El diccionario del diablo

[Der Führer Face]

"No soy promiscua, pero si me llamas la atencion..te lo tengo que decir"

Ilustrenme.

 

[Spawner]

Que no sabe lo que significa ser promiscua, pero como es una palabra así como rara y que la hace sentir rebelde y especial, como malota barata, la suelta y si cuela, cuela.

 

[saca-al-tarado]

Estuvimos a punto de cometer una locura, pero tengo novio: Corneé a gusto a ese pringado y no siento el más mínimo remordimiento por ello, cuando me empieza a chorrear el chichi tengo que darle gusto caiga quien caiga.

 

[AhoraEsEM]

"No soy promiscua, pero si me llamas la atencion..te lo tengo que decir"

Ilustrenme.

No soy promiscua, pero si me llamas la atencion... te lo tengo que decir: Aunque lo oculto, no me gusta reconocerlo y trato de evitar que se hable de mí en ese sentido, sobre todo sin son mis "amigas" las que lo mencionan, soy más puta que las gallinas blancas y he comido más rabos en los servicios de las discotecas y los pubs y en los asientos traseros de los coches que la distancia que media entre la Tierra y la Luna en viaje de ida y vuelta, pero tengo que aparentar a toda costa que soy inocente, ingenua, virginal, dulce y no "he conocido hombre alguno" en la intimidad, aunque, como ya me chorrea el coño y me estás provocando, puede que saque mi verdadero yo y añada tu micropene a la lista de pollas que he tragado salvajemente desde que tengo uso de razón, aunque, por favor, no me consideres por ello una puta... sólo una chica a la que has "alterado" levemente y que, a ser posible, te quiere pillar por los huevos para convertirte en mi esclavo

 

[Cachondo Mental]

pero tengo que aparentar a toda costa que soy inocente, ingenua, virginal, dulce y no "he conocido hombre alguno" en la intimidad,

Podrá aparentar lo que quiera, pero la cara de zorra no la podrá disimular, como les ocurre a muchas.


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[AhoraEsEM]

Podrá aparentar lo que quiera, pero la cara de zorra no la podrá disimular, como les ocurre a muchas.

No creas. Hay algunas con carita de santa que te chupan la polla posiblemente mucho mejor que ésa que has puesto de ejemplo. Nunca te fíes de las apariencias externas. A mí me la han comido mejor niñas con carita de primera comunión que zorras como las de tu imagen.

 

[Max Riviera]

No creas. Hay algunas con carita de santa que te chupan la polla posiblemente mucho mejor que ésa que has puesto de ejemplo. Nunca te fíes de las apariencias externas. A mí me la han comido mejor niñas con carita de primera comunión que zorras como las de tu imagen.

Que suerte tienes de tener los sueños a gusto del consumidor .
La norma general ya sea putón o no, es que al final te acabas haciendo una paja, son todas iguales.

 

[socarrat]

Que suerte tienes de tener los sueños a gusto del consumidor .
La norma general ya sea putón o no, es que al final te acabas haciendo una paja, son todas iguales.

Te leo el ultimo y a dormir eh
¿El de los tres cerditos?

 

[Max Riviera]

Yo solo conozco el de las dos cerdas.

Spoiler

 

[socarrat]

Yo creo que ahi hay mas de dos, pero bueno.

 

[AhoraEsEM]

Que suerte tienes de tener los sueños a gusto del consumidor

Coño, no sabía que teníamos un nuevo bufón o histrión made in PL... Ya estaba tardando en aparecer otro tarado auténtico. Venga Max, a la camita, que ya es muy tarde. Ha acabado Barrio Sésamo y los pequeñines no pueden estar levantados hasta la madrugada...

 

[Max Riviera]

Coño, no sabía que teníamos un nuevo bufón o histrión made in PL... Ya estaba tardando en aparecer otro tarado auténtico. Venga Max, a la camita, que ya es muy tarde. Ha acabado Barrio Sésamo y los pequeñines no pueden estar levantados hasta la madrugada...

Que elegancia al decirme tarado, viniendo de ti es todo un halago, me siento reconfortado.

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[Der Führer Face]

Ese tio no te conviene, es un cabrón con las tias: Estoy deseando a que lo dejes o, en su caso, te deje de interesar para tener yo vía libre absoluta para tirarle la caña a ver si cae en mis redes.

 

[Mr.Walsh]

"[...] el viaje genial, además fue un chollazo, sabes? Porque estuvimos haciendo couchsufring en casa de un chico en Edimburgo"

Con la excusa de darle una mínima esperanza de ponerme una mano encima, he parasitado un par de noches a un parásito pajillero para ahorrarme los gastos de hotel/hostal, todo ello enmarcado en el entorno del "couchsurfing". Pero claro, soy yo la que voy a dormir a otras casas por mi cara bonita. Porque a esos asquerosos pajilleros no les dejaría jamás pisar a menos de 200 metros de mi casa, para eso ya están los chuloputas malotes que me dan caña y que me hacen pasar vergüenza cuando llevo minifalditas al trabajo, por la cantidad de moratones que tengo en las piernas y en general, por todo el cuerpo.

