¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[Cáncer de Colon]

Algunos nombres que ha puesto Codeisan son demasiado LOL para ser ciertos

Ahí va un chiste:

Una mujer con una súbita picazón sepsual: "Tengo una idea como sé que mi Paco es muy fanático de Bridgitte Bardot voy a escribirme una "B" bien grande en cada nalga a ver si le inspira y me posee salvajemente..."
A eso que llega el marido del trabajo y la mujer se le empieza a insinuar... el marido la agarra la gira y le empieza a dar por el culo con grandes embestidas. Al rato la mujer toda extasiada le pregunta: "Veo que te has fijado en lo que me he puesto en el culo, ¿eh?" y el tio retira el miembro y pregunta:







"¿BOB? ¿Quién es BOB?

 

[B0t0x]

Mamá, cómprame una moto
Pero si ya tenemos un jamón
Y como el padre era bombero, se los llevó a todos al cine

No puede ser cierto


Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?

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El cura del pueblo le dice a Marusa, una niñita de 9 años:
- Marusa, ¿dónde vas con la vaca?
- voy a llevársela al toro para que la monte
- pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre?
- ¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!


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Dos manguis huyen de la policía después de robar un banco y llegan a un campo lleno de vacas y se esconden en el coño de una vaca. Pasa media hora y un mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza...:
-¿Ves algo ?
-UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre cien vacas escoja esta.
A los diez minutos el primer mangui le dice al otro que vuelva a sacar la cabeza... :
-¿Ves algo?
- UM MDORO!

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Un hombre entra a una pajarería :
- cuanto cuesta la cacatúa?
- Lo siento señor, no hablo Euskera.

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En el foro de putalocura:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser forero de putalocura.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.
(PL style, version libre )

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- Mama, mama en el colegio me llaman grosero.
- Tu déjalos y comete la sopa.
- La sopa, la sopa, la polla me vas a comer!

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- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mío que me dices. Y eso por que?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!

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Cuántos negros hacen falta para fregar mil platos?...Ninguno,eso es cosa de mujeres.

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Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocándoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...

 

[El calamar enano]

Un hombre entra a una pajarería :
- cuanto cuesta la cacatúa?
- Lo siento señor, no hablo Euskera.

...

la pregunta es...


Es cara la cacatúa?


pero bueno, que da igual

 

[lpgc2]

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Un hombre entra a una pajarería :
- cuanto cuesta la cacatúa?
- Lo siento señor, no hablo Euskera.

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Cuentalo bien, anda, la pregunta q le hace es:

- Es cara la cacatua?

 

[Polifasio]

Recogiendo el testigo de rabo, aunque no se si estare a la la altura.

[Parchís]

-Esto son pepito y juanito que invitan a jorgito a una partida de parchis. En esto que aparece jorgito con cascos, coderas y rodilleras.
-Joder jorgito porque te has puesto eso?
-Esto es una deporte de alto riesgo, no?
-Que cojones, esto es el parchís, claro que no!
-¿Seguro que noooo?
Entonces coge jorgito la tabla de parchís diciendo "i win" y les da de ostias con ella en la cara a pepito y a juanito dejandoles sin conocimiento y se pira corriendo.

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[El negro que se tira del avión]

Esto es un pueblo de gente toda salvaje y agresiva, cada año venía un circo al pueblo pero no iba ni el tato lo cual entristecía bastante al encargado del circo. Así pues ese año el encargado tubo una idea, meter un nuevo número que haría las delicias del más bestiajo; "El negro que se tira del avión".

Y asi amaneció la mañana siguiente, el pueblo lleno de cartelitos del circo anunciando su nuevo y espectacular número "Un negro a 20 metros de altura se tirara del avión, abajo habrán unos paneles con pinchos de 10 centímetros y bordeando estos unos cocodrilos asesinos".

Total que la peña vio de que iba el tema y se apuntaron en masa, aquella noche hubo un lleno espectacular en el circo, los pueblerinos entonaban un grito unanime: "el negro que se tira del avión, el negro que se tira del avión!".

Aparece el presentador y diceeee:

- Bueno señores, a continuacion el primer número de esta noche que de seguro os gustara...

Y el público todo motivado con el rollo gritando "el negro que se tira del avión, el negro que se tira del avión!"

-Los payasos alopécicos!

-Buuuuhhh!!!!!

Y asi media hora que dura el número de los payasos.

