Cagar fuera de casa

[carapito]

Todo muy bonito pero el creador os pide fotos de las puertas firmadas. Que no os duela trabajar un poco.

 

[Nikoro]

Bonus track, la caca que acabo de hacer, high fat, low carb:

Se ve que le ha costado salir, al final con V de Victoria.

 

[Chico_normal]

A veces me pregunto que habrá sido de aquella mierda. Si estará bien y cómo le irá.

Y es que hay cagadas que recordaremos siempre.

Hoy he estado hablando con ella y me ha dicho que te diga que está bien, que no te preocupes.

 

[Darkiano]

En tu puerta me cague
para ver si me querias

Cómo veo que no me quieres
Dame la mierda
Qué es mía



Nunca he escrito en los servicios públicos. Ni siquiera ofreciéndome a chuparla.

Pero si queréis que escriba algo dedicado decídmelo y haré foticos. A la vuelta a casa las cuelgo en este hilo y todos felices.

 

[Perrino Chico]

Todo muy bonito pero el creador os pide fotos de las puertas firmadas. Que no os duela trabajar un poco.

Es que esto ya lo hizo Main Man cuando se fue a niullorl, por ahí estará el hilo, que hasta se hicieron unas plantillas para hacernos unas pegatinas y ponerlas en los baños de gasolineras y demás.

 

[Novichok]

Y no queremos eso, por Dios santo.

Si hubiesen sabido que hacía caca hubiera perdido el halo de perfección que me caracterizaba. Era demasiado popular para eso.

 

[Lebrom]

 

[Señorita Pepis]

A veces me pregunto que habrá sido de aquella mujer. Si estará bien y cómo le irá.

Y es que hay putas que recordaremos siempre.

Ficsed

 

[Black Adder]

En tu puerta me cague
para ver si me querias

Cómo veo que no me quieres
Dame la mierda
Qué es mía

Escribe eso, por el lol.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Los que gustan de cagar fuera son, en el fondo, sodomitas muerdealmohadas que desean contraer el sidra o al menos limpiar se semen o heces los asientos. En inglés se les dice bugchasers.

Bugchasing - Wikipedia, la enciclopedia libre

los que lo hacen por obligación son personas de conductas desordenadas, no heredarán la tierra.

 

[Black Adder]

Cagar una vez al día a la misma hora, expuesto como cénit de la virtud.

Valorad seriamente la posibilidad de que comáis menos que Hansel y Gretel, a ver si el problema no lo vais a tener vosotros.

 

[HerbMan]

Cagar una vez al día a la misma hora, expuesto como cénit de la virtud.

Valorad seriamente la posibilidad de que comáis menos que Hansel y Gretel, a ver si el problema no lo vais a tener vosotros.

¿Tu cuantas veces cagas al día? Yo una o dos máximo

 

[PAYONNER]

Es que esto ya lo hizo Main Man cuando se fue a niullorl, por ahí estará el hilo, que hasta se hicieron unas plantillas para hacernos unas pegatinas y ponerlas en los baños de gasolineras y demás.

El error fueron las pegatinas y la disparidad de sitios en el que hacerlo.

Yo propongo concentrar los mensajes de lol en un sitio de peregrinación donde cualquiera mientras esté cagando va a tener que observar un Hediondo subnormal aunque no quiera.
Donde cualquier forero podría encontrarse inesperadamente del mensaje de otro compañero forero.

 

[Refugiado]

El error fueron las pegatinas y la disparidad de sitios en el que hacerlo.

Yo propongo concentrar los mensajes de lol en un sitio de peregrinación donde cualquiera mientras esté cagando va a tener que observar un Hediondo subnormal aunque no quiera.
Donde cualquier forero podría encontrarse inesperadamente del mensaje de otro compañero forero.

@carapito y yo secundamos la moción.

Que @ilovegintonic diga qué quiere que escribamos, y los dos lo hacemos mañana.

 

[Died & Risen]

...
Que @ilovegintonic diga qué quiere que escribamos, y los dos lo hacemos mañana.

LOL. ¿Ahora ya no le preguntas a Mundele?
¿Cómo te quedó el cuerpo cuando te calzaron el

Spoiler

?

 

[saca-al-tarado]

Yo no he cagado en mi vida, tengo un lacayo que lo hace por mí.

