¿Por qué somos tan escrupulosos a veces?

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¿Insinua usted que la evolución nos taponará el ojete, o es sólo un deseo? ¿expulsaremos los desechos por los poros de la piel o es que nos alimentaremos con alimentos sintéticos y no generaremos desechos?
 
Yo he cagado varias veces en el WC público de la Plaza del Tripi (George Orwell), alguna apartando jeringuillas. Ni Bear Grylls osaría.

tripi%20030.jpg
 
La humanidad degenera, la raza se pierde, limpiarse el culo con un papel blando que encima algunos llaman "higiénico", que suena como a filósofo griego o a ésa que muere en la última de aménabar, eso no es serio, oiga.

La única vez que he cogido un puto rollo blanco de esos fué para hacerme una gayola con el canuto ¡como un hombre, coño!

Un hombre de verdad se pasa la mano por el culo varias veces y luego, si se acuerda, se moja un poco las manos y se va rápido pal catre, despierta a la mujer de un sopapo y se lafo, que a mí me gusta meter el badajo después de evacuar el vientre. Y cuando la mujer diga (que lo dirá) "me viene un olor raro" le dices "Cariño, me excita que aproveches estos momentos para cagar". La desarmará. Las mujeres son muy románticas.
 
Por que no emigras a la India y dejas de dar la plasta aqui. Alli seras uno mas, todos te respetaran como blanco adaptado a sus costumbres.
 
Mayayo rebuznó:
Por que no emigras a la India y dejas de dar la plasta aqui. Alli seras uno mas, todos te respetaran como blanco adaptado a sus costumbres.
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¿ES A MÍ?. diría que sí. Si es el caso lea, lea.

Anda, laós, Uno que SE EQUIVOCA. A veces pasa.

A MÍ, un forero de posteo largo, con mas de 800 líneas de texto (en WORD) y nunca más de 5 ó 6 masunos, sólo me faltan los que PUEDEN HACERLO, o sea los MODS (no todos) que desde la impunidad de su posición (las reglas del foro les dan el poder absoluto) me banean sin piedad.

Pero usted está falto de ese poder y sus dos mil y pico masunos me los paso por la entrepierna, por la sencillísima razón de que yo tengo más talento en la punta de mi pijo que usted en esa masa de células amorfas que por cortesía llamaré "su cerebro".

LO REPITO: SÓLO UN MOD me puede. Pero me puede porque lleva un AK-47. Dentro de un minuto puedo morir, pero no será usted quien me mate.

En cuanto a su comentario, yo estaré en el foro (Mods aparte) LO QUE ME SALGA DE LOS COJONES. Y nadie me dirá nunca lo que tengo que hacer.

Y es que yo parezco muy BAMBI, amigo.

PERO NO. ;)
 
Qué coño.

Si realmente te estás cagando, lo harás donde, cuando y como sea.

Lo demás es masuneo descontrolado.

Hay que separar el polvo de la paja...
 
MAYAYO

Todos tenemos algún dia malo. Usted y yo.

SIN RENCORES, AMIGO.

Larga vida.


P.D. Rectifico el post anterior (Edito).
 
Cagarro extremo en Moldavia

Tengo una historia de cagarros digna del General (creo).

Volvía yo de Ucrania hacia Rumanía cruzando Moldavia. Agosto. Toda la noche de viaje en un autobús sin aire acondicionado, ambiente propio de la evacuación de una ciudad pronta a ser arrasada por una guerra. Transito en Chisinau de una estación de bus a otra, tras dos horas de preguntas para enterarse de cómo llegar a la otra estación. Resumiendo, mi habitual cagada matutina estaba retrasada varias horas y pedía atención inmediata.

Entro al baño de la estación y abono los Leis correspondientes (unos 2 céntimos de euro) a cambio de los cuales me ofrecen un trozo de papel. Ojo, no un rollo, sino un pedazo de papel de estraza de 25 cm. x 8 cm. aproximadamente. Declino pues soy cagador previsor y portaba mi propio rollo.

La sala de los hombres parece un decorado de película. La consabida batería de cabinas individuales está situada sobre un escalón de unos 50 cm de alto, una suerte de altar truñal. Placa turca, of course. La portezuela de la cabina no cubre más de 60 cm, es decir, sólo te tapa si estás en cuclillas y eres bajito. Ya imaginaba mi cocorota sobresaliendo cuando, al ver mi cara de apuro, el que esperaba su turno me lo cede en aras de la concordia turística.

Hasta que no estaba dentro no me apercibí de que no había portezuela: mierda, me iba a ver todo el mundo. O mejor dicho, todo el mundo iba a ver mi mierda. Me despojo de los pantalones (yo no me los recojo para cagar acuclillado, sino que me los quito para evitar gotas de orín en la ropa interior) y el moldavo, adivinando espectáculo, se acuclilla a un metro de mi cabina, saca un filter y se pone a fumar e intentar charlar conmigo, entre sonrisas e intercambio de frases con el resto de usuarios del baño. Estoy flipando.

No le sigo la corriente y voy a lo mío, raudo y veloz ya que las ganas lo permiten. Al terminar descubro que no es que no haya agua, es que no hay ni tirador, los truños empujan a los truños y el minúsculo trozo de papel que ellos daban cabía por el agujero, pero no así mi montaña de papel higiénico. Sonrío al pensar que mi observador tendrá que esperar a que otro termine.

Salí de allí descojonado al pensar que algún día contaría todo aquello.
 
Creo que nadie me va a discutir que el método de limpieza por excelencia es remojarte el ojal hasta que se te quede el culo arrugado en una piscina o playa después de cagar.
 
Marques de Rabotieso rebuznó:
Creo que nadie me va a discutir que el método de limpieza por excelencia es remojarte el ojal hasta que se te quede el culo arrugado en una piscina o playa después de cagar.
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Toallitas húmedas, nene, toallitas. Las descubres, las usas y no hay amor más fuerte ni adicción más insistente. Viajan conmigo por media Europa, junto con mi cartera y mi cámara de fotos. Mi culo las necesita como un delfín un aro por el que saltar. Son el remate final, el frescor, la limpieza quirúrgica y el frescor con el que levantarse del trono, calzarse los calzoncillos y sentir el resplandor que ilumina tu retaguardia. Si no estais dispuestos a rendirlas pleitesía hasta la última de vuestras cagadas, no las useis, jamás las podreis olvidar y sentiríais eternamente sucios.
 
Un hombre de verdad va siempre con el culo a medio limpiar, hasta lo que pueda hacer el papel del culo de toda la vida. Los ojetes pulcros son obra de gaylords siempre dispuestos a que les introduzcan carne por el ojal con total higiene para resultar un ojete apetitoso para pollas ajenas.

Las toallitas son de tías y de maricones. Los bidés también.
 
-SH rebuznó:
Eso no puede ser verdad, eso lo has sacado de una canción... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=bBJbmOvd5qo



Pues anda que no eres tonto si te has registrado sólo para esto, que te has estudiao un examen hace cuatro días y ya te crees el mastah. La verdad es que hasta me da vergüenza contestar a un post tan ridículo... pero porque contesto a Redivivo.

Primero, sí, me equivoco al escribir Treponema pallidum. Errata. Evidentemente, si lo hubiera copiado de algún sitio estaría bien escrito.

Segundo, lo de la saliva es broma, espabilao, yo no he dicho que fuera un agente antimicrobiano aprobado por la FDA. Mira a tu alrededor, y repasa donde estás posteando.

Y tercero me gustaría saber si tienes cojones de posar tu polla en la misma taza en la que ha descansado un falo con su chancro purulento.


P.D: Ah, y lo de la lágrima lo has dicho para hacerte el guay.
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que pasa... que después de ver lo que has escrito, te da vergüenza y dices que lo decías de broma.... viejo truco.. Por cierto, no me retes, que podria meter mi polla hasta en la boca desdentada de tu madre.
 
pofenas rebuznó:
que pasa... que después de ver lo que has escrito, te da vergüenza y dices que lo decías de broma.... viejo truco.. Por cierto, no me retes, que podria meter mi polla hasta en la boca desdentada de tu madre.
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Lo mejor es no limpiarse el culo,ir todo el dia con ese rico picor es realmente placentero:oops:. Por cierto, en Marruecos, los putos moros se limpian el culo con el dedo índice, un motivo mas para no darle la mano a ninguno.
 
El foro se renueva. Mucho forero nuevo compartiendo espacio con milmasuneros. Esto parece cada vez una democracia, elitista, pero democracia. ¡Bien!

Al asunto: este hilo de cacas, enmascarado con engañoso título, atrae al forero medio como the true shit a las moscas (el chiste es fácil pero no se lo he leido a nadie).

Pero ¿cuando un hilo de scat femenino? ¡para heteros, por dios y su santa madre!

A ver, decidlo conmigo: P-A-R-A H-E-T-E-R-O-S

Ese es el último y gran tabú. No en este foro, claro, sino ahí fuera, en eso que llaman "la calle", un lugar abominable que ningún forero serio pisará si le queda un mínimo de dignidad.

Creo recordar que anteayer un forero pidió identificar a las chicas del foro por la forma y tamaños de sus cagadas.

Apoyo la moción y sólo me permitiré una pregunta ¿QUE CHICAS HAY EN EL FORO?

Gracias.
 
iordeee rebuznó:
Lo mejor es no limpiarse el culo,ir todo el dia con ese rico picor es realmente placentero:oops:. Por cierto, en Marruecos, los putos moros se limpian el culo con el dedo índice, un motivo mas para no darle la mano a ninguno.
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Para limpiarse el culo los moros utilizan la mano izquierda, la misma que para poner a las mujeres en su sitio, por ejemplo.
La derecha, se usa para los menesteres nobles, tales como saludar a un amigo o comer.
No se le ocurra utilizar la mano izquierda si comparte mesa con un moro. Es una de las mayores ofensas que le puede hacer. Y no vale la excusa de que se es zurdo.
Esto es común en todas las civilizaciones tradicionales. La derecha se asocia a lo bueno y puro. La izquierda a todo lo contrario.
 
Manchuria rebuznó:
Para limpiarse el culo los moros utilizan la mano izquierda, la misma que para poner a las mujeres en su sitio, por ejemplo.
La derecha, se usa para los menesteres nobles, tales como saludar a un amigo o comer.
No se le ocurra utilizar la mano izquierda si comparte mesa con un moro. Es una de las mayores ofensas que le puede hacer. Y no vale la excusa de que se es zurdo.
Esto es común en todas las civilizaciones tradicionales. La derecha se asocia a lo bueno y puro. La izquierda a todo lo contrario.
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Hablando de moros es una contradicción atribuirles menesteres nobles como a las personas; ellos están al mismo nivel que los gitanos y los franceses. Si como con un moro (cosa harto improbable como buen cristiano civilizado que soy) con más motivo me pasaré la mano por el ojete resudado y recién cagado para restregarla por el pan que coma y por los vasos de los que beba. Aunque yo también tenga que catar mis propios excrementos para darle su merecido a ese hijo de la media luna; me da igual, mi mierda es mía y no soy escrupuloso. Ni excusas de zurdos ni hostias, Dios me lo agradecerá.
Y si el infiel fuma habanos y hay que hacer un esfuerzo... pues se hace, y punto, todo sea por la satisfacción de saber que ese sucio perro tiene mi caca entre sus dientes. Cualquier hombre de bien lo haría.
 
Sus heces tienen una tonalidad amarillenta, eso puede ser indicio de una patolgia del aparato digestivo y renal, hagaselo mirar, es probable que sufra una pancreatitis cronica.
Morira joven.
 
Marques de Rabotieso rebuznó:
Mira que sois flojos.

Yo me metí en un bar a cagar desesperadamente y oh! sorpresa! no había papel, la primera opción socorrida fue coger el rollo de cartón y pasármelo por el hojal, pero ni con un 5% de limpieza. Así que apoye el culo en aquel lavabo de mala muerte (como el bar) y tras dos chufs chufs de los pocos restos de jabón que quedaba en el dispensador me lave el culo con la mano con el chorro ridículo de agua que caía del grifo.

Sentir el culo embarronado de mierda y hasta notar como subía el hedor de tu propia cosecha hasta llegar a casa fue lo mas bello que me ha pasado en la vida.
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Yo en esas ocasiones recurro a los calcetines. Humedeces uno en la cisterna y con él limpias la mierda, con el otro secas ojete. Vamos, un dar cera pulir cera de toda la vida.

El ponérselos de nuevo o tirarlos es libre elección de cada uno, yo soy más de tirarlos. Así que si alguna vez véis a alguien con deportivas/zapatos y sin calcetines salir de un baño, ya sabéis que no queda papel.
 
Yo cago donde sea, el tema es usar la posición "futbolista sudaca" con lo que no tienes que sentarte y sentir el frio y el asco de una taza ajena.


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Eso si, recuerden tirar un poco de papel para que cuando caiga el zurullo no les salpique el agua del fondo del water.
 
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