¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[pelotilla]

Mas que un chiste, es una charla que he tenido hoy con un compañero de trabajo, 100% verídica.

me dice:

Ahora estamos a 20º.

Y como sabes que estamos a 20º?

Porque lo he visto en el telediario esta mañana.

Coño, pero de esta mañana a ahora habrá cambiado la temperatura no? como sabes que ahora tenemos 20º?

Pues muy fácil, por que es la temperatura mínima.

como?

Pues que ahora es la temperatura mínima.

pero que quieres decir?

(el tío mirándome como si fuera gilipollas) , joder, pues que ahora es la temperatura mínima, en la tele han dicho que hoy habría 28º de máxima y 20º de mínima, y ahora estamos en la mínima.

pero a ver, como sabes que ahora mismo estamos en la temperatura minima?

Joder xxxxxxx pues porque ahora es cuando hace mas fresquito del dia(se marcha como indignado).

 

[cocreta2000]

Marty y Doc viajan a 1944, a ver un concierto:
- Doc, ¿seguro que este año Rock in Rio era en Auschwitz?
- Pues sí, y no te quejes que la entrada es barata, y nos han dado traje.
- Ah, mira, ahí está Amy Winehousikovitz.


- Doctor, ¿cuánto me queda de vida?
- Pues unos cuatro minutos y medio.
- ¿Y NO PODEMOS HACER NADA?
- Hombre, un musete rápido da tiempo. O una cuatrola.
- Pa tu culo mi cola.
- JAJA, k cadaver mas gracioso.

 

[Buckethead]

Hecho verídico sucedido en una de mis múltiples entrevistras de trabajo:

-Aora vas a empezar cobrando 700 leuros y dentro de 1 año cuando ganes mas experiencia y hayas chupado algunas poshas 1400
-Pues dentro de 1 año nos vemos hamijo

 

[Codeisan de 20]

Mas que un chiste, es una charla que he tenido hoy con un compañero

-camareroooo
-¿que?

Spoiler

-deformeeeeeeeeeee


-tia , o sea , estoy hasta los dolce gabanna de tus pijerias


esto son dos hippies paseando por la calle y el de enmedio se dio una ducha con jabon de esencias de tomillo y lavanda


-mama , mama
-señor, usted es un niño probeta
-ya lo se , por eso le hablo al congelador de ovarios
-y ademas...(limpiandose la cara)...el semen se dona en un frasquito

 

[El Chatín]

se abre el telon y aparece un panchito rodeado de nazis.

como se llama la pelicula?


COBRA

 

[cocreta2000]

Va un tío al Banco, un martes:
- Por favor, me cambia esta moneda de 50 euros en billetes de 2 euros.
- Será al revés.
- sorue 2 ed setellib ne sorue 05 ed adenom atse aibmac em, rovaf roP.


Una pareja de matemáticos en la cama:
- Sigfrido, ¿me haces un 69?
- Dábale arroz a la zorra el abad.
- Es que me pones bruta, grrrrrrr.

 

[MataPollos]

Doctor, doctor¡¡ Que???
Me pica aqui...
Pues pongase afterbite


Mama mama, Luisito no me deja jugar con su balon.
Tranquilo hijo, nosotros no tenemos la culpa de que su madre sea prostituta y su padre forero


Adriana llama a su amiga Clara y le comenta... osea tia, has visto el nuevo reportaje de Putalocura.com?
No, yo veo webs guarras de contenido explicito.
Yo tampoco
Vale

Se abre el telon y aparecen 4 gitanos llamados El chato, Morenito, Bronce y Joselito y deciden dar una fiesta... se baja el telon....
Como se llama la pelicula?

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve un zurullo humano de unos 3,45 kilos sobre una bandeja de tungsteno. Encima del zurullo alguien ha puesto una letra "T" mayúscula Arial 12 Italic hecha con caramelo. ¿Cómo se llama la peli?

Hez t

 

[MaNoLo cazOLo]

Van dos putas en una moto y se cae tu madre.

