Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Ya está aquí el otro que mea sentado.
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Os pensáis que soy un hortera, un poligonero y un marujón que ve telecinco. Pero no.¿Y para beber?¿Lambrusco di merda o Frizzante hortera? ¿Ponen a Kenny G de fondo mientras cenan?
Os pensáis que soy un hortera, un poligonero y un marujón que ve telecinco. Pero no.
Vino decente, un rosado, blanco o tinto (ramón bilbao, protos o un matarromera).
Kenny G es para el ascensor. Bach o Mozart de fondo, o si acaso, alguna jam session de jazz o algo de la época de Benny Goodman, sonido arenoso y maravilloso
es algo que he practicado desde siempre y he ido perfeccionando.
con la primera novia empecé con la escucha activa (primer paso), los masajes (siempre acababan en las tetas) y el clímax fue compartir baño en la bañera en casa de mis padres (sin mis padres), recuerdo un principesco baño en el que preparé una copas finas con martini con limón y un cuenco de gusanitos para picar.
he ido puliendo el concepto.
Cocreta imita el sonido de las olas cuando se van a la cama para ayudar a dormir a su novia. Cuando quiere añadir un toque exótico se sube a la mesilla y reproduce graznidos de gaviota.
Con la suya concretamente.se tiene que quitar a las tías de encima con una porra extensible.
Vaya par de cursis debéis estar hechos, seguro que cuando os lleváis un disgusto os ponéis la serie de moda vestidos con un jersey bien gordo con motivos navideños y que los puños os tapen las manos mientras os coméis un helado gigante. Todo ello sin dejar de tocaros en ningún momento, que no sabéis ni por dónde os vienen las manos.
No me jodasEn la última boda a la que fui y espero que haya sido la última de mi vida, me fijé en que varios anormales llevaban la corbata de colores, digamos, llamativos. Al principio no lo relacioné con nada y en un momento dado se lo comenté a una de las novias de un amigo y ésta me dijo que era muy común que los novios fuesen con la corbata del mismo color que el vestido de la novia/mujer/con lo que sea que vayan.
Me pareció tan tan tan, pero tan vomitivo que a partir de ese momento solo pensaba en salir de aquél aquelarre ya de por sí bochornoso cuanto antes
Que hablen las mujeres de aquí que seguro que ellas están al tantoNo me jodas
Es que la costumbre de dejarse los huevos en casa cuando hay que ponerlos encima de la mesa ya le viene de lejos.Como el maricón pusilánime de cesped alí que quedó con una ex, le pagó una cena cara, la sacó a bailar y se fue a casa sin follar y convencido de que le había derretido el alma y el cerebro a la zorra.
Como el maricón pusilánime de cesped alí que quedó con una ex, le pagó una cena cara, la sacó a bailar y se fue a casa sin follar y convencido de que le había derretido el alma y el cerebro a la zorra.
Es que la costumbre de dejarse los huevos en casa cuando hay que ponerlos encima de la mesa ya le viene de lejos.
Cuando tiene que meterse a soldar un pantalán oscuro se los pide prestados a un amigo.
A callar, negro.¿Y ese comentario a qué viene? ¿Cuándo he hecho yo eso? ¿Acaso no sabes tildar las palabras llanas?
Al menos podrías citarme bien para poder responder; esta vez te lo perdonaré por ser un usuario anodino que no importa a nadie y que tiene un par de cientos de mensajes.
A mi el del armario no, pero este sí me ha dejado tocado por lo mismo que a ti, porque no lo entiendo.Es que no entiendo lo de los arrumacos, las caricias o el masaje y no hincar luego el pene. Si ese fuese el objetivo, pues bueno, aún.
Este hilo y el del armario ese me han puesto un mal cuerpo que para qué. Me voy a trabajar y cuando vuelva espero poseer a mi mujer con rudeza y algo de violencia encubierta.
A callar, negro.
Si no le pongo tilde a césped a veces es porque me sale de los cojones.
No sé dónde es ahí (ni me importa una mierda), no creo que pueda enseñarme nada a esas alturas y no como prótesis de silicona, que me dan ardor en el píloro.Estimado, relájese un poco. Si algún día se deja caer por aquí, además de enseñarle a bucear DE VERDAD, puede comerme los huevos con fruición y así comprobar el tamaño y textura de mis gónadas.
Cuéntanos tu técnica mimoseadora. ¿Les pones nombres a tus técnicas? Qué sé yo... "el masaje Xanadú", "el salto del betacuck", "un sicariloquetúdigascari"...Joder con los tags!!!
Me han metido en casi todos. Ya te vale cocreta, ya te vale, pareces nuevo hostias.
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