¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[El violador del ascensor]

Se abre el telon y aparece el loco de las coles aguantando la respiracion porque la gente no hace lo que el quiere. ¿Como se llama la pelicula?












































































Cansino royal.

 

[tibetano]

¿En que se diferencia el Betis y el Sevilla?

En que tienen camisetas difeentes

son la misma mierda.. tienes toda la razón. aunque puestos a escoger me quedo con el betis que el sevilla está lleno de navajeros

 

[toni-fotsis]

¿En que se diferencia el Betis y el Sevill
En que tienen camisetas diferentes

joer, un baneo sería más que merecido, que triste :( :( :( :(

 

[ByRon ArIsTiDeS]

HJAAJHHAJ MIREN QUE GRASIOSOS NO TIENEN PIERNAS HJAJAHJAHJAHJA

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pero son migrantes por eso tienen mi respecto

 

[Henry Chinasky]

¿En que se diferencia el Betis y el Sevill
En que tienen camisetas diferentes

joer, un baneo sería más que merecido, que triste :( :( :( :(

Cierto, 2 días por tener una firma tan tocha.

 

[Kingston]

¿Como se dice diarrea en japonés?

Kagasawa

es tan malo que me hizo mucha gracia

 

[butifarras5s]

¿En que se diferencia el Betis y el Sevill
En que tienen camisetas diferentes

joer, un baneo sería más que merecido, que triste :( :( :( :(

Cierto, 2 días por tener una firma tan tocha.

Joer, no lo habrás baneado por la firma de las tetonas? Nos alegra la vista, tío.

 

[Canduterio_XP]

Esto van uno del Madrid y otro del Barcelona en un coche
Quien conduce?




















El del Barcelona por que el del Madrid lleva unas copas de mas

 

[deftony]

En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero? ¡pero si yo busco que me lo den!


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


Esto es un perro llamado chiste, se murio el perro y se acabo el chiste.


Va Bruce Lee por el desierto y se le cae un cojón al suelo.
¿Os ha hecho gracia?
Pues Bruce Lee se descojonó.

-¡Soldado! ¡Ize la bandera!
-Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento...


Tirádme piedros.

 

[Henry Chinasky]

Joer, no lo habrás baneado por la firma de las tetonas? Nos alegra la vista, tío.

Por la calle hay más, date una vuelta y me cuentas.

 

[PoIsOnGiRl]

-mama mama!ya no quiero mas carne en la sopa!
-calla niño!encima de leproso caprichoso!

 

[cucarach[a]3]

Un trailero iba escuchando la radio en su trailer, cuando escucha: "Interrumpimos este programa para darles una noticia muy importante. Se han visto seres extraterrestres sobrevolando esta zona. A continuación les damos sus características: son chaparros, van arrastrando las manos en el suelo, tienen las rodillas pegadas al pecho, tienen los ojos saltones y hablan muy lento."

El trailero sigue conduciendo hasta que ve algo a un lado del camino, que se parece a la descripción que acaba de oir y se detiene, se baja y empieza a hablar muy lentamente, "Hola soy trailero y estoy manejando."

Entonces el otro le contesta, también muy lentamente, "Hola, soy Juanito y estoy cagando."

 

[butifarras5s]

Joer, no lo habrás baneado por la firma de las tetonas? Nos alegra la vista, tío.

Por la calle hay más, date una vuelta y me cuentas.

Gracias por el consejo, tío! Ayer me dí una vuelta para ver si es verdad y ¡¡ESAS MUJERES EXISTEN!!! Además follé

 

[cucarach[a]3]

- A ver... ¿ qué son los Rayos catódicos?.
- "Isabel y Fernando".
- Entonces, ¿ quiénes eran los Reyes Católicos ?
- "Melchor, Gaspar y Baltasar".
- Entonces, ¿ quiénes son los Reyes Magos ?
- Los padres señorita... Los padres..

 

[tibetano]

Joer, no lo habrás baneado por la firma de las tetonas? Nos alegra la vista, tío.

Por la calle hay más, date una vuelta y me cuentas.

