¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

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Cerrado para nuevas respuestas.
Otro de medicos que acabo de recordar:

Paciente: Doctor ayudeme, tengo un problema.
Doctor: ¿Que le ocurre?
P: Que me quemé
D: ¿Que te que te?
 
Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos?





(La fiesta de la espuma)
 
Uno que va a una tienda y dice:

-¿me da un bote de pegamento ymedio?

-Tenga, son 35€

-¿Como que 35?

-Si, 5 del pegamento y 30 del medio.
 
Trotador rebuznó:
El de la ballena es mítico :oops:


Otro que oí por la tele, creo:

Esto es un chino que va vendiendo rosas por La Rambles.
Y eso que sale una catalana y le diu: Escolta, escolta!!!
Y salta el chino: No es colta, es que está arrugada.

Este me lo sabía yo en otra versión

catalana: Escolta, escolta!!
chino: es colta pero golda

:lol:
 
Idiota con Internet


Esto es un cague de risa y no me lo creo hasta ahora

* bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> porqué me botaste del chat
<bitchchecker> no puedes discutir normalmente
<bitchchecker> contesta!
<Elch> nosotros no te tiramos
<Elch> tu tuvistes un ping timeout: * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)

-------NOTA: es decir desconexión automática-------

<bitchchecker> que "ping" tio
<bitchchecker> la respuesta de mi pc es normal
<bitchchecker> incluso tengo dst
<bitchchecker> me has baneado
<bitchchecker> eres un hijo de puta
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> mierda!, eres un estúpido, DST^^
<bitchchecker> cierra la boca, NOSOTROS TENEMOS DST!
<bitchchecker> desde hace dos semanas
<bitchchecker> entocnes, cuando arranco windows me sale el mensaje desde windows que DST está arrancado.
<Elch> Tu eres un verdadero experto en ordenadores
<bitchchecker> callate o te hackeo
<Elch> ok me callo, espero que no nos demuestres lo buen hacker que eres
<bitchchecker> dame tu numero de red tio y estarás muerto
<Elch> Eh, es 129.0.0.1
<Elch> o talvez es 127.0.0.1

-------NOTA: 127.0.0.1 es la dirección propia de cada ordenador, es decir apuntarse a uno mismo------

<Elch> eso es, exactamente esa: 127.0.0.1 Estoy esperando tu super ataque.
<bitchchecker> en cinco minutos borraré tu disco duro
<Elch> Ahora estoy temblando
<bitchchecker> callate ya lo veras
<bitchchecker> tengo un programa que le meto la ip y estás muerto
<bitchchecker> di adiós
<Elch> a quién?
<bitchchecker> a ti chaval!
<bitchchecker> adios adios
<Elch> Solo de pensar lo gran hacker que eres me pongo a temblar
* bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)

"NOTA DE Elch: Es claro lo que paso: ese tipo puso su propio IP en su todapoderosa herramienta de hacking y frego su PC. De esta manera, el ataque a mi PC falló. Estaba empezando a pensar que no tenia que preocuparme, pero un buen hacker no se confia"


* bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> da gracias a que mi PC se ha colgao que si no ya no estarias.
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: porque no intentas volver a hackearme, TODAVIA tengo la misma IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> tio, tu eres tonto
<bitchchecker> di adios
<Metanot> ah, [por favor controlen la risa] "apagado"
<bitchchecker> adios elch
* bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)


"NOTA DE elch: hay tensión en el chat, se las arreglaria, despues de dos fallos, para fregar mi PC. No pasa nada. Pasan seis minutos hasta que se prepara para el siguiente ataque,. Siendo un hacker que normalmente ataque centros de datos ahora sabría cual es era su problema."


* bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch eres un hijo de puta
<Metanot> bitchchecker, que edad tienes?
<Elch> que ha pasado, bitchchecker?
<bitchchecker> tienes un fire wall

-----NOTA: Firewall o cortafuegos sirve para controlar el acceso al ordenador de uno y cortar los ataques desde la red, entre otras cosas-------

<bitchchecker> fire wall
<Elch> quizas, no se que es eso
<bitchchecker> tengo 26
<Metanot> y te comportas así con 26?
<Elch> Como sabes que tengo un firewall?
<Metanot> tststs no fastidies la diversión.
<bitchchecker> porque al tener un fire wall directamente me devuelve la señal de apagado a mi
<bitchchecker> se un hombre y apaga la mierda esa.
<Elch> chevere, no sabia que era posible eso..
<bitchchecker> entonces mis virus te destrozarán tio.
<Metanot> se estan hackeando a ustedes mismos?

