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Eso es una primera toma de contacto. Piensa que a la tia en el chat le pueden llegar guiritones de mensajes a la vez de babosos como tú, y tiene que discriminar de algún modo. La fórmula es sencilla; una frase que no sea muy extensa porque las hijueputas son flojas y pasan de leer más de 2 lineas; que sea atrevida, pero sin resultar obsceno; simpatico sin ser graciocos; que vea que eres un tio que está acostumbrado a tratar con hembracas. A partir de ahi, si logras que te responda, ya vas turreando en base a los gustos y aficiones del objetivo. Y para esta turra te dejo la:
No quiero llevarte la contraria como mi mentor...pero, ¿eso no funciona mas cuando la tía te ve y sabes que tienes la carta del atractivo físico?
Eso es una primera toma de contacto. Piensa que a la tia en el chat le pueden llegar guiritones de mensajes a la vez de babosos como tú, y tiene que discriminar de algún modo. La fórmula es sencilla; una frase que no sea muy extensa porque las hijueputas son flojas y pasan de leer más de 2 lineas; que sea atrevida, pero sin resultar obsceno; simpatico sin ser graciocos; que vea que eres un tio que está acostumbrado a tratar con hembracas. A partir de ahi, si logras que te responda, ya vas turreando en base a los gustos y aficiones del objetivo. Y para esta turra te dejo la:
Regla nº3: Nunca escribas "por favor". Si le vas a pedir el messenyeh, o alguna foto, o su numero de tfn, pídeselo como si fuera compañera tuya de trabajao de toda la vida. No le digas...."ay por favor me das tu jotmail?" Eso es un indicio claro de tú baboserío, y tienes que ocultarlo. Con decisión, sin miedo, ocultando tus debilidades: "Che! dime tu messenyer y te agrego, que me has caido bien y no me gustaria perder el contacto"
Cuando alguna me decia eso, respondia raudo y veloz....muejr, pues claro quee s copia y pega, si te parece voy a escribir el mismo tocho a cada mensaje...y claro, respondia con el tipico jijiijijij, lo que significaba que se habia abrierto el primero de los 9 candados que guardaban su flor.¿Ninguna muller detecta que estás usando frases de copia y pega?
kalimotxo de don simon con fanta limón.
Ya te digo, Tron. Nada dabuten.Terra madre mía. Este tío vive en los 90.
Gimnasio cerca, que no tuviera que currar findes, y poder vivir como un canallita.
Luego decís que si lo que hacen los demás no es paella y es arroz con cosas.
¿Pero lo del gimnasio no era alanordismo?
(...)
Regla nº3: Nunca escribas "por favor". Si le vas a pedir el messenyeh, o alguna foto, o su numero de tfn, pídeselo como si fuera compañera tuya de trabajao de toda la vida. No le