El calamar enano
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jmtsalou rebuznó:
De que color era el coche de lady di???
Estampado.
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
- Estado
De que color era el coche de lady di???
Estampado.
Bob_Esponja
Clásico
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- Doctor, ¿puedo comer tomates con diarrea?
- Hombre, a mí me gustan más en ensalada, pero sobre gustos...
- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Psé, si tiene mucha...
- No se ande con rodeos, Doctor, y dígame cuánto me queda de vida.
- Está bien. Le quedan 10...
- ¿10 qué? ¿10 años? ¿meses? ¿semanas? ¿qué? ¿¡Quéeeeee!?
- ...9, 8, 7, 6, 5...
- Hombre, a mí me gustan más en ensalada, pero sobre gustos...
- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Psé, si tiene mucha...
- No se ande con rodeos, Doctor, y dígame cuánto me queda de vida.
- Está bien. Le quedan 10...
- ¿10 qué? ¿10 años? ¿meses? ¿semanas? ¿qué? ¿¡Quéeeeee!?
- ...9, 8, 7, 6, 5...
últimamente repetis muchos... pero claro ahora diréis lo de :- hijo de puta, no hemos podido leer todas las páginas... blablalbalbal
En fín, hoy no me loleo en este hilo.. vamos a ver si Moporgay dice algo gracioso hoy...
En fín, hoy no me loleo en este hilo.. vamos a ver si Moporgay dice algo gracioso hoy...
Phase out
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Esto era un niño tetrapléjico, feo de cojones, increiblemente tonto y con la polla más pequeña del mundo. Un día, su madre le estaba paseando en el carrito por la calle y pasó por su lado una mujer muy guapa, a lo que el niño soltó:
- ¡Tia buena!
Le reprocha su madre:
- Niño, no digas eso, que te va a castigar Dios.
- ¿Y qué va a hacer? ¿Despeinarme?
- ¡Tia buena!
Le reprocha su madre:
- Niño, no digas eso, que te va a castigar Dios.
- ¿Y qué va a hacer? ¿Despeinarme?
Codeisan de 20
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EL CHISTE MAS LARGO DEL MUNDO
Con certificado de calidad:
EL NIÑO QUE NO QUERIA PAGAR UNA FANTA
Esto era un niño llamado Pablito que vivia en un pais muy lejano muy lejano muy lejano llamado Portugal.
(mapa de Portugal cortesia de un alumno de la Logse)
un dia que llovia para abajo se quedo mirando fijamente por la ventana mientras su padre que era picador de billetes en la linea Oporto-Jaen
(foto de Jaen)
le dijo , niño, eeeeeeeee, niño ven aca vete a la tienda de la Nicolasa y pidele una botella de A LITRO de Fanta.
Pablito que estaba absorto viendo las gotas caer dio media vuelta y dijo con voz de flauta
-papa papa no que tengo que pagarla
-
(cara del padre owneado)
que vayas a por la fanta o te doy tal hostia que te junto las cejas con la nariz
(foto de unas cejas)
pablito, cuaya meta en la vida era la de clavar un clavito , salio enfadado bajo la lluvia y cuando estaba enmedio de la calle,levanto el puño hacia el cielo y grito
-No pienso comprarle la fanta, es mas ¡A dios pongo por testigo que jamas sere un pagafantas!¡no no y diez mil veces no!¡ me voy de casa, ale
(video para ambientar el momento)
y Pablito echo a andar , cruzo rios, escalo montañas , rodeo bosques , hasta llegar a un lugar muy lejano muy lejano llamado Lavapies
FOTO---->
ESA NO, ESTA---->
Pablito , empezo a preguntarle a la gente si conocian a alguien que pudiera enseñarle a clavar clavos , pero la gente le veia y decia, niño, quita que echas peste y pablito seguia deambulando por las calles de Madriz en busca de su sueño.
El pobre se quedo dormido y comenzo a soñar....
-¿quien eres?
-¿y que haces al reves?
pablito desperto sobresaltado, por el sueño y por que se habia meado encima , entro en un mac donald y pidio doble de queso con albondigas , media lagartija y adobo de pimiento
-son 25 euro she kUeRpO sha caraguena She Cama RoNBacardi
-oye , pues me pillas mal ahora de dinero, te pago mañana
-sin problemas oiga
y pablito se sento en un banco a comerlo todo todo todo pero se dio cuenta de que era martes y como todos saben , en martes si no te casas embarcate, asi que se dirijio al puerto de Cuenca a convertirse en un lobo de mar
(foto de barco)
-señor capitan quiero ser lobo de mar
-niño niño ande vas que en el mar hay muncha agua
-ya pero yo tengo un balon
-ah, entonces sube por Babor
-¿subo por el lado derecho?
