¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[cucarach[a]3]

A un hombre le dio por presumir con su compañeros de trabajo que tenía al perro más inteligente del mundo. Como sus compañeros no le creían, un dia para demostrárselo les dice que le va hablar por telefono al perro y que le ha dado instrucciones precisas para que conteste. Un ladrido significa "SI" y dos significan "NO"... El hombre marca el número y después de sonar tres veces contesta el perro: "Guahh.."

"Sultán, habla tu dueño, ¿ya me reconociste?"

"Guahh.."

"Sultán, aquí hay gente que cree que no eres inteligente, ¿puedes creer eso...?"

"Guahh...Guahh..."

Dirigiéndose a sus amigos, con una gran sonrrisa de triunfo: "Sultán, ¿estás solo...?"

"Guahh...Guahh.."

"¿No, y quién está ahí, la Señora...?"

"Guahh..."

"¿Y está sola...?"

"Guahh...Guahh..."

"¿Está con una amiga...?"

"Guahh...Guahh..."

"¿Está con un amigo...?

"Guahh..."

Ya un poco extrañado: "Sultán, ¿están en la sala...?"

"Guahh...Guahh..."

"¿Dónde están, en la recámara...?"

"Guahh..."

El hombre está ya furioso y avergonzado, mientras los amigos se ríen y murmuran. Finalmente, el hombre se anima y pregunta una vez más:

"Sultán, ¿y qué están haciendo...?"

"¡Ahhh..ahhh..guah..ahhh..ahhh..guah...!"

 

[hash77]

Individuo 1-Mira ese perro parece un gato.
Individuo 2-Claro,porque es un gato.
Individuo 1-Coño pues parece un perro.

 

[cucarach[a]3]

Resulta que el Papa está predicando una misa y de un instante a otro le da un paro cardiaco y muere. Al llegar al Cielo, toca a la puerta y desde adentro San Pedro pregunta:

"¿Quién es?"

"Su Santidad", contesta el Sumo Pontífice.

En eso, adentro de la habitación se escucha:

"¡En la madre! Guarden el alcohol y las cervezas; tú Tadeo, dile a las monjas que se pongan las túnicas y a las del table que se vistan, pero ya, rápido..."

El Santo Padre, ya desesperado, llama otra vez y más fuerte.

"¿Quién es?", pregunta San Pedro nuevamente.

"¡Su Santidad!"

¡Ay, jodido Juan Pablo, grita más fuerte, pensé que decías SALUBRIDAD!"

 

[HassiO]

Chiste ONE

Paco: "Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar..."
Maria: "¿ tu estas borracho ?"
Paco: "No es que vengo con 2 amigos."

Chiste TWO

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda.!!!!"

 

[Nietzsche]

Chiste ONE

Paco: "Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar..."
Maria: "¿ tu estas borracho ?"
Paco: "No es que vengo con 2 amigos."

 

[cucarach[a]3]

Caminaba Venancio por la calle cuando se encuentra a Manolo y dice:

"Ala Manolo ¿qué andais haciendo?"

"Nada Venancio, que ando esutdiando la Lógica."

"¿La Lógica? ¿y qué es eso?"

"Verás Venencio, cómo explicarte... ¿te gusta el agua?"

"Sí."

"Por lógica te gusta la playa, Venancio."

"Sí."

"Por lógica te gustan las muchachas en bikini."

"Sí."

"Bueno, pues eso es la lógica Venencio."

Venancio se va y se encuentra con Pacorro y le dice:

"Ala Pacorro, ¿qué andais haciendo?"

"Nada."

"Pues yo ando estudando la Lógica."

"¿La Logica, y qué es eso?"

"Pues verás, ¿Te gusta el agua Pacorro?"

"NO."

"¡Entonces por Logica eres PUTO!"

 

[Wireless]

NO ES LO MISMO LAS RUINAS DEL MACHUPICHU, Q VENGA UN MACHO TE META EL PICHU Y TE DEJE EN RUINAS



lol: lol: lol: lol: lol: lol: lol: lol: lol:

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[cibermemo]

unoç: Mira mira segovia

otro: pos dejalo trnaquilo

 

[Wireless]

-"puede bajar pablito a jugar?"
la madre de pablito: "ayyy q malos sois, como sabeis q pablito no puede bajar!"