Gracias por el consejo, tío! Ayer me dí una vuelta para ver si es verdad y ¡¡ESAS MUJERES EXISTEN!!! Además follé

jajajaja

sin duda.. el mejor chiste del hilo!!

 

[toni-fotsis-]

¿En que se diferencia el Betis y el Sevill
En que tienen camisetas diferentes

joer, un baneo sería más que merecido, que triste :( :( :( :(

Cierto, 2 días por tener una firma tan tocha.

Joer, no lo habrás baneado por la firma de las tetonas? Nos alegra la vista, tío.

creo que me ha baneado ese nick básicamente por que le ha salido de las pelotas, puesto que con esa firma he estado 4 o 5 meses, y nunca me habían dicho nada, además que no descuadra, pero bueno da igual, me quedo con este nick.

 

[MADXTAR]

3]Un trailero iba escuchando la radio en su trailer, cuando escucha: "Interrumpimos este programa para darles una noticia muy importante. Se han visto seres extraterrestres sobrevolando esta zona. A continuación les damos sus características: son chaparros, van arrastrando las manos en el suelo, tienen las rodillas pegadas al pecho, tienen los ojos saltones y hablan muy lento."

El trailero sigue conduciendo hasta que ve algo a un lado del camino, que se parece a la descripción que acaba de oir y se detiene, se baja y empieza a hablar muy lentamente, "Hola soy trailero y estoy manejando."

Entonces el otro le contesta, también muy lentamente, "Hola, soy Juanito y estoy cagando."

:121 :121 :121 :121 llevo 1/2 hora llorando encima del teclado, el AMO de los chistes de esta semana

SI.. si... el mejor... y muy moderno.

Esto es una caspa que va por la calle y se ve a un panki que es calvo y va y dice "panki se te ven la sideas" y le dice el panki que es calvo "Navida, navida, dulce navida"... y va la caspa y le dice "A que dice hijodeputa?" y va el calvo y empieza a mover la cabeza como si tuviera parkinson.

Ya!.

 

[Andrei]

Va un niño y le pregunta a un policia,
- Agente, que hora es?
- Las tres menos cuarto

Y le contesta el crio

- Pues a las tres que te den por el culo!!!!

Arranca a correr el madero detras del mocete, y al rato se encuentra a otro madero que le pregunta

- Que haces corriendo?
- Sigo a un crio que me ha preguntado la hora que es, le he dicho que las tres menos cuarto y me ha dicho que a las tres que me den por el culo.

Y le contesta el otro

- Pues date prisa que ya son menos cinco

 

[Henry Chinasky]

creo que me ha baneado ese nick básicamente por que le ha salido de las pelotas, puesto que con esa firma he estado 4 o 5 meses, y nunca me habían dicho nada, además que no descuadra, pero bueno da igual, me quedo con este nick.

No creo, porque ahora te vas un par de días a coger aire por maxiquote,
a rañala

 

[cucarach[a]3]

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:

"Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro."

"No hay problema", dijo la señora, "él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo."

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.

"Acabas de tomar a mi mama del busto", contesta el pequeño.

El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:

"Acabas de hacer cunilingus con mi madre."

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:

"¿Y ahora que diablos acabo de hacer?"

El niño contesta:

"¡Ahora acabas de contraer sífilis gillipollas!"

 

[sabreman]

Van dos en moto ....y se cae el del medio

 

[cucarach[a]3]

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"




Tan viejo como el tiempo

 

[Juan Fleming]

-¡¡¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman pervertido!!!

-Calla hijo y sigue chupando...

 

[Ricky Kasso]

Uno que va a la carnicería por un kilo de codillo y cuando le atiende el carnicero,además de darle el kilo de codillo, le regala una botella de whisky Dyc. Cómo se titula la película? "Con codillo dan Dyc"

 

[Wireless]

Uno que va a la carnicería por un kilo de codillo y cuando le atiende el carnicero,además de darle el kilo de codillo, le regala una botella de whisky Dyc. Cómo se titula la película? "Con codillo dan Dyc"

ERES EL REY, PAJAS CUBANAS