-[gangoso mode]no, ke uba , e lo e edio amablemente `[mode gangoso]
pablito , el niño que no queria pagar una fanta surcaba los mares libre como el viento, a todo esto la madre se preguntaba en su casa,
-¿y el niño? ¿donde esta el niño?
-¿y la Fanta , eh?
foto que guarda relacion con el chiste:
foto que no guarda relacion con el chiste
el barco a todo esto llega a un puerto habitado por unos seres muy extraños , pablito con un poco de miedo y su balon morado con estrellas amarillas y flores verdes , caminaba entre los seres atravesado por sus miradas afiladas cual agujas de Paint Coresl Draw , el silencio es aterrador hasta que uno de los seres levanta el deo y señalandole dice
HA HA
en ese instante todos empiezan a señalarle y a hacer comentarios homofobos:
-vaya balon de mariquita
-oi guapo te lo ha comprado tu novio
-yo antes me llamaba pilar ahora me llaman maria del carmen
pablito corrio llorando a esconderse en un buzon y alli se quedo 30 dias y 26 noches , hasta que la propaganda del Ikea casi le asfixia , entonces decide salir , atraviesa las calles vacias ocultandose de miradas ajenas hasta que alguien le dice:
- oye oye
-¿que?
-nada, solo queria saber si eras sordo
y el extraño personaje siguio preguntando a la gente que pasaba , alejandose por el horizonte
foto de un horizonte:
la soledad hacia mella en pablito, ¿deberia haber comprado una fanta? ¿su padre se acordara de el?¿a que huelen los cuescos que no salen en los anuncios?¿saldra el sol por Antequera?
(NO VOY A PONER UNA FOTO DE ANTEQUERA)
-no quiero estar solo
- :pla a mi que me cuentas soy un platanito
cogio el metro de piramides y salio en Shangai, China
(MIRA, DE SHANGAI SI TENGO FOTO)
-aqui no estare solo , hola amigos de piel hemofilica
-coño, un blanco
los chinos empezaron a rodearlo , se acercaron tanto que el pobre pablito se cayo sobre el balon y se lo trago
-pablete , vaya un moflete
-no es un moflete, dijo little pablo, es mi balon
salieron 50.000 chinos mas de una boca de metro y al verle son su balon a medio tragar exclamaron
-PABLOLRRR , COMORRR , NO PODEMOOO TE DA CUENNNN
Pablito salio corriendo tanto tanto tanto que llego a Nueva York , alli pidio un doble de pizza para desayunar pero como era dia de accion de gracias no les quedaban taperguares asi que lo extraditaron a Cuba por gilipollas
-eh brother pasa por el escaner antes de entrar a cubaaa
-si eso no es un escaner son dos cañas con una cuerda de nilon y una foto de maria del monte colgada
-ooooh me estas estressando a la carsel por guevon y contrarrevolusionario
el `pobre pablito cada vez estaba mas confuso , pero al menos en CUBA NO HABIA FANTAS por lo que se estiro placidamente en su cama llena de ladillas como centollos sabiendo que alli estaba a salvo .
15 años despues es intercambiado con españa por dos kilos de alfajores, pablito, el niño , se habia convertido en pablo, el hombre, era el momento de empezar una nueva vida lejos de las fantas.
(foto del momento en que medita como empezar una nueva vida lejos de las fantas)
Entonces pablito recibio la visita de tres fantasmas , uno era el del pasado, otro el del presente , otro el del futuro y el otro llevaba el pelo estilo cenicero y un coche tuneado (lo, admito, NO SE Contar)
despues de recibir esa visita le pregunto a un niño que estaba fumando pegamento
-oye tu
-¿quien yo?
-si tu, que dia es hoy
-como que que dia es hoy pringao dame to lo que yeve o te doy con el merchero
y pablito, harto de esta sociedad decidio suicidarse clavandose un boli bic en el parietal.
foto de pablito en el cielo:
Con certificado de calidad:
EL NIÑO QUE NO QUERIA PAGAR UNA FANTA
Esto era un niño llamado Pablito que vivia en un pais muy lejano muy lejano muy lejano llamado Portugal.
