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rabo
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¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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kool & the gang bang
Asiduo
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Jose Luis Perales esta aqui...
tologordo
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Creo que había un hilo de chuck, pero bueno, sigamos (espero que no estén repetidas):
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
https://www.flurl.com/item/Chuck_Norris_u_92947/
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
https://www.flurl.com/item/Chuck_Norris_u_92947/
Leonard Shelby
Freak
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Siddhartaker rebuznó:
Que me LOL!!!!!!!!!!!
Una antigua firma mia:
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cucarach[a]3
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El Rey León había llamado a todos los animales de la selva y les dijo que iba a hacer una fiesta y que todos necesitaban traer una fruta, pero que al que trajera una fruta dura se la iba a meter por detrás.
Ya en la noche llega la jirafa y trae plátanos y el león lo deja entrar y así llegan más animales, hasta que llega la ardilla cargada de nueces y ahí está el leon metiéndole las nueses por allá donde te conté y la ardilla estaba risa y risa. El leon, sorprendido, le dice, "¿Por qué te estás riendo?"
Y la ardilla le contesta: "¡Es que el mono trajo cocos!"
Ya en la noche llega la jirafa y trae plátanos y el león lo deja entrar y así llegan más animales, hasta que llega la ardilla cargada de nueces y ahí está el leon metiéndole las nueses por allá donde te conté y la ardilla estaba risa y risa. El leon, sorprendido, le dice, "¿Por qué te estás riendo?"
Y la ardilla le contesta: "¡Es que el mono trajo cocos!"
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mark4722
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cucarach[a rebuznó:
ahora me explico por que me dieron clases de lengua... para no poder entenderme con sudacas
Huelo mal No tengo amigos
Forero del todo a cien
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esto es un tonto que se cree que le tocan 1000 euros y va el feo y resulta que eran 100 y se queda owned
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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cucarach[a]3
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Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:
"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
"¡Coño, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:
"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
"¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los soplapollas de los taxistas?"
"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
"¡Coño, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:
"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
"¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los soplapollas de los taxistas?"
jjpgracia
Veterano
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Esto es un pollito que entra en un bar y pide al camarero uvas.
El chico le dice que no tiene.
El pollito vuelve unas cuantas veces más y el tío cabreado le dice que como vuelva le va a clavar los pies en el suelo.
Al final, el pollito vuelve y le pregunta al camarero:
-"¿Tiene clavos?"
-"¡¡No!!"- dice el camarero.
-"¿Y uvas?"
El chico le dice que no tiene.
El pollito vuelve unas cuantas veces más y el tío cabreado le dice que como vuelva le va a clavar los pies en el suelo.
Al final, el pollito vuelve y le pregunta al camarero:
-"¿Tiene clavos?"
-"¡¡No!!"- dice el camarero.
-"¿Y uvas?"
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cucarach[a]3
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Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.
Si por supuesto hijo.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
Si claro.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?
No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.
Es que hoy ponen el agua...
Si por supuesto hijo.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
Si claro.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?
No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.
Es que hoy ponen el agua...
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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La torre inclinada de Pisa recibe tal nombre desde que Chuck Norris le propinó una patada giratoria. Todos sus ocupantes murieron
Chuck Norris pidió un Linux en la central de Microsoft y le dieron uno
Chuck Norris contó el final de Star Wars en la cola del cine y todos le dieron las gracias por la información.
cuando te das una paja Dios mata a un gatito , cuando se la pela Chuck los restaurantes chinos del mundo reciben mercancia durante un mes.
Chuck Norris no usa antivirus. Tiene guardada una foto suya dando una patada giratoria, y los virus huyen al verla.
El logo de Apple era una manzana entera hasta que Chuck Norris le dio una patada.
El Katrina fue un ataque de tos de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene su propio elemento en la tabla periódica. Lo único que compone a Chuck Norris es Chuck Norris.
Los moais de la isla de Pascua llegaron allí desde Sudamérica. A Chuck Norris no le gustaron y les dio una patada giratoria
El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
La película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en el instituto
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan
Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "goooooooooooooza".