- Espero que les haya gustado, a continuación un número que sorprenderá a propios y extraños....

Y el público todo motivado con el rollo gritando "el negro que se tira del avión, el negro que se tira del avión!"

- El contorsionista daltonico!

- Buhhhhh joder ostias!!!!

Y asi media hora que dura el número del contorsionista.

- Bueno bueno, a continuación un número polémico donde los haya que ha suscitado controversias y polémicas a todo aquel que lo ha presenciado...

Y el público todo motivado con el rollo gritando "el negro que se tira del avión, el negro que se tira del avión!"

- El domador de lagartijas!

- Buhhhhh mierda joder coño!!!

Y asi una hora que se pega el domador con las lagartijas.

- Vaya vaya, veo que siguen ahi, dejenme adivinar, ustedes han venido a presenciar...

Y el público todo motivado con el rollo gritando "el negro que se tira del avión, el negro que se tira del avión!"

- Los trapecistas paticortos!

- Buhhhhh mierda ostias joder coño cabrones!!!

Y asi una hora que se pegan los trapecistas dando vueltas en el aire.

Ya el presentador fijandose que el publico tenia los ojos inyectados en sangre y que empezaban a sacar objetos de sus bolsillos destinados a matarle a el y a su familia decide saltarse 5 numeros e ir al definitivo.

- Damas y caballeros, alegren esa cara, porfin el número tan deseado por todos ustedes...

Y el publico se pone a mirarlo mientras sacaban brillo a cuchillos, a meter balas en pistolas y a calzarse docmartins...

- El negro que se tira del avión!

El público estalló de júbilo, empezaron a saltar de alegría y a abrazarse unos a otros, trataban de contener su estusiamo pero la sensación de emoción que les embargaba era indescriptible.

- Bueno, traten de calmarse estimado público, procuren estar bien atentos a este número para no perderse detalle!

El público se sentó, concentrado ante el inminente espectáculo mientras veían como un avión de madera bajaba del techo a traves de un sistema de poleas y se situaba a 20 metros de altura, en el suelo los pinchos y los cocodrilos.

Se para el avión y se asoma un negro de estos inmensos en plan mr. eko de perdidos, mira al publico y con ambas manos dedos pulgar e indice se agarra el labio inferior lo tira hacia abajo y dice "ñiihhhhhhhhh".

Lo pillais? El negro que se tira del avión, el negro que se tira del LABIÓN jojojijijeje


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Porque los posters de la película broneback mountain son considerados sucesos paranormales?

Porque son "postergeys".

 

[Hombrechuletadecerdo]

-Mamá mamá,¿cuantas docenas de huevos me has dicho que compre?

-Kevin tu padre ha muerto

 

[higienico]

¿Qué tiene 6 piernas y solo 2 cabezas?
Nirvana.

¿Y 9 brazos y apesta?
Def Leppard.

 

[Sr. Cabeza]

Un tío tiene un grano con pus en medio del bujero DEl culo y va a Corporación Dermoestética a que se lo quiten.

Y le dice le médico: claro, pero serán 6.000 euracos del vellón.

Y el del grano le dice: "que te follen, hijo puta".

Y se va a un centro con moros y sudacas en Parla que le ponen en posición Wenceslao y le dicen: "Joder, vaya cacho grano, esto por 2.000 euracos se lo sajamos con el bisturí".

y el tío les dice: Que os follen que es muy caro.

Y en el Segundamano ve un anuncio: Juanito Chupapus arregla tus problemas de granos puseros por 50 euracos.

El pavo va, y el Juanito Chupapús abre y tiene los labios como José Manuel Parada.

Pase pase, que se lo quito.

Le pone al del grano mirando a Cuenca y Juanito Chupapús pone los labios como para tocar la armónica y empieza a succionar.


SLUUUUURPPPPPPPPPPPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Y el del grano que ve que le estimulan el ojal y pone los ojillos en blanco del gusto y se empieza a empalmar, y se le va lap uta pinza y suelta el esfinter y le echa un pedo de la hostia en todos los morros al juanito Chupapús.

Y el Chupero que se echa patrás, pone cara de asco y dice:






























"......Hay gente que hace desagradable esta bonita profesión!"



MUHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 

[Toneti]

Os habeis fijado que Rabo ya no postea por aqui?


Pues ahi lo dejo.