(mapa de Portugal cortesia de un alumno de la Logse)
un dia que llovia para abajo se quedo mirando fijamente por la ventana mientras su padre que era picador de billetes en la linea Oporto-Jaen
(foto de Jaen)
le dijo , niño, eeeeeeeee, niño ven aca vete a la tienda de la Nicolasa y pidele una botella de A LITRO de Fanta.
Pablito que estaba absorto viendo las gotas caer dio media vuelta y dijo con voz de flauta
-papa papa no que tengo que pagarla
-
(cara del padre owneado)que vayas a por la fanta o te doy tal hostia que te junto las cejas con la nariz
(foto de unas cejas)
pablito, cuaya meta en la vida era la de clavar un clavito , salio enfadado bajo la lluvia y cuando estaba enmedio de la calle,levanto el puño hacia el cielo y grito
-No pienso comprarle la fanta, es mas ¡A dios pongo por testigo que jamas sere un pagafantas!¡no no y diez mil veces no!¡ me voy de casa, ale
(video para ambientar el momento)
y Pablito echo a andar , cruzo rios, escalo montañas , rodeo bosques , hasta llegar a un lugar muy lejano muy lejano llamado Lavapies
FOTO---->
ESA NO, ESTA---->
Pablito , empezo a preguntarle a la gente si conocian a alguien que pudiera enseñarle a clavar clavos , pero la gente le veia y decia, niño, quita que echas peste y pablito seguia deambulando por las calles de Madriz en busca de su sueño.
El pobre se quedo dormido y comenzo a soñar....
-¿quien eres?
-¿y que haces al reves?
pablito desperto sobresaltado, por el sueño y por que se habia meado encima , entro en un mac donald y pidio doble de queso con albondigas , media lagartija y adobo de pimiento
-son 25 euro she kUeRpO sha caraguena She Cama RoNBacardi
-oye , pues me pillas mal ahora de dinero, te pago mañana
-sin problemas oiga
y pablito se sento en un banco a comerlo todo todo todo pero se dio cuenta de que era martes y como todos saben , en martes si no te casas embarcate, asi que se dirijio al puerto de Cuenca a convertirse en un lobo de mar
(foto de barco)
-señor capitan quiero ser lobo de mar
-niño niño ande vas que en el mar hay muncha agua
-ya pero yo tengo un balon
-ah, entonces sube por Babor
-¿subo por el lado derecho?
-[gangoso mode]no, ke uba , e lo e edio amablemente `[mode gangoso]
pablito , el niño que no queria pagar una fanta surcaba los mares libre como el viento, a todo esto la madre se preguntaba en su casa,
-¿y el niño? ¿donde esta el niño?
-¿y la Fanta , eh?
foto que guarda relacion con el chiste:
foto que no guarda relacion con el chiste
el barco a todo esto llega a un puerto habitado por unos seres muy extraños , pablito con un poco de miedo y su balon morado con estrellas amarillas y flores verdes , caminaba entre los seres atravesado por sus miradas afiladas cual agujas de Paint Coresl Draw , el silencio es aterrador hasta que uno de los seres levanta el deo y señalandole dice
HA HA
en ese instante todos empiezan a señalarle y a hacer comentarios homofobos:
-vaya balon de mariquita
-oi guapo te lo ha comprado tu novio
-yo antes me llamaba pilar ahora me llaman maria del carmen
pablito corrio llorando a esconderse en un buzon y alli se quedo 30 dias y 26 noches , hasta que la propaganda del Ikea casi le asfixia , entonces decide salir , atraviesa las calles vacias ocultandose de miradas ajenas hasta que alguien le dice:
- oye oye
-¿que?
-nada, solo queria saber si eras sordo
y el extraño personaje siguio preguntando a la gente que pasaba , alejandose por el horizonte
foto de un horizonte:
la soledad hacia mella en pablito, ¿deberia haber comprado una fanta? ¿su padre se acordara de el?¿a que huelen los cuescos que no salen en los anuncios?¿saldra el sol por Antequera?
