¿Por qué somos tan escrupulosos a veces?

Ya hay que ser mariquitoso afeminado para tener que sentarse en una taza, ¿que pasa?¿os duelen las piernas? Un hombre heterosexual no se sienta ni en la taza de su casa porque puede aguantar con el culo a unos centimetros media hora si hace falta.

Otra cosa es que tengais el asiento de la taza acolchado y la tapa forrada de peluche rosa y esteis acostumbrados a leer revistas del corazón mientras suspirais y pujais. En ese caso seguramente restregareis el culo en cualquier taza de cualquier tugurio con la esperanza de que se os embarre el culo con lefa.
 
Tienes parásitos en las heces Míratelo o monta un circo ambulante.
Yo he cagado en un váter seco, vamos, una agujero en el suelo que desprendía un hedor insoportable. Después de eso, cago hasta en taza del desayuno.
 
Mira que sois flojos.

Yo me metí en un bar a cagar desesperadamente y oh! sorpresa! no había papel, la primera opción socorrida fue coger el rollo de cartón y pasármelo por el hojal, pero ni con un 5% de limpieza. Así que apoye el culo en aquel lavabo de mala muerte (como el bar) y tras dos chufs chufs de los pocos restos de jabón que quedaba en el dispensador me lave el culo con la mano con el chorro ridículo de agua que caía del grifo.

Sentir el culo embarronado de mierda y hasta notar como subía el hedor de tu propia cosecha hasta llegar a casa fue lo mas bello que me ha pasado en la vida.
 
El que no haya hecho eso alguna vez en la vida no sabe nada.

Ni tener un hijo, ni plantar un árbol, ni escribir un puto libro. Esa experiencia marca. Y lo digo en serio.

Luego se lava bien uno las manos y ya está. O no, y luego te despides con un efusivo apretón de las mismas con el dueño del restaruante y que se coma toda la peste por hijoputa y no tener papel de sobra en el WC.
 
El que no haya cagado en el Puerto de Vigo, zona de descargas de pescado y/o en los Astilleros de Bazán (ahora Navantia) en Cartagena, no tiene nada de hombre y mucho de marica.

Tazas turcas llenas de mierda y orines atascadas con monos de trabajo, camisetas, cigarros, condones, compresas, tampones y un largo etcétera.

Sin agua corriente y sin papel.

Un auténtico jel on erz :1
 


Señor tango, señor tango, acabo de levantarme y he visto una cosa en su firma que me ha sumido en DUDA HORRIBLE.

Señor tango, ayudeme, que Dios se lo pagará, saqueme de la duda. Ya ni acentúo de los nervios mismamente.

He visto una afoto , señor tango. En la afoto hay lo que creo que es un ser vivo de nuestra especie (al menos de la mía) en una bañera, puesto al revés con los pies hacia arriba y la cabeza (si la tiene) que no se le ve.

Pues bien señor tango, la duda terrible que ha amargado mi levantar y amenaza con destruir este señalado dia de mi vida, es:

El especimen de la bañera es MACHO O HEMBRA?

Por que si es hembra ustec seor tango me ha dado la felicidad sensual hasta el 2016, año de olimpiadas, como ustec sabe.

Pero si es macho ustec seor tango ha herido para siempre la parte mas delicada de mi cerebro: el hipotálamo, que es la glándula que controla las elecciones (?) de mi nabo, y nunca podré amar a una mujer digna de ser amada, como su madre, seor tango.
 
Forero Errante rebuznó:
Señor tango, señor tango, acabo de levantarme y he visto una cosa en su firma que me ha sumido en DUDA HORRIBLE.

Señor tango, ayudeme, que Dios se lo pagará, saqueme de la duda. Ya ni acentúo de los nervios mismamente.

He visto una afoto , señor tango. En la afoto hay lo que creo que es un ser vivo de nuestra especie (al menos de la mía) en una bañera, puesto al revés con los pies hacia arriba y la cabeza (si la tiene) que no se le ve.

