Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Saludos,tronchaabuelas y sindicalistas apesebrados:
Para los que estén familiarizados con la prensa dominical,y más en concreto,con el suplemento dominical XL Semanal o algo así,comprobarán que al final del mismo,hay una sección llamada Desayuno de domingo.
Bien,son ya bastantes los años que la voy leyendo de pascuas a ramos,y me da mucho asco.
Primero,una muestra.No hace falta que la lean entera:
Me repatea dicha sección por varios motivos:
Ahí va mi entrevista chupi de domingo.
CIMERIO
Mi verdadero nombre es Omar Urretabizkaia.Soy agricultor ecológico en Ayamonte.En mis ratos libres,hackeo servidores Apache.Toco el saxo una noche al mes en un club de jazz de Manhattan,y actualmente estoy iniciando un proyecto para que no quede un sólo niño en el Perú sin su gorro de Manu Chao.
¿Qué desayuna?
+
O en su defecto,
+
-XL:¿Que tal,hamijo?¿Guay?
-C:Guay,guay.Acabo de apadrinar ocho niños saharauis y me siento mejor persona.
-XL:¿Y cómo te mantienes tan en forma?
-C:Bebo zumo de nabos japoneses (kabu y daikon,aclara) y luego practico yoga extremo hasta poder lamerme el escroto con movimiendos de lengua pendulares.
-XL:¿Y para cuándo sacaras tu nueva línea de kiwis con euskolabel?
-C:Me alegra que me hagas esa pregunta.No sé,tengo que ver como responde el público ante el zumo de kumquat y noni.En los bares de oxígeno de Barcelona,ha sido elegido el zumo del año por el gremio de Mac & Gafapaster.
-XL:¿Por dónde irá la agricultura ecológica en los próximos años en nuestro país?
-C:El futuro es prometedor.(Ahora se pone serio y frunce el ceño con semblante trascendental)Viviremos en casas ecológicas,con nuestro huerto wifi en la terraza,y podremos abonar nuestras fresas con nuestra propia mierda.Va a ser la revolución 3.0.El mileniarismo va a llegar and all that shit,you know?
-XL:¿Tienes un porrito?
-C:Me acabo de fumar el último.Lo siento.
-XL:No pasa nada.(Cabrón,detrás de él tiene un cofre de madera con ketama de la buena).
-XL:¿Y no sabes de nadie que pueda tener?
-C:Ni idea tronco.Hasta las 7 no sale de trabajar el moro y a pufo no hay tu tía.
-XL:Retornando a la entrevista.¿Qué es lo que esperas de la Vida?
-C:La sonrisa de un niño es suficiente para mí.(Risas)
Bien,como pueden apreciar,esa sección apesta.La puedo teclear con la mano derecha mientras con la izquierda olisqueo pelotillas de esmegma.Vale ya de tanta chorrada.¡COJONES YA!
Venga hamijos,entrevístense.Échense flores y colonia.
Para los que estén familiarizados con la prensa dominical,y más en concreto,con el suplemento dominical XL Semanal o algo así,comprobarán que al final del mismo,hay una sección llamada Desayuno de domingo.
Bien,son ya bastantes los años que la voy leyendo de pascuas a ramos,y me da mucho asco.
Primero,una muestra.No hace falta que la lean entera:
Me repatea dicha sección por varios motivos:
- Ninguno de los entrevistados desayuna nada normal.Yo que sé:un café,un colacao,y las consabidas galletas,tostadas,cereales o fruta.No.Todos desayunan cosas guays o mariconadas muy bien colocaditas encima de la mesa.Sinceramente.No me creo nada.Creo que es pura pose.
- Los domingos,la gente normal,salvo los vascos montañeros de goretex y Gorbea ahivalahostia,suele tener resacas hermosas y suele echarse un litro de agua y dos espidifenes nada más abrir los ojos para quitarse el sabor de tabacazo,alcocholazo o genitales en mal estado.
- Las preguntas son estúpidas,lameculistas,trilladas y repetitivas.
- Y encima,el que haga la sección cobrará sus buenos lagartos,irá a casa y encima estará satisfecho con su trabajo.
Ahí va mi entrevista chupi de domingo.
CIMERIO
Mi verdadero nombre es Omar Urretabizkaia.Soy agricultor ecológico en Ayamonte.En mis ratos libres,hackeo servidores Apache.Toco el saxo una noche al mes en un club de jazz de Manhattan,y actualmente estoy iniciando un proyecto para que no quede un sólo niño en el Perú sin su gorro de Manu Chao.
¿Qué desayuna?
-XL:¿Que tal,hamijo?¿Guay?
-C:Guay,guay.Acabo de apadrinar ocho niños saharauis y me siento mejor persona.
-XL:¿Y cómo te mantienes tan en forma?
-C:Bebo zumo de nabos japoneses (kabu y daikon,aclara) y luego practico yoga extremo hasta poder lamerme el escroto con movimiendos de lengua pendulares.
-XL:¿Y para cuándo sacaras tu nueva línea de kiwis con euskolabel?
-C:Me alegra que me hagas esa pregunta.No sé,tengo que ver como responde el público ante el zumo de kumquat y noni.En los bares de oxígeno de Barcelona,ha sido elegido el zumo del año por el gremio de Mac & Gafapaster.
-XL:¿Por dónde irá la agricultura ecológica en los próximos años en nuestro país?
-C:El futuro es prometedor.(Ahora se pone serio y frunce el ceño con semblante trascendental)Viviremos en casas ecológicas,con nuestro huerto wifi en la terraza,y podremos abonar nuestras fresas con nuestra propia mierda.Va a ser la revolución 3.0.El mileniarismo va a llegar and all that shit,you know?
-XL:¿Tienes un porrito?
-C:Me acabo de fumar el último.Lo siento.
-XL:No pasa nada.(Cabrón,detrás de él tiene un cofre de madera con ketama de la buena).
-XL:¿Y no sabes de nadie que pueda tener?
-C:Ni idea tronco.Hasta las 7 no sale de trabajar el moro y a pufo no hay tu tía.
-XL:Retornando a la entrevista.¿Qué es lo que esperas de la Vida?
-C:La sonrisa de un niño es suficiente para mí.(Risas)
Bien,como pueden apreciar,esa sección apesta.La puedo teclear con la mano derecha mientras con la izquierda olisqueo pelotillas de esmegma.Vale ya de tanta chorrada.¡COJONES YA!
Venga hamijos,entrevístense.Échense flores y colonia.
Clásico
Forero del todo a cien
Leyenda
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Freak total
Freak
Asiduo
Novato de mierda
Muerto por dentro
