Ciclistas en la jungla de asfalto

[THORNDIKE]

En Sevilla los socialistas nos hicieron un carrilbici de puta madre. Es un gusto, porque no tienes que jugarte la vida compartiendo asfalto con los coches, vas por tu camino hecho un señor.
He visto carriles en otras ciudades que ni son carriles ni pollas, es parte de la carretera pintada de otro color.

OLE MIARMA MI ZEVIYA GÜENA.

 

[Benito]

Mi combinación urbanita...

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Pero el tambor ese negro es como una caja de cambios o como va eso?

No es coña, esque no me imagino como pueden meterse relaciones de cambio del piñon para adentro, quiero decir, imagino que a medida que le vas metiendo relaciones mas largas, la rueda trasera va proporcionalmente girando a mas revoluciones de las que lo hace el piñon, pero no se me ocurre como en un espacio tan reducido, francamente.

 

[Toneti]

Dentro está el enano de Anthony Blake cambiando manualmente las marchas.

 

[ilovegintonic]

Bueno bueno bueno, que ahora resulta que tenemos el foro lleno de gente que va con su fixie. Espero que os quedéis ahí y no seáis también de los que van con fixie, bigote con las puntas engomadas, sombrero, camiseta a rayas horizontales y la ropa de vuestro abuelo al tiempo que os tomáis un capuccino en un café de modernos mientras miráis el facebook en vuestro iMac Air, putos hipsters de mierda.

 

[LMN]

Eres un puto moderno, a saber qué pintas llevas IRL. Yeyé.

Pues mira, bien normalito voy, pantalón de pana más bien anchote, como de padre guay, zapatones feos y chubasquero negro del LIDL. No te creas que voy hecho un fantoche. Y mi bici bien normal es, componentes buenos pero pasando de dar la nota.

Ahora, me junté una época con toda la mugre madrileña y salí echando leches porque eran una sentina eso. Un ego, una pose... un asco vamos.

A la mitad de los que salen en este vídeo los conozco (conocí). La muchacha del segundo 0.28 tiene buen bullate e iba por ahí sin sujetador con esas tetitas incipientes. Mu rica eso sí.

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Edito tras ver el vídeo... esos no son ciclistas, son payasos. Ni siquiera utilizan la bici como medio de transporte realmente, tan sólo como elemento estético, si mañana se lleva ir montado encima de una Olivetti con ruedas ellos son los primeros que se compran una en el rastro y le ponen ruedas.

 

[Benito]

Dentro está el enano de Anthony Blake cambiando manualmente las marchas.

Ah, ahora si.

 

[Benito]

Bueno bueno bueno, que ahora resulta que tenemos el foro lleno de gente que va con su fixie. Espero que os quedéis ahí y no seáis también de los que van con fixie, bigote con las puntas engomadas, sombrero, camiseta a rayas horizontales y la ropa de vuestro abuelo al tiempo que os tomáis un capuccino en un café de modernos mientras miráis el facebook en vuestro iMac Air, putos hipsters de mierda.

Dijo la rita barbera del afeitado clasico...

 

[ilovegintonic]

Dijo la rita barbera del afeitado clasico...

Y habló de putas la Tacones.

Qué, ¿ya te has comprado la Edwin Jagger o la Mühle? ¿O sigues con la Wilkinson?

 

[Le Déserteur]

Pero el tambor ese negro es como una caja de cambios o como va eso?

No es coña, esque no me imagino como pueden meterse relaciones de cambio del piñon para adentro, quiero decir, imagino que a medida que le vas metiendo relaciones mas largas, la rueda trasera va proporcionalmente girando a mas revoluciones de las que lo hace el piñon, pero no se me ocurre como en un espacio tan reducido, francamente.

Pues ni más ni menos es como un cambio de coche, permite cambiar en parado y apenas requiere mantenimiento. En países del norte de europa es común en bicis urbanas, de cicloturismo e incluso en mtbs. Aquí en españa se usa poco, aunque en los bicings de barcelona llevan un modelo de 3 marchas y es habitual en bicis de alquiler.

 

[Benito]

Y habló de putas la Tacones.

Qué, ¿ya te has comprado la Edwin Jagger o la Mühle? ¿O sigues con la Wilkinson?

Sigo con la wilkinson, pero yo no me quejo de los hipsters ciclistas

Aunque ya posteare las sensaciones cuando me llegue la SHENGLONG cromada que me pedi el otro dia en el dealextreme por 2 euros

Pues ni más ni menos es como un cambio de coche, permite cambiar en parado y apenas requiere mantenimiento. En países del norte de europa es común en bicis urbanas, de cicloturismo e incluso en mtbs. Aquí en españa se usa poco, aunque en los bicings de barcelona llevan un modelo de 3 marchas y es habitual en bicis de alquiler.