Pues bien señor tango, la duda terrible que ha amargado mi levantar y amenaza con destruir este señalado dia de mi vida, es:

El especimen de la bañera es MACHO O HEMBRA?

Por que si es hembra ustec seor tango me ha dado la felicidad sensual hasta el 2016, año de olimpiadas, como ustec sabe.

Pero si es macho ustec seor tango ha herido para siempre la parte mas delicada de mi cerebro: el hipotálamo, que es la glándula que controla las elecciones (?) de mi nabo, y nunca podré amar a una mujer digna de ser amada, como su madre, seor tango.


Joder, no reconoces a tu hermana?
 
Jajajajaj menudo tema. Yo al principio era bastante escrupuloso con el tema del cagar. Cuando era estudiante y fuí a vivir a un nuevo hogar, tardé unos 2 días en decidirme a cagar en el WC. Me pasaba lo típico, necesitaba un periodo de adaptación al entorno en el que estaba, no podía sentarme y cagar sin más. Ya sabéis, primero hay que hacerse amigo del WC, coger confianza y esas cosas.

Eso sí, desde ese día ese WC fue MI WC, y jamás cagué en otro que no fuera ese. He llegado incluso a salir de clase y estar cagándome, y por no hacerlo en la facultad, he preferido esperar y llegar a casa. No tenía mi casa demasiado lejos, unos 10 min andando, así que el sistema era óptimo.
 
Señorita Pepis rebuznó:
Joder, no reconoces a tu hermana?

Ya decia yo que me sonaba de algo, claro hombre.

¡Las rojeces de los pieses!. Eso era. ¡My sister!, que abandonó el hogar hace ya tiempo para para hacerse exploradora (eso dijo ella pero para mí que se hizo puta).

Eso y los cinco dedos en cada mano. definitivo.

Gracias PEPIS. ;)

Ahora, a LOBATON.
 
Desde que visito este grandioso lodazal a diario he perdido todos los escrúpulos, al menos en lo referente a comida y cagaos. Para con las mujeres sigo teniendo algunos, sólo me gustan sin pollas. Lo sé, no soy como el forero medio. Sorry.

En cierta ocasión estuve casi una semana sin cagar en un campamento. No era por escrúpulos ni pollas en vinagre, es que no tenía ganas y punto. Eso si, el dia que fui casi inundo medio pueblo por el atasco de las tuberías.
 
Nunca me habia pasado. Yo soy puntual cual Jose Coronado, pero nada más entrar en el baño de la habitación.. HABIA UN FRENAZO EN LA TAZA DEL WATER DEL HIJO DE PUTA O HIJA DE ZORRA que habia estado antes en esa habitación. Obviamente me quejé en recepción y nos cambiaron de habitación aunque juraban y perjuraban que la habitación estaba totalmente desinfectada y limpia...

Cagon. Nunca se te ocurra irte de vacaciones a la madre India. NUNCA.

Asi:



:lol:

Y un mosquito tan grande como un pajaro colgando del techo (el uso de la mosquitera es mandatorio en la India), entre otras cosas.
 
Mira que sois flojos.

Yo me metí en un bar a cagar desesperadamente y oh! sorpresa! no había papel, la primera opción socorrida fue coger el rollo de cartón y pasármelo por el hojal, pero ni con un 5% de limpieza. Así que apoye el culo en aquel lavabo de mala muerte (como el bar) y tras dos chufs chufs de los pocos restos de jabón que quedaba en el dispensador me lave el culo con la mano con el chorro ridículo de agua que caía del grifo.

Sentir el culo embarronado de mierda y hasta notar como subía el hedor de tu propia cosecha hasta llegar a casa fue lo mas bello que me ha pasado en la vida.



Momentos como estos son los que te hacen pensar que merece la pena vivir.

Salir al aire libre, aspirar con fuerza, notar la brisa que acaricia tu piel, y SENTIR que tus excrementos, sin prisa pero sin pausa, van formando una granulosa costra en tu ano, son las cosas que te reconcilian con la vida.

