El hilo del inesperado apretoncillo clásico

¿ Nunca has tenido un apretón levantando 200 kilos en press de banca?
¿ Has conocido algún caso de un gimnasio ( que no sea indio) donde haya pasado?
¿ Es vedad que los discos de los pesos son cacas criogenizadas a - 180 º y luego cubiertas por un baño de metal?
 
Total, que maPinzón no es más que otro marica que busca tratos de culo a la orilla del Guadalquivir. Le han debido pillar con los pantalones bajados y el culo en pompa ofreciéndose y se tiene que inventar una rocambolesca historia para justificar la situación.
 
¿ Nunca has tenido un apretón levantando 200 kilos en press de banca?

No, pero pedos con sorpresa unos cuantos.

¿ Has conocido algún caso de un gimnasio ( que no sea indio) donde haya pasado?

Sí. Y tías que se han meado haciendo peso muerto. Rico.

¿ Es vedad que los discos de los pesos son cacas criogenizadas a - 180 º y luego cubiertas por un baño de metal?

No, eso es rotundamente falso.
 
En el puto metro de Londres a las 5:30 de la mañana camino al trabajo, exactamente en la estación de old street me sonó la barriga y me recorrió un sudor frío que me hice acordarme de todos los santos en ese momento, me bajé del puto metro de mierda pensando que habría algo allí para evacuar, pero nada son tan marranos y asquerosos los ingleses que no te ofrecen ese puto servicio digno del primer mundo. Tomé el metro en dirección opuesta hacia king cross pensando que al ser más grande y estar unida a la estación en la que el puto harry potter cogia el tren hacia hogwarts estaría abierta para ofrecerme un cagadero, pues bueno cojo el metro y hacia king cross que voy, me bajo rápidamente del metro descompuesto y mas pálido que la teta una monja, subo las escaleras mecánicas y al no aguantar más le digo a puto negro de seguridad del metro que si había baño en la estación dándome la negativa, me dice que solo tiene para el personal, le ruego que me deje entrar que me cago encima y me dice el hijo de puta que no, cagandome en sus muertos en español me fui hacía la calle pero la hora que era donde cojones iba a cagar con todo cerrado, pues me acorde de la vieja técnica que observe de mi abuelo una vez que le paso algo parecido siendo yo niño, me agaché entre dos coches solte alli un chorreón de mierda y para culminar me quite un calcetín y procedí a limpiarme con el dejando el regalito allí, me monté en el metro y de vuelta al trabajo con la mejor sensación del mundo, no hay placer más descansado que el de después de haber cagado.
 
Total, que maPinzón no es más que otro marica que busca tratos de culo a la orilla del Guadalquivir. Le han debido pillar con los pantalones bajados y el culo en pompa ofreciéndose y se tiene que inventar una rocambolesca historia para justificar la situación.
Intenta cagar en un sitio con el agua hasta la cintura y rodeado de gente mirando, preguntándose que cojones hace un tio vestido metido en el rio en medio de una competicio de pesca deportiva. Eso es un arte, chaval.
 
Intenta cagar en un sitio con el agua hasta la cintura y rodeado de gente mirando, preguntándose que cojones hace un tio vestido metido en el rio en medio de una competicio de pesca deportiva. Eso es un arte, chaval.
A mí una vez me entró un apretón en una disco de esas de mover el ejkeleto. Cuando llegué al toilete me desabroché los tirantes rápido (sí, iba con tirantes), me senté en la taza y el torrente de mierda fluyó con premura emponzoñando la taza y los tirantes, los cuales se habían colado por sus extremos en el interior del wáter sin que yo me percatara.
Me limpié el culo, me abroché el pantalón, y no me acordé de abrocharme los tirantes empapados en mierda. Cuando llegué a la pista estaba sonando "DANZA CODURO". Lo di todo. Empezé a bailar convulsivamente. Creo que los salpicones de mierda llegaron hasta el techo. Allí se puso de mierda hasta los ojos hasta el segurata de la puerta.

Qué bochornazo primo.
 
¿Pero de verdad no podéis aguantaros la caca dos, tres, cuatro o más días?

No quiero ni imaginarme a qué prácticas degradantes habéis sometido a vuestros esfìnteres para tenerlos tan relajados.

Antes la muerte que cagar en el water de un bar mugroso.
 
me agaché entre dos coches solte alli un chorreón de mierda y para culminar me quite un calcetín y procedí a limpiarme con el dejando el regalito allí

Las calles céntricas de Londres están llenas de cámaras, tiene que haber un vidrio molón con tu actuación en el archivo de seguridad de la City

Por desgracia, este es mi hilo. Desde que tengo uso de razón he sufrido ataques feroces de presión INMENSA en el tracto intestinal, sin motivo aparente.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
Estaba yo corriendo por el Paseo de la Barqueta, una avenida a la vera del Guadalquivir muy concurrida por deportistas y pescadores, vestido con unas calzonas y una camiseta. Llevaba un emepetrés en la mano para poder disfrutar de la musica mientras me ejercitaba a fondo. Hacía calor. No recuero qué epoca del año era pero era un calor soportable. vamos, que se podia ir al sol sin derretirte, como suele ser habitual en Sevilla.