 

[Shaggitto]

Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular.

Y le dice a su médico:


-“Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen sellos de correos por la vagina!"


El médico, asombrado, exclama:


-“Querida hermana, ¡eso es imposible!
A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que yo lo compruebe por mí mismo!“




-“Desvístase, hermana, y recuéstese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar“



El médico se acerca a la monja, examina la “cosa“ y de repente empieza a reirse hasta salirle las lágrimas de los ojos.




La monja, muy preocupada, pregunta:
-"Doctor, ¿qué pasa?"

A lo que el médico contesta:
-"Hermana, esto no son sellos de correos..."





...




...




...



...




...

 

[Chuan Garces]

No se si ya estará por allá arriba pero...



¿Que es más gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso

 

[Pato Wc]

Y cuando el niño muerto, y el niño muerto vestido de payaso ya estan en su tumba, que le pide uno al otro?

_ ¿Me das gusanitos?

 

[cucarach[a]3]

El DAS tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente calificadas son duras de llenar y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones sin importar bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela".

El hombre, con una mirada de asombro, respondió:

"Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa".

"Bien. Entonces, usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así, que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

"Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

"Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo".

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes, incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

"¡Mierda! No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva, así que tuve que matarlo a coñazos con la silla".

 

[cucarach[a]3]

El DAS tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente calificadas son duras de llenar y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones sin importar bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela".

El hombre, con una mirada de asombro, respondió:

"Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa".

"Bien. Entonces, usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así, que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

"Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

"Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo".

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes, incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

"¡Mierda! No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva, así que tuve que matarlo a coñazos con la silla".

 

[Jark Prongo]

Se dirige Lucas Alcaraz al microfono y se pone a hablar.

¿Cual es la planta que mejor vive en cautividad?

La Ortiga Lara.

 

[rabo]

-mama, mama tengo hambre
-pues comeme el coño cabron

 

[cagaelreycagaelpapa]

cómo te llamas?

bienvenido

anda! cómo mi felpudo!

 

[chevicentete]

Se estampa una avion en los andes y solo sobreviven un español una rumana y una francesa.
Pasan los dias sin viveres y dicen bueno pues nos cortaremos cada vez uno una parte del cuerpo y nos la comeremos para sobrevivir.
llega la rumana y dice bueno me corto el brazo y pensamos que es brazo de gitano.
Pasa una semana el hambre se apodera de ellos y llega la francesa bueno me cortare la pierna y como si fuera pata de cerda.
Pasa otra semana, dos y el español que no decia na le pegan el toque y coge el español y se baja los pantalones la rumana y frances " o rabo de toro plato tipico español" de eso nada un vaso de leche caliente y a la cama.

 

[cucarach[a]3]

En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:

"Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbacion."

Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:

"Maestra, y los que ya cogemos ¿nos podemos ir?"

 

[Cypress-Hill]

3]En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:

"Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbacion."

Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:

"Maestra, y los que ya cogemos ¿nos podemos ir?"

Si es triste el copy & paste, más triste es copiarlo de una web de sudacas y no cambiar ni el verbo "coger", HIJO DE PUTA.

 

[comomolo]

3]En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:

"Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbacion."

Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:

"Maestra, y los que ya cogemos ¿nos podemos ir?"

Si es triste el copy & paste, más triste es copiarlo de una web de sudacas y no cambiar ni el verbo "coger", HIJO DE PUTA.

 

[cucarach[a]3]

Si es triste el copy & paste, más triste es copiarlo de una web de sudacas y no cambiar ni el verbo "coger", HIJO DE PUTA.

no se lee el titulo del hilo
X Q SE SUICIDÓ EL LIBRO D MATEMATICAS? (¡TODOS A RACOPILAR!)








PD: si tiene razon, debi cambiar el verbo

 

[Bob_Esponja]

Ronaldinho a Rijkaard:
- Oye mister, llama a Laporta.
- Toc, toc...

:(

 

[HassiO]

Ronaldinho a Rijkaard:
- Oye mister, llama a Laporta.
- Toc, toc...

:(

Quiero decir aunque parezca malo me he reido, JAJA!!

 

[rabo]

hola papa
hola mama
adios papa
adios mama