(NO VOY A PONER UNA FOTO DE ANTEQUERA)
-no quiero estar solo
- :pla a mi que me cuentas soy un platanito
cogio el metro de piramides y salio en Shangai, China
(MIRA, DE SHANGAI SI TENGO FOTO)
-aqui no estare solo , hola amigos de piel hemofilica
-coño, un blanco
los chinos empezaron a rodearlo , se acercaron tanto que el pobre pablito se cayo sobre el balon y se lo trago
-pablete , vaya un moflete
-no es un moflete, dijo little pablo, es mi balon
salieron 50.000 chinos mas de una boca de metro y al verle son su balon a medio tragar exclamaron
-PABLOLRRR , COMORRR , NO PODEMOOO TE DA CUENNNN
Pablito salio corriendo tanto tanto tanto que llego a Nueva York , alli pidio un doble de pizza para desayunar pero como era dia de accion de gracias no les quedaban taperguares asi que lo extraditaron a Cuba por gilipollas
-eh brother pasa por el escaner antes de entrar a cubaaa
-si eso no es un escaner son dos cañas con una cuerda de nilon y una foto de maria del monte colgada
-ooooh me estas estressando a la carsel por guevon y contrarrevolusionario
el `pobre pablito cada vez estaba mas confuso , pero al menos en CUBA NO HABIA FANTAS por lo que se estiro placidamente en su cama llena de ladillas como centollos sabiendo que alli estaba a salvo .
15 años despues es intercambiado con españa por dos kilos de alfajores, pablito, el niño , se habia convertido en pablo, el hombre, era el momento de empezar una nueva vida lejos de las fantas.
(foto del momento en que medita como empezar una nueva vida lejos de las fantas)
Entonces pablito recibio la visita de tres fantasmas , uno era el del pasado, otro el del presente , otro el del futuro y el otro llevaba el pelo estilo cenicero y un coche tuneado (lo, admito, NO SE Contar)
despues de recibir esa visita le pregunto a un niño que estaba fumando pegamento
-oye tu
-¿quien yo?
-si tu, que dia es hoy
-como que que dia es hoy pringao dame to lo que yeve o te doy con el merchero
y pablito, harto de esta sociedad decidio suicidarse clavandose un boli bic en el parietal.
foto de pablito en el cielo:
Filemón Pí
Clásico
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Este chiste-novela surrealista se merece las alabanzas de tres pesos pesados del humor y la literatura.
_Veritas Est_
Forero del todo a cien
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Genial
Además destaca por dos cosas, el chiste más largo del hilo (digo yo), y el chiste que si se te ocurriera quotear entero serías bananeado ipso facto
Además destaca por dos cosas, el chiste más largo del hilo (digo yo), y el chiste que si se te ocurriera quotear entero serías bananeado ipso facto
Calipodeplata
Novato de mierda
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Codeisan de 20 rebuznó:
Procedo a lamerle el escroto efusibamente.
:121
Ya.
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El post más largo no del hilo, sino del foro entero. Además goza de todos los certificados de calidad. Tan sólo una mácula:
Error, el lado derecho es estribor, si nos situamos en crujía y miramos a proa.
Dicho esto, paso a [mochuelo mode].
Codeisan de 20 rebuznó:
Error, el lado derecho es estribor, si nos situamos en crujía y miramos a proa.
Dicho esto, paso a [mochuelo mode].
Yo es que soy nuevo, codeisan es clon de rabo?? 
El chiste/historia/loquesea buenisimo, lo que me he reido.
Ahora solo dos preguntas que no me apetece buscar por el google:
1) que es una mácula?
2) que es el modo mochuelo?
Y para que no haya desvirtuacion del hilo, unos chistes:
Esto es un señor que entra en una farmacia y le dice al farmacéutico.
- Por favor quería 500 condones.
- Lo siento señor solo me quedan 499.
- Mierda, pues ya me has jodido la noche.
----
Entran un chaval y una chavala en un ascensor, la tia está cojonudisima, pechos turgentes, culo prieto y respingon, piernas largas y duras, cara divina, etc etc etc. En un momento dado la tia se empieza a poner cachonda, le empieza a hacer guiños al tio, le empieza a cariciar, se le insinua, se empieza a subir la falda y bajar el escote, y en un momento clave le dice al tio:
- Rapido, hazme una mujer ¡¡¡
El tio se baja los pantalones, se los da y le dice:
- PLANCHAMELOS ¡¡¡
----
El chiste/historia/loquesea buenisimo, lo que me he reido.
Ahora solo dos preguntas que no me apetece buscar por el google:
1) que es una mácula?
2) que es el modo mochuelo?
Y para que no haya desvirtuacion del hilo, unos chistes:
Esto es un señor que entra en una farmacia y le dice al farmacéutico.
- Por favor quería 500 condones.
- Lo siento señor solo me quedan 499.
- Mierda, pues ya me has jodido la noche.
