Encantadores bichos que te fockan

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¿Una oca?... ¿en serio?... ¿una puta oca?... un toro aún lo entiendo, un jabalín... pero un puto ganso que no pesa más de 10 kilos y no tiene dientes y cuyo cuello se parte con una facilidad pasmosa... no me jodas que a ti, que te has encontrado en tus rutas biciclistas jaurías de lobos jambrientos (o perros callejeros) te hizo huir un puto ganso...

...vamos no me jodas.
 
Las ocas tienen muy mala hostia, mi vecino del caserío tuvo 5-6 una temporada y hubiera sido mejor que se hubiera mudado un grupo de latin kings, en cuanto salías a la calle te empezaban a acosar.

También es legendaria la historia de cuando los galos sitiaron Roma en el -390, estos intentaron entrar de noche por sorpresa escalando las murallas del Capitolio. Los perros dormían a pierna suelta y no se coscaron, pero las ocas salieron zumbando a toda hostia a por ellos cual Toneti en bici, y despertaron a toda la guarnición y salvaron el marrón. Los romanos sacrificaron a todos los perros de la ciudad y pusieron como costumbre que un sacerdote las sacara a pasear todos los días de ahí en adelante, en señal de respecto.
 
MIP rebuznó:
También es legendaria la historia de cuando los galos sitiaron Roma en el -390, estos intentaron entrar de noche por sorpresa escalando las murallas del Capitolio. Los perros dormían a pierna suelta y no se coscaron, pero las ocas salieron zumbando a toda hostia a por ellos cual Toneti en bici, y despertaron a toda la guarnición y salvaron el marrón. Los romanos sacrificaron a todos los perros de la ciudad y pusieron como costumbre que un sacerdote las sacara a pasear todos los días de ahí en adelante, en señal de respecto.
Si fuese una chica, papadearía rápido y le vería enmarcado por un halo.
Pero al ser española, me iría con el primer Rafa Mora wannabe de la vida que me invitase a la zona vip del Buda Choni's Gin & Lounge bar más cercano.
Qvmt
 
Pherseo rebuznó:
Se me viene un toro encarao pa mi, y me falta monte pa correr. Pero hoyga que me apunto el consejo para cuando alguna vez viva en un sitio que tienga toros.


En las islas no hay toros. La carne se importa en cayuco.
 
Toneti rebuznó:
Pero en ese momento aparece una PUTA OCA, de un tamaño similar a Caótico e incluso diría que un poco más alta.

A mí también me atacó una, de pequeño. A mí y a un grupo de enanos excursionistas. Estábamos visitando unas lagunas de cuyo nombre no me acuerdo, había una isla en el centro y al llegar a ella vimos unas ocas. Sólo habíamos tenido contacto con este animal mediante el célebre y entretenido juego de mesa, en el que siempre salen sonriendo, las muy Judas.

Nos acercamos para entablar amistad y al que iba en cabeza le rompió el pantalón el bicho más agresivo que he visto en mi vida. El rapapolvo que le echó su madre daba bastante lástima, el pobre chaval era incapaz de hacer comprender a una maruja que jamás ha salido de su casa lo difícil que es no pelearse con una oca.

El escándalo que montan y la parafernalia de abrir las alas es cuando menos pintoresco. Es verdad que si fuera cosa de vida o muerte es un bicho que no tiene nada que hacer, pero pelearse con una oca no es de valientes, es de gilipollas. Eso sin contar que seguramente sea de alguien que aprecia mucho los huevos que ponen estos bichos (caros de cojones) y que si no tiene escopeta, tendrá una honda o una azada.
 
Una vez me mordió un Yorkshire.Espero que al menos no fuese jenvra.
 
Ojito que a mí me atacó otra oca en situación muy parecida a la del negro. Atestiguo lo hijasdeputa que son.
 
Benito rebuznó:
coño, pero me vas a contar ahora que es normal que un bicho de 400 kilos se suba a un cerro pedregoso?

iba a decir que menos mal que se nos acabo el monte, pero acabo de reflexionar que habiendo cuesta para arriba habria tirado para abajo igual, la genetica es sabia.

joder, parece que es común lo de llevar a los escolares a sitios con morlacos de 500 kg y armados con cuernos, al límite de la muerte.
yo me crucé con uno bajando, por un caminito estrecho, que yo subía y él bajaba, que nos rozamos y todo.
me pasa hoy en día, y salgo corriendo de allí como ben johnson.
 
Yo también doy fe de que las ocas tienen muy mala leche. Los pavos reales también son bastante hijodeputas, aunque más maricones, pues se te ponen delante, avanzan lentamente mirándote fijo y de repente abren las plumas y hacen amago de atacarte corriendo un par de metros hacia ti haciendo glogloglogloglo, o lo que coño sea lo que hacen los pavos reales.
 