---------Nota: Metanot cree que tanto bitchchecker como Elch se estan auto hackeando, segun la traduccion al ingles, y que la traduccion al español no explica, Elch en la siguiente linea, con algo de malicia, le corrige, diciendo que bitchchecker esta intentando hackearle----------

<Elch> si, bitchchecker está intentado hackearme
<Metanot> eh! bitchchecker, si tu eres un verdadero hacer deberás rodear y saltarte el firewall, hasta yo puedo hacer eso
<bitchchecker> si tio, yo hackearé a elch, pero el cabron tiene un fire wall
<Metanot> que firewall tienes?
<bitchchecker> como una niña
<Metanot> un firewall es normal, hacker, si no puedes saltarlo tu eres una niña.
<He> Perra calmate, date una paja y enfriate, los estas provocando y para colmo les das mas material para que continuen

--------Nota: esta linea no fue traducida, pero "HE" o "El" aconseja a bitchchecker que se calme----------

<bitchchecker> apaga el fire wall y entonces te mando el virus
<Elch> Noo
<Metanot> oye bitchchecker porque no lo apagas tu, deberías apagarlo tu.
<bitchchecker> tienes miedo
<bitchchecker> no deseo pelear si el se oculta como una niña tras un fire wall
<bitchchecker> elch, tio, apaga la mierda esa.
<Metanot> creo que debo hacer algun comentario sobre esto, tio, sabes la definición de hacking??? si el apaga el fire wall te esta invitando y eso no tiene nada que ver con el hacking.
<bitchchecker> callate
<Metanot> lol
<bitchchecker> mi abuela navega con fire wall
<bitchchecker> y tu cabrón, eres un cobarde porque no sabes hacer nada en internet sin un fire wall



"NOTA DE elch: El me llamó niña y dice que su abuela usa fireall. Se que los viejos tienen más conocimiento que los jóvenes, pero no tanto. Para ver lo buen hacker que es este le mentiré y le diré que lo he apagado. Realmente no tengo ningun firewall pues estoy tras un router."



<Elch> bitchchecker, un amigo me ha dicho como apagar el firewall. Ahora puedes intentarlo
<Metanot> bitchhacker no puede hackear
<Black<TdV>> bonito juego de palabras
<bitchchecker> debilucho
<Elch> bitchchecker: estoy esperando tu super ataque
<Metanot> cuantas veces tengo que decir que este tio no es un hacker
<bitchchecker> chaval, quieres un virus?
<bitchchecker> dame tu ip y te borraré tu disco duro
<Metanot> lol rindete, yo soy un hacker y se como son lo hackers y te puedo decir que tu eres 100% no un hacker
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> es fácil
<bitchchecker> lolololol tu eres estúpido tio, ahora te vas
<bitchchecker> tus primeros ficheros se están borrando
<Elch> mami...
<Elch> voy a echar un vistazo.



"NOTA DE elch: Con algo de miedo abrí el explorer de windows, lo habré subestimado??"



<bitchchecker> no puedes recuperarlo, hijo de puta
<Elch> eso es malo
<bitchchecker> elch tu eres un idiota. Tu disco duro g: está borrado
<Elch> si, no puedo hacer nada al respecto
<bitchchecker> y en 20 segundos el f: le seguirá.



"NOTA DE elch: Si, la verdad es que G: y F: no estaban,... pero! ¿Alguna vez los tuve? mientras bitchchecker me reconfortaba con una sugerencia de música."



<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch tu hijo de puta, f: está borrado y e: también



"NOTA DE elch: Drive E: ? Oh dios mio, todos los juegos estan ahi, y las fotos de vacaciones, instantaneamente miré y todo seguía en su sitio, pero el hacker decia que estaba borrado.

O tal vez todo esto no está pasando en mi ordenador ..."