"Sí, sí, el sábado por la tarde me viene genial. Pero lo primero son tus planes y tus asuntos eh? Si tienes alguna cosa importante que hacer avisa"

A ver si te enteras, pringao, que no voy a quedar contigo. Te diré que sí (jijiji, que brujilla y mala soy) para luego cancelarte en el último momento porque me salga algún plan mejor, o alguno de esos malotes del párrafo anterior me mande un whatsapp diciendo que me recoge con el coche para follarme como una perra.

 

[Monstroid]

Ese tio no te conviene, es un cabrón con las tias:

Esta frase es muy lol... Me lleva a una vivencia que tuve hace algunos años con una chica que rajaba a su "amiga" al que seria el futuro novio y posterior marido; pero ella decia "XXXX fuah; ese es un hijodeputa eh?" Mucho cuidao". Cuando se hicieron novios la rajadora se hizo la loca y la amiga le decia a su novio que esa "amiga" queria el trato justo con ella...

... Coño; "el trato justo" si la invito a la boda y todo y ahora son "amigas del alma" y todo y cuando la otra ve al que ahora es el marido de su "amiga" le sonrie y le rie las gracias y tal... Jamás entenderé estos paripes a partir de cierta edad. Bueno sí que los entiendo; pero no quiero saber de ellos; pues no concibo muy bien ese tipo de relaciones de "amistad"; me estaré haciendo viejo.

 

[Sekhmet]

Nunca antes me había enamorado así, he estado con algunos otros, pero no hubo el sentimiento de ahora. Además, todos los anteriores follaban mal: Me he hartado de polla y no quiero que mi novio lo sepa. Y aparte, quiero dejar constancia de que mi novio la tiene tan grande que si le pones números sirve para medir a los críos en un chiquipark.

La rubia me inspira.

 

[Der Führer Face]

Esta frase es muy lol... Me lleva a una vivencia que tuve hace algunos años con una chica que rajaba a su "amiga" al que seria el futuro novio y posterior marido; pero ella decia "XXXX fuah; ese es un hijodeputa eh?" Mucho cuidao". Cuando se hicieron novios la rajadora se hizo la loca y la amiga le decia a su novio que esa "amiga" queria el trato justo con ella...

... Coño; "el trato justo" si la invito a la boda y todo y ahora son "amigas del alma" y todo y cuando la otra ve al que ahora es el marido de su "amiga" le sonrie y le rie las gracias y tal... Jamás entenderé estos paripes a partir de cierta edad. Bueno sí que los entiendo; pero no quiero saber de ellos; pues no concibo muy bien ese tipo de relaciones de "amistad"; me estaré haciendo viejo.

La amistad entre mujeres no existe, se guia todo por interés. Yo la escribí porque esa vivencia la tuve yo en primera persona, con mi segunda ex-novia hará unos 3 años. Desde el primer día tenia una amiga que empezó hablándole mal de mi, porque resulta que conocía a otras con las que fui un autentico H de P, y lo reconozco (aunque después seguían llamándome para quedar). Encima, como era su amiga, tenia que soportar que saliera de fiesta con nosotros y el grupo..porque encima era la típica amiga que no se le acerca ni cristo y estaba mas salida que el pitorro de un botijo, porque le gustaban todos, y encima había sospechas que también le iban las tías. En resumidas cuentas, tuve que tragármela doblá, como se suele decir...porque opinar en contra era pelea asegurada.

Pero lo típico, uno hace y dice lo que se le ocurre para quitarle hierro al asunto ( como cuando ellas dicen que ya han asentado la cabeza) Cuando cortamos, a las 2 o 3 semanas me habló por tuenti (cuando lo tenia yo) preguntándome como estaba y tal, y que a ver si nos veíamos algún día.
Por supuesto ni le conteste y , cuando la veía por la calle ni la miraba a la cara y al día de hoy sigo haciéndolo. No hay que olvidar que los tíos hacemos 3/4 partes de lo mismo..cuando a algun tio le gusta la tía con la que se está liando un colega, también se suele contar cosas sobre ella con el el objeto de desprestigiarla y que el colega en cuestión pierda el interés y no quiera seguir con ella para lanzarse al ataque posteriormente...cosa que también he vivido en primera persona dentro de mi grupo de "amigos" y fuera de el, con personas ajenas.

 

[besterik]

No hay que olvidar que los tíos hacemos 3/4 partes de lo mismo..cuando a algun tio le gusta la tía con la que se está liando un colega, también se suele contar cosas sobre ella con el el objeto de desprestigiarla y que el colega en cuestión pierda el interés y no quiera seguir con ella para lanzarse al ataque posteriormente...cosa que también he vivido en primera persona dentro de mi grupo de "amigos" y fuera de el, con personas ajenas.

