¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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C
cucarach[a]3
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Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a dormir o apagar sus PC o Mac.
Webmaster Nuestro
WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.
Credo
Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de 'C' antes de 'Visual C++'.
'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores.
Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección de los errores.
Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet. Enter.
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Credo
Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de 'C' antes de 'Visual C++'.
'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores.
Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección de los errores.
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Siddhartaker
Forero del todo a cien
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- 5 Nov 2006
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- Mamá, mamá, en el cole me llaman friki.
- ¿Y tú que haces?
- Me quito 2 puntos de carisma.
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Bob_Esponja
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- Mamá, mamá, en el cole me llaman gilipollas.
- Psché... ¿y a mí qué?
- A ti puta.
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- A ti puta.
R
rabo
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esto es un tio k se keda en el coche haciendo la siesta en el parking de un aeropuerto y cuando se kiere despertar no puede.
*tambien esta la version de.. esto son dos tios k se kedan en diferentes coches haciendo la siesta...
*tambien esta la version de.. esto son dos tios k se kedan en diferentes coches haciendo la siesta...
C
cucarach[a]3
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Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:
"Che, gallego, danos un paquete de fasos."
"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"
"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"
"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."
"Bueno, y una caja de fósforos."
"¿Fóshforos?"
"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"
"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."
El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:
"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"
"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!"
"Che, gallego, danos un paquete de fasos."
"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"
"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"
"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."
"Bueno, y una caja de fósforos."
"¿Fóshforos?"
"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"
"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."
El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:
"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"
"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!"
Veterano
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cucarach[a]3
Guest
Frases y autores:
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
navorsuker
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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para aquí.
- ¿Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…¡Entre dos ladrones...!
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para aquí.
- ¿Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…¡Entre dos ladrones...!
A
ales_cobain
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Siddhartaker rebuznó:
Fallo de concordancia
C
cucarach[a]3
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1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".
3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"
¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"
Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como:
Me robaron.
¿QUIÉN?
Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.
¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".
3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"
¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"
Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como:
Me robaron.
¿QUIÉN?
Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.
yonoloestoy
Frikazo
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copy&paste from sudaka humor, esto hace llorar a delfin hasta el fin :cry:
Siddhartaker
Forero del todo a cien
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ales_cobain rebuznó:
Cierto
Editado.***
Esto es una chica que está comprando en el supermercado y va a pagar, comienza a colocar la compra sobre la cinta. Una lata de atún, un paquete de cereales, un yogurt, un cepillo de dientes, una pizza, una lata de coca cola... Y le dice el cajero:
- Perdona, pero tu estás soltera, ¿verdad?
- ¿Por qué lo dices? ¿Porque compro uno de cada?
- No, por lo fea que eres, hijaputa.
C
cucarach[a]3
Guest
Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: "¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?"
El granjero le contestó: "Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida."
El desconocido le respondió, molesto: "Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa."
Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: "¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?"
El granjero contestó: "Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche".
El desconocido, melesto, no lo dejó terminar y le dijo: "Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar".
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: "¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?"
El granjero cansado de tantas multas responde: "Mire... En la mañana les doy diez pesos a cada uno, y que se compren lo que quieran."
El granjero le contestó: "Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida."
El desconocido le respondió, molesto: "Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa."
Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: "¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?"
El granjero contestó: "Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche".
El desconocido, melesto, no lo dejó terminar y le dijo: "Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar".
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: "¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?"
El granjero cansado de tantas multas responde: "Mire... En la mañana les doy diez pesos a cada uno, y que se compren lo que quieran."
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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Chuck Norris miró una vez fijamente al sol y en vez de quedarse él ciego, hubo un eclipse
La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
Chuck Norris no viola a una mujer , se la folla y luega la mata de una patada.
Chuck norris murio en el 75 lo que pasa es que la muerte no tiene cojones a ir a decirselo.
No existe la teoria de la evolucion, es solo una lista de animales ke chuck deja vivir..
En una sala corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluida la misma sala.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK.
Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas.
La cabeza de JFK estalló de la impresión
el universo, no se expande, huye de Chuck Norris
Chuck noriis es el unico hombre capaz de dar un portazo en una puerta giratoria
Y SU HAZAÑA MAS MITICA:
Chuck norris ha contado hasta el infinito 2 veces
La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
Chuck Norris no viola a una mujer , se la folla y luega la mata de una patada.
