¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Codeisan de 20
Muerto por dentro
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hombre, pasar de cuartos con raul, torres y salinas es cuando menos hilarante.....
-apaaaaa apaaaaaaaaaa , que ice el richal que la aguela se ha hecho mielda
-nu seas incultivado, se ice que saecho caca , nu ves que las presonas de viejas controlan malamente los tenstinos
- no, apaaaaaaaaaa es que la ha topaoooo la jenii con la fragoneta y lastampao contra el chabolooo
-apaaaaa apaaaaaaaaaa , que ice el richal que la aguela se ha hecho mielda
-nu seas incultivado, se ice que saecho caca , nu ves que las presonas de viejas controlan malamente los tenstinos
- no, apaaaaaaaaaa es que la ha topaoooo la jenii con la fragoneta y lastampao contra el chabolooo
Ygramul el Múltiple
Asiduo
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- 10 Mar 2006
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Dos amigos andando por la calle. Uno de ellos es tartamudo y diceeee:
- Pa pa pa pa pa paaa pa pp pa Paco, ¿hass vi vivi visto e e e esssso?
- ¿El que?
- E e e e ess ese coco coo che.
- ¿Donde?¿Donde?
- Yyyya ha ha ha ha pa ssssa aaao.
(Al rato dice otra vez el tartaja)
- Pa papapa ppaaa Paco, ¿hass vi vivivi ssto e e e eso?
- ¿El que?
- E e e e esssa tit titit tia bu bu buena.
- ¿Donde? ¿Donde?
- Yyyya ya ya ya ha papapap pasao.
(Al rato el tartaja:)
- Pa pppa pa pa Paco ¿has vi vi visto e e e eso?
(Y Paco, ya harto de su amigo le dice:)
- Si lo he visto JODER!!!
(Y dice el tartaja:)
- Enton ton ton toces, pa que la PISAS!!!!
--------------------o----------------------
Otro de tartamudos:
Dice un tartamudo a su amigo:
- ¿Q.. q que que que tttte ttte pa pap apppasssa pasa Pepe?
- Pues nada tio, que me ha dejado la novia.
- Nnnnnnn nnnnn nnnnnn noooo tttttt ttteee pprprpprprrrprrr rr preee ooooocuupp pppp ppeees preocupes hooooo mmbre, qqqq qqqqque ee e eesssso ssssse ppppa ppaaa paaaa sssa pasa prrrronnnntttto.
- Ya, eso es muy facil decirlo.
- Pa pa pa pa pa paaa pa pp pa Paco, ¿hass vi vivi visto e e e esssso?
- ¿El que?
- E e e e ess ese coco coo che.
- ¿Donde?¿Donde?
- Yyyya ha ha ha ha pa ssssa aaao.
(Al rato dice otra vez el tartaja)
- Pa papapa ppaaa Paco, ¿hass vi vivivi ssto e e e eso?
- ¿El que?
- E e e e esssa tit titit tia bu bu buena.
- ¿Donde? ¿Donde?
- Yyyya ya ya ya ha papapap pasao.
(Al rato el tartaja:)
- Pa pppa pa pa Paco ¿has vi vi visto e e e eso?
(Y Paco, ya harto de su amigo le dice:)
- Si lo he visto JODER!!!
(Y dice el tartaja:)
- Enton ton ton toces, pa que la PISAS!!!!
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Otro de tartamudos:
Dice un tartamudo a su amigo:
- ¿Q.. q que que que tttte ttte pa pap apppasssa pasa Pepe?
- Pues nada tio, que me ha dejado la novia.
- Nnnnnnn nnnnn nnnnnn noooo tttttt ttteee pprprpprprrrprrr rr preee ooooocuupp pppp ppeees preocupes hooooo mmbre, qqqq qqqqque ee e eesssso ssssse ppppa ppaaa paaaa sssa pasa prrrronnnntttto.
- Ya, eso es muy facil decirlo.
C
cucarach[a]3
Guest
Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
"¿Cómo se llaman ustedes?"
"Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
"Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
"¿Cómo te llamas?"
"Yo soy el corazón".
"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"
"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"
"¿Cómo se llaman ustedes?"
"Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
"Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
"¿Cómo te llamas?"
"Yo soy el corazón".
"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"
"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... (El médico le agarra un testículo y le dice:) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le agarra el pene.) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le mete el dedo en el culo.) -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
En un bar, dos maricas están hablando:
-Mi madre me ha hecho un homosexual.
De la mesa cercana se oye:
-¡¡Maravilloso!!, ¿creés que puede hacerme uno a mi?
-¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
-Por beber en el trabajo.
-¿Qué es un pedo?
-El grito de celo de los maricas.
Dos mariquitas:
-¿Y tu cómo tomas la sopa?
-Con un huevo dentro.
-¡Huy! que pose mas rara...
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui y dice :
-¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde :
-Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos?
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
En un bar, dos maricas están hablando:
-Mi madre me ha hecho un homosexual.
De la mesa cercana se oye:
-¡¡Maravilloso!!, ¿creés que puede hacerme uno a mi?
-¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
-Por beber en el trabajo.
-¿Qué es un pedo?
-El grito de celo de los maricas.
Dos mariquitas:
-¿Y tu cómo tomas la sopa?
-Con un huevo dentro.
-¡Huy! que pose mas rara...
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui y dice :
-¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde :
-Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos?
