¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Forero del todo a cienMAIK- rebuznó:
Aunque no lo crea sigue habiendo libertad para escribir lo que queramos siguiendo las normas. Si no tiene otra que hacer que seguir mis comentarios me da lástima.
Cuando sea usted moderador mantenga la linea en el hilo mientras tanto respete a los forereos de de Tias buenas.
No se moleste en contestarme en el foro ya que seran las ultimas palabras q le escribo.
Suerte en su penosa vida y no moleste al personal
C
cucarach[a]3
Guest
Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
"¡Oye, que roca más rara! ¡Si parece una piramide!"
Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide de la hostia.
"Es una piramide de la hostia."
"Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?"
"¿Que?"
"Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto."
"Vale."
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen.
"Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?"
"Pues," responde el portavoz del equipo americano, "después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo."
"¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado esa mierda!"
"Pues sí."
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
"Esos sé que sí, ¡los Alemanes son de un metódico!"
Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
"¿Que?"
"Hemos averiguado," responde el alemán, "que esta piramide fue construida, seguramente, en torno al 1700 antes de Cristo."
"Y..."
"Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados..."
Los dos tipos bufan con resignación.
"No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL."
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
"¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?"
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello... bla, bla, bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta... bla, bla, bla... la esposa del faraón lucia un modelito de... bla, bla, bla... la influencia en la lengua se vio en... bla, bla,bla..."
"¡COÑO! ¿Como lo han conseguido?"
"Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablado."
"¡Oye, que roca más rara! ¡Si parece una piramide!"
Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide de la hostia.
"Es una piramide de la hostia."
"Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?"
"¿Que?"
"Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto."
"Vale."
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen.
"Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?"
"Pues," responde el portavoz del equipo americano, "después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo."
"¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado esa mierda!"
"Pues sí."
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
"Esos sé que sí, ¡los Alemanes son de un metódico!"
Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
"¿Que?"
"Hemos averiguado," responde el alemán, "que esta piramide fue construida, seguramente, en torno al 1700 antes de Cristo."
"Y..."
"Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados..."
Los dos tipos bufan con resignación.
"No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL."
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
"¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?"
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello... bla, bla, bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta... bla, bla, bla... la esposa del faraón lucia un modelito de... bla, bla, bla... la influencia en la lengua se vio en... bla, bla,bla..."
"¡COÑO! ¿Como lo han conseguido?"
"Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablado."
masai-m@r@
Clásico
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MAIK- rebuznó:
con 2 cojones ALSUR, un tipejo como este no puede ser moderador aqui NUNCA, cuando yo lo sea lo baneo.
saluditos ALSUR
Asiduojjpgracia rebuznó:Codeisan de 20 rebuznó:
Muy loleante, nose porque, pero parece uno de los mios
Ahi va un chiste:
DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE:
-OZÚ, VAYA JACA VA POR AHÍ!!!
Y EL OTRO CONTESTA:
-PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!
:137 felicidadas amijo hacia tiempo que no me descojonaba con una parida de estas.
Leonard Shelby
Freak
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Un hombre que acude a una entrevista de trabajo...
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés...
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
- Y también domina el francés...
- Si, es que mi madre es francesa.
- Y habla perfectamente alemán...
- Si, es que mi padre nació en Munich.
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.
- Y también el portugués...
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!.
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés...
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
- Y también domina el francés...
- Si, es que mi madre es francesa.
- Y habla perfectamente alemán...
- Si, es que mi padre nació en Munich.
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.
- Y también el portugués...
