¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[Cáncer de Colon]

-¡Cristiaaaan!

-¿Qué?

-¿Qué engancha más que un gancho?

-10 pastillones.

 

[cocreta2000]

Entra un zamorano en una tienda de viajes:
- Hola, quería un viaje para Tebas en un autobús de Tungsteno.
- Para Tebas , ¿quéeee?
- Tebas, me dejas, y me abandooooooooonas, que mal fin tenga tu mala personaaaaaaaaaaaaaaa; te vassss, me dejassss ....


- Hola, quería un cable SCSI para mi disco duro de 8 ".
- SCSI más rentable que le ponga un SATA.
- Para mi SCSO presupuesto no.
- Pues no voy a poder, SCSI las 3 y cierro para comer.
- Tu cara me suena, ¿te conozco?
- Si, estás mirando al espejo, gira 360 º sobre tu eje vertical.
- Ah, ahora sí, no me suenas de nada.
- Pues íbamos al colegio juntos, te sentabas justo debajo de mí.
- ¿hawking?
- Desiree ??
-

 

[Steel_face]

- Buenas, ¿sabe dónde dan la conferencia de cardiología?

- ¿Qué pasa, que tengo pinta de GPS o qué?

- Bueno, en su tarjeta de identificación pone Gerardo Pérez Santoni...

- ..........................

- Touché...

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y están forochateando en el general 2 clones de Benito, Ana Lintruder y Joe VistounaLuz, diciendo soplapolleces.
De repente, aparece Mundele.
¿Cómo se llama la peli?

BAN Ana y Joe.


- Doctor, ahora que ha visto mi tumor, ¿qué cree que debo hacer?
- Cambiar el puzzle de 10.000 piezas de La Roda por uno de 150 del acueducto de Segovia.

 

[Gregory_Peck]

Uno que me ha contado un colega

Se abre el telón y se ve un gitano entrando en una cuadra ¿como se llama la peli?

Spoiler

El hombre que susrubaba los caballos

Se abre el telón y se ven dos trufas to mosqueás ¿como se llama la película?

Spoiler

Trufas tu furius

:137

 

[Jark Prongo]

Se abre el telón y se ve a un moromielda contando unos chistes to reshulones que hacen que su público se ponga a hacer roflcopters con los brazos. ¿Cómo se llama la película?

Spoiler

Loules de Arabia

 

[liron careto]

3 amigas: una amante, una novia y una casada.

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa
misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

 

[Cojones verdes]

3 amigas: una amante, una novia y una casada.

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa
misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

vasodezumodepiñaporlanariz

- Hola hideputa, ojalá te mueras! (le dijo la cinta VHS al DVD)

- Por favor, me da fuego. Claro, tenga, un par de piedras.

- Se te cae la baba sucnor.
- Da igual, tengo mas.
- LOL

- ¿Tienen lol?
- Err... no, pero llame al Cabezas
- No está >_>
- Pues tenga, una ración de nachos.

El hilo de las cosas que nunca harías en una reunión de trabajo [Owned INSIDE]

- Benito: :1

LOL

 

[cocreta2000]

Chiste no mío.


Entra un encapuchado con un Kalashnikov a un banco de semen:
- QUIETO TODO EL MUNDO, ME CAUEN DIOS ¡¡¡
A VER TÚ, LA RUBIA, DAME UNO DE ESOS VASOS.
Una enfermera le de un vasito, con cara de sorprendida.
El tío empieza a machacársela, y se corre dentro del vaso y apunta a la enfermera con el rifle.
- AHORA, TE VAS A BEBER ESE VASO ENTERITO.
La enfermera, extrañada, mira a todo el mundo, se encoge de hombros, y se bebe el vaso.
El hombre se quita el pasamontañas.
- Lo ves Mari, como cuando quieres puedes.

 

[Jaldre aí]

 

[cocreta2000]

Están hablando 3 madrileños en El Retiro, discutiendo sobre qué mujeres son las más ardientes, y dice uno:
- Pues yo creo que las mujeres más ardientes son las argentinas.
Mi mujer es argentina, y el otro día, en los baños de la iglesia, entre misa y misa, echamos 2 casquetes legionario's style.
- Pues yo creo que las mujeres más ardientes son las brasileñas. Mi mujer es brasileña, y el otro día, cuando estabamos haciendo paracaidismo desde una grúa de obra, me dice según caemos, "carinho, no llevo braguinhas", y me dió tiempo de taladrarla antes de abrir el paracaídas.
Y dice el último.
- Os equivocáis, las más ardientes son las mexicanas. Mi mujer es mexicana, y tras 2 días de cuarentena, la acabamos de incinerar hace 16 minutos. Aún está a 900 º Kelvin.


Chiste para contar en la 1ª comunión:
¿cuál es el banco preferido de Melendi?
--> El Bancahash.