Pepillo32
Clásico
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- 9 Jul 2005
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Es curiosa la temática de tus chistes. No sé por donde vas...
Ala, para arreglarlo:
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar Un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
* Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
* Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
* Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
Ala, para arreglarlo:
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar Un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
* Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
* Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
* Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
C
cucarach[a]3
Guest
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
"Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses."
Siguen caminando y le insiste la mujer:
"Bueno cómprame ese vestido."
Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
"Entonces que, ¿echamos a andar la lavadora?"
Y la mujer le dice:
"Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano."
"Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses."
Siguen caminando y le insiste la mujer:
"Bueno cómprame ese vestido."
Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
"Entonces que, ¿echamos a andar la lavadora?"
Y la mujer le dice:
"Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano."
cuellopavo
El hombre y la caja
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- 23 Abr 2006
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¿Que hacen muchos palestinos cojidos de la mano?
Una traca...
Una traca...
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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Un tío le dice a una tía :
- Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una
- Sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Entonces ten cuidado con lo que comes.
- Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una
- Sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Entonces ten cuidado con lo que comes.
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- 29 Abr 2004
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Subastero rebuznó:Uno que va andando por la via del tren y se encuentra a un tio de rodillas con la polla encima el rail dándose golpes con un martillo. Pam! Pam! Pam! Le dice:
- Oiga, que está usted haciendo?
- No lo ve? Masturbándome.
- Y cuando le da el gusto?
- Cuando fallo.
Ese lo contaba Eugenio
C
cucarach[a]3
Guest
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
Forero del todo a cienVa un individuo de raza blanca y pide una cerveza con una gamba, coge la gamba y se la pone en la oreja.
Vuelve a pedir lo mismo y otra vez la gamba en la oreja.
Cuando va a volver a pedir otra ronda, le dice el camarero, no tengo mas gambas asi que te pongo un aceituna, y va el individuo de raza blanca y se pone la aceituna en la oreja,a lo que el camarero pregunta
_ ¿Por que se pone la aceituna en la oreja?
_ Porque no habia mas gambas.
Vuelve a pedir lo mismo y otra vez la gamba en la oreja.
Cuando va a volver a pedir otra ronda, le dice el camarero, no tengo mas gambas asi que te pongo un aceituna, y va el individuo de raza blanca y se pone la aceituna en la oreja,a lo que el camarero pregunta
_ ¿Por que se pone la aceituna en la oreja?
_ Porque no habia mas gambas.
Eres un entrañable tontito cuya vida es equivalente al valor de un pack de 20 grapas, estandar, por supuesto. (con intencion de +1 te digo esto)Soil rebuznó:
En que se parece una tomate a una patata?
En que los 2 son rojos, excepto la patata, claro esta.
Soil
Freak
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- 29 Nov 2005
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La obsesion la tienes tu conmigo.
-Hola me pones cien g de jamon york , y medio kilo de peras .
-Lo siento señor esto es una charcuteria ...
-Entonces pongame solo el medio kilo de peras .
No tengo obsesion contigo , pero me di cuenta de que solo dices tonto a la gente , y si quisiera joderte de verdad , te hubiera aplicado la de ''el que lo dice lo es '' y te habria dejado ya por los suelos llorando lagrimas como limones de grandes .
-Hola me pones cien g de jamon york , y medio kilo de peras .
-Lo siento señor esto es una charcuteria ...
-Entonces pongame solo el medio kilo de peras .
No tengo obsesion contigo , pero me di cuenta de que solo dices tonto a la gente , y si quisiera joderte de verdad , te hubiera aplicado la de ''el que lo dice lo es '' y te habria dejado ya por los suelos llorando lagrimas como limones de grandes .
D
Deimosdei
Guest
Soil y Pato, sois listos en internet, como robocs.
Venga va, ahí va el mio:
Este es uno que va a un bar y le atiende una camarera de color, este se exalta y le dice en todo despectivo:
- Dame una fanta, !NEGRA¡.
Y le dice la camarera en tono ameno y jovial:
- ¡Ahhhh, tu lo que quieres es una cocacola!
Chimpún.
Venga va, ahí va el mio:
Este es uno que va a un bar y le atiende una camarera de color, este se exalta y le dice en todo despectivo:
- Dame una fanta, !NEGRA¡.
Y le dice la camarera en tono ameno y jovial:
- ¡Ahhhh, tu lo que quieres es una cocacola!
Chimpún.
Subastero
Clásico
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- 16 Sep 2005
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Henry Chinasky rebuznó:Subastero rebuznó:Uno que va andando por la via del tren y se encuentra a un tio de rodillas con la polla encima el rail dándose golpes con un martillo. Pam! Pam! Pam! Le dice:
- Oiga, que está usted haciendo?
- No lo ve? Masturbándome.
- Y cuando le da el gusto?
- Cuando fallo.
Ese lo contaba Eugenio
Pues a mi sonaba de un k7 de Josele.....
C
cucarach[a]3
Guest
Dios llama a Adán y le dice:
"Hijo, tengo una noticia buena y otra mala."
"La buena primero", contesta Adán.
Dios responde: "Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene."
"¡Fantástico!... ¿y la mala?"
"Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo."
"Hijo, tengo una noticia buena y otra mala."
"La buena primero", contesta Adán.
Dios responde: "Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene."
"¡Fantástico!... ¿y la mala?"
"Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo."
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