Timothy Leary
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¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Forero del todo a cien
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Bueno, con vuestro permiso voy a volver al tema de los chistes. Ahí va uno mítico de Eugenio:
Dice que es un tipo que se estaba ahogando y eso que el tipo chillaba "¡Socorro, que me ahogo!"
Y esto que pasa otro tipo por la orilla y le dice "llore"
"¡Que me ahogo!"
"¡llore!"
"¿Para que quiere que llore?"
"Para que se desahoge, hombre"
:pla
Dice que es un tipo que se estaba ahogando y eso que el tipo chillaba "¡Socorro, que me ahogo!"
Y esto que pasa otro tipo por la orilla y le dice "llore"
"¡Que me ahogo!"
"¡llore!"
"¿Para que quiere que llore?"
"Para que se desahoge, hombre"
:pla
KAN CHINO V 2.0
Clásico
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- 6 Sep 2005
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Esto es un tio que se esta hundiendo en arenas movedizas y pasa otro y le dice
-tio ayudame, que me hundo
-vale, pero luego me chupas la polla
-que'??? yo no soy maricon!!!
-pues hundete
al rato ya mas hundido pasa otro
-por favor tio me hundo ayudame
-vale pero luego te enculo
-joder!!! vale de mariconeos, yo no soy gay!!!
-pues muere
ya con la arena al cuello ve pasar otro tio, el hombre desesperado
-por favor tio ayudame, te chupare la polla, te dejare q me encules pero por favor sacame de aqui!!!!
coge el tio q pasaba por ahi, le pisa la cabeza terminandole de hundir y dice:
-HUNDETE, MARICON DE MIERDA!!!
-tio ayudame, que me hundo
-vale, pero luego me chupas la polla
-que'??? yo no soy maricon!!!
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al rato ya mas hundido pasa otro
-por favor tio me hundo ayudame
-vale pero luego te enculo
-joder!!! vale de mariconeos, yo no soy gay!!!
-pues muere
ya con la arena al cuello ve pasar otro tio, el hombre desesperado
-por favor tio ayudame, te chupare la polla, te dejare q me encules pero por favor sacame de aqui!!!!
coge el tio q pasaba por ahi, le pisa la cabeza terminandole de hundir y dice:
-HUNDETE, MARICON DE MIERDA!!!
Dani
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Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra
descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
- ¿Dónde has estado?
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- "Mira, Miguel; mira lo que he creado." El Arcángel, confundido, mira y dice:
- "¿Qué es eso?".
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado".
- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso. Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de
gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra". Dios continuó apuntando a los diferentes paises. "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo."
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
- "¿Qué es esto?", preguntó.
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, LA CORUÑA :
E l sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de La CORUÑA serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.
Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!" Dios, sabiamente, le respondió:
- "Espera que veas los hijos de puta que he puesto ahí al lado,
en VIGO!!!".
____________________________
Dedicado a Dr.Banner y cia.
descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
- ¿Dónde has estado?
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- "Mira, Miguel; mira lo que he creado." El Arcángel, confundido, mira y dice:
- "¿Qué es eso?".
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado".
- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso. Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de
gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra". Dios continuó apuntando a los diferentes paises. "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo."
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
- "¿Qué es esto?", preguntó.
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, LA CORUÑA :
E l sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de La CORUÑA serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.
Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!" Dios, sabiamente, le respondió:
- "Espera que veas los hijos de puta que he puesto ahí al lado,
en VIGO!!!".
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Tiene más años que el último título del depor.
Año 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Si alguna vez el principe Carlos anuncia volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Si alguna vez el principe Carlos anuncia volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.
Dani
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Esto es un Hombre que tiene problemas sexuales y eso que va al médico y le receta la viagra... las compra y al llegar a casa para ponerse comodo se cambia tirando sus pantalones encima de un jaulón de un loro que tenia... al rato el loro empieza a picotear el pantalon y se traga la 2 viagras...
El dia sigueinte el loro se habia escapado del jaulon, y habia violado a los periquitos del vecino, a los canarios de la vecina, a las palomas a los gorriones a todos los que pillaba!
El dueño muy confuso cogió a su loro y lo llevó al veterinario...
Buenas tardes, pero es que no se que le pasa a mi loro que esta mi calentorro...
Mire, usted lo que tiene que hacer es meter a su lo loro el el congelador 3 horas y verá como se le bajan los humos!!
Pues nada, que llega a casa y mete al loro en el congelador... a las 3 horas saca el loro, y eso que sale sudando a chorros y le dice el loro...
NO VEAS SI TENIA EL POLLO EL CULO DURO!!!
El dia sigueinte el loro se habia escapado del jaulon, y habia violado a los periquitos del vecino, a los canarios de la vecina, a las palomas a los gorriones a todos los que pillaba!