----
Entran un chaval y una chavala en un ascensor, la tia está cojonudisima, pechos turgentes, culo prieto y respingon, piernas largas y duras, cara divina, etc etc etc. En un momento dado la tia se empieza a poner cachonda, le empieza a hacer guiños al tio, le empieza a cariciar, se le insinua, se empieza a subir la falda y bajar el escote, y en un momento clave le dice al tio:
- Rapido, hazme una mujer ¡¡¡
El tio se baja los pantalones, se los da y le dice:
- PLANCHAMELOS ¡¡¡
----
es usted amo, me he loleado con esto
- oye oye
-¿que?
-nada, solo queria saber si eras sordo
jajajajajaja
P.D: Me he cagado de miedo cuando iba por la foto de shangai y empezaba a pensar que iba a ser el único de todo el foro que se leia este mega-lol-chistazo...
Muy bueno, sí señor..
- oye oye
-¿que?
-nada, solo queria saber si eras sordo
jajajajajaja
P.D: Me he cagado de miedo cuando iba por la foto de shangai y empezaba a pensar que iba a ser el único de todo el foro que se leia este mega-lol-chistazo...
Muy bueno, sí señor..
Dos pajaritos posados en la rama de un arbol.
Mientras tanto una tortuga intentando subir por el tronco.
La tortuga se cae pero lo intenta de nuevo.
Cae repetidas veces.
Y le dice un pajarito a otro:
¿No crees que va siendo hora de decirle que es adoptado?.
Mientras tanto una tortuga intentando subir por el tronco.
La tortuga se cae pero lo intenta de nuevo.
Cae repetidas veces.
Y le dice un pajarito a otro:
¿No crees que va siendo hora de decirle que es adoptado?.
liron careto
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¡PAPA, PAPA! Hay mosquitos en mi cuarto, me están picando y no me dejan dormir.
El padre le dice al hijo: No te preocupes, apaga la luz y duermete.
El crio apaga la luz y se acuesta... en eso que entra en la habitación una luciérnaga y dice el niño: ¡PAPA, PAPA! ahora los hijos de puta me buscan con linternas.
El padre le dice al hijo: No te preocupes, apaga la luz y duermete.
El crio apaga la luz y se acuesta... en eso que entra en la habitación una luciérnaga y dice el niño: ¡PAPA, PAPA! ahora los hijos de puta me buscan con linternas.
RoderickUsher
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¿Qué tiene 6 piernas y solo 2 cabezas?
Nirvana.
¿Qué tiene más cerebro que Kurt Cobain?
El muro que tenía detrás.
Nirvana.
¿Qué tiene más cerebro que Kurt Cobain?
El muro que tenía detrás.
UNconocIDO
Forero del todo a cien
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Esto es un hombre que se cae en un deposito de vino de 10000cm3..
Los que le acompañaban empiezan a decir
-"corred, echadle una cuerda!! un salvavidas, algo"
y el tio que se ha caido:
-"Nooooo, noooo! echadme queso!!"
:D :D
Los que le acompañaban empiezan a decir
-"corred, echadle una cuerda!! un salvavidas, algo"
y el tio que se ha caido:
-"Nooooo, noooo! echadme queso!!"
:D :D
Ese que va al medico, y le dice:
- Doctor doctor, verá, es que oigo mucho ruido, pitidos, a veces como una musica estridente, y otras como vocerío de gente. ¿Que cree usted que es?
Y el médico le esponde:
- Pues si le ponemos olor a chorizo frito, una berbena de puta madre.
- Doctor doctor, verá, es que oigo mucho ruido, pitidos, a veces como una musica estridente, y otras como vocerío de gente. ¿Que cree usted que es?
Y el médico le esponde:
- Pues si le ponemos olor a chorizo frito, una berbena de puta madre.
esto es un culo que habla perdseguido por un cazador de culos, y se encuentra con un hada que le dice "¿puedo ayudarte en algo?" y le dice el culo volador, "convierteme en lo que sea, rapido!!!" y el hada le convierte en un pajarito.
Llega el cazador et le predunta al pajaritoqueanteseraculoquevuela "oye, has visyto pasar por aqui a un culo que vuela?" y dice el pajarito, "no, que va!!" y le dice el cazador de culos que vuelan "no seras tu el culo que vuela, no?" y dice el pajarito "que va tio, mira como pio " ""
¿Que veis aqui?
Una zorra sodomizada por un Ent.
Llega el cazador et le predunta al pajaritoqueanteseraculoquevuela "oye, has visyto pasar por aqui a un culo que vuela?" y dice el pajarito, "no, que va!!" y le dice el cazador de culos que vuelan "no seras tu el culo que vuela, no?" y dice el pajarito "que va tio, mira como pio " ""
¿Que veis aqui?