 

[Codeisan de 20]

se levanta el telon , aparece un arabe peludo de casi dos metros
¿como se llama la pelicula?

Spoiler

EL MOROSO

se vuelve a levantar el telon , aparece una tia muy buena con el 3 en la espalda chupandosela a uno que pasaba por ahi, de repente la tia lo deja a medias todo empinado y el empieza a suplicar...
¿como se llama la cancion?

Spoiler

MAS MISS TRES

-doctor, mire ,llevo seis meses con dificultad para dormir por las noches
-ya esta otra vez el gilipollas de Ramirez, la ultima vez que viene a la Antartida


-mama , mama ,¿¿los pedos mojan???
-no fillo mido
-entonces no hace falta que uses toalla ¡TOMA PEDAZO EN EL HOCICO SO PUTA!!

-¿oiga, la Notaria?
-no fumo
-¿ni siquiera Ducados?
-oño, haber empezado por ahi, gire por la segunda bocacalle a la izquierda y cuando vea un kiosko azul pregunte por maria del monte
-¿y alli me diran la direccion?
-no, pero le cantaran "Al Alba " como nunca se lo han cantado

-gñe

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve un colombiano, saliendo con una amplia sonrisa del aeropuerto de Barajas. De repente, alguien le sujeta por la espalda. Es un mafioso, con 3 matones. Hace gestos con las manos de que le tiene que dar algo. ¿Cómo se llama el disco?

Bolero, mis 8.


Un hombre de 35 años y 2 semanas entra al médico:
- Doctor, que tengo un dolor aquí en el estómago, que parece como si me fuera a reventar, es que no puedo más.
Le palpa, y está duro e inchado.
- Mire, que es que no puedo más, opéreme, sáqueme lo que llevo dentro, que es que no , nooooo, no puedoooooo maaaaaaaaaaaaaaasss.
En esto le estallan los pantalones, y de su ojete salen 16,09 kilos de mierda, que caen de la silla, pasan por debajo de la mesa, atascan la puerta formando un dique y forman un remolino.
- Y dígame usted, buen hombre, ¿cuánto tiempo llevaba usted sin cagar?
- Pues no había cagado nunca, es que mi mamá es muy limpia y educada, y no me dejaba.
- Bueno, hagamos castillos pues.
- ¡Qué suerte, traía en mi bolso un rastrillo, pala y un molde ¡
- Siiiii ¡¡¡

 

[画像図]

- Doctor, doctor, me duele aqui, aqui y aqui...

- Y a mi que me cuenta hijo de mil putas con tuberculosis!!!

- Joder con el doctor Jaus, cada temporada peor...
-------------------------------------------------

- Doctor, doctor, me siento mal...

- Pues sientese bien.

- Ah, pues mucho mejor oiga, y ahora a lo que importa, tiene usted los ojos mas bonitos de toda la planta de traumatologia.
--------------------------------------------------

- Doctor, doctor, me duele aqui...

- Pues pongase alli...

- ¿Desde cuando perdio la pasion por su trabajo doctor?

- Desde que esto es la seccion de congelados del carreful, caballero.

- prrLoL'z!

 

[Mescalino]

Un chistecillo en catalán, la traducción no vale pa'na' porque pierde sentito:

Es puja el telo, y es veu una noia amb els pits bruts. Com es diu el cantant?

Bruts els pits tinc

 

[Jark Prongo]

- Hoyga, Doctor, cago sangre.
- Bah, yo Meho Kodro. Jiji.

Spoiler

Lo peto

 

[cocreta2000]

- Maestro yoda, ¿qué hacemos en La Roda?
- El poder de Los Miguelitos controlar debes.
- ¿pasaremos por Motilla del Palancar?
- ¿cojones que se te ha ahi perdido?
- Hay que ir, palancar la nave, jajaja.
- Tu padre es jar jar binks, jedrisomico.
- PRRRRRRRRRRRRRLLL, misa va a echar un orín.


- Doctor, que cuando como Coles de Bruselas me siento debil.
- Pues coma Coles de Bruslee.