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris
Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitales con un ábaco.
Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiada crueldad
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando
La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
Chuck Norris pidió un Linux en la central de Microsoft y le dieron uno
Chuck Norris contó el final de Star Wars en la cola del cine y todos le dieron las gracias por la información.
cuando te das una paja Dios mata a un gatito , cuando se la pela Chuck los restaurantes chinos del mundo reciben mercancia durante un mes.
Chuck Norris no usa antivirus. Tiene guardada una foto suya dando una patada giratoria, y los virus huyen al verla.
El logo de Apple era una manzana entera hasta que Chuck Norris le dio una patada.
El Katrina fue un ataque de tos de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene su propio elemento en la tabla periódica. Lo único que compone a Chuck Norris es Chuck Norris.
Los moais de la isla de Pascua llegaron allí desde Sudamérica. A Chuck Norris no le gustaron y les dio una patada giratoria
El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
La película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en el instituto
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan
Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "goooooooooooooza".
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris
Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitales con un ábaco.
Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiada crueldad
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando
La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
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cucarach[a]3
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Era un hombre que habia llegado de viaje y su hijo viene a verlo al aeropuerto,
-papaaaa(tono homosexual)que gusto me da de verte,
-a mi también hijo pero a mi me gustan los machitos,
-ayy ya somos dos en la familia.. appiiiiiii
-papaaaa(tono homosexual)que gusto me da de verte,
-a mi también hijo pero a mi me gustan los machitos,
-ayy ya somos dos en la familia.. appiiiiiii
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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final
consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el
jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,
totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el
estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer
candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna.
Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El
prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a
saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla
y...
Todas las campanillas empezaron a sonar...
consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el
jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,
totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el
estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer
candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna.
Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El
prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a
saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla
y...
Todas las campanillas empezaron a sonar...
Andrei
Asiduo
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- 7 Ene 2004
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Un hombre llega a un bar y le pide al camarero
Un cafe pa mi, otro pa ti, y otro pa tu puta madre.
El camarero con ganas de pegarle una hostia, pero se calla y le pone el cafe.
Al dia siguiente el mismo hombre entra al bar y le pide otra vez lo mismo, un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre.
El camarero se ponia de una mala hostia descomunal, pero como era cliente se callo, hasta que un dia no aguanto mas y se dijo que si le pedia otra vez asi le pegaria un palizon.
Al dia siguiente llega el mismo hombre y le pide, un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre.
Ya el camarero revienta, salta la barra y le pega una paliza que manda al hombre al hospital medio muerto. A los dos meses sale del hospital, y va al mismo bar, y le dice al camarero
Un cafe pa mi y otro pa tu puta madre, pa ti no pongas que te altera mucho.
Un cafe pa mi, otro pa ti, y otro pa tu puta madre.
El camarero con ganas de pegarle una hostia, pero se calla y le pone el cafe.
Al dia siguiente el mismo hombre entra al bar y le pide otra vez lo mismo, un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre.
El camarero se ponia de una mala hostia descomunal, pero como era cliente se callo, hasta que un dia no aguanto mas y se dijo que si le pedia otra vez asi le pegaria un palizon.
Al dia siguiente llega el mismo hombre y le pide, un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre.
Ya el camarero revienta, salta la barra y le pega una paliza que manda al hombre al hospital medio muerto. A los dos meses sale del hospital, y va al mismo bar, y le dice al camarero
Un cafe pa mi y otro pa tu puta madre, pa ti no pongas que te altera mucho.
cuellopavo
El hombre y la caja
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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión, porque estaban casados hace cincuenta años y nunca habian discutido. El periodista le preguntó a la mujer:
- ¿Pero ustedes nunca han discutido?
- No, respondió la mujer.
- ¿Cómo es eso?
- Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más apreciaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en un carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo entonces a la yegua con voz firme ·¡UNO!". Seguimos avanzando y, unos metros más adelante, la yegua tropezó de nuevo; mi marido le dijo "¡DOS!". Seguimos nuestro camino y la yegua tropezó por tercera vez. Entonces mi marido sacó una pistola y le dió cinco tiros al pobre animal. Yo le recriminé: "¿Por qué has hecho semejante cosa, hombre? ... Mi marido me miró y dijo con voz firme: "¡UNO!"