Ver el archivos adjunto 111702

Llevaba ya casi 45 minutos de carrera cuando sentí un intenso apretón en el bajo vientre. Pero apretón de estos que dices me cago encima como dos y dos son cuatro. Es una zona donde el bar más cercano está a un buen rato andando, así que la única solución que se pasó por la mente fue la de giñar en el agua. Pero he aqui que coincidió que habia uno de los muchos torneos de pesca que se celebran en la ciudad.. Es decir, que habia un maromo pescando cada 20 metros. Ni corto ni perezoso elegí aproximadamente este punto junto al Puente de la Barqueta para soltar lastre:

Ver el archivos adjunto 111703
Y no lo elegí porque me pareciera un lugar bucólico o porque tuviera de fondo el recuerdo perpetrado por Calatrava en forma de puente no, es que simple y llanamente tenia ya a Obama asomando por la Casa Blanca. Asi que me paré, me coloque justo a la orilla y empece a andar en el agua, sumergiendome poco a poco como hacía Julia en Verano Azul. Cuando el agua llegó a mi cintura, me bajé las calzonas y ahi que liberé a Willy de sopetón. Los dos pescadores me miraban con incredulidad, y alguno hizo el ademán de dirigirse a mi, pero creo que intuyó la situación y lo dejo correr. Mi primera sensación fue la de alivio pero al momento pensé que aquel ser podía salir a flote, por lo cual meneé un poco el bullate tal como hizo la gran Chanel en Eurivisión y me subí las calzonas. Salí de allí como si tal cosa y seguí mi camino, con gran sensación de paz interior.
Esto de tener un apretón en el lugar y en la forma más inesperada sé que os habrá pasado a todos y más de una vez, así que desembuchad, cagones.
A mí me pasó en el parque del Alamillo, solía ir a rodar bien temprano , un par de vueltas al parque y unos ejercicios de calestenia , después me iba a las pistas detrás del estadio Olímpico y directo al WC y duchita y a currar. Cada vez que empezaba a correr ya tenía de hacer ganas de un buen truño pero aguantaba hasta el final de la rutina.
Un día no pude empecé a correr y casi al final de la primera vuelta me tuve que poner a andar por que me lo hacía encima , me escondo entre arbustos y allí vi el cielo abierto, que sensación de libertad , menuda maja que eché parecía la de una vaca.
Me fui corriendo a ducharme y como nuevo.
 
Última edición:
¿Pero de verdad no podéis aguantaros la caca dos, tres, cuatro o más días?
Eso es antinatural, vale que tengas retortijones y aguantes media hora, pero cuatro días , eso es una candidatura a pillar una infección bacteriana, de todas formas hablamos de apretones, ya sea caca dura o líquida, cuando no puedes esperar más.
Prosigan con el hilo.
Lo de los tirantes es lo mejor que he leído, lo raro es que no le dieran una paliza allí mismo.
 
por el paseo marítimo, me estaba cagando vivo, pero cagándome, pero cagándome!!!


Y fui a un bareto con terraza que se llena de podemitas "el flamenco" puede ser. A los de los bares pequeños le cabrea un montón que la gente vaya a cagar o mear sin consumir, normal. .

Y a los grandes.

A todos esos que trabajan ahí les deseo que se caguen encima y que en su puta vida reciban propina de ningún tipo.

Lo que mola es vivir cerca de un Corte Inglés o un centro comercial bien cuidado. Siempre viene bien.

Briconsejo: evitar los de la planta del restaurante, y mejor siempre la segunda o tercera planta si es posible.
 
Me habré cagado encima no menos de cuatro o cinco veces. Siendo adulto, digo.

Una vez en un ascensor (no iba borracho).
Otra vez en otro ascensor (aquí creo que sí iba borracho).
Otra vez aflojando el tornillo de un enganche del tractor.
Otra por el pasillo de casa a escasos tres metros del baño.

Hablo de cacas sólidas y pastelosas, de las de tirar calzoncillo y pantalón a la puta basura.

E infinidad de veces he sido víctima del troleo de mi propio cuerpo, que me indicaba señales de que lo que salía era un cuesco y luego me enviaba el cacaceite.

Cagarse encima es algo que solemos hacer al principio y al final de nuestros días, así que tampoco veo mal practicarlo de vez en cuando durante el camino.

Ahora vengo de comerme unos caracoles a la llauna con una botella de vino de costers del segre y estoy empezando a barruntar una tragedia griega en forma de mierda negra, líquida y olorosa. De momento va saliendo la parte clara, pero todo se andará.

IMG_20220524_175344.jpg


Espero que vengan muchas sorpresas más.
 