Le quiero.
 
Aqui lo que seria interesante es un hilo de fotos de wc vistos por los foreros.

Entrar en los baños de un pub a las 5 de la mañana y ver el "regalo" que suelen dejar los farloperos es acojonante. He visto chorros de mierda liquida salpicada hasta el techo, en ese momento me senti como los marines pasando los subniveles de la pelicula Aliens el regreso.

En este caso, si solo vas a mear no hay problema, puedes intentar formar una pintura rupestre con los restos de mierda pegados en la pared y el orin, la tonalidad de unos bufalos jamas sera mas real que con esa mezcla. Si vas a cagar ya cambia la cuestion, una cosa es no ser muy escrupuloso y otra que te revuelques entre la mierda
 
Pues sera que soy un sibarita, pero yo no puedo devolver mi esencia al mundo sin un bidet al lado ( razon por la cual no cago en otro sitio que no sea mi casa salvo situaciones de corte apocaliptico).

Y es que cuando termino con el bussiness, mi divino ojai necesita ser purificado con agua y jabon. Ese ritual de vuelta de nuevo a lo inmaculado e impoluto es cuasi imposible de realizar con el papel higienico a no ser que se posea destreza +10 en limpiarse el culo (cosa que yo no tengo), casi siempre mas que limpiar restregaras y se quedara todo hecho un asco, yo con mi ojai no puedo permitirme esos sacrilegios.

El piso-estudio de mi ex novia recuerdo que carecia de dicho artefacto, lo cual hacia que mis mojones tuvieran que concidir en proximidad espacio-temporal con mi ducha diaria llegando a situaciones en las que llegue a temer seriamente por una implosion interna a tope de caca.


[ANECDOTON]

Tengo un compañero arbitro que en el pre-partido necesita echar un mojon cual ariete rompepuertas como forma de relajacion. En mas de una ocasion sus vapores azufrados han hecho que toda la zona de vestuarios (arbitros, visitante y local) quede inundado por el hedor de la muerte, razon por la cual los equipos salen desconcertados y confusos a los partidos. Un dia logro la proeza cuasi heroica de limpiarse su culo de persona de 1.90 y tirando a ancha con la mitad de un kleenex a base, segun el, de ir limpiando y doblando hacia dentro. Aquel despliegue de sabiduria hizo que lo respetara como persona un poco mas.

[/ANECDOTON]


Seria bonito conocer a las foreras a traves de como hacen ellas su cacota.
 
Yo aunque sea un negro directamente salido de el ghetto con una hermana prostituta deficiente que me peté en varias ocasiones, un padre violador y una madre que le gusta el güisqui mas que a ristro un rabo y que pasaba de todo ampliamente, mi ojete si que ha salido algo más pijo.
Yo no mando sobre el, así que no puedo opinar en profundidad sobre el tema.
Pero lo que si se, es que cuando salgo de viaje a recoger fresas a Francia, o de caza varios dias, mi ojete se cierra en banda, y cuando llego a mi cueva echo un tremendo fecaloma en mi rincón oscuro de la cueva favorito. No hay nada como giñar en el hogar.

Un día, me acuerdo que despues de 4 dias fuera de mi cueva, durmiendo poco y sin sacar al genio... pero le asomaba la cabeza de tortuga, al llegar a mi cueva, al calor de la hoguera y escuchar de fondo a los gorrinos... me entró un sueñaco que me quedé frito. Lo que escuché a continuación fué a mi mujer despertándome dicíendome que me estaba cagando encima. No se molestó por haberme cagado y tener que limpiarme la ropa, nunca lo hace. Si no que le estaba ensuciando el sofá que cogimos del contenedor.

Que hija de puta. Esa lo que quería era quitarme el sitio del sofá.
 