La historieta es una adaptación de un cuento que aparece ya en el "Libro de Patronio" o "El Conde Lucanor", y que su autor, el Infante Don Juan Manuel, hace acabar con la siguiente moraleja:
"Si al principio no demuestras quién eres,
después no podrás cuando quisieres"
- ¿Pero ustedes nunca han discutido?
- No, respondió la mujer.
- ¿Cómo es eso?
- Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más apreciaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en un carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo entonces a la yegua con voz firme ·¡UNO!". Seguimos avanzando y, unos metros más adelante, la yegua tropezó de nuevo; mi marido le dijo "¡DOS!". Seguimos nuestro camino y la yegua tropezó por tercera vez. Entonces mi marido sacó una pistola y le dió cinco tiros al pobre animal. Yo le recriminé: "¿Por qué has hecho semejante cosa, hombre? ... Mi marido me miró y dijo con voz firme: "¡UNO!"
La historieta es una adaptación de un cuento que aparece ya en el "Libro de Patronio" o "El Conde Lucanor", y que su autor, el Infante Don Juan Manuel, hace acabar con la siguiente moraleja:
"Si al principio no demuestras quién eres,
después no podrás cuando quisieres"
Extravaganzza
Forero del todo a cien
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Se abre el telón, aparecen dos trufas muy cabreadas, se cierra el telón, ¿que película es?
Trufastufurius.
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Falopio
Freak total
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Una cena en un Templo Shaolin:
Discípulo: -Sabio Maestro, podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer?
Maestro: - La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.
Discípulo (un tanto confuso): - Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.
Maestro (con una sonrisa delicada): - En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.
Meditemos
Discípulo: -Sabio Maestro, podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer?
Maestro: - La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.
Discípulo (un tanto confuso): - Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.
Maestro (con una sonrisa delicada): - En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.
Meditemos
Matthew McConaughey
Novato de mierda
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equisdé rebuznó:Que son 50 leprosos tirándose de un rascacielos?
El Tetris
Eran tetraplégicos, inútil.
C
cucarach[a]3
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En una capilla, una monja hacía pasar de a uno a los de la congregación. Les metía la cabeza en un fuentón lleno de agua. Al sacarlos les preguntaba si había visto a Jesús.
En un momento llega un barracho y le mete la cabeza dentro del fuentón, al sacarlo le pregunta: -¿Y... viste a Jesús?- El borracho le responde: -No. No lo ví. Vuelve a meterle la cabeza y le pregunta: -¿Y... viste a Jesús?- El borracho responde: -No. ¡No lo ví!
Luego de una tercera vez le vuelve a preguntar: -¿Y... ¡viste a Jesús!?- Y el borracho le responde: -No. ¡¡no lo ví!!... ¿Estás segura de que se cayo acá adentro?
En un momento llega un barracho y le mete la cabeza dentro del fuentón, al sacarlo le pregunta: -¿Y... viste a Jesús?- El borracho le responde: -No. No lo ví. Vuelve a meterle la cabeza y le pregunta: -¿Y... viste a Jesús?- El borracho responde: -No. ¡No lo ví!
Luego de una tercera vez le vuelve a preguntar: -¿Y... ¡viste a Jesús!?- Y el borracho le responde: -No. ¡¡no lo ví!!... ¿Estás segura de que se cayo acá adentro?
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Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar aquí todavía.
- Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
- Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero
únicamente convertido en un animal doméstico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien,regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente la esposa del joven y le dice:
- ¡¡¡Mi amor despiértate!!! ¡¡¡Te estás CAGANDO en la cama!!!
Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar aquí todavía.
- Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
- Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero
únicamente convertido en un animal doméstico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien,regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente la esposa del joven y le dice:
- ¡¡¡Mi amor despiértate!!! ¡¡¡Te estás CAGANDO en la cama!!!
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