Última edición:
Yo tengo muchos problemas de estómago y he tenido varias historias, así a bote pronto las dos que más recuerdo, fue una noche de verano, 22:35, carrera por la zona de la tabacalera-sacaba en Málaga, yo vivía por la zona del torcal. Paso de poner fotos, tengo sueño HIJO PUTAS. Así que cuando llevaba unos 4km de los 8finales, me entró el apretón mágico, noche de verano no había donde ir o evacuar, así que decidí tomar dos opciones:

  1. Voy corriendo más rápido dejando atrás el trote cochinero, y suelto el percal en casa.
  2. Voy andando, me relajo, pienso en otras cosas y pasito a pasito llego al pisito.
Al final opté por el clásico 50/50, porque era imposible elegir ninguna de las dos. Al final conseguí llegar. En el ascensor, vivía en un octavo fue el momento más chungo además pensado que éste, aderezando la clásica ley de Murphy se parase mágicamente... llegué, fui un SER SUPERIOR, lo pasé muy mal y los peores 4km de mi vida. Pero aguanté.


La otra fue una vez que salí a la feria del Real, desde esa misma casa, opté antes de entrar en casetas por ingerir una magnánima patata. Mal. Me entró una diarrea que era INSUFRIBLE, porque las diarreas DUELEN, no sólo es la sensación de me cago. Pues bien, para casa. Os podéis imaginar como estaba todo en una feria en Málaga. Había momentos que tenía que pararme, porque no podía tirar, era insoportable. Recuerdo una madre de familia que se me quedó mirando cuando estaba apoyado en un coche, con cara como de haber violado a un mono con cepa de virus, hubo un momento que dije, bueno me cago encima, esto no puedo resistirlo, el dolor es inaguantable.
Afortunadamente a mi derecha, había un campo vallado, pero que algún buen samaritano había roto parte de la citada valla, pero con el suficiente espacio para yo poder pasar. Y cagué allí como un mirlo en verano. Pongo foto, pues ya me he despejado contando la historia, HIJO PUTAS.

No se aprecia la valla, pero está ahí.
Captura de pantalla 2022-05-25 021817.jpg
 
Una vez en el instituto alla por el 2000, era la primera vez que veia una cafeteria dentro del colegio y cada vez que pasaba por alli hacia un olorcito a bocadillo del bueno.Un dia me acerce a pedir uno y no se por que pedi uno de tortilla de habas, ya lo habia probado antes y no me sentaba muy bien, puros pedos al poco de comertelo durante un buen rato, asi que lo volvi a pedir, joder la verdad es que era irresistible estaba demasiado bueno ese bocadillo, no se si era el aceite con que lo cocinaban o las habas eran calidad.

Me lo como bien a gusto y al poco me empieza a pillar un dolor bestial brutal y mal de cabeza. Viendome en tal situacion le digo al conserje del insti que me deje irme a mi casa que no me encuentro bien, no decidi irme al baño y soltarlo a ver que pasaba. Me dice que no que tiene que llamar a mi madre y ver que tal, le digo que estoy muy mal que me cago encima literalmente, me dejo ir finalmente supongo que me vio mala cara.Habrian 5 min de mi casa al insti iba todo en tension medio cogeando de camino intentando no cagarme, llego a puerta de mi casa todo apurado consigo no cagarme y cuando me siento en el baño ahi salio, mordor, moria y las dos torres. Creo que la tensión en mi estomago fue tan brutal que casi me desmayo lo recuerdo bastante claro todo despues de eso me tire al sofa toda la tarde, gracias mama por comprar la casa cerca del insti, ya sabeis chicos los bocadillos de tortilla de habas los carga el diablo.
 
Pufff... aficionados jajaja. No tenéis colón irritable y no sabéis lo que es tener apretones del diablo casi diarios. Creo que he cagado en más sitios raros de lo que me gustaría reconocer. Incluyendo andén del metro de madrugada.
 
Acaba de volver a pasar. Hace escasos 2 minutos le he tenido que pedir a mi hermano, otra vez, que pare en media calle para cagar en un arbusto detrás de una furgoneta aparcada en la acera. Como soy una persona criada en sociedad he aguantado hasta un sitio que tenía una acera boscosa intransitable en una calle poco transitada, un lugar en el que nadie me iba a ver y nunca sería descubierta mi mierda. Mi hermano, como es un marqués, tiene el coche con más mierda que un ganadero pero lleva en la guantera toallitas. Tengo el ojo bien fresquito.
 
He cagado en un váter japonés de esos que tiran un chorrito de agua para limpiarte el ojete y todo bien a pesar de estar sólo en japonés. Qué raro y qué pena también, me gustaría haber vivido una escena tipo Mister Bean y contarla en el foro y subir foto de la escatológica escena pero no ha podido ser.
 
Una vez que iba al trabajo a la mañana, a la mitad del trayecto arriba del tren sentí que tenía una revolución en las tripas. Yo tenia que bajar del tren en la estación terminal donde había cagaderos, al final no aguante y termine esperando que se baje toda la gente del tren y deje el regalito en el tren.
 
Atrás
Arriba Pie