Esta casa es una ruina: viendo pisos de alquiler.

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Yo vivo en un tercero, sin ascensor, por supuesto, y cada vez que subo pienso que estoy invirtiendo en la salud de mi vejez porque el ejercicio moderado es calidad de vida. Si a esto le sumas mi fortaleza física y que gracias a mis convicciones estoy en contra del consumismo y por lo tanto siempre ando ligero de peso con la agilidad de un cervatillo, pues la verdad es que no le veo el problema a las escaleras, más allá del estigma de clase social que lleva asociado.

Nunca podría conducir un coche de cinco puertas ni vivir en un piso con ascensor.
 
Verruga rebuznó:
Yo vivo en un tercero, sin ascensor, por supuesto, y cada vez que subo pienso que estoy invirtiendo en la salud de mi vejez
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Tú morirás más pronto que tarde de un cáncer de SIDA del Guangzhou o de una hepatitis tres delicias.
 
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Hace muchos años quedè para ver un piso que se alquilaba. Cuando llego me encuentro a un señor muy mayor (si no tenía 80 años poco le faltaba), muy buena gente, que me explica que el piso no es suyo, pero hace el favor de enseñarlo. Me sentí fatal cuando subíamos las escaleras y ese hombre subiéndolas muyyy lentamente.

Llegamos al piso, abre la puerta, me hace atravesar un pasillo y yo veía que todas las puertas estaban cerradas, pero no con puertas de habitaciones normales, sino yo diría que blindadas, o parecidas. Llegamos a una habitación y me dice el buen hombre "aquí es".

En la misma habitación, había una cama y en una esquina habían habilitado una placa de ducha estrechísima. Alguien un poco más gordo de lo normal no hubiese cabido allí. Y eso era todo.

Entonces le pregunte por el resto de las habitaciones , las que estaban cerradas y ya entonces es cuando salí espantado de allí: el hijo de puta (o hija de puta) del dueño-a lo que había hecho era en un piso, habilitar cada habitación con una ducha, una cama y una mesa, ponerle una puerta con llave y alquilar cada habitaciòn . El coste de la luz tenían que pagarlo entre todos los que habitasen cada habitación, por lo que tú podías estar todo el día fuera trabajando y tenías que pagar igual que el que estaba todo el día en casa viendo la tele y oyendo música.
 
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dakilla rebuznó:
Señor del 5, ¿tienes ya tu casa? Cuéntanos cómo es. Sin paños calientes.
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Sí, ya tengo reservada y ocupada la vivienda que vi en el pueblo del cinturón marrón. Ya he hecho la mudanza, ya estoy a punto de vivir allí. Es una casa normal, un piso humilde y limpio de un pueblo sur de Madrid, no hay lol, no hay dramas, no hay sangre ni siluetas marcadas en el suelo con tiza. He dormido una noche allí, y se ha podido dormir bien, si bien el colchón no es viscolástico, se deja ver. No se oye más de lo que se oía en mi piso de Albacete. Al principio vendré todos los fines de semana, luego, no sé.

Voy a tomar posesión mañana, amigos. Mañana es mi primer día de TRABAJO. Ya he estado con un compañero que va también a Madrid cerveceándome en la Gran Vía, señores. En la gran ciudad.
 
Salvo los mediocres, todos nos alegramos por ti, hijo puta. Se te ve buen tío y empiezas una nueva vida, la que tú has elegido, y eso siempre es positifo.
Ya que esta esto finiquitado, ábrete otro hilo sobre la vida real del funcionario patrio. Dicen que en dos meses serás capaz de diferenciar entre diez marcas de café tan sólo con oler su aroma.
 
Señor del 5º rebuznó:
Sí, ya tengo reservada y ocupada la vivienda que vi en el pueblo del cinturón marrón. Ya he hecho la mudanza, ya estoy a punto de vivir allí. Es una casa normal, un piso humilde y limpio de un pueblo sur de Madrid, no hay lol, no hay dramas, no hay sangre ni siluetas marcadas en el suelo con tiza. He dormido una noche allí, y se ha podido dormir bien, si bien el colchón no es viscolástico, se deja ver. No se oye más de lo que se oía en mi piso de Albacete. Al principio vendré todos los fines de semana, luego, no sé.

Voy a tomar posesión mañana, amigos. Mañana es mi primer día de TRABAJO. Ya he estado con un compañero que va también a Madrid cerveceándome en la Gran Vía, señores. En la gran ciudad.
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Sí estás en nuevos ministerios sólo pueden ser 3 ministerios, fomento, empleo y agricultura. Empleo es el que menos me llama.
La cafetería de fomento es la más barata.
Y tienes cerca el corte inglés para el Black friday
 
cocreta2000 rebuznó:
Sí estás en nuevos ministerios sólo pueden ser 3 ministerios, fomento, empleo y agricultura. Empleo es el que menos me llama.
La cafetería de fomento es la más barata.
Y tienes cerca el corte inglés para el Black friday
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Agricultura está en Atocha.

