas alto de su ego y se dejan caer
9.-
¿Cual es el animal que lee mas ?
El LEON
Y 10.-
Había un marido que odiaba al gato de la esposa y
resuelve hacerlo
desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a veinte manzanas de la casa.
Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a
la puerta de su casa.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo
deja a cuarenta
cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo
lleva, 10 manzanas a la derecha, 15 rectas, cruza un nudo de autovias,
12 calles a la izquierda y luego 35 casas al norte, lo
baja y le dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOS VEMOS GATO!!!!!!!!JIJIJIJIJIJI!!!!!!!!!!
Cinco minutos más tarde el marido telefonea a su
esposa y le dice:
- ¿Querida, el gato está por ahí?
Sí
acaba de llegar, ¿por qué mi cielo?
-Ponmelo al teléfono...
que estoy perdido."
este es de un sms que me acaba de llegar aprovechando la navidad y tal
Consejo inversor del año: tatúese un euro en la polla y disfrute de 4 ventajas:
1. Verá como crece su inversión
2. Disfrutará tocando su dinero.
3. No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4. Sólo usted decide dónde colocarlo.
Siempre pensando en usted le saluda su asesor de inversiones.
____________________
En un confesionario:
Padre me acuso de ser una puta... me he acostado con todos mis amigos, con mi padre, con mi hermano,con mi tío, ¡además me están entrando ganas de acostarme con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice: ¿¿¿¿¿Jesús, que hago?????
(Jesús) ¡¡¡QUITARME LOS CLAVOSSSS!!!
__________________
Va un tio de putas y le dice a la primera que encuentra:
- Que puede ser por 3 euros
- Pues te dejo que me mames el coño.
Y cuando esta el tio pegándole la mamada a la tia:
- Agggg, que es esto?? Que asco, ladillas!!
- Joder, por 3 euros que esperabas, cangrejo???
_____________________
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
Consejo inversor del año: tatúese un euro en la polla y disfrute de 4 ventajas:
1. Verá como crece su inversión
2. Disfrutará tocando su dinero.
3. No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4. Sólo usted decide dónde colocarlo.
Siempre pensando en usted le saluda su asesor de inversiones.
____________________
En un confesionario:
Padre me acuso de ser una puta... me he acostado con todos mis amigos, con mi padre, con mi hermano,con mi tío, ¡además me están entrando ganas de acostarme con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice: ¿¿¿¿¿Jesús, que hago?????
(Jesús) ¡¡¡QUITARME LOS CLAVOSSSS!!!
__________________
Va un tio de putas y le dice a la primera que encuentra:
- Que puede ser por 3 euros
- Pues te dejo que me mames el coño.
Y cuando esta el tio pegándole la mamada a la tia:
- Agggg, que es esto?? Que asco, ladillas!!
- Joder, por 3 euros que esperabas, cangrejo???
_____________________
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
Ricky Kasso
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Desde cuándo tiene Massiel desórdenes alimentarios?
Emile Berliner
Freak
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En una entrevista de trabajo:
- Pues ya has visto cual es tu puesto, ahora te contare lo que vas a cobrar.
- Si.
- Al principio no cobraras como todos, primero unos 700 euros. Al siguiente mes cobraras, 900 y más adelante cobraras 1200. Que te parece?
- Que si eso empiezo más adelante.
- Pues ya has visto cual es tu puesto, ahora te contare lo que vas a cobrar.
- Si.
- Al principio no cobraras como todos, primero unos 700 euros. Al siguiente mes cobraras, 900 y más adelante cobraras 1200. Que te parece?
- Que si eso empiezo más adelante.
- Estado
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