Cartel en la puerta de un edificio: "Se vente atico por 126 euros, pregunte por serafín".
- Hola pecsi cola, venía por lo del atico por 126 euros.
- ahi lo iene, mire que bonito, un atico persa por solo 126 euros.
- iene ambio de ¿ oscientos ?
- i, ero en pesos ubanos.

 

[el erotico]

Se abre el telón.....
Se ve a Juan Tamariz haciendo un truco de magia.
Le sale, y canta lo suyo. Chaaaaacha cha cha tachaaaannnnnn!
En esto aparece ALIEN, que permanecías atento, y dice.. : BeEeEEEeeeEeEEeEEEeeee"
Como se llama la película?

Spoiler

ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO

-Abuela, abuela! Cómo te gustan los huevos?
-Rebotannndo en mi culo!

 

[el erotico]

cocreta 2000
Nunca pares.
Reinas.

 

[Gato cazador]

-Doctor, ¿puedo serle franco?
-Sí.
-Queda inaugurado este pantano.

 

[Prince-FF]

cocreta 2000
Nunca pares.
Reinas.

Soy el único que no encuentra la gracia de sus chistes? por cierto, buenisimo el de alien...

 

[cocreta2000]

Soy el único que no encuentra la gracia de sus chistes? por cierto, buenisimo el de alien...

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[cocreta2000]

Ya que no escribe nadie escribo yo:

Se sube el telón, y se ve a Etoo, que tras quedarse en el paro, está de camarero en un restaurante de Oropesa del Mar. De repente José Sancho, que está en una mesa, le pide una botella de Freixenet. Empieza a echarle, y deja la copa por la mitad. José le dice algo gritando.
¿Cómo se llama la peli?
"El cava lleno negro ¡¡¡"


Entra un cacereño a una tienda de deporte, y le dice al dependiente:
- Hola, quería unas zapatillas pa correr.
- ¿Mizuno?
- Su zuno se lo pongo en un momento caballero, espere que lleve estos 2 capuchinos a la mesa de enfrente.

 

[Frank Coconut]

Se abre el telón y se ve un higo con traje y corbata, una biblia bajo el brazo, cuyo hijo hemofílico murió desangrado en la camilla de un quirófano porque el muy hijo del Dios verdadero no se le puso en los huevos darle sangre, y a punto de llamar a una puerta a la puta hora de la siesta. ¿Título de la película?

Spoiler

UN HIGO TESTIGO

.
YouTube - unico testigo

 

[Sir Ano de Bergerac]

Esto es un extremeño que abre una tienda de mascotas en el País Vasco. Entra un bilbaíno y al ver las jaulas de las aves le pregunta:
-¿Cacarea?
-Es un loro.

 

[cocreta2000]

-José Julián, quiero a partir de ahora cuando hables, me transmitas más seguridad.
- ***********


- Doctor, verá que a mi hijo cuando le aprieto un brazo, le sale un chorrito de sangre por la nariz, y cuando le aprieto una pierna, le sale otro chorrito de sangre por la oreja, y además tiene la cara llena de costras.
- Se lo compro como fuente Zen, 44,25 euros.
- Ahí lo tiene, voy a comprarme unos rollitos primavera.


Control de Alcoholemia en la M-30 (Madrid). Para un Seat Leon tuneado.
- Bájese del coche para soplar.
Se baja un techno-boy, tambaleándose, se echa encima del guardia civil, le vomita encima, se cae para atrás, se caga encima, se levanta, se cae encima del otro guardia civil, le vomita en los pantalones, suelta un puñetazo al aire y le pega a uno de ello, hasta que se incorpora y sopla.
- Bueno, muy bien, tiene un 6,57. ¿Dónde pretendía ir con esto?
- A Amberes.
- Bueno, pues amberes si tienes cuidado, tenga buen viaje.
- Gracias Frodo.

 

[unscarred]

No sé si lo habrán contado...

Se abre el telón y se ve una patera llena de pendrives.
¿Cómo se llama la película?

Spoiler

Memorias de África