Eres un marichalar, como te han dicho debiste borrarlo con la meada. Ahora contaré como unas 5 anécdotas de mi colección de jiñazos:

1. Iba con el colega en el coche de su padre de viaje por la autopista de A Coruña (creo) y paramos en una gasolinera a las mil. Entre a los baños con intención de soltar lastre. Pero para mi sorpresa,era una cagadero infrahumano: solo 2 compartimentos (uno anegado) y el otro sin papel, con mojones flotando en el agua cual Leonardo Dicaprio en el final de Titanic, las paredes manchadas de heces, el suelo encharcado de orín de camioneros y para colmo, una araña tan grande que le pregunté si faltaba mucho para que terminase. Ante su pasividad, y sintiendo que había entrado en un teletransporte que me había conducido a la vecina Portugal; decidí volver al coche. Le pedí al padre de mi amigo que me diera cleenex (en realidad dije pañuelos, de toda la puta vida) y me fuí a la parte trasera de la gasolinera. Y qué maravillosa sensación, la brisa nocturna de Castilla acariciando mis nalgas mientras mi esfinter se relaja y comparte con el mundo asemejándose a una manga pastelera. Salió reblandecida toda ella, una textura tersa, que se estiraba en cada doblez, ¡Qué porte, qué raza,qué estampa! por el escozor en mi recto casi pensé que disolvería el suelo abriéndose paso hasta el Hades.
Al limpiarme, y estar situado junto a las vías del tren separadas por una valla, decidí dar rienda suelta a mi creatividad. Recogí los papeles tintados con mi óleo escatológico y los tiré al andén. Quería que todos los viajeros de RENFE fueran testigos de mi éxtasis.

Bon apetit. Ya iré posteando más cagadas, que ahora no tengo tiempo.
 
Tunak Tunak Tun rebuznó:
Pues sera que soy un sibarita, pero yo no puedo devolver mi esencia al mundo sin un bidet al lado ( razon por la cual no cago en otro sitio que no sea mi casa salvo situaciones de corte apocaliptico).

¿Que pasa?¿Que no te llega el culo al lavabo?
 
(Lo siento me ha quedado muy largo, si os interesa, leeres el spoiler)

Recuerdo un cortometraje frances donde se decía que la homosexualidad no era más que una cuestión monetaria. La última frase era un sentencia categorica e indiscutible. "En Francia no hacen falta maricones, hace falta dinero" Con el cagar no hay otra ley: si la fiera asoma, no hay lodazal lo suficientemente repugnante que frene su empuje. Aqui mi anécdota.

Recuerdo una tarde de pavor y asco en la que comprendí en carne propia que nuestra resistencia física, por muy heróica que sea, cede cual párvulo indefenso anter el fragor de una avalancha fecal. Estas cosas empiezan sin previo aviso, de repente, notas que tu vientre se colapsa, que se te viene encima sin remedio, sin opción y te obliga a desalojar cuanto antes la tonelada de mierda que pugan por salir. Aqui no es posible la negociación, contener el entusiasmo de tus excrementos y emplezarlos para mejor ocasión y lugar. Hay que cagar si o si.

Rapidamente me di cuenta que aquello no podía dilatarse demasiado. Me hallaba en pleno centro de Madrid sin un cagadero de confianza al que asirme y donde depositar los sobrantes de mi digestión. Me armé de valor, me congracié con mi lado más temerario y cogi el metro, a dos paradas conocía un lugar donde otras veces habia podido aliviarme. Haciendo un esfuerzo supremo consegui llegar. EL HORROR. Estaba cerrado. Pánico, miedo, la idea de recorrer la ciudad con una plasta en los pantalones era más viva y posible que nunca. Sentia como un liquidido infecto comenzaba a resbalarse incontenible por mi ano.