 

[Bradley]

No me toqueis las pelotas que me grabo a mi mismo contando el chiste del pan que habla y lo subo al goear.

 

[Codeisan de 20]

CHISTE HAIKU

Amanece
Al pajaro hace pio
atardece
anochece
me peo en mi cama bajo las sabanas

GLOBOS

frio
calor
otaku
el puente no lleva a ninguna parte
me la meneo con arte

1
2
3

vuelvo a menearmela otra vez

AMOR

pablito ha muerto
batman es guein
panza blanda llora en su room fetal

equis dios equis dios equis dios

XD
tengo equis como dioses

CADAVER

equinocio
luz , oscuridad , no fue eso no fue eso
por lo que ardio Pinocho

amanece
He dicho que amanece
Tarde, despedido.
El amor huele a mar,
¿a sal maesto?¿a gaviotas? ¿a algas?
a ---->

la cucharilla que llena de fe un hermano
es mas etica
que el cucharon que llena de lefa el maricon

sufro
gozo


1 de enero
dos de febrero
tes de marz LOL

SAN PANZABLANDIN

haz lo que veas
mira lo que haces
haz que te lo vean
el pez poya hace suinnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
y la poya rota baila el swing

aiko
haiku
tsunami
no se japones pero digo palabros
crema crema crema

el arbole crece
el arbusto florece....afeitate tia guarra

la bella mamku asako marca
son cinco tonos

arroz con leche leche sin arroz comunican
la mujer vuelve a marcar

ALOOO??? ES CASA DE HEIDI???


chuck nuestro creador
norris nuestro dios
que me LoL
que me LoL
que-me-

 

[Neton]

-¿oye tu sabes hablar frances?

- yes

- Pero que dices hijo de puta , si eso es ingles!

- mira ya se dos idiomas

 

[cocreta2000]

Una mujer de buen ver tenía un pequeño problema, y es que su conejito desprendía un olor asquerosamente fétido.
Cita tras cita, al llegar al momento follador, todos sus ligues salían por patas, ya que aquello era infumable.
Un día, encontró un anuncio en la sección de contactos:
- Hombre agradable, de mediana edad, ... el único defecto: sin olfato.
La mujer todo contenta contacta con él, una cita fabulosa, y se meten en la cama.
Todo va muy bien, hasta que de repente se para el tío en seco.Dice:

-Oiga, a usted le huele el potorro asquerosamente mal verdad ??
La mujer todo abochornada le dice:
-Bueno, pues es cierto, pero ... ¿usted no tenía falta de olfato?
Y dice:
-Sí señora, pero es que me están llorando los ojos...

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve un concurso de LLuvia de Estrellas Junior, y van a elegir al ganador.
Sale Bertín:

-Y el jurado elige a ...
Y un tío muy pesado:

- ¡A mi hijo¡ ¡A mi hijo¡ ¡Que elijan a mi hijo
¡A mi hijo¡ ¡A mi hijo¡ ¡Que elijan a mi hijo¡

Y Bertín
-A ver, cálmeshe, y el jurado elige a ...

- ¡A mi hijo¡ ¡A mi hijo¡ ¡Que elijan a mi hijo¡ ¡A mi hijo¡ A mi hijo¡

¿Cómo se llama la película?






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El señor de los hamijos

 

[patizambo]

Joder Codeisan, eres un auténtico LORD contando chistes

Ahí van algunos:

* ¿Qué cantan los subnormales en el autobús cuando van de excursion?

- Sindrome de Dawn dubi dun dan Dawn


* Una pija que se encuentra con otra, y le dice:

- Oisssss, tía, tía, ¿a donde vas?

- Pues ná Jeny, ¡me voy de compras, que me han dicho que las nuevas bragas Irena Villa causan furor!

- ¿Y eso?

- Pues que llevan tirantes, como la zorra de tu madre que se ahoga en la bañera.


* Dos niños que se van al abuelo y le preguntan:

- Abuelo, abuelo, ¿de dónde vienen los niños?

- De París- responde el abuelo

- Y uno de los niños le dice al abuelo: - Oye, ¿te digo la puta verdad o dejo que te mueras tonto?

