Cagar fuera de casa

[Refugiado]

LOL. ¿Ahora ya no le preguntas a Mundele?
¿Cómo te quedó el cuerpo cuando te calzaron el

Spoiler

?

Ya tú sabes, @Died & Risen. Yo alterno mis preguntas. Una vez a San José y otra vez a la Virgen María.

No sé de qué pollah me hablah del van.

Y hablando del tema, yo sí soy de los de cagar fuera. No lo voy buscando, pero si me entran ganas en casa ajena o bar de tapas granaíno, pues voy sin ningún pudor. Está altamente demostrado que es imposible pillar henfermedaz infecto-venérea de ningún tipo por sentarse en taza ajena. A lo sumo, te puedes mojar de una meada anterior o manchar de algún resto coprolítico que haya pegado en la tapa. Pero todo eso actúa como agente inmunizante.

Otra cosa es en el curro. Eso lo considero como mi segunda casa a efectos evacuadores. Es más, siempre que puedo, procuro giñar en el mismo, ya que, aparte de que te están pagando por cagar como ya se ha dicho anteriormente, así evito posibles atranques o malos olores en la fosa séptica de mi casa. Que he visto desatranques en algunas casas de mi urbanización y no quiero pasar por lo mismo en la mía. Cuanto más mierda y papel eche en váter ajeno, menos echo en el mío.
Saluc.

 

[Darkiano]

Efectivamente hamijo. Acabo de cagar en un impoluto aseo de la Jonquera y esto es la salud.

Aprovechad y haced gasto fuera que eso alarga la vida y recursos de vuestro domicilio.

Yo cago. Me afeito. Me ducho. Y hago todo lo que puedo fuera de casa.

Con una bombona de butano tengo para u año entero. Y eso dándome duchas largas y relajantes.

Además me da gusto dejarles la mierda a franceses y alemanes. Para que engañarnos.

 

[saca-al-tarado]

(...) Y hay un ruso, uno que llega a las 12 y se echa un lo que sea que haya en la nevera. Lo que sea que lleve alcohol. Y a eso de la una, pues me dice un montón de cosas feas, aunque haya gente delante, y, aunque aguanto estoicamente, me entran ganas de cagar.
Y, pues voy y cago. El baño está en la cocina, es casi un apartado, anti feng shui total. El caso es que llevo dos semanas cagando con rabia, con furia, y dejando la puerta bien abierta después. Pa que se tome el wisky con caca ese gañán.

A usted lo que le ocurre - admítalo, picarona - es que no puede evitar emitir mensajes para que el ruso la empale con su SS-20 y le meta toda la mierda para dentro de nuevo.

 

[Señorita Pepis]

Cagar?, donde sea. Pero siempre en el pecho.

 

[Cáncer de Colon]

Un pico y una pala os daba yo. Cómo se nota que no habéis pasado una guerra.

Ay, señor, llévame pronto...

 

[pastorfe]

Además me da gusto dejarles la mierda a franceses y alemanes. Para que engañarnos.

Palabra del señor. Amen.

 

[PAYONNER]

Un pico y una pala os daba yo. Cómo se nota que no habéis pasado una guerra.

Ay, señor, llévame pronto...

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You mad?

 

[Cáncer de Colon]

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You mad?

¿Qué mierda es eso?

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[usuariodeputalocura]

Y de repente se me vino el estrés. Tengo a un cerdo ahora todos los días en la casa, no en la mía, en el trabajo. que es una casita al final el trabajo. Con su cocina, una cocina estrecha y larga, oscura, con cucarachas pequeñitas que asoman por ahí, en la tetera, en el suelo, en todas partes.
Y hay un ruso, uno que llega a las 12 y se echa un lo que sea que haya en la nevera. Lo que sea que lleve alcohol. Y a eso de la una, pues me dice un montón de cosas feas, aunque haya gente delante, y, aunque aguanto estoicamente, me entran ganas de cagar.
Y, pues voy y cago. El baño está en la cocina, es casi un apartado, anti feng shui total. El caso es que llevo dos semanas cagando con rabia, con furia, y dejando la puerta bien abierta después. Pa que se tome el wisky con caca ese gañán.

Tu lugar de trabajo es una casa, que no es la tuya y hay un "puerta" ruso?
No entiendo esa parte, que trabajas en una casa ajena? de que trabajas?

Trabajo rodeado de gérmenes, y justamente por eso, me da el doble de asco el tener que cagar en la oficina.

Por eso nunca faltan en el cajón de mi escritorio estos hamijos:

Spoiler

Yo estuve un tiempo de alquiler con baño compartido y compre un cubre taza de wc de plastico en un chino

 

[Caldoset]

¿Qué mierda es eso?