Al final, desesperado, sudoroso, con una piedra al rojo vivo dilatándose en mi estómago, presionando mi organismo hasta llevarle al borde del colpaso, eché a andar hacia el Vips de la plaza de los Cubos. Alli tenía que ser, salvar la vida era más importante que el pudor. Bajé las escaleras, entre con la vista nublada al servicio, enloquecido, con los ojos llorosos y el pulso débil. Sólo habia un cagadero. Empuje la puerta y una vocecilla ahogada me respondió desde el otro lado.."ocupado". Estuve a punto de desmayarme. Supongo que un instinto superior a todo lo que habia conocido me obligó a quedarme alli, de pie a 5 centímetros de la puerta, alucinado, conteniendo la respiranción, mientras al otro lado alguien soltaba varios kilos de mierda inunando aquel reducídimo y claustrofóbico baño de un olor inhumano.

Al cabo de unos minutos, horas o siglos salió un gordo enorme y desencajado, sin tirar de la cadena, con una mirada de odio asesino por haber roto la magia de su momento especial. Una palabra, un segundo mas o un gesto imperceptible y lo masacro alli mismo, lo destrozo contra la pared. Entré y alli estaba la obra maestra de un campeón. Un truño rizado y grueso como los caracolillos de Maradona, asomando su cabezita puntiaguda y marrón. Todo me daba igua. El hedor, la mierda, el gordo huyendo. Ni siquiera miré si habia papel. Tire de la cadena, me bajé los pantalones y obre el milagro. Un calor reconfortante y balsámico se extendió por todo mi cuerpo, comencé a sollozar, a moderme los nudillos, a sentir como mi ojete cantaba el Aleluya.

Sali de alli convertido en otro hombre, humanizado, miserable y mortal. Mi culo hacia gorgoritos como un jilguero y en mi cara la expresión del extasis coloreaba el atarceder capitalino.
 
-SH rebuznó:
[modo serio=ON]
El peligro está en tu polla más que en tu ojete. Mal rollo si tu polla se posa en el mismo sitio que otra con Neisseria gonorrheae, Trepanema pallidum o Candida albicans.

Por cierto, que en caso de necesidad es muy útil limpiar la taza a escupitajos. La lisozima hace su trabajo.


Me sale sangre de los ojos de leer esta soplapollez.
Te lo has currado compañero, parece como si realmente supieses sobre los microorganismos que citas y las posibles formas de contagio a la hora de sentarse en un trono de dudosa asepsia. El rollo es que no has escrito de forma correcta el nombre de la espiroqueta que causa la sífilis (aunque al menos lo pusiste en cursiva) y no tienes ni puta idea del mecanismo de transmisión.
Todos podéis cagar tranquilos incluso en el inodoro más nauseabundo que imaginéis siempre que no os de por comer el contenido coprológico (por la cosa de los parásitos y tal). Tampoco sería recomendable restregarse la mierda por heridas abiertas, aunque esto ya sería de nota.
Las enfermedades de transmisión sexual como la sífilis causada por Treponema pallidum necesitan un contacto de mucosas (el viejo uno-dos uno-dos por delante, por detrás o vía oral).
Y en cuanto a la saliva, es cierto que tiene lisozima, como también las lágrimas (puedes llorar encima de la taza para tratar de desinfectarla), pero usarla como agente antimicrobiano es como poco cuestionable. Por la regla de tres que expones sería imposible contagiarse de nada comiendo un coño al tener lisozima la saliva ¿no?. :roll:
En fín.

Ah, si. Soy nuevo, pero os llevo leyendo mucho y bla bla bla....
 
(Lo siento me ha quedado muy largo, si os interesa, leeres el spoiler)

Eso no puede ser verdad, eso lo has sacado de una canción... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=bBJbmOvd5qo