<bitchchecker> y el d: está al 45%.. tue res un imbecil lolololol
<He> porque meta no dice nada
<Elch> problablemente se estará cagandose de risa en el suelo.
<Black<TdV>>
<bitchchecker> tu d: está borrado
<He> jajaj sigue perra



"NOTA DE elch: Este tipo es muy bueno, mi CD-ROM acaba de ser borrado. Bitchchecker ha conseguido convertir mi lector en una quemadora, pero ¿Cómo lo habrá hecho? tendre que preguntarle, algunos siguen animándole y el mismo me esta advirtiendo como hubiera evitado el desastre en mis discos duros."



<bitchchecker> elch tio, eres un tonto, nunca des tu IP a nadie en internet
<bitchchecker> ahora mismo estoy borrando c: y esta al 30%



"NOTA DE elch: Entonces, ¿le digo que no está atacando mi ordenador?"



* bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)



"NOTA DE elch: Demasiado tarde, son las 20:22 cuando salió el último mensaje de nuestro hacker con el alias "bitchchecker". Nosotros vimos como el volvió a tener el "Ping timeout". No hemos vuelto a verlo...
tiene que ser que esta ahorrando luz de dia ijiij"
_________________
 
- Tu padre es un soberbio...
- Y el tuyo un croata!!

------------------------------------

- Abordad los barcos!!

Y los barcos quedaron todos bonitos, con sus bordaditos, sus puntas y sus cositas...

------------------------------------

2 gays que se estan comiendo el culo y uno le dice al otro

-Oye jose, tu tienes clitoris?
- Yo que voy a tener clitoris si soy un tio.
-Ah, pues entonces lo que te estoy chupando es una almorrana...
 
Mi profesor de farmacología, que debe leer el Jueves, explicando los antidepresivos tricíclicos y sus interacciones:

- Ahora hay muchas Barbies, la Barbi enfermera, la anestesista... pero a mí la que más me gusta es la Barbi Suicidios.

- ¿Cuál es esa?

- La Barbi Túricos.

FIN.
 
Definicion del matrimonio
y sus consecuencias
Definiciones:

1.- Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.

2.- Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche.

3.- Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.- Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre espera lo que obtiene.

5.- Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes.

6.- Dicese de la principal causa de divorcio.

7.- Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.

8.- Forma mas rapida de ponerse gordo.

9.- La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.- Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.


Reflexiones Finales:

1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.

3.- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
 
Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra, pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse. El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice :
- Sufre, puta, sufre.
 
Joder, no he podido evitar descojonarme, es un poco largo, pero brutal...



Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ..... En esto
que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la
mesa, Ana Botella le dice a su marido: Ay José Mari, mira que cubiertos
mas monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda
porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para
casa...
- Pero Ana, por favor ...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo ...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se
encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la
faena. Marta, envidiosa le dice a su marido
-Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mi.
- Pero Marta por Dios, como voy a hacer eso?
-Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me
discutas ...
- Bueno, lo que tu digas
Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el
cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,
con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ...
clin,
clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin
saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla
muchos
mas. ???Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.
- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi
cuchillo, así que ya lo estas cogiendo.
- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.
Asi que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. clin, clin, clin, clin,
clin ....
Una vez mas, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que
ponerse de nuevo en pie y dice : Un brindis por su Majestad la Reina
Doña Sofía. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.???Sofía,
guapa!!!
Todos brindan y Pujol se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mi un miserable
cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo
permite...
- ?Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo
aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin ....
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y
viendo la cara de furia de su mujer dice
- Permítanme que les haga un truco de magia
- Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer
desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
y ....... flus, flis, flas, José Mari mira en el bolsillo de tu
chaqueta!!!!!!!
 
Qué bueno :lol:

No sabía que había un hilo de chistes. Probablemente lo repita, pero no me voy a poner a leer 45 páginas :?

Una encuesta a pie de calle.
- Oiga, señor ¿Usted qué opina de la postura Albano-Kosovar?
- Pues no se... A mí lo que me gusta es que me la chupen.

:137
 
- !!!Mi capitán, mi capitán que vienen los indios!!!!

- ¿Son amigos o enemigos?

- Pues deben de ser amigos porque vienen todos juntos.
 
Je,je, muy bueno el de Pujol. Ahora me toca a mi (no se si este ya os lo sabreis):


Esto es un hombre que entra a la habitación donde duerme su mujer acompañado de una cabra y le dice:

H: Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando a ti te duele la cabeza.