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!.
aurresku
Llorón deportivo
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esto son 5 tipos : un zoofilico ,un sadico ,un necrofilo ,un piromano y un masoquista.
va y dice el zoofilico : oye ,porque no pillamos un gato y nos lo follamos.
a lo que salta el sadico : vale ,pillamos un gato ,nos lo follamos y le cortamos el cuello
a lo que salta el necrofilo : vale ,nos pillamos el gato ,nos lo follamos ,le cortamos el cuello y nos lo volvemos a follar .
a lo que salta el piromano : vale ,pillamos un gato ,nos lo follamos ,le cortamos el cuello ,nos lo volvemos a follar y despues le quemamos
a lo que salta el masoquista : miauuuuuuuuuuuu
va y dice el zoofilico : oye ,porque no pillamos un gato y nos lo follamos.
a lo que salta el sadico : vale ,pillamos un gato ,nos lo follamos y le cortamos el cuello
a lo que salta el necrofilo : vale ,nos pillamos el gato ,nos lo follamos ,le cortamos el cuello y nos lo volvemos a follar .
a lo que salta el piromano : vale ,pillamos un gato ,nos lo follamos ,le cortamos el cuello ,nos lo volvemos a follar y despues le quemamos
a lo que salta el masoquista : miauuuuuuuuuuuu
liron careto
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Cariño, por lo menos en Navidad dime algo dulce.
- Tus muertos en almíbar.
- Tus muertos en almíbar.
Vercetti
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Un hombre, de mediana edad, decide pasar el resto de sus dias en un monasterio, dedicado a la vida de retiro, paz y meditación.
Al llegar, el hombre es informado de que el monasterio, con el fin de incentivar el retiro, tiene la peculiaridad de que los monjes residentes en él sólo pueden pronunciar dos palabras cada cinco años. El hombre acepta.
Tras cinco años de entrega, absoluto silencio y de conocerse a si mismo, nuestro protagonista tiene derecho a decir sus dos primeras palabras. Lo hace y dice:
"Cama Dura". Todos asienten.
Tras otros cinco años de rezos, meditación, silencio y trascendencia el hombre tiene derecho a decir otras dos palabras. Esta vez elige las siguientes:
"Comida Mala". Todos escuchan en silencio.
Cinco años más de vida monacal y silencio, y ahora le llega la tercera tanda de dos palabras. En esta tercera ocasión nuestro querido monje dice:
"Me voy".
A lo que el Prior responde...
"Ya era hora de que te fueses pedazo de hijo de puta, que llevas aquí quince años y no haces más que quejarte, agonías de mierda."
Buenas Noches
Al llegar, el hombre es informado de que el monasterio, con el fin de incentivar el retiro, tiene la peculiaridad de que los monjes residentes en él sólo pueden pronunciar dos palabras cada cinco años. El hombre acepta.
Tras cinco años de entrega, absoluto silencio y de conocerse a si mismo, nuestro protagonista tiene derecho a decir sus dos primeras palabras. Lo hace y dice:
"Cama Dura". Todos asienten.
Tras otros cinco años de rezos, meditación, silencio y trascendencia el hombre tiene derecho a decir otras dos palabras. Esta vez elige las siguientes:
"Comida Mala". Todos escuchan en silencio.
Cinco años más de vida monacal y silencio, y ahora le llega la tercera tanda de dos palabras. En esta tercera ocasión nuestro querido monje dice:
"Me voy".
A lo que el Prior responde...
"Ya era hora de que te fueses pedazo de hijo de puta, que llevas aquí quince años y no haces más que quejarte, agonías de mierda."
Buenas Noches
Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola:
—No dispare, no dispare, ¡le dare todo el dinero!
—Pues venga, ¡rápido! Abra la caja registradora!
—Tome, tome...
—Ahora se me arrodilla!
—Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladrón se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente :
—¡Y ahora me la mama!
—Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
—¿Y si entra alguien que me conoce?
------------
Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
—Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar?
—Ah, que pasa, no te han contado lo del barril?
—Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
—Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
—Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
—Oye, ya has probado lo del barril?
—Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
—De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...
—No dispare, no dispare, ¡le dare todo el dinero!
—Pues venga, ¡rápido! Abra la caja registradora!
—Tome, tome...
—Ahora se me arrodilla!
—Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladrón se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente :
—¡Y ahora me la mama!
—Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
—¿Y si entra alguien que me conoce?