estola rebuznó:
Me sale sangre de los ojos de leer esta soplapollez.
Te lo has currado compañero, parece como si realmente supieses sobre los microorganismos que citas y las posibles formas de contagio a la hora de sentarse en un trono de dudosa asepsia. El rollo es que no has escrito de forma correcta el nombre de la espiroqueta que causa la sífilis (aunque al menos lo pusiste en cursiva) y no tienes ni puta idea del mecanismo de transmisión.
Todos podéis cagar tranquilos incluso en el inodoro más nauseabundo que imaginéis siempre que no os de por comer el contenido coprológico (por la cosa de los parásitos y tal). Tampoco sería recomendable restregarse la mierda por heridas abiertas, aunque esto ya sería de nota.
Las enfermedades de transmisión sexual como la sífilis causada por Treponema pallidum necesitan un contacto de mucosas (el viejo uno-dos uno-dos por delante, por detrás o vía oral).
Y en cuanto a la saliva, es cierto que tiene lisozima, como también las lágrimas (puedes llorar encima de la taza para tratar de desinfectarla), pero usarla como agente antimicrobiano es como poco cuestionable. Por la regla de tres que expones sería imposible contagiarse de nada comiendo un coño al tener lisozima la saliva ¿no?. :roll:
En fín.

Ah, si. Soy nuevo, pero os llevo leyendo mucho y bla bla bla....

Pues anda que no eres tonto si te has registrado sólo para esto, que te has estudiao un examen hace cuatro días y ya te crees el mastah. La verdad es que hasta me da vergüenza contestar a un post tan ridículo... pero porque contesto a Redivivo.

Primero, sí, me equivoco al escribir Treponema pallidum. Errata. Evidentemente, si lo hubiera copiado de algún sitio estaría bien escrito.

Segundo, lo de la saliva es broma, espabilao, yo no he dicho que fuera un agente antimicrobiano aprobado por la FDA. Mira a tu alrededor, y repasa donde estás posteando.

Y tercero me gustaría saber si tienes cojones de posar tu polla en la misma taza en la que ha descansado un falo con su chancro purulento.


P.D: Ah, y lo de la lágrima lo has dicho para hacerte el guay.
 
Eso no puede ser verdad, eso lo has sacado de una canción... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=bBJbmOvd5qo
(...)

La historia es totalmente cierta, con algunos adornos literarios a los que soy tan adepto, pero que no modifican ni velan la sinceridad de mi relato. Me cagaba, mortal y desesperadamente, con el señor mojón dándome las buenas tardes con medio cuerpo fuera, con ese temblor de piernas que provoca una tensión prolongada y con un gordo enorme al otro lado de la puerta, que en sentido estricto no era más que una lámina de madera que no proporcionaba intimidad ninguna. Y yo esperando, alli, con una percepción extremadamente nítida de la pestilencia brutal que se esparcia como el napal, con ese ruido de tripas descargando la mercancia...Es para vivirlo y no pensar en ello nunca más.

Ha sido uno de los momentos de pánico más intensos de mi vida. Ni biceps, ni triceps ni pectorales, en el esfinter está el verdadero poder muscular del ser humano. Que bravura, que resistencia, que manera de bregar frente a un truño feroz embistiendo con una potencia colosal. Como le paro los pies y supo contenerle más alla de todo lo imaginable.
 
Estando más relajado, voy a relataros otras dos anécdotas muy bonitas.

Episodio 2: El Ataque de los Mojones.

En el año del señor 2008 (Abril), encontrándome yo en la Gran Vía de Madrid, decidí entrar a comer en un VIPS. Es la típica historia de este restaurante que por lo visto tenemos todos, parece que ahora a parte de por los rollitos de maíz con ternera, también será famoso por los marrones con tropezones del mismo cereal.
Entré en el VIPS que está cerca de Callao y estuve disfrutando de una comida idílica. Mi hamburguesa pampera argentina, un buen asiento acolchado, camareros latinoamericanos sirviéndome, etc. Me sentía como el Virrey del Perú...pero como siempre pasa en las películas, suena el despertador. En mi caso, fue un retortijón de la hostia, de esos que te hacen sentir como si hubieras tragado una granada de palo. Me levanté y me dirigí al escusado. Entré y para mis horrores había dos compartimentos ocupados y caballero de pié esperando, a parte de algún otro lavándose las manos.Se quedó libre el primero y entró dicho caballero. De pronto se abrió la puerta del segundo, y yo temiendo que saliera un fuertecito king size no quise ni mirar. Pero salió un tirillas con gafas, así que pensé que su cagada sería como la de un crío de 3 años. Efectivamente ni rastro de olor, ni suciedad, ahora iba a ponerle remedio con clase. Eché tal de mierda que hice removerse los cimientos de la Tierra. Creo que estuve como 5 minutos sentado (dió tiempo a que terminara el que había entrado antes que yo y otro más) porque los últimos se restían a salir, eran como aquellos islamistas suicidas en 2004; un puñado de ejemplares brown que prefieren inmolarse antes que ser capturados. Y así fue, terminé con una diarrea digna de un gorrino con gastroenteritis. Al terminar, salí al comedor y me tomé una mouse de chocolate como postre.