Chuck norris murio en el 75 lo que pasa es que la muerte no tiene cojones a ir a decirselo.
No existe la teoria de la evolucion, es solo una lista de animales ke chuck deja vivir..
En una sala corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluida la misma sala.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK.
Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas.
La cabeza de JFK estalló de la impresión
el universo, no se expande, huye de Chuck Norris
Chuck noriis es el unico hombre capaz de dar un portazo en una puerta giratoria
Y SU HAZAÑA MAS MITICA:
Chuck norris ha contado hasta el infinito 2 veces
Pa mi las mejores eran:
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
cuando la gente se va a dormir se pone un pijama de superman, cuando superman se va a dormir se pone un pijama de chuck norris.
y
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez... UNA sola vez.
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
cuando la gente se va a dormir se pone un pijama de superman, cuando superman se va a dormir se pone un pijama de chuck norris.
y
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez... UNA sola vez.
Novato de mierda
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cucarach[a]3
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Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un 'dealer' y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!
Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice:
"¡Está bien, yo lavo, coño!"
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!
Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice:
"¡Está bien, yo lavo, coño!"
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rabo
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dios me he partido la pollisima con los de chuck norris, lo mejor de este hilo
chuck norris entro en un burguer king pidió un bigmac y se lo pusieron
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
chuck norris es capaz de hacer un cubo de rubik tan rapido ke el ke estaba al lado para dar fe explotó
a spiderman le pico una araña a chuck norris le piko hulk
“chuck norris perdio la virginidad antes que su padre”
“Chuck Norris se comio una vez 10 botes de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear”
bueno lo dejo ya que sino me caliento y no acabo nunca con esto...para mi estas son las mejores..
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
chuck norris es capaz de hacer un cubo de rubik tan rapido ke el ke estaba al lado para dar fe explotó
a spiderman le pico una araña a chuck norris le piko hulk
“chuck norris perdio la virginidad antes que su padre”
“Chuck Norris se comio una vez 10 botes de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear”
bueno lo dejo ya que sino me caliento y no acabo nunca con esto...para mi estas son las mejores..
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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chuck norris voló una vez con air madrid y llegó a tiempo.
1.600 millones de chinos están furiosos con chuck norris . parece una pelea justa
si chuck norris llega tarde, mas le vale al tiempo ir mas despacio
cuando la novia de chuck norris perdió la virginidad, él la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
un francés, un inglés y un español entran en un bar... y chuck norris va a averiguar por qué.
de niño, chuck norris torturó a sus padres el dia de reyes hasta que confesaron donde estaban los regalos.
el calendario de chuck pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con él.
si te levantas por la mañana es porque chuck norris aun no se ha fijado en ti.
cuando google no encuentra algo, pide ayuda a chuck norris.
una lesbiana es una mujer que no ha visto a chuck norris
el arcoiris no es un fenomeno atmosférico, es el payaso de ¨micolor¨ tras recibir un patada giratoria de chuck norris
chuck duerme con una almohada bajo su arma
los dinosaurios miraron mal a chuck norris una vez.SOLO UNA VEZ
Cuck Norris iba a ser el protagonista de "24", pero hubiera matado a todos y salvado al presidente en 12 minutos
1.600 millones de chinos están furiosos con chuck norris . parece una pelea justa
si chuck norris llega tarde, mas le vale al tiempo ir mas despacio
cuando la novia de chuck norris perdió la virginidad, él la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
un francés, un inglés y un español entran en un bar... y chuck norris va a averiguar por qué.
de niño, chuck norris torturó a sus padres el dia de reyes hasta que confesaron donde estaban los regalos.
el calendario de chuck pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con él.
si te levantas por la mañana es porque chuck norris aun no se ha fijado en ti.
cuando google no encuentra algo, pide ayuda a chuck norris.
una lesbiana es una mujer que no ha visto a chuck norris
el arcoiris no es un fenomeno atmosférico, es el payaso de ¨micolor¨ tras recibir un patada giratoria de chuck norris
chuck duerme con una almohada bajo su arma
los dinosaurios miraron mal a chuck norris una vez.SOLO UNA VEZ
Cuck Norris iba a ser el protagonista de "24", pero hubiera matado a todos y salvado al presidente en 12 minutos
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