Una zorra sodomizada por un Ent.
El calamar enano
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Dos gitanas que roban un cerdo y van con él caminando lal lado de la carretera.
En esto, a lo lejos ven venir a la guardia civil.
-jaaaaaaaaaai Maruja, que vieni la Guardia sivil
-jaaaaaaaai y que hasemo con er gorrino?
-jai. pareses tonta, metetelo debajo de la farda.
-ja, tu estas boba, que huele mu mal.
-jaaaai, pues que se joda!
--------------------------------------------------------
En esto, a lo lejos ven venir a la guardia civil.
-jaaaaaaaaaai Maruja, que vieni la Guardia sivil
-jaaaaaaaai y que hasemo con er gorrino?
-jai. pareses tonta, metetelo debajo de la farda.
-ja, tu estas boba, que huele mu mal.
-jaaaai, pues que se joda!
--------------------------------------------------------
Codeisan de 20
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COPYPASTE EL RETORNO:
(quejas al Google)
Mamá, cómprame una moto
Pero si ya tenemos un jamón
Y como el padre era bombero, se los llevó a todos al cine
Iban dos caminando por un puente
Uno se cayó al agua y el otro no sabía escribir a máquina
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
- Yo siempre me levanto cada dia a las 3.
Y el otro dice:
- ¿A las 3? ¿Y cómo lo haces?.
- Pues hago 1, 2, 3 y me levanto
esto son tres borrachos que llegan corriendo a la estacion de tren porque el tren sale
el jefe de estacion les dice:
venga, corran, que el tren esta saliendo
total, que el jefe de estacion solo puede azudar a dos a que suban al tren en marcha, le dice al otro:
siento mucho no haber podido azudarle a usted tambien a subir
a lo que el borracho le contesta: mas van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme
-Hazme la foto sin flash
Y flash no salio en la foto
Lista de "NOMBRES REALES" según la revista MUY
INTERESANTE.
Se asegura en la revista que los nombres
son reales, y el escritor del libro donde aparecen
muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.
Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catón Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTEME PINOCHO MIENTEME!
Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor
El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, señora
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar
un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta
¿Tú que prefieres? ¿Follar o pajearte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...
En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad... ¿O no? ...no se
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69".
El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
Se abre el telón y se ve a Mickey Mouse metiéndole el dedo a la novia del Pato Donald. ¿Cómo se llama la película?
"Pajeando a Miss Daisy."
(quejas al Google)
Mamá, cómprame una moto
Pero si ya tenemos un jamón
Y como el padre era bombero, se los llevó a todos al cine
Iban dos caminando por un puente
Uno se cayó al agua y el otro no sabía escribir a máquina
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
- Yo siempre me levanto cada dia a las 3.
Y el otro dice:
- ¿A las 3? ¿Y cómo lo haces?.
- Pues hago 1, 2, 3 y me levanto
esto son tres borrachos que llegan corriendo a la estacion de tren porque el tren sale
el jefe de estacion les dice:
venga, corran, que el tren esta saliendo
total, que el jefe de estacion solo puede azudar a dos a que suban al tren en marcha, le dice al otro:
siento mucho no haber podido azudarle a usted tambien a subir
a lo que el borracho le contesta: mas van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme
-Hazme la foto sin flash
Y flash no salio en la foto
Lista de "NOMBRES REALES" según la revista MUY
INTERESANTE.
Se asegura en la revista que los nombres
son reales, y el escritor del libro donde aparecen
muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.
Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catón Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTEME PINOCHO MIENTEME!
Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor
El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, señora
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar
un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta
¿Tú que prefieres? ¿Follar o pajearte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...
En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad... ¿O no? ...no se
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69".
El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
Se abre el telón y se ve a Mickey Mouse metiéndole el dedo a la novia del Pato Donald. ¿Cómo se llama la película?
"Pajeando a Miss Daisy."
cocreta2000
Maricón por oposición
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¿Por qué se cayó la niña del columpio?
Porque no tenía brazos.
¿Y por qué no pudo volver a subirse?
Porque no tenía piernas.
¿Y por qué no pudo levantarse del suelo?
Porque hacía ventosa ...
Porque no tenía brazos.
¿Y por qué no pudo volver a subirse?
Porque no tenía piernas.
¿Y por qué no pudo levantarse del suelo?
Porque hacía ventosa ...
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