Las ocas… esos pececillos de apariencia simpática, realmente y como atestiguan algunos foreros tienen muy mala leche.

Dentro video:

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Old but gold.

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Moderador Incógnito rebuznó:
Ojito que a mí me atacó otra oca en situación muy parecida a la del negro. Atestiguo lo hijasdeputa que son.

y los gallos tambien tienen lo suyo, el año pasado, volviendo de la playa paramos a comer en el pueblo de la madre de mi novia.

como soy un tipo grandote y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) garrulo que disfruta de las cosas del pueblo, como ir a ver el huerto y a los animales, el tio de mi novia, me quiso enseñar el que tenia el y el corral.

Las gallinas no se arrimaban mucho, los cochinos solo a el porque era el que les echaba el alpiste claro, pero luego nos metimos donde tenia guardado el gallo, que estaba aparte y lo estaba por algo, y la mierda de bicho, fue verme y entrar en modo berserker, pego dos aleteos y se me tiro a la cara.

yo manoteaba como una maricona para quitarmelo de encima, al grito de "coñocoñocoñocoño" intentando no darle un sopapo fuerte para no cargarme al bicho, pero al segundo numero 6, que a mi me parecieron minutos aquellos segundos previos, le di un manotazo fuerte que lo tire por ahi y no te creas que el bicho se acojono, otra vez que vino a por mi.

El buen hombre este, logicamente, estaba despollao de la risa que le dio la tos y por poco se me queda en el sitio.

Ahora, cada vez que hablan con mis suegros les preguntan por el guacho del pollo.
 
Benito rebuznó:
y los gallos tambien tienen lo suyo, el año pasado, volviendo de la playa paramos a comer en el pueblo de la madre de mi novia.

como soy un tipo grandote y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) garrulo que disfruta de las cosas del pueblo, como ir a ver el huerto y a los animales, el tio de mi novia, me quiso enseñar el que tenia el y el corral.

Las gallinas no se arrimaban mucho, los cochinos solo a el porque era el que les echaba el alpiste claro, pero luego nos metimos donde tenia guardado el gallo, que estaba aparte y lo estaba por algo, y la mierda de bicho, fue verme y entrar en modo berserker, pego dos aleteos y se me tiro a la cara.

yo manoteaba como una maricona para quitarmelo de encima, al grito de "coñocoñocoñocoño" intentando no darle un sopapo fuerte para no cargarme al bicho, pero al segundo numero 6, que a mi me parecieron minutos aquellos segundos previos, le di un manotazo fuerte que lo tire por ahi y no te creas que el bicho se acojono, otra vez que vino a por mi.

El buen hombre este, logicamente, estaba despollao de la risa que le dio la tos y por poco se me queda en el sitio.

Ahora, cada vez que hablan con mis suegros les preguntan por el guacho del pollo.

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Jálalo güey...

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Es que esos bichos tienen muy malas pulgas, en Puerto Plata, asisti a una pelea de gallos, y si verlo en la tele impresiona, pero en directo, es toda una experiencia, los dominicanos no tienen ni para comer, pero cuando trincan cuatro duros ya estan alli apostandolos.
 
Me acaba de picar 7 veces un mosquito en menos de 10 minutos que llevo sentado en mi habitación estudiando :121

Lo acabo de ver y el hijo de puta parece que lleva un cohete en el culo. No lo pillo en toda la noche fijo.

Encantadores bichos que te fockan.
 
PAYONNER rebuznó:
Me acaba de picar 7 veces un mosquito en menos de 10 minutos que llevo sentado en mi habitación estudiando :121
¿Estudiando o tocándose la salchipapa?
No responda.
 
Los mosquitos se acaban posando en algún lugar y se quedan quietos.

Cómprate un matamoscas, y los dejas fritos.
 
Benito rebuznó:
y los gallos tambien tienen lo suyo

Que hijos de puta son los gallos. A mí me picó uno en la espalda cuando tenía cuatro años que me tiró al suelo. Esa misma tarde intenté matarlo de una pedrada y no le abrí la cabeza a mi abuelo de milagro, que estaba el hombre trajinando en el gallinero. Al poco tiempo aquel gallo negro recibió un pescado envuelto en papel de periódico y nunca más supe de él.

Y en cuanto a las ocas, tengo una en el jardín desde hace años y nunca la he visto agresiva ni ha atacado a nadie. Supongo que será porque es de piedra.

Y ya tengo mi cargamento de FLI para este año. No soporto estar zurrándome la sardina por las tardes y escuchar el zumbido de las moscas a mi alrededor.
 
Cimmerio rebuznó:
¿Estudiando o tocándose la salchipapa?
No responda.
Sí.
cocreta2000 rebuznó:
Los mosquitos se acaban posando en algún lugar y se quedan quietos.