Hace varios años acudí a ver un combate de boxeo amateur en el campo del Rayo Vallecano. Era por Mayo o así y hacía bastante calor ya. Salí como a las 6 de la tarde y cuando me dirigí al metro, me dió un apretón. Era inequívocamente diarrea, y de las fuertes. Inmediatamente subí a toda ostia la cuesta hacia la calle del metro buscando un sitio de carga y descarga. Para mi sorpresa había muchos locales comerciales, pero todos eran putas tiendas, ni un bar. Por fín encontré una cutre pizzería pequeñísima. Entré y pedí una coca cola mientras me dirigía al cagadero. Nada de consideración, pudor, ni ningún sentimiento parecido, me estaba jiñando vivo. El baño estaba sucio (pero recordando el relato anterior de la gasolinera comprenderéis que no me importara) y puse papel para no tocarlo al sentarme, porque pensé en quedarme medio sentado sin tocar la taza, pero caí en la cuenta de que me hubiera salpicado las rodillas de mierda como una máquina de gotelé coprófila. Fue sentarme y empezar a soltar lo indecible, parecía el chorro de propulsión de un F-18, casi me elevo hasta el techo. Cuando salí, me esperaba una coca cola de lata sin abrir, y un camarero con sonrisilla en plan "tus tripas están más huecas que el curriculum de un itanoh".


Reservo para mañana "la aventura en el kebab", "espinacas de la caca" y "reparto a domicilio".
 
GRACIAS, GRACIAS Y MAS GRACIAS, creí que solo yo cagaba fuera de casa. Creia que el resto de la gente solo cagaba muy de vez en cuando, a una hora que no le supusiera ningun impedimento y siempre en la mas estricta intimidad.

Si hay algo que me joda de este cuerpo serrano es el hecho de que no me entran ganas de ir al señor vater hasta que no he salido de casa y andado un buen trecho. Para aquel entonces suelo estar en mitad de una clase, apretujado entre las miles de personas de una fiesta o a punto de enrollarme con alguna torda.

Siempre he sido mas comedido que los putos gatos, me he tenido que aguantar de ir en el instituto o la universidad por no levantarme en mitad de un centenar de personas, haber fingido que me llamaban al movil hubiera sido demasiado ridiculo.

Pero cuando peor lo he pasado ha sido cuando he compartido piso con tias. Cuando eres el ser mas pudoroso del universo y la puerta la frontera entre la fisica clasica y la cuantica, lo que en principio debiera ser el éxtasis, se torna en sudores frios y ejercicios de abdominales infernales.

Ahora que todo me la suda un poco mas, cago alli donde y cuando me vengan las ganas, no hay nada como volver a la reunion y que todos puedan otear la mueca de alivio y satisfaccion hechos realidad.

Porque como dice el refran: caga el rey, caga el papa, de cagar, nadie se escapa.
 
Esto de tener que cagar es una mierda.
Y luego dicen que si el progreso, y tal, y seguimos igual que los trogloditas.
Cuando la cosa aprieta, ahí da igual todo. Lo mismo caga el gañán, que el que diserta en el entreacto de la ópera sobre lo bien que está hoy la soprano.
A salir corriendo y a cagar se ha dicho.
Lo dicho, en este aspecto seguimos en la Prehistoria.
 
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