Pues me he quedado igual porque tampoco se como va el cambio de los coches pero gracias de todas formas sartenes.

 

[general bastardo]

Que se joda el ciclista. es que la peña que va asi, en plan territorial, va buscando la mas minima excusa para montar el pollo y soltar todo su fracaso vital amparado en su recoveco legal. a todos nos ha tocado ya sea sacando al perro el gilipollas que esta a 800 metros y te suelta a voces "ata'l perro!!!!" la tipica subnormal que esta cruzando con sus putos hijos de mierda y aunque lleves parado media hora antes de que cruce te esta lanzado la mirada amenazante de perra protectora, el tocacojones del humo con el cigarro, el funcionario que por un tramite de mierda absurdo que todos se saltan, te obliga a volver despues de tres horas de cola, el payaso de que no te tires de cabeza a la piscina, el vecino que esta esperando cualquier excusa para quejarse ... y asi miles de ejemplos

que ha hecho el del audi? echarse a un ladito que habia de sobra para salir y no esperar. pero no, ha invadido un espacio vital, a tocado el ego del amo del cortijo portatil de 4 metros cuadrados, el tio ecologico, civilizado y pogre que va a currar en bici contra el simbolo del capitalismo, vago, contaminante, en su audi.

tal como al principio decia, la gente ociosa, con grado de fustracion importante o con una personalidad dominante pero cobarde a la vez, son gente como el ciclista. y personalmente cuando un ciclista o un grupo de ellos van por enmedio de la carretera no me los llevo por medio por no ir a juicios, pero vive dios que reduzco, piso a fondo y paso lo mas cerca posible del hijoputa a ver si se lleva un buen susto, se cae, y se lo lleva por delante el que viene detras y se come el marron el.

ciclistas de mierda, los amos de la carretera

 

[Moderador Incógnito]

Pero vamos a ver hijosdeputa... yo lo que no entiendo es el rechazo al progreso por postureo.

Yo que vengo del surf, deporte del postureo por excelencia, vengo observando un rechazo por el progreso en dos campos especialmente:

1º Elección de vehículo

Estamos los listos (o tampoco los listos, los que tenemos sentido común a secas). Los que nos compramos un coche normal sabiendo que dentro tenemos espacio de sobra para meter las tablas pero que después nos sirve para viajar, ir a una boda o llevar a tu madre al pueblo a ver a las primas.

Y después están los de las furgonetas, que el 90% las usan como coche convencional pero les mola el postureo de la furgo... pero no voy a eso. Voy a la creciente moda de comprar la VW T1 o T2. Lo primero es que estás pagando lo mismo por un cascajo de 40 caballos (que consume como un Ferrari de 400), sin aire acondicionado, sin airbags y sin ostias de nada, que por una furgo moderna que te viene con todo, su climatizador, su buena caja de cambios, sus motores turbodiésel con potencia de sobra para ir por autovía y que consumen "poco" (pues una furgo siempre va a consumir lo suyo por eso de la aerodinámica)... entonces mi pregunta es: por qué? por qué rechazais a igualdad de precio el progreso? A todos estos: FUEGO.

2º Elección de tabla

Después de años de evolución de las tablas, después de empezar a aplicar de una puta vez la hidrodinámica en vez de la "inspiración por porros" para shapearlas, vienen los cuatro imbéciles de siempre a intentar imponer esto:

Aquí tenemos a Rob Machado (un auténtico subnormal que viene a ser al surf lo que los Fresones Rebeldes a la música) con una Alaia. Una puta mierda de plancha de madera que se ha puesto de moda porque es "la tabla de surf original... la que usaban en Hawaii hace 5000 años...". HACE 5000 AÑOS HIJOSDEPUTA!!! Se ha descubierto la fibra de vidrio desde entonces. Y el poliuretano. Y la fibra de carbono. Y las quillas. Y un sinfin de mierdas que no han hecho sino mejorar la experiencia de coger olas. Por qué coño volveis a esta puta mierda?? A todos estos: FUEGO.

Y esta panda de imbéciles de la bicicleta, pues lo mismo. Y si no, juguemos al divertido juego de distinguir al ciclista de verdad:

Hola, me llamo Pepe y me casco 400kms los fines de semana junto a mis amigos del club ciclista por las carreteras de Granada. Me gustaría hacer más kms pero mi trabajo de tornero fresador en la fábrica no me deja mucho tiempo.