En mi vida se me ocurriría hacer eso, I swear.


Si sales de fiesta respétame, por favor: a ver si te crees que me voy a conformar con que me digas “sí cariño, si ya sabes que sólo me gustas tú…”. JA!, en cuanto salgas por la puerta pongo en funcionamiento mi mecanismo autodefensa / Plan B, y por si acaso se te ocurre hacer algo, hoy EMPATAMOS, jijiji.

 

[Gina Gross]

No me gusta mucho ir al cine: Salvo que me propongas una película entretenida de argumento verosímil y cotidiano en la que un calamar gigante arrasa por completo la ciudad de Nueva York o una horda de zombies vengativos extinguen la raza humana, todo ello sin tener que pensar demasiado, algo que se me antoja terriblemente homosexual e innecesario.



Habérmelo dicho: Intento sobrevivir a mi vida diaria con el corazón en un puño ante sucesos tan relevantes para nuestra relación como el próximo planteamiento del cholo para el fin de semana o la última hora del coma de Schumacher. Siento que por un momento hayas pensado que soy una ser humano con intuición e inteligencia emocional y que puedo hacer algo por mí mismo sin que mi madre o tú me lo deletree paso a paso. La culpa es tuya.


Las mujeres dependéis de vuestras hormonas: Déjame tres días sin sexo y me verás reaparecer por el pasillo con el cariz de un poseído, el rostro inquietante e irritado de aquel que ha perdido en una aldea medieval a toda su familia y los gestos violentos y descontrolados de una esturión fuera del agua.
Golpearé sin motivo aparente los muebles de la casa enfrascado en una batalla a vida o muerte con objetos inertes y haré de tu vida un infierno hasta que no vuelvas a darme la piruleta que tanto me gusta, el hecho de que estés con fiebre en la cama es algo a lo que te aferras porque eres una maldita egoísta sin sensibilidad alguna y te odio.

¿Cómo te encuentras de la gripe?: ¿Cuanto más tengo que aguantar sin sexo? En breve empezaré con la artillería de mal humor.

 

[))SeVitiE((]

Cómo se nota que los tíos no te aguantan más de 6 meses. Cualquier hombre de bien acaba aborreciendo el sexo. Si hasta para eso sois malas.

 

[Monstroid]

Tiene que ser "divertido de cojones" disfrutar de una pelicula con ella.

 

[pai-mei]

No me gusta mucho ir al cine: Salvo que me propongas una película entretenida de argumento verosímil y cotidiano en la que un calamar gigante arrasa por completo la ciudad de Nueva York o una horda de zombies vengativos extinguen la raza humana, todo ello sin tener que pensar demasiado, algo que se me antoja terriblemente homosexual e innecesario.



Habérmelo dicho: Intento sobrevivir a mi vida diaria con el corazón en un puño ante sucesos tan relevantes para nuestra relación como el próximo planteamiento del cholo para el fin de semana o la última hora del coma de Schumacher. Siento que por un momento hayas pensado que soy una ser humano con intuición e inteligencia emocional y que puedo hacer algo por mí mismo sin que mi madre o tú me lo deletree paso a paso. La culpa es tuya.


Las mujeres dependéis de vuestras hormonas: Déjame tres días sin sexo y me verás reaparecer por el pasillo con el cariz de un poseído, el rostro inquietante e irritado de aquel que ha perdido en una aldea medieval a toda su familia y los gestos violentos y descontrolados de una esturión fuera del agua.
Golpearé sin motivo aparente los muebles de la casa enfrascado en una batalla a vida o muerte con objetos inertes y haré de tu vida un infierno hasta que no vuelvas a darme la piruleta que tanto me gusta, el hecho de que estés con fiebre en la cama es algo a lo que te aferras porque eres una maldita egoísta sin sensibilidad alguna y te odio.

¿Cómo te encuentras de la gripe?: ¿Cuanto más tengo que aguantar sin sexo? En breve empezaré con la artillería de mal humor.

Desprovista del encanto y el misterio de antaño, hogaño se arrastra penosamente extendiendo su mano leprosa en busca de alguna en babas limosna generosa.
A fregar, cojones. Bueno no: primero aprende a calentar un vaso de leche sin explotarlo, hijaputa.

 

[Black Adder]

Tiene que ser "divertido de cojones" disfrutar de una pelicula con ella.

Lo es. Comporta cierto goce estético, y justamente por eso es intolerable.