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Y deja de desviar hilos, que te sales de un BAN y te metes en otro... En fin, tú mismo.

 

[Cáncer de Colon]

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Y deja de desviar hilos, que te sales de un BAN y te metes en otro... En fin, tú mismo.

Meh. Falta duende.

 

[Domingo Perez de Oña]

Además me da gusto dejarles la mierda a franceses y alemanes. Para que engañarnos.

Pues quédate por allí si tal.

 

[Darkiano]

Eres como esa mierda a la que echo de menos.

Te quiero.



¿Alguien sabe si su hermana caga duro o blandito?

La mía duro. Aunque no en el pecho.

 

[Domingo Perez de Oña]

¿Y tu progenitora?
¿Se fue de vareta el día que te la cargaste?

 

[Cáncer de Colon]

MODS!!

 

[Domingo Perez de Oña]

Cagar fuera de casa es un sacrilegio.
Con lo bien que se está en el wc propio, jiñando en bolas, descalzo y en cuclillas.

 

[Black Adder]

Eso es verdad. Desde que cago con los pies en desnivel, cagar fuera no es tan placentero.

 

[Fucked de la vida]

En mi pueblo había un señor que vivía a las afueras y nunca cagaba en casa, se salía al campo a cagar. Y mi padre tampoco cagaba en el váter, lo hacía en el corral. Ah, se me olvidaba, se limpiaba el culo con los extractos del préstamo que mandaba el banco por correo.

 

[Sockbat]

Yo intento no cagar fuera de casa salvo deshonrosas excepciones donde el mix de snacks, cafe, gominolas y batido de chocolate (esta es la verdadera clave de la traca final), me obliguen. Va en contra de mi religión.

No obstante, en mi empresa hay dos tios, que todo el mundo desconoce quienes son, ya que nunca salen del cagadero cuando hay otras personas presentes, que llamamos Jadeador y Sollozador.
El primero solo jadea: AAAAAAHH, FFFFFHHHH, AAHHHHH, FHHHHHH.... durante horas. Da igual cuanto tiempo te quedes, siempre se quedará más que tú. Da igual que salgas al pasillo y te escondas, oirás la cadena del wc, pero nunca lo verás salir.

El segundo lo oyes cagar a dos departamentos de distancia: AYYYYYYYYYYYYYYYY....UAHHHHHHHH.....AAAAAAAAAYYYYYYYYYYYY.
Sollozador es un tio jodido, tampoco sale nunca si estas delante, y el timbre de voz de sus sollozos no coincide con nadie de la empresa. Be careful.

 

[Died & Risen]

¿Qué mierda es eso?...

¿No iba de cacas esto? Pues eso, una mierda.

Cagar fuera de casa es un sacrilegio.
Con lo bien que se está en el wc propio, jiñando en bolas, descalzo y en cuclillas.

WC propio, en bolas y con su amplio ritual, con su tiempo. Si. Es así. Pero no es un sacrilegio hacerlo fuera. A veces, la llamada de la naturaleza se produce a destiempo y no te queda otra. No hay nada peor que un pedo caldoso fuera y lejos de casa y con pocas o ningunas posibilidades de aseo inmediato. vaya, que el sistema simpático a veces no se pone de acuerdo con el parasimpático y hacen sus putaditas.

 

[Cáncer de Colon]

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[Cáncer de Colon]

Cagar con tu media naranja, con tu alma gemela. Expulsar juntos. Abrazados. Mirándose a los ojos, cómplices. Amor.

 

[Cáncer de Colon]

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Con los delfineeees...

 

[PAYONNER]

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[usuariodeputalocura]

Como se caga en la casa de uno.., pero hay excepciones, cuando vas un sitio que no conoces y te entra un apretón, y ves que el baño esta limpio y con condiciones optimas para un jiñamiento tranquilo, uno no solo lo agradece si no que además lo disfruta. El cagado en casa de uno ya es como mas natural.

A mi me pasa con el Leroy Merlin, no es que sea la crema de los bateres en lugares publicos, pero esta en condiciones, y cada vez que voy me entran ganas de cagar. Desde una vez que estaba cagandome a reventar, pero cagandome, eso si era cagarse. Y me tuve que ir del tirón para el wc.
Desde luego he visto bateres peores, desde esos que directamente es mejor irse a cagar a la calle, hasta esos que tienes que estar aguantando la puerta y manteniendo el equilibrio porque no hay ni tapa de wc.

................

Lo de cagar fuera es una buena medida de ahorro, pero solo si el sitio que lo sustituya es idóneo, otra cosa seria convertir esa actividad tan lúdica en una tortura a tan bajo precio.