Hola. Soy Joan Tarradellas y trabajo para el fanzine Super Fort y hago diseño gráfico en mi mac. Voy a trabajar en mi bici recorriendo 2 kilómetros al día. Como nací gordo y feo y no tengo dinero para un descapotable, intento follar haciéndome el original con esta puta mierda de bici. Mi próximo objetivo es hacerme un monociclo o quizás comprarme un Ford T.

Hola. Soy un hijodeputa. No merezco vivir.

Hola. Me llamo Rubén y soy de Galicia. Me dedico a trabajar en la pescadería ayudando a mi madre. Todos los días estoy a las 2 de la mañana en la lonja. Los findes participo en campeonatos regionales de descenso. No soy gran cosa, pero como es peligroso, trato de comprarle a mi bicicleta los mejores accesorios. Me he partido 13 huesos haciendo este deporte y los que me quedan. Las heridas en carne viva ni las cuento ya.

Hola. Soy homosexual y artista multimedia. Me desplazo de mi trabajo como guionista en Telecinco a mi boite en Chueca en esta puta mierda. Ya le he quitado los frenos. El siguiente paso será quitarle el sillín y el manillas, y voy a ver si al final tengo una bici lo suficientemente pequeña como para que me quepa por el culo.

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[Edelweiss]

Que dices hombre, a las california BH les metias unas zapatas de agua y unas manetas de dos dedos y practicamente no tenias que ajustar nada de nada hasta que el hierro de rascaba la llanta, que era cada mucho tiempo, porque esas zapatas, pese a la adherencia que tenian, se desgastaban anecdoticamente poco.

Pues sería un lote defectuoso de Bh Californias a 13.000 pelas que vendian en el Continente, porque todas las que tuvimos siguieron la misma secuncia: primero se soltaban los protectores de los puños, luego se caia el forro de tela de la barra, a continuacion el sillin quedaba apuntando a la constelacion de Sirius, acto seguido el freno trasero empezaba a bailar sobre su eje, y si te pasabas apretandolo, luego no habia cojones de que funcionara al pulsar la maneta, luego uno de los pedales se doblaba y tenias que pedalear casi con la punta del pie notando el bamboleo del mismo, luego el tipico traqueteo de las bielas, y por ultimo, el ruido del roce de la rueda delantera. Pero no un roce continuo sino mas bien uno ritmico, que aumentaba con la velodcidad, señal de que la rueda estaba descentrada y/o abombada por un llantazo. La señal definitiva de decadencia era cuando pulsabas el freno y la maneta no volvia a su lugar. Ahi ya RIP, pero entonces se pusieron de moda las mountainbike de 14 velocidades.

Una bici con sus frenos de toda la vida, con sus marchas para adecuar el desarrollo a la pendiente por la que estás transitando o al ritmo al que quieras ir y mantener una cadencia de pedaleo uniforme y punto pelota, copón.

Cuando se pusieron de moda las mountainbikes de 14 velocidades (2 platos por 7 piñones) todos adorabamos al ser supremo que se compró una por primera vez en el barrio. Ahora desde la perspectiva se pregunta uno para que cojones se necesitan cambios en una ciudad como Sevilla, donde la mayor pendiente dentro de la ciudad es subir el bordillo de cualquier calle. Y siguiendo con el razonamiento, ¿Que desnivel maximo puede haber en la mayoria de grandes ciudades de España para hacer necesario una bici con cambios? Un plato de 48 y un piñon de 13 y ya tienes bastante para correr y para subir las increibles pendientes del 0,5% de ciudades como Madrid.

 

[Toneti]

Que se joda el ciclista. es que la peña que va asi, en plan territorial, va buscando la mas minima excusa para montar el pollo y soltar todo su fracaso vital amparado en su recoveco legal. a todos nos ha tocado ya sea sacando al perro el gilipollas que esta a 800 metros y te suelta a voces "ata'l perro!!!!" la tipica subnormal que esta cruzando con sus putos hijos de mierda y aunque lleves parado media hora antes de que cruce te esta lanzado la mirada amenazante de perra protectora, el tocacojones del humo con el cigarro, el funcionario que por un tramite de mierda absurdo que todos se saltan, te obliga a volver despues de tres horas de cola, el payaso de que no te tires de cabeza a la piscina, el vecino que esta esperando cualquier excusa para quejarse ... y asi miles de ejemplos

que ha hecho el del audi? echarse a un ladito que habia de sobra para salir y no esperar. pero no, ha invadido un espacio vital, a tocado el ego del amo del cortijo portatil de 4 metros cuadrados, el tio ecologico, civilizado y pogre que va a currar en bici contra el simbolo del capitalismo, vago, contaminante, en su audi.

tal como al principio decia, la gente ociosa, con grado de fustracion importante o con una personalidad dominante pero cobarde a la vez, son gente como el ciclista. y personalmente cuando un ciclista o un grupo de ellos van por enmedio de la carretera no me los llevo por medio por no ir a juicios, pero vive dios que reduzco, piso a fondo y paso lo mas cerca posible del hijoputa a ver si se lleva un buen susto, se cae, y se lo lleva por delante el que viene detras y se come el marron el.

ciclistas de mierda, los amos de la carretera

Eso cuando papá te deja el coche no?

 

[Toneti]

Cuando se pusieron de moda las mountainbikes de 14 velocidades (2 platos por 7 piñones) todos adorabamos al ser supremo que se compró una por primera vez en el barrio. Ahora desde la perspectiva se pregunta uno para que cojones se necesitan cambios en una ciudad como Sevilla, donde la mayor pendiente dentro de la ciudad es subir el bordillo de cualquier calle. Y siguiendo con el razonamiento, ¿Que desnivel maximo puede haber en la mayoria de grandes ciudades de España para hacer necesario una bici con cambios? Un plato de 48 y un piñon de 13 y ya tienes bastante para correr y para subir las increibles pendientes del 0,5% de ciudades como Madrid.

Has viajado muy poco, verdad?

 

[Edelweiss]

Has viajado muy poco, verdad?

No me jodas, cuando tienes que tirar de cambio con una bici es porque, o bien es una autentica pared de 10 metros al 20% o bien porque es mas de un kilometro al 7%. Todo lo que no sea eso se puede salvar con un plato medio y un piñon pequeño sin tener que cambiar. ¿En que ciudad de España hay pendientes asi?

 

[Moderador Incógnito]

Un plato de 48 y un piñon de 13 y ya tienes bastante para correr y para subir las increibles pendientes del 0,5% de ciudades como Madrid.

Cómo cómo cómo?? Tú no conoces Madrid no?? Álma de cántaro, tú con una puta mierda de esas que te gastas no duras en Madrid ni dos días. Madrid... esa ciudad que parece llana pero que no deja de ser una puta cuesta contínua desde Getafe hasta Alcobendas. Y no vayamos por barrios, que los hay de aúpa...

 

[Benito]

Pero vamos a ver hijosdeputa... yo lo que no entiendo es el rechazo al progreso por postureo.

Yo que vengo del surf, deporte del postureo por excelencia, vengo observando un rechazo por el progreso en dos campos especialmente:

1º Elección de vehículo

Estamos los listos (o tampoco los listos, los que tenemos sentido común a secas). Los que nos compramos un coche normal sabiendo que dentro tenemos espacio de sobra para meter las tablas pero que después nos sirve para viajar, ir a una boda o llevar a tu madre al pueblo a ver a las primas.

Y después están los de las furgonetas, que el 90% las usan como coche convencional pero les mola el postureo de la furgo... pero no voy a eso. Voy a la creciente moda de comprar la VW T1 o T2. Lo primero es que estás pagando lo mismo por un cascajo de 40 caballos (que consume como un Ferrari de 400), sin aire acondicionado, sin airbags y sin ostias de nada, que por una furgo moderna que te viene con todo, su climatizador, su buena caja de cambios, sus motores turbodiésel con potencia de sobra para ir por autovía y que consumen "poco" (pues una furgo siempre va a consumir lo suyo por eso de la aerodinámica)... entonces mi pregunta es: por qué? por qué rechazais a igualdad de precio el progreso? A todos estos: FUEGO.

2º Elección de tabla

Después de años de evolución de las tablas, después de empezar a aplicar de una puta vez la hidrodinámica en vez de la "inspiración por porros" para shapearlas, vienen los cuatro imbéciles de siempre a intentar imponer esto:

Aquí tenemos a Rob Machado (un auténtico subnormal que viene a ser al surf lo que los Fresones Rebeldes a la música) con una Alaia. Una puta mierda de plancha de madera que se ha puesto de moda porque es "la tabla de surf original... la que usaban en Hawaii hace 5000 años...". HACE 5000 AÑOS HIJOSDEPUTA!!! Se ha descubierto la fibra de vidrio desde entonces. Y el poliuretano. Y la fibra de carbono. Y las quillas. Y un sinfin de mierdas que no han hecho sino mejorar la experiencia de coger olas. Por qué coño volveis a esta puta mierda?? A todos estos: FUEGO.

Y esta panda de imbéciles de la bicicleta, pues lo mismo. Y si no, juguemos al divertido juego de distinguir al ciclista de verdad:

Hola, me llamo Pepe y me casco 400kms los fines de semana junto a mis amigos del club ciclista por las carreteras de Granada. Me gustaría hacer más kms pero mi trabajo de tornero fresador en la fábrica no me deja mucho tiempo.

Ostias, la venden con minibar?

 

[Moderador Incógnito]

Ostias, la venden con minibar?

Sí.

 

[Edelweiss]

Cómo cómo cómo?? Tú no conoces Madrid no?? Álma de cántaro, tú con una puta mierda de esas que te gastas no duras en Madrid ni dos días. Madrid... esa ciudad que parece llana pero que no deja de ser una puta cuesta contínua desde Getafe hasta Alcobendas. Y no vayamos por barrios, que los hay de aúpa...

 

[Benito]

Sí.

Pues quiero dos, la segunda para cuando se me pudra la primera de no usarla.

 

[ilovegintonic]

Cuando se pusieron de moda las mountainbikes de 14 velocidades (2 platos por 7 piñones) todos adorabamos al ser supremo que se compró una por primera vez en el barrio. Ahora desde la perspectiva se pregunta uno para que cojones se necesitan cambios en una ciudad como Sevilla, donde la mayor pendiente dentro de la ciudad es subir el bordillo de cualquier calle. Y siguiendo con el razonamiento, ¿Que desnivel maximo puede haber en la mayoria de grandes ciudades de España para hacer necesario una bici con cambios? Un plato de 48 y un piñon de 13 y ya tienes bastante para correr y para subir las increibles pendientes del 0,5% de ciudades como Madrid.

Madrid no es tan llana como te crees, sobre todo yendo en bici. Vete por la CUESTA de San Vicente. O sube la Gran Vía, que eso de 0'5% va a ser que no. La misma Castellana no tiene mucha pendiente, pero es larga como día sin pan, y algunas calles del centro, si bien cortas, tienen una pendiente pronunciada, como de rampa de garaje. Evidentemente no es subirse un puerto de montaña, y evidentemente una bici con 21 velocidades (3 platos 7 piñones) es demasiado. Yo tenía una de carreras con dos platos y cinco piñones, y eso me daba más que de sobra para todo. Incluso con un plato y cinco piñones puede dar de sobra, si no sales de la ciudad, pero sobre todo, ¿por qué cojones tengo que ir a plato y piñón fijo porque sí? ¿Y si un día me apetece poner un desarrollo más suave porque estoy vago? ¿Y si un día pillo cuesta abajo en El Retiro o en la Casa de Campo y me apetece embalarme?

¿Acortar el manillar? Por mí ok. ¿Simplificar la mecánica y que tenga un mantenimiento sencillo? Ok también. ¿Aligerar materiales? Bien, fantástico. ¿Que le quieres poner ruedas de tres radios? Chupi. ¿Quitarle las marchas y los frenos? No, mira, eso déjaselo, que no siempre voy a ir en llano. Y, por supuesto, frenar haciendo el cabra que frene tu puta madre, a ver por qué va a ser mejor frenar como los de los vídeos que aprentando una maneta.

 

[Toneti]

No me jodas, cuando tienes que tirar de cambio con una bici es porque, o bien es una autentica pared de 10 metros al 20% o bien porque es mas de un kilometro al 7%. Todo lo que no sea eso se puede salvar con un plato medio y un piñon pequeño sin tener que cambiar. ¿En que ciudad de España hay pendientes asi?

En Tarragona mismo desde la playa hasta la parte alta de la ciudad, hay unos 70 m de desnivel. Los puedes hacer en 1-2 km, según la vuelta que quieras dar.


Más claro lo explica aquí.

El estudio constata que el 56,4% de los calles de Tarragona tiene una pendiente superior al 6% de desnivel, un hecho que dificulta notablemente la implantación de las dos ruedas. El estudio destaca nueve vías: Avinguda Països Catalans, Carretera del Pont d’Armentera, calles Apodaca y Unió, Pere Martell, Mallorca, Doctor Mallafrè, Avinguda Cardenal Vidal i Barraquer, Avinguda Marquès de Montoliu y Avinguda Reina Maria Cristina.

Si no estás en forma y además no quieres sudar, dificil lo veo.

 

[Le Déserteur]

Y para acabar por hoy una foto de la última que estoy restaurando. Es una DESLISAN (primera marca de Simeon Rabasa, el de la Derby) de competición de los años 30. Toda una rareza y con llantas de madera.

 

[Benito]

Pero es que ese es el perfil bueno, como el de julio iglesias, el otro es mas escarpao, de cibeles a callao hay una cuesta que ha habido veces que a mitad nos hemos encontrado un chino que vendia birras y pasabamos de subir, y eso llendo en taxi.