Podrías dar la bienvenida al nuevo vecino de la costa marrón, aunque no haya "L" ni "Polígonos", siempre queda el Anclas del tito VOMT.
 
Si estás en Leganés o Getafe me avisas y nos tomamos algo. No h0m0sexual, hijo de puta.
 
Herodes rebuznó:
Agricultura está en Atocha.

Podrías dar la bienvenida al nuevo vecino de la costa marrón, aunque no haya "L" ni "Polígonos", siempre queda el Anclas del tito VOMT.
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Agricultura también tiene gente en nuevos ministerios, melón, aunque en Atocha esté la sede principal.
 
Última edición:
pero cuenta algo mas...pon fotos del zulo o algo..en que pueblo es...que por decir el pueblo no te van a localizar hombre :lol:
 
cocreta2000 rebuznó:
Soplapollas, el ministerio de agricultura tiene varias sedes y en nuevos ministerios tienen una.
Sedes - Organización y organismos - Funciones y estructura - Ministerio - mapama.es

Si este señor trabaja en nuevos ministerios, podía ser ahí una de las opciones, gilipollas
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Que sí, hijo de puta, pero eso es una sede y no unos de "los tres Ministerios de Nuevos Ministerios"

A ver si ahora porque plantes remolacha en el Parque Polvoranca también trabajas en el Ministerio de Agricultura.
 
Señor del 5º rebuznó:
Sí, ya tengo reservada y ocupada la vivienda que vi en el pueblo del cinturón marrón. Ya he hecho la mudanza, ya estoy a punto de vivir allí. Es una casa normal, un piso humilde y limpio de un pueblo sur de Madrid, no hay lol, no hay dramas, no hay sangre ni siluetas marcadas en el suelo con tiza. He dormido una noche allí, y se ha podido dormir bien, si bien el colchón no es viscolástico, se deja ver. No se oye más de lo que se oía en mi piso de Albacete. Al principio vendré todos los fines de semana, luego, no sé.

Voy a tomar posesión mañana, amigos. Mañana es mi primer día de TRABAJO. Ya he estado con un compañero que va también a Madrid cerveceándome en la Gran Vía, señores. En la gran ciudad.
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Enhorabuena. Va a entrar en la Familia, de donde no se sale como ya le habrán explicado.

Recuerde llevar el cuchillo marcado para el sacrificio así como la tiza para dibujar el pentagrama en el suelo de la oficina.

Esperamos mucho de UD., no nos decepcione o lo pagará caro.

Salude a Pili de paso y dígale que es el momento y que está todo dispuesto, que el contramaestre ha dado su consentimiento. Ah, la contraseña es "no ceno verde porque me da gases".

Ella sabrá hacer, no se preocupe.
 
Señor del 5º rebuznó:
Es una casa normal, un piso humilde y limpio de un pueblo sur de Madrid, no hay lol, no hay dramas, no hay sangre ni siluetas marcadas en el suelo con tiza. He dormido una noche allí, y se ha podido dormir bien
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vastante soso parla, si. ya te ire a ver el finde que hacen la media maraton de alli.
 
cocreta2000 rebuznó:
Pregunta seria.

¿Cuál es el piso más alto que habéis conocido sin ascensor?
Yo lo peor que he visto, un 5º sin ascensor en Aluche.
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Un SEXTO sin ascensor, en París. Concretamente la dirección era 7, Rue D'argout, 75001 Paris. En lo mejorcito de la ciudad, a pocos metros del Louvre y la Place des Victoires. Llegaba todas las noches a dormir esmayao. Menos mal que sólo estuve cuatro noches.

@Señor del 5º, veo que al final has hecho caso omiso de todos los consejos que te hemos dado. Bien. Me cago en tu puta madre.
 
Dentro de nada director general o subsecretario, traje, y de cuero. Mejor nomina que liachu y amante panchita. Y por fin un forero habrá triunfado en la vida
 
ilovegintonic rebuznó:
Un SEXTO sin ascensor, en París. Concretamente la dirección era 7, Rue D'argout, 75001 Paris. En lo mejorcito de la ciudad, a pocos metros del Louvre y la Place des Victoires.
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No abras un hilo no sea que te pase algo al dar al botón, yo es que me cago en tu puta madre.
 
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