------------
Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
—Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar?
—Ah, que pasa, no te han contado lo del barril?
—Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
—Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
—Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
—Oye, ya has probado lo del barril?
—Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
—De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...
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cucarach[a]3
Guest
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Sí."
"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
"Claro."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno."
"Ahora mis pantys en el cesto."
"Ya está."
"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Sí."
"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
"Claro."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno."
"Ahora mis pantys en el cesto."
"Ya está."
"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"
Novato de mierda
El violador del ascensor
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mut0mb0 rebuznó:Hijos de Lol, espero que no estén repetidos.
INCREIBLES
Bob_Esponja
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mut0mb0 rebuznó:
Estos dos son buenísimos, sobre todo el de la X. :137
F
frambuesa
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papa, papa!!
- que quieres hijo..?
que significa ser una persona pervertida..?
- cuando termine de mamarmela le digo, ok :pla
- que quieres hijo..?
que significa ser una persona pervertida..?
- cuando termine de mamarmela le digo, ok :pla
C
cucarach[a]3
Guest
Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre: "¡Oh, badre Abraham, yo estoy muy breocupados borque haberme llegados un requerimientos de la oficina de recaudación de impuestos y no se cómo bresentarme."
"Continúa Isaac..."
"Fui a bedir consejos a mi hermano Jakob y él haber dichos: Tú hermano... llévate tu mejor trajes, el rolex de oro, las plumas Mont Blancs; llega en el Mercedez Benz negros y bórtate como si fueras dueños del mundo.
Luego haber ido con mi hermano Ysrael y él aconsejar: Querrido hermanos...Tu llévate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera blanca, ponte el timex más jodidos, lleva una plumas bic, llega en besero y bórtate el mas humildes del mundo.
¡Oh, padre, yo no se a cual de los dos he de hacerles caso, si a Jakob o a Ysrael!"
Y Abraham, como todo un patriarca le responde, lleno de sabiduría:
"Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo mismos que le dije a tu hermanas Sarita el día de su bodas cuando ella breguntó que debía usar la noche de bodas, si un negligé transparentes o un camisón de franelas. Lo que le dije fué: Querrida hija, vayas como vayas... te van a coger."
"Continúa Isaac..."
"Fui a bedir consejos a mi hermano Jakob y él haber dichos: Tú hermano... llévate tu mejor trajes, el rolex de oro, las plumas Mont Blancs; llega en el Mercedez Benz negros y bórtate como si fueras dueños del mundo.
Luego haber ido con mi hermano Ysrael y él aconsejar: Querrido hermanos...Tu llévate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera blanca, ponte el timex más jodidos, lleva una plumas bic, llega en besero y bórtate el mas humildes del mundo.
¡Oh, padre, yo no se a cual de los dos he de hacerles caso, si a Jakob o a Ysrael!"
Y Abraham, como todo un patriarca le responde, lleno de sabiduría:
"Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo mismos que le dije a tu hermanas Sarita el día de su bodas cuando ella breguntó que debía usar la noche de bodas, si un negligé transparentes o un camisón de franelas. Lo que le dije fué: Querrida hija, vayas como vayas... te van a coger."
Subastero
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Qué buenos los exámenes :137 :137
Había un libro, en el emule creo que está, llamado "Antología del Disparate" con varios volúmnes editados, sobre paridas de exámenes de estas recopiladas por un profesor. Con cosas como:
Derivados de la leche: El arroz con leche
Barroco: Casas hechas de barro
:137 :137 :137 :137
Tal vez merecería un post aparte, aunque bueno, en internet estará lleno.
Había un libro, en el emule creo que está, llamado "Antología del Disparate" con varios volúmnes editados, sobre paridas de exámenes de estas recopiladas por un profesor. Con cosas como:
Derivados de la leche: El arroz con leche
Barroco: Casas hechas de barro
:137 :137 :137 :137
Tal vez merecería un post aparte, aunque bueno, en internet estará lleno.
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