El dueño muy confuso cogió a su loro y lo llevó al veterinario...
Buenas tardes, pero es que no se que le pasa a mi loro que esta mi calentorro...
Mire, usted lo que tiene que hacer es meter a su lo loro el el congelador 3 horas y verá como se le bajan los humos!!
Pues nada, que llega a casa y mete al loro en el congelador... a las 3 horas saca el loro, y eso que sale sudando a chorros y le dice el loro...
NO VEAS SI TENIA EL POLLO EL CULO DURO!!!
CLITORIANO
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El nota que llega a su casa y le dice a su mujer
-Maria, desnudate y vete a la cama que voy a hacerte un 172.
-Pero, Manolo, eso como es¿?
-Pues mira, me tumbo desnudo, tu te tumbas encima mia pero al reves.
yo te como el coño y tu me comes la polla.
-Pero, Manolo, eso es un 69.
-Si hombre, y la botella de 103 que te voy a meter por el culo que, no cuenta¿?
-Maria, desnudate y vete a la cama que voy a hacerte un 172.
-Pero, Manolo, eso como es¿?
-Pues mira, me tumbo desnudo, tu te tumbas encima mia pero al reves.
yo te como el coño y tu me comes la polla.
-Pero, Manolo, eso es un 69.
-Si hombre, y la botella de 103 que te voy a meter por el culo que, no cuenta¿?
montaraz_de_gondor
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Este seguro que ya lo han dicho pero bueno.
Van un negro, un moro y un gitano en un coche
quien conduce?
La policía
Van un negro, un moro y un gitano en un coche
quien conduce?
La policía
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Se tiran un negro, un gitano y un policía de un sexto piso, quien gana?
La humanidad
La humanidad
CLITORIANO
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Que hacen un negro, un moro y un gitano en ahogados el fondo de una piscina.
hacen bien
hacen bien
pepi_juani
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Como se montan un negro un moro y un policia en un seiscientos?
montaraz_de_gondor
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El chiste de la mofeta:
Esto es mofeta que se encuentra con una tortuga y le dice:
-¿oye y tu que eres?
y la tortuga le dice:
-no lo se porque mis padres me abandonaron de pequeño ¿y tu que eres?
la mofeta responde:
-pues no lo se, a mi tambien me abandonaron, oye y porque no vamos a ver a la madre naturaleza y que nos diga que somos?
Van a ver a la madre naturaleza y le dicen lo que les pasa, la madre naturaleza coge a la tortuga y dice:
-vamos a ver, eres de color verde, tienes las patas cortas, tienes caparazón... esta claro, eres una tortuga
La madre naturaleza coge a la mofeta y dice:
- Bueno, no eres ni blanco, ni negro y hueles mal... esta muy claro, tu lo que eres es un gitano.
Esto es mofeta que se encuentra con una tortuga y le dice:
-¿oye y tu que eres?
y la tortuga le dice:
-no lo se porque mis padres me abandonaron de pequeño ¿y tu que eres?
la mofeta responde:
-pues no lo se, a mi tambien me abandonaron, oye y porque no vamos a ver a la madre naturaleza y que nos diga que somos?
Van a ver a la madre naturaleza y le dicen lo que les pasa, la madre naturaleza coge a la tortuga y dice:
-vamos a ver, eres de color verde, tienes las patas cortas, tienes caparazón... esta claro, eres una tortuga
La madre naturaleza coge a la mofeta y dice:
- Bueno, no eres ni blanco, ni negro y hueles mal... esta muy claro, tu lo que eres es un gitano.
elgurubaneado
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¿Cuanto tarda una negra en sacar la basura afuera?
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elgurubaneado
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¿Porque en Sudafrica enterraban a los negros con el culo afuera?
Para aparcar las bicis
Para aparcar las bicis
kakerlak
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pepi_juani rebuznó:Como se montan un negro un moro y un policia en un seiscientos?
Abren las puertas, echan a pares o nones quién va detrás, mientras se sube el que conduce se echa para delante el asiento del acompañante para que se suba el de atrás, se sube el que vaya delante y se cierran las puertas.
Cocineros cachondos III
Clásico
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Va la Puri a la peluquería pero se la encuentra cerrada.
¿Como se llama la película?
Ah, te rizas como puedas.
¿Como se llama la película?
Ah, te rizas como puedas.
Einherjer
Frikazo
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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en un banco del parque sin saber que hacer, algo totalmente habitual. Empieza el zoofílico: “¿buscamos un gato y nos lo follamos?” Dice el sádico: “nos lo follamos y luego le hostiamos.” Y el asesino: “nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos.” El necrofilo añade: “nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez.” El piromano visiblemente ilusionado: “vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos fuego.” El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice: “Miauuuu...”
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