 

[Codeisan de 20]

-mama mama en el colegio me llaman...
-pues si te llaman ve, joder, que haces aqui, contesta


dos pescados fuera del mar caminando por un secarral y le dice uno al otro:
-hase calo eh illo?
-tu puta madre



¿cual es el mes de la risa
el mes de MARZ-LOL


-hola , soy de johanesburgo y venia para follarme a su hija
-¿para que?
-para follarme a su hija puto sordo de mierda

¿que hacen dos judios enfrente de una confiteria?
...existir

-hola soy paraguayo y venia para follarme a su hija
-bien bien , pase
-me jodio usted el chiste caballero

Spiderman subido a una farola , pasa Batman

-illo , que hase ahi corgao
- crucigrama acho
-ah
-oye murcielago afeminao
-que
-¿palabro con 10 letras que significa redundancia coloreada fotovoltaica?
-mmm.....¿amarillo?
-joder, encima de maricon analfabeto



Chuck Norris en si hace llorar al niño jesus

Chuck Norris no recarga sus armas cuando se le acaban las balas, dice BANG y los enemigos continuan cayendo malheridos.


-Hola, soy Batman venia a follarme a su hija
-¿esto es un chiste o que?
-mierda , ya no me toma nadie en serio


¿cual es el fenomeno meteorologico mas friki?
el TORBEllino

En un elegante local de Paris cenan los comensales platos de muchos euros la racion , de repente entra un personaje , se sube a una mesa, empieza a cagar , coge la mierda y le da un golpe plano con la mano extendida , se restriega la mierda por la cara , se dirije a una mesa mete la cara dentro de la sopa y se queda mirando a todos...

-¿pero pero pero , oiga, estad usted loco?
-SI

 

[fregonad]

Dice un niño a su madre.......


mama, mama , el abuelo se ha hecho mierda ......

No, pepito ; no se dice se ha hecho mierda ... Se dice se ha hecho caca......

No, es que se ha caido por el balcón....

 

[pachulomipirulo]

-

Amazo

 

[eleshc]

Son dos amigos que están dando una vuelta, cuando de repente se encuentran a un motorista que ha tenido un accidente y se encuentra sin conocimiento. Uno se dispone a ir a buscar ayuda y le comenta al otro qué es lo que debe hacer si el motorista despierta:
- Mira, si se despierta, le das la mano y le tranquilizas. Si se despierta y no pudiese respirar, le haces el boca a boca. Si ves que entra en parada cardiorrespiratoria, le haces el masaje cardiaco. Si se traga la lengua, le metes un palo y se la sacas...

El tío se tira como 20 minutos explicando al amigo todo lo que debía hacer en caso de emergencia. Total, que el tío se pira a buscar ayuda. Cuando vuelve, se encuentra al amigo dando por culo al motorista y...
- Pero tío, ¿¡qué haces!?
- No sé, me he liao, me he liao...!

 

[PezPoia]

Mujer de donde vienes?
- de la esteticien
Estaba cerrado no?

 

[Niño con glaucoma]

¿A que no sabeis que le dice una hoja de estilos en cascada (CSS) a un documento XHTML que no cumple con los estandares del W3C ni las reglas de accesibilidad AAA?

-COLEGA, ¿QUE PASA CON TU BODY?.

 

[Calipodeplata]

Este ultimo me ha recordado a ese que dice;

Uno que va ha visitar a un amigo que acaba de tener un accidente de trafico y antes de pasar a la habitacion donde estaba postrado el interfecto le dicen los padres:

- Ten cuidado con lo que dices porque esta muy sensible,ten en cuenta que ha perdido las dos piernas y los dos brazos en el accidente.

- Tranquilo señor tendre cuidado.

Total que el tipo entra en la habitacion y le suelta al colega...

!! QUE PASA TRONCO ¡¡

 

[Codeisan de 20]

a mi me ha recordado al del parto

-señora una mala noticia con su hijo
-es igual , si esta vivo lo querre
-es que no tiene brazos
-lo quiero igual, le comprare una protesis y jugaremos en el parque
-...ni piernas
-es igual, saldremos adelante
-ademas es ciego, tonto y afiliado a la SGAE
-me da igual todoooo quiero ver a mi hijo
-la verdad es que no tiene tronco , ni pulmones ni corazon, tenga, su oreja:
-hijoooo hijoooo te quiero mucho
-es igual que chille , esta sordo ,

 

[Glen Quagmire]

En que se parece un andaluz que se mete coca a los madrileños?

Que a los dos se les revienta laatocha

 

[bmsv]

En que se parece un andaluz que se mete coca a los madrileños?

Que a los dos se les revienta laatocha

y por que un andaluz?