 

[Suso_VK]

Si llego a saber que era tu primera vez habria tenido más cuidado...
Y si yo llego a saber que eras tan bruto me habria quitado los leotardos

Cervecita, fabada litoral, estropajos... soltera eh?
LO HAS SABIDO SOLO CON MIRAR MI COMPRA?
No, lo digo por lo fea que eres hija de puta.

 

[Amasijo de clones]

Cervecita, fabada litoral, estropajos... soltera eh?
LO HAS SABIDO SOLO CON MIRAR MI COMPRA?
No, lo digo por lo fea que eres hija de puta.

MEGAROFLMAO. Ya tengo chiste para contar cuando quede con mis amigos imaginarios.

Improviso.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de puta.
- Calla niño, que me estoy logueando:

Nombre de usuario: Bellmalena
Contraseña: *********

 

[Fosa Septica]

[divx]http://www.20minutos.tv/videoplayer/rstuxF15/[/divx]

 

[Jaldre aí]

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[cocreta2000]

Está hablando Napoleón con sus generales, el 1 de mayo de 1808:
- Y bien, ¿qué se ha decidido en la reunión de esta mañana?
- Señor, a partir de mañana se le quita a los funcionarios la hora del café.
- Me parece bien.


¿Por qué Sito Pons no pudo acabar el Gran Premio de México de 125 c.c.?
--> Porque se le gripeo la moto.


- Doctor, que ayer cagué heces sangrientas, tenía mucosidad espesa con grumos, y se me está cayendo el pelo, ¿qué cree que puede pasar?
- Que en 2010 seguramente siga la crisis, 2009 dalo por perdido. Y el partido de esta noche, gana el Madrid 4-1.

 

[Cáncer de Colon]

Amazo el Massa Fakka ese.

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve en una terraza de Gandía a Don Johnson y a Andoni Zubizarreta tomandose unos rusos blancos.
¿Cómo se llama la peli?

--> Don y Basco.


Se sube el telón y se ve a Ruiz Gallardón en la playa de Gandía, sentado en un banco, mirando al cielo, a las 06:58 AM.
¿Cómo se llama la peli?

--> Alberto hasta el amanecer.


Se sube el telón y se ve a Guardiola en el banquillo, ganando 2-6 al Madrid, y quiere jugar Willy Fogg, pero Pep dice que no, que ahora viene el partido del Chelsea que es importante.
¿Cómo se llama la peli?

--> Reservoal Fogg.

 

[Codeisan de 20]

Esta Grissom en el laboratorio analizando un pelo de lombriz caucasica encontrada en el cadaver de un trevesti enano cuando de repente los frascos de sangre de la repisa se ponen a gritar:
-¡uAhAAAhHHHHHHHHH!!!!¡¡UUUUAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!

Entra Sara Saider corriendo:

-¿que pasa Grisssom ?
-Nada , la sangre , que es muy escandalosa


-joigaa , mi gato ha matado a su Doberman
-¿que era , un gato hidraulico?
-no, era lisensiado por la universidad de Maiquiripipiiiiiiiiiii ai piiiipiiiiiii riiii piii piiiii


-¿mama mama , los pedos pesan?
-no
-pues levanta de encima so gorda


-camarerooo ...la cuentaaa
-1...2...3....45....

 

[Jark Prongo]

En un locutorio:

- Hóhtia, tron, My Little Pony en DVDRIPAxxo!!!
- ¿Acho?
- Hóhtia pijo!!
- Viva Múhcia!!

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Se abre el telón y se ve a Serafín Zubiri volando con bastón por encima del estadio del Real Reshulote Sevilla Clú de Furboh. Se cierra. Se abre de nuevo y se ve a Jose Ángel Ziganda Lakuntxa intentando abatir a Serafín con un tatsumakisénpukirriaku.

¿Cómo se llama el peliculón?

Spoiler

Alguien Voló Sobre del Nido y el Cuco

JIJí.

 

[Sabonabo]

Una mujer con su hijo comprando en una pastelería.
Al comprar el pastel, le dice el niño "mamá, mamá, dame un pedazo!!"

Y ella le pone el culo en la cara y hace PRRRRRRRTTTZZZZZ!!!!



EDIT: Chiste digno de Terrance y Philip

 

[jose321]

Un negro que entra en un estanco :
negro) Tiene tabaco rubio?
tio ) No, negro
negro) Pues deme negro
tio ) QUE NO NEGRO!

 

[Codeisan de 20]

Un negro que entra en un estanco :
negro) Tiene tabaco rubio?
tio ) No, negro
negro) Pues deme negro
tio ) QUE NO NEGRO!

no lo pillo...
¿por que no negraba?

 

[cocreta2000]

NO NEGRO!

Tío, lo mejor de los No Negros es el subidote de Ketamina. Subidowwnnn ¡¡

 

[jose321]

Yes we can