Cómprate un matamoscas, y los dejas fritos.
El hijo de la gran puta no se ha vuelto a dejar ver, estará acechando entre las sombras.


Yo no sé que problema tenéis con las Ocas/gallos/perros pequeños, vale que de pequeños te pueden sorprender y crear trauma, pero si te viene un bicho de esos a atacarte, lo pones en órbita de una patada y seguro que entiende el mensaje. Si luego viene el dueño a protestar, le metes otra patada en los dientes (al dueño digo).
 
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Gents molt ignorants que abans ens tenien paura agafen confiança que mai els hi vàrem donar

fifinolis que van de valents garlant de naltros malament

creieu que tot té un límit doncs així esteu tot homo limitats

al aguait us advertírem

us advertirem

sóm els mateixos de quan encetarem

safranoies i bajoques

moresc i tomac
 
Las serpientes venenosas son el bicho mas hamo de todos los aca mencionados. Esa mirada tan vacia y a la vez tan estremecedora, esa connotacion diabolica, esa capacidad de matar cienes de seres que la multiplican en peso con una sola gota de su prutefacto veneno. Arrastrandose ahi vilmente ... hijas de puta, las adoro
 
Recuerdo una vez que iba andando por un descampado cercano a la playa y veo a un tipo a 20 metros o así, pues a un lado del camino había como un montículo de tierra que seguía dicho camino y veo como empieza a bajarlo una serpiente/culebra que debería medir entre 1 y 2 metros (la más grande que he visto suelta en mi vida) y que iba directa hacia el tipo en cuestión sin que este se percatase.

Le empece a gritar y a llamar su atención, pero el gallo no se enteró bien y se limitó a devolverme el saludo sin saber muy bien quien cojones era yo y porque llamaba su atención con tanta efusividad. Captó el mensaje cuando se topó de bruces con el simpático animal, que se limitó a pasar a 30 centímetros de sus pies mientras el pavo imitaba a la perfección la mirada paralotodo de Casillas cuando le lanzan un balón aéreo. Quieto como una estatua se quedó el paisano hasta que llegué a donde estaba y le pregunté si estaba bien.
Su tez pálida y su mirada lo decían todo, no era capaz de articular palabra. Había visto a la mismisima muerte frente a él.

Yo me limité a darle una hostia en la espalda que lo zarandeó entero mientras le decía: ¡Menudo susto! ¡Vaya bicharraco, copón! A la vez que me iba a paso ligero sin esperar respuesta alguna.



De pequeño, andaba yo haciendo un curso de manejo de barco de vela en la playa (tendría 9 años o así) y un día dice uno de los compañeros:
- ¿Qué es eso de ahí?
Miro rapidamente y veo una bolsa tipo Mercadona en el agua y respondemos ''una bolsa'' varios al unísono.
- No, eso de ahí.
Miro otra vez y veo una masa de color grisaceo de la que solo asoma una pequeña parte en la superficie de lo que se intuye su tamaño real; practicamente más grande que nuestro propio barco. Sigo mirando y veo como la masa gira y se ve una aleta lateral que acaba apuntando hacia las nubes. No hay duda, ese bicharraco no es siquiera un delfín, estamos hablando de tamaño ballenil o Pherseo y empiezo a flipar.
- ¡Una ballena! Grito cual sobnormal.
La monitora que teniamos se quedó sin palabras mientras la mitad del grupo de niños deciamos de ir hacia ella para tocarla y la otra mitad lloraba o decía que nos fuesemos de allí a toda hostia no fuera a comernos.
No se equivoquen, no hay cosa que me de más miedo que encontrarme un bicho de estos mientras estoy metido en el agua, me aterroriza (gracias a Tiburón supongo), pero estar en una barca fuera del agua me daba cierta seguridad y cambia la situación totalmente.

La monitora recobró la cordura por un momento e hizo que nos fuesemos de allí (puta).
Siempre me acordaré de ese momento y me quedaré con la duda de saber que cojones era ese bicho realmente.
 
PAYONNER rebuznó:
Yo no sé que problema tenéis con las Ocas/gallos/perros pequeños, vale que de pequeños te pueden sorprender y crear trauma, pero si te viene un bicho de esos a atacarte, lo pones en órbita de una patada y seguro que entiende el mensaje. Si luego viene el dueño a protestar, le metes otra patada en los dientes (al dueño digo).


Has de ser consciente que si te enfrentas a una oca en batalla singular, este será un combate hasta que solo uno de los dos quede en pie, pues la oca no va a rendirse jamás.

La oca no tiene nada que perder, y es mejor comerse el orgullo e intentar evitarla, que no llevarte algun desagradable mordisco y una camiseta menos.

Vamos, como con los gitanos.
 
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