Cuando tu hijo te llama «puta»

[ElHombreQueViolaLulz]

He recibido la visita de LoL. Me encontraba en la calle -sí, a veces salgo- paseando por la calle noteimporta yendo atomarporculo cuando de repente escucho una escandalera. Como no tengo otra cosa que hacer observo disimuladamente qué es lo que estaba pasando. La situación es fácil de imaginar: una madre regañando a su -supongo- hijo, el cual debía ronda los tres o cuatro años -con un margen de error de más menos cinco años-.El niño estaba histérico. Daba pataletas, lloraba y se tiraba al suelo seguramente porque su madre no le había comprado nada en la tienda de chucherías. La madre le obligaba a levantarse mientras le recriminaba que «se estaba portando muy mal» entre otras frases típicas de madre perroflauta y subnormal superada por los acontecimientos. A esto que el niño se levanta y exclama un claro y sonoro «¡puta!».

La madre se quedó atónita. Se quedó pensativa unos segundos sin saber que hacer. ¿Le pego una hostia?, ¿una patada en los huevos como a mi ex?, ¿lo denuncio por atentar contra mi honor?, ¿hago como si no hubiera pasado nada? Se debía preguntar. Al final optó por la última opción y siguió llevando al niño a rastras, mientras en la lejanía me pareció escuchar alguna que otra vez al niño volviéndola a llamar puta.

Debo de confesar que ante ese hecho casi se me salta una lágrima. Me dieron ganas de abrazar al nene y decirle que me había devuelto la esperanza. Un nuevo Carlomagno, un nuevo Gengis Kan que devolvería al hombre español contemporáneo el lugar que nunca debió perder. Minutos después me percaté de que LoL me había visitado y de que era un privilegiado.

AnecdoLoL.

 

[Sardinez]

Virgenputa, la de veces que llamé puta a mi madre cuando era un nenito.

 

[RattenKrieg]

En unos añitos lo tendremos foreando por aqui.

 

[Sheik Yerbouti]

Estas Navidades, estaba yo haciendo cola para pagar un juego, la cola se encontraba al lado de la estantería de los juegos, y justo estaban una madre y su crío de unos 6 años. El caso es que el chaval quería un juego y la madre no se lo pensaba comprar, a lo que suelta el niño: es MI dinero y hago con el LO QUE QUIERO, CAPICCI?

 

[Becario de ILG]

Si encima son unos respondones, estaba yo comprando ropa y el niño deja caer el maniqui al arrancarle la mano al maniquí, el padre cogió la mano y le dio con la mano del maniqui un coscorrón, a lo que salta el niño:

- Pa esto he nacio yo, ¿pa que me pegues tú?

Como siga el hilo así, se va a convertir en la sección del hormiguero en la que dicen las frases celebres de críos.

 

[Undertaker]

Estas Navidades, estaba yo haciendo cola para pagar un juego, la cola se encontraba al lado de la estantería de los juegos, y justo estaban una madre y su crío de unos 6 años. El caso es que el chaval quería un juego y la madre no se lo pensaba comprar, a lo que suelta el niño: es MI dinero y hago con el LO QUE QUIERO, CAPICCI?

Yo una vez, en Fnac, escuché a un crío de la misma edad decirle a su padre "tengo ganas de ser mayor pa pegarte una hostia".

 

[Memento]

Joder, le podeis enviar los mensajes al Pablo Motos para que los incluya en el libro ese de niños y frases, CABRONES.

Como el niño Gansta no hay ninguno. Más viejo que el TBO pero se mea en la cara de cualquier niñato de mamá

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[Sardinez]

Yo una vez me pegué un pedo a la hora de comer, mi padre se levantó y me pegó una hostia en la cara que me tiró de la silla, y una vez en el suelo empezó pegarme patadas en la tripa, a pisotearme el cuello y a darme puñetazos en la cara mientras yo le pedía perdón y suplicaba clemencia.

 

[Rory Gallagher]

Pobre Bellballena. Su hijo ya se ha dado cuenta de que es un hijo de puta.

 

[Flendis]

. A esto que el niño se levanta y exclama un claro y sonoro «¡puta!».