 

[dakilla]

Yo no he cagado en mi vida, tengo un lacayo que lo hace por mí.

Pues tú te lo pierdes, eso es como decir "Yo nunca como manjares, tengo a uno que los come por mí".
Os cuento que hasta hace dos o tres semanas yo formaba parte de ese grupo de virtuosos que obran como un reloj suizo. Es que era levantarme, vasito de agua, café y cigarro... muñeco de barro. En mi casita bonita, en mi baño tan pequeño, y calentito y limpio, perfumado, ventilado...

Y de repente se me vino el estrés. Tengo a un cerdo ahora todos los días en la casa, no en la mía, en el trabajo. que es una casita al final el trabajo. Con su cocina, una cocina estrecha y larga, oscura, con cucarachas pequeñitas que asoman por ahí, en la tetera, en el suelo, en todas partes.
Y hay un ruso, uno que llega a las 12 y se echa un lo que sea que haya en la nevera. Lo que sea que lleve alcohol. Y a eso de la una, pues me dice un montón de cosas feas, aunque haya gente delante, y, aunque aguanto estoicamente, me entran ganas de cagar.
Y, pues voy y cago. El baño está en la cocina, es casi un apartado, anti feng shui total. El caso es que llevo dos semanas cagando con rabia, con furia, y dejando la puerta bien abierta después. Pa que se tome el wisky con caca ese gañán.

 

[patizambo]

El caso es que llevo dos semanas cagando con rabia, con furia, y dejando la puerta bien abierta después. Pa que se tome el wisky con caca ese gañán.

121121:121

Una de las cosas que dan rabia de hacer caca fuera de casa es encontrarte baños con dispensador de papel que parece más un servilletero gigante, al final uno chocolatea más la mano que el papel en sí.

Edito: en la estación de Atocha uno se siente gñé y bastante maricón cagando allí: resulta que lo cagaderos los gestiona una empresa guiri y a la entrada hay una china que te da un ticket y te deja pasar por un torno.

Te ponen música de documental y te sientas en una taza extraña, me sentí muy manflower, aunque al menos había papel a rabiar.

Afoto del tickec:

 

[Black Adder]

Bien hecho, danilla.

Ahora hablemos del protocolo que deberías seguir para que tu ataque químico lo comprometiera de verdad en lugar de oler a algodón de azúcar y toallas de manos perfumadas.

 

[Empty Words]

Yo en un viaje a Tenerife me pasé 9 días sin cagar. Cagar fuera de casa es algo que no contemplo.

 

[Mr Moriarty]

editado

 

[Leger]

Trabajo rodeado de gérmenes, y justamente por eso, me da el doble de asco el tener que cagar en la oficina.

Por eso nunca faltan en el cajón de mi escritorio estos hamijos:

Spoiler

 

[Rhodium]

Os imagino cagando en el campo y desinfectando la piedra

 

[Fucked de la vida]

¡¿Sesenta céntimos os cuesta cagar a los de ciudad?! En los pueblos cagamos gratis.

 

[Fisico2013]

Tengo que viajar en avión a menudo en algunas épocas del año, por lo tanto, entre el tener que madrugar, el movimiento típico de manejar maletas, el estrés de llegar o no tiempo, tratar con gente, esperar a que no hayan retrasos en los vuelos y hacer la fila para abordar, termina uno que el estomago revuelto, dependiendo de lo que hayas comido en la mañana, de modo que queda uno en el asiento con un malestar y gases intestinales que lo que provoca es soltarse un sonoro en la silla, pero no, compañeros, estamos en un avión y rodeados de la misma gente 3 ó 4 horas. Siempre contemplaba la posibilidad de ir al recinto que tienen esos aparatos para tal fin y nunca me atreví, timidez o algo así supongo, hasta que en mi último vuelo de 4 horas no aguanté la incomodidad y fui al baño de primera clase, como lo suponía aquello tendría ,80x0,60m, no obstante el ruido alto y monótono de los motores me invito a soltar con toda la tranquilidad del mundo todos los gases en mi interior por espacio de 10 minutos. Cuando salí de aquel cubículo era otro, es que me sentía caminar en el aire (nunca mejor dicho), y de hecho dormí como un bebe el resto del trayecto.

Conclusión: siempre que puedo y el tiempo de viaje lo permita, una buena cagada en el baño del avión y mano de santo.