Sensaciones placenteras recurren el sistema límbico, lo cual es un comportamiento frívolo propio de mujeres, artistas y homosexuales, algunos de los archienemigos del Hombre Viril. Por eso hay que negarse a ir al cine con ella en particular y con mujeres en general. El Hombre Viril es contrario a la idea del ocio: es una criatura completamente refractaria al placer. Su identidad tiembla cada vez que se lo pasa mínimamente bien.

El único uso del cine que contempla el Hombre Viril es meramente pragmático y consiste en absurdas competiciones en las que pretende sobresalir por su tolerancia al dolor espiritual. Para ello, se convierte en un experto en el denostado género cinematográfico que representa la antítesis de sus valores y estilo de vida: la sitcom romántica. Visiona obsesivamente todas las películas de Julia Roberts, Hugh Grant y Jennifer Anniston, se aprende de memoria todos sus diálogos y datos técnicos para demostrar, en tertulias con hombres inferiores consistentes en escupir trivialidades cinematográficas sin interés, que él pilota más que nadie, en términos de sitcom romántica, porque ha sido capaz de memorizar toda esa morralla a pesar del profundo DOLOR PSÍQUICO que le provoca.

La mera idea de siquiera pensar en disfrutar del sexo tras el pase cinematrográfico es una aberración propia de los estetas decadentes más atolondrados, como los maricones del subforo cine. El único goce físico que se permite aceptar el Hombre Viril es el de una actividad agresivamente competitiva donde la victoria, y por lo tanto el placer asociado a ella, quedan aplazados de forma perpetua. El templo donde puede llevarla a cabo no es un piso de alquiler de La Latina, sino el gimnasio, donde su cuerpo es sometido a inclementes sesiones de ejercicio físico para superarse a sí mismo y al resto de machos que lo rodean, los físicos de los cuales aspirará a destrozar. Porque el Hombre Viril sólo se siente libre para disfrutar cuando el placer va asociado a la comprobación de que es el hijo de puta capaz de soportar más cantidad de dolor físico. Así de tronado está nuestro amigo.

Para el Hombre Viril, siempre ha sido un motivo de secreta VERGÜENZA su dependencia del cuerpo femenino para excitarse. Nunca ha sido capaz de resolver la contradicción que nace del hecho de que esas putas inútiles a las que ha despreciado discursivamente para poderlas someter a su voluntad de hierro tienen la llave para que su micropene se ponga peleón y se ponga a hacer pinitos hasta alcanzar la tremenda erección de 8 cm. Pero realizar un doble salto mortal y prentender que otro macho, otro COMPETIDOR, rival y enemigo, sea el que lo pone caliente, es aún más ignominioso. Afortunadamente las nuevas tecnologías le permiten cumplir su cometido sin siquiera salir de casa. Para el Hombre Viril actual, el sexo se reduce a colocarse delante del ordenador, enchufar la webcam y excitarse mientras se contempla a sí mismo, masturbándose. Cuando termina expulsa con violencia su semilla contra la pantalla emulando las lágrimas de tristeza que dibujan afluentes salados entre los pelos de su barba. Su esperma muere con el calor del monitor, y con él también la esperanza de que la estirpe del Hombre Viril se perpetúe.

Sólo entonces necesitará salir y contemplar cómo un mundo donde su lugar ya no existe se derrumba poco a poco, con una mirada optimista puesta en el futuro, un poco más reconciliado con la humanidad, pensando que quizás no toda la esperanza está perdida. Que a lo mejor aún no es tarde para abandonar la soledad, cambiar de actitud, y conseguir un poco de calor, comprensión, cariño humano más allá de una pantalla llena de carácteres. Agarrará con energía el pomo de la puerta y, cuando esté a punto de abrirla, se dará cuenta de que antes de salir de casa necesita salir del armario.

 

[Monstroid]

El único goce físico que se permite aceptar el Hombre Viril es el de una actividad agresivamente competitiva donde la victoria, y por lo tanto el placer asociado a ella, quedan aplazados de forma perpetua. El templo donde puede llevarla a cabo no es un piso de alquiler de La Latina, sino el gimnasio, donde su cuerpo es sometido a inclementes sesiones de ejercicio físico para superarse a sí mismo y al resto de machos que lo rodean, los físicos de los cuales aspirará a destrozar.

Cojonudo el post; de verdad... Pero ahora no me digas que tragaste con ir al cine a ver algun mierdón y aun te sigue jodiendo sobremanera

 

[Der Führer Face]

Conversación que me ha impactado y que he vivido hace unos 20 min :

Puta : Vaya, cada dia me lo pones mas dificil para seguir conociendote ,eh?

Yo: ¿Por qué?

Puta : Porque andas tan metido en tu mundo de derechos y obligaciones..pero te olvidas un poco de las libertades. Pero bueno, será que el interés en conocerte algo mas lo tengo mas yo que tu.

(P.D: estudio unas oposiciones bastante duras y, por supuesto, no quiero tener nada con esa tipa ni con ninguna otra)

Sorprendanme