La madre se quedó atónita. Se quedó pensativa unos segundos sin saber que hacer. ¿Le pego una hostia?, ¿una patada en los huevos como a mi ex?, ¿lo denuncio por atentar contra mi honor?, ¿hago como si no hubiera pasado nada? Se debía preguntar.

Aquí es donde el camino de la familia se divide en dos, entre ser un puto niñato por no haberle reventado el hocico al salirle de la boca tan solo la "p" y ser una persona educada que tan solo odia al mundo por no acabar con los negros.

Todos vosotros que invocais a que el niño será un gansta os recuerdo que lo primero que adora la mafia es a la mama, y es a lo último que deber perder el respeto.

PANDA DE SOPLAPOLLAS.

 

[Clark Gable]

Mientras no empuñe un cenicero todo irá bien.

 

[Escribá de Balaguer]

De pequeño acudía todos los veranos a un pueblo, donde convivía con los pequeños gañanes, su vocabulario y su conocimiento del mundo erótico-festivo más avanzado.

Pues bien, como éramos gñés, nos entreteníamos haciendo peleas de hormigas. Las enganchábamos por las antenas y hacíamos peleas a muerte a lo royal rumble. La vencedora era quemada con el método lupa-sol. Teníamos la teoría de que ascendía a los cielos.

Cada vez que enzarzábamos a una pareja, un garrulo decía: "ale, ya están follando". Yo no lo entendía pero, como en la actualidad, cada vez que veo a alguien reírse, me descojono yo también. Porque es mejor ser tonto que quedar como un tonto. Pues bie, cada vez que exclamaba la mágica frase, el lol brotaba de mi boca, cuan loco carioco.

Cuando regresé a la ciudad, me encontraba en el parque de mi barrio haciendo el mongolo, que se me daba y se me da de putipé. A la hora de irnos, se acercó mi madre y, al verme solitario (qué novedad, requetegñé), me preguntó: ¿dónde están tus amigos? Y yo le respondí: están follando.

Sobra decir que me soltó una hostia y que me puse a llorar como si me acabara de pillar un testicle la pinza de un Kingler. Perturbado y tremendamente disgustado, le pregunté el significado de la palabra, pues lo desconocía y la iba pregonando por ahí cuan lerdo. Recuerdo su cara ponerse seria y decirme: "significa igual que hijo de puta, así que no lo digas jamás, jamás".

Viví engañado hasta que a los 18 años aprendí su significado. Adoro mi vida.

 

[Hamigito]

Creo que tengo una afoto del suceso

 

[Max_Demian]

De pequeño me enseñaron a querer ser mayor, de mayor voy a aprender a ser pequeño. Así cuando cometa otra vez el mismo error quizás no me lo tengas tan en cuenta.

 

[Tommy Hillfiger]

La madre le obligaba a levantarse mientras le recriminaba que «se estaba portando muy mal» entre otras frases típicas de madre perroflauta y subnormal superada por los acontecimientos. A esto que el niño se levanta y exclama un claro y sonoro «¡puta!».

... , mientras en la lejanía me pareció escuchar alguna que otra vez al niño volviéndola a llamar puta.

Yo una vez, en Fnac, escuché a un crío de la misma edad decirle a su padre "tengo ganas de ser mayor pa pegarte una hostia".

en mi américa profunda, aún nos sacamos las correas.
Mierda de pais en el que se va a convertir este, que está olvidando determinados principios morales que son necesarios para equilibrar la falta de cultura que tenemos.

asco siento de todo esto. Haceís llorar a cocó.

De pequeño , nos entreteníamos haciendo peleas de hormigas..

 

[ElGordoMazapanes]

De pequeño era adicto al foie grass, sólo que yo lo llamaba "Folláh".

Un vez con mi madre en el supermercado le dije un sonoro "Mamá quiero follah", el lol fue masivo.

Ya está, no pasó nada más.

 

[MIP]

Yo habría seguido a la madre con el ninio a rastras. Si entraban en un local con un cartel de neón de nombre "Tropicana", le daría un lero de premio por su sinceridad, para que lo gaste en dronga. Si no es así y entran a un portal de un hogar cristiano, le metería cuatro hostias por maleducado, a una madre no se le trata así aunque seas protoforero.

 

[LABURO]

La madre se quedó atónita. Se quedó pensativa unos segundos sin saber que hacer. ¿Le pego una hostia?, ¿una patada en los huevos como a mi ex?, ¿lo denuncio por atentar contra mi honor?, ¿hago como si no hubiera pasado nada?

Falta la tercer y mejor opción: ahora en la calle hago como si no hubiera pasado nada para parecer progre y seguimos andando; cuando estemos en casa le pego tal ostión que se le olvida la palabrita para siempre :48

 

[LABURO]

Mientras no empuñe un cenicero todo irá bien.

A todo esto, en el programa ese que echaron ayer Generación Ni-Ni (que más bien deberían ser Ge-Ge: Generación Gentuza), la madre de uno de los bastardos que entró dijo en un vídeo que el hijo le había intentado romper la cabeza con un cenicero, que a veces ella no había podido ir a trabajar porque el hijo le había encerrado en una habitación y que el padre un día tuvo que ponerle una orden de alejamiento al hijo porque en una de sus muchas explosiones de ira, el chaval había roto una botella y se le enfrentó de esa manera...

Y estamos hablando de gente de entre 18-23 años que NI estudia, NI trabaja, NI quiere hacerlo...

El programa daba ganas de emigrar a otro planeta.

 

[MIP]

Y estamos hablando de gente de entre 18-23 años que NI estudia, NI trabaja, NI quiere hacerlo...

El programa daba ganas de emigrar a otro planeta.

Ni idea de leyes pero, si tiene más de 18 años, ¿no puede echar a la puta calle al amazord de su hijo?. Por perderle de vista vamos...

Invoco a los émulos de Perry Manso del foroc, que nos aclaren si es posible.

 

[LABURO]

Ni idea de leyes pero, si tiene más de 18 años, ¿no puede echar a la puta calle al amazord de su hijo?. Por perderle de vista vamos...

Invoco a los émulos de Perry Manso del foroc, que nos aclaren si es posible.

No sé, en mi casa también se estuvo discutiendo eso, y alguien dijo que si no tiene medios para valerse por sí mismo y está empadronado en tu casa no le puedes echar, ni negarle la comida o techo... :53

 

[Tommy Hillfiger]

Falta la tercer y mejor opción: ahora en la calle hago como si no hubiera pasado nada para parecer progre y seguimos andando; cuando estemos en casa le pego tal ostión que se le olvida la palabrita para siempre :48

esto es un clásico aunque a mi me va bien con 2 tirones de oreja cogiendo pelo y la mirada que me enseñó mi padre.

Un día me llevo a una película y aprendió no se de que manera el hijodeputa una mirada capaz de hacer que me pitaran los oidos.

 

[El pan que habla]

esto es un clásico aunque a mi me va bien con 2 tirones de oreja cogiendo pelo y la mirada que me enseñó mi padre.

Un día me llevo a una película y aprendió no se de que manera el hijodeputa una mirada capaz de hacer que me pitaran los oidos.

hola tommy, yo no hablaría así .. eres nuevo pero aquí intentamos hablarnos con respeto. un saludo anyway..
por cierto estoy haciendo una peli y me vendría bien si me diseñas una telerita con cuello italiano, un saludo
pd, te veo blanco como un mollete, no sales nada..

 

[Tommy Hillfiger]

pd, te veo blanco como un mollete, no sales nada..

molletes los que yo me como , mendrugo.
la telera si te la hago. algodón egipcio ..?

 

[Rechargeable]

Puedo explicar anécdotas de cuando yo era niño, y causarían gran lol, pero no, voy a dar la otra visión, la del padre.

Entrar con tu hija en brazos a una tienda de ropa para niños y que lo primero que haga la hija del demonio sea cascarse un eructo que ni Pherseo después de beberse un litro de cocacola no tiene precio. Todas las parroquianas mirándome, yo señalando a la niña en plan: -ha sido ella eh!-, y ellas pensando: - Imposible, eso ha sido el.

Claro que ahí no me ha llamado puta ni nada parecido, pero todo llegará.

Edito para decir que voy a volver a ser padre en Abril, otra hembra.