M: Si no fueras tan gilipollas te darias cuenta de que es una cabra, no una vaca.

H: Y si tu no fueras tan gilipollas te darias cuenta de que estoy hablando con la cabra, y no contigo.
 
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta
sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le
temblaban las manos:
Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he
escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es
fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos
muy felices en su cobacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y
ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la
vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que
queremos..
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que
participe en las películas que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos"
filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar 500 pesos
por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena y 500 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi
misma...
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus
nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos también
tendrán SIDA.
Con cariño, su amada y querida hija.

P.D.:Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de Lilí

¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis
calificaciones, que te dejo debajo de la carta!
¡No te enojes Papi!

Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:
Hija:
Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre ... Le ha dado un
infarto del susto y hemos tenido que llevarla en chinga al
hospital, Los médicos temen por su vida... creen que no pasa la noche.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos
días ya no serás nuestra hija, así que te voy a quitar del
testamento.. haber si te dan ganas de hacer mas bromitas pendejas.

He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación
como mi nuevo despacho.
También he cambiado la cerradura de casa por lo
que en lo que te acomodas de a de veras con el tal Jotete ese,
tendrás que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar
con tarjeta, porque la he anulado,y he cancelado tu cuenta en el
banco,(El dinero que había allí, lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) ...
Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para
pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular. Las
joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y
películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése cabron que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la
ventana.....)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya
no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ..
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni
alojamiento, te recomiendo al "Perico". mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y no aunque sé muy bien a que se dedica, le
he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú,
no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos países
árabes...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que
seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jotete...

P.D.:Hija, no te angusties, también esto es una
broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está
perfectamente y cagada de la risa.
Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que
pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa,
haciéndola de sirvienta todo el día, (por las malas calificaciones
que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja ...

Cariñosamente tu Padre



copy&paste :D
 
Se abre el telon y aparece un tio subiendo una escalera y de esto que tropieza y se cae.


Se cierra el telon. Como se llama el actor?



SINVERESTE ESCALON
 
Bien, he estado mirando y éste no lo he visto, un poco largo pero...

Situación: Una clase y un maestro pasando la lección. Dice el maestro: "A ver, ¿qué me podeis decir sobre la hiena?"

Alumno 1: Vive en Africa Central
Maestro: Muy bien, eso está muy bien. ¿Qué más?

Alumno 2: Se alimenta de carroña, de lo que dejan otros animales.
Maestro: Eso también está muy bien. ¿Qué más?

Alumno 3: Se aparea una vez al año
Maestro: (Risas en clase). Ejem, eso también está muy bien. ¿Algo más?

Alumno 4: No ladra, hace algo como reirse. De ahí viene la expresión "risa de hiena"
Maestro: Muy bien, esa es una apreciación muy interesante.

A esto que ve a un alumno que no prestaba mucha atención y le pergunta el maestro. "A ver, tú, ¿no tienes nada que decir?".

Alumno 5: Sí, que éste animal es un poco subnormal.
Maestro: ¿¿Cómo??
Alumno 5: A ver... vamos a ver... éste animal, para lo lejos que vive, la mierda que come, y lo poco que folla... ¿De qué cojones se ríe?
 
Dos tomates en la nevera, y uno le dice al otro:

-Oye, que frio que hace no?

Y dice el otro:

-Hostia!!! Un tomate que habla!
 
The Cleaner rebuznó:
Dos tomates en la nevera, y uno le dice al otro:

-Oye, que frio que hace no?

Y dice el otro:

-Hostia!!! Un tomate que habla!


se ve un tomate con capa...

que es?

Supertomate!!!!















Se ve a una pera con capa.

que es?

SUPERPERA?



NO, UNA PERA DISFRAZADA DE SUPERTOMATE!!!
 
Este eran un hombre tan tonto tan tonto tan tonto , que se fue a colombia a por coca y se trajo pepsi .


JUAS JUAS JUAS
 
Donde cuelga superman su capa al llegar a casa?

En SUPERCHERO


tilin.jpg
 
Oye, tu cuando haces el amor ¿como consigues que tu mujer chille?

Pues la llamo por telefono y le digo con quien estoy y donde.
 
Estado
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