[RETARDS] Valencianos cagándola en verano.

El_Tormento

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Esto es un LOL de no parar, parece que en este verano lo que le mola al valenciano es cagarse en la piscina.

Diría un argentino "Che flaco, algún repelotudo se cago en la pileta"



 
Hace eones, en las piscinas municipales del Soto de Bronxtoles, de las tres que había, una era popularmente conocida como la chocolate porque tenías que ir como un U-boot, rozando el fondo para evitar las minas de la superficie..
 
Última edición:
Me parece a mí que de "valencianos" esos que se cagan tienen poco.

Suena ,huele y pinta a etnia que tira patras
Los ecuatorianos y gente del altiplano son muy piscineros. Si a eso le sumas su atraso y que se atufan de bebercio hasta el colapso, puede ser otra variante a la etnia hitana
 
Nunca me he hecho caca en una piscina. Cuando era pequeñito cientos de veces se me escapaba el pipí.
En unas vacaciones mi padre nos llevó a la familia a la playa de Valencia. Recuerdo que mientras me bañaba con mi padre, de repente me dijo ¡ Corre, sal del agua! y me sacó en volandas. Justo por la misma zona en la que estábamos pasó flotando un zurullo. Hasta entonces no sabía que había cacas que flotaban.
 
Yo en la piscina me he meado muchísimo pero cagado nunca.
Cagar lo dejo para el mar, además al cagar el ano hace ventosa y entra agua salada directa al colon con lo que si te estaba costando cagar el problema queda solucionado porque después de engullir agua del mar por el culo lo siguiente es escupir tremendo chorro de caca con agua como un dragón anal
 
Yo en la piscina me he meado muchísimo pero cagado nunca.
Cagar lo dejo para el mar, además al cagar el ano hace ventosa y entra agua salada directa al colon con lo que si te estaba costando cagar el problema queda solucionado porque después de engullir agua del mar por el culo lo siguiente es escupir tremendo chorro de caca con agua como un dragón anal


La Milá dice que cagar en el mar es entretenido y con eso se echa la mañana.

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Me parece a mí que de "valencianos" esos que se cagan tienen poco.

Suena ,huele y pinta a etnia que tira patras

Has escrito lo que he pensado nada más leer el titular. Yo conozco un caso a nivel local en donde había unos infraseres que al salir debajan la piscina con un olor a mierda y suciedad que no había cristo santo que pudiera darse un chapuzón.

Esto de mezclarse con la plebe no mola.
 
Hace ya muchos años, en un pueblo costero del norte, maté a un triatleta con una cagada y me remuerde la conciencia...
Era joven y estaba de acampada con mi cuadrilla. No había servicios libres ni setos que dieran intimidad, me urgía y aprovechando el calor del verano me sumergí en el caudaloso río que teníamos enfrente.
Tras avanzar unos metros, allí mismo me alivié (de forma muy ergonómica, todo hay que decirlo. Cagar flotando es la saluc para la anatomía)
Entre risas e ignorancia de juventuc observé como el zurullo humeante avanzaba a buen ritmo hacia el centro de la ría cual torpedo nancy en el Atlántico.
Y entonces ví horrorizado cómo un nadador con pinta de profesional se acercaba a su encuentro braceando como un titán, abriendo la boca cual dragón mitológico cada cuatro brazadas, con ritmo sincopado a su respiración de atleta súper humano.
En unos pocos segundos, ambas trayectorias se cruzaron. Justo cuando el superhombre sacaba la cabeza y abría la boca para tomar aire, como succionado por un vórtice gravitatorio, el zurullo se precipitó contra aquella cabeza rematada por un gorro Speedo® y gafas de nadador.

Supongo que le entró directo hasta la campanilla. Primero oí una arcada gigantesca, para acto seguido convertirse en una algarabía de sonidos angustiosos que surgían de un surtidor de agua y remolino de extremidades agitadas como cuando una orca despedaza a un león marino.

Aún horrorizado, salí a la orilla disimulando como pude. El remolino se calmó, el agua dejó de agitarse y el triatleta desapareció, atragantado con una zurrapa del tamaño de un ladrillo.

No sé si consiguió salir.
No volví la vista atrás ni a pisar aquel pueblo.
Tampoco he vuelto a cagar en un río....
 
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No tener piscina en casa es tan de pobres, para eso mejor ir al mar, no a un estanque infecto lleno de gits y panchs.
 
Hace ya muchos años, en un pueblo costero del norte, maté a un triatleta con una cagada y me remuerde la conciencia...
Era joven y estaba de acampada con mi cuadrilla. No había servicios libres ni setos que dieran intimidad, me urgía y aprovechando el calor del verano me sumergí en el caudaloso río que teníamos enfrente.
Tras avanzar unos metros, allí mismo me alivié (de forma muy ergonómica, todo hay que decirlo. Cagar flotando es la saluc para la anatomía)
Entre risas e ignorancia de juventuc observé como el zurullo humeante avanzaba a buen ritmo hacia el centro de la ría cual torpedo nancy en el Atlántico.
Y entonces ví horrorizado cómo un nadador con pinta de profesional se acercaba a su encuentro braceando como un titán, abriendo la boca cual dragón mitológico cada cuatro brazadas, con ritmo sincopado a su respiración de atleta súper humano.
En unos pocos segundos, ambas trayectorias se cruzaron. Justo cuando el superhombre sacaba la cabeza y abría la boca para tomar aire, como succionado por un vórtice gravitatorio, el zurullo se precipitó contra aquella cabeza rematada por un gorro Speedo® y gafas de nadador.

Supongo que le entró directo hasta la campanilla. Primero oí una arcada gigantesca, para acto seguido convertirse en una algarabía de sonidos angustiosos que surgían de un surtidor de agua y remolino de extremidades agitadas como cuando una orca despedaza a un león marino.

Aún horrorizado, salí a la orilla disimulando como pude. El remolino se calmó, el agua dejó de agitarse y el triatleta desapareció, atragantado con una zurrapa del tamaño de un ladrillo.

No sé si consiguió salir.
No volví la vista atrás ni a pisar aquel pueblo.
Tampoco he vuelto a cagar en un río....


:lol::lol::lol: Qué gran descripción de los hechos. Estaba comiendo, gracias por las sensaciones, te dejo token.
 
Entré en este hilo pensando qie era una especial del capitán pescanovo. Típico hilo al estilo de los que surgen cada mes de Liachezno. Me siento estafado.
 
Nunca me he hecho caca en una piscina. Cuando era pequeñito cientos de veces se me escapaba el pipí.
En unas vacaciones mi padre nos llevó a la familia a la playa de Valencia. Recuerdo que mientras me bañaba con mi padre, de repente me dijo ¡ Corre, sal del agua! y me sacó en volandas. Justo por la misma zona en la que estábamos pasó flotando un zurullo. Hasta entonces no sabía que había cacas que flotaban.
Nunca has hecho una de esas? Son curiosas, aunque no tanto como las que desaparecen, que miras y ahí no hay nada, ni un hasta luego.
 
Es bastante gracioso, porque hoy en la piscina comunitaria había unas bolitas sospechosas en el fondo de la piscina de niños, después de que se bañara un inquilino con su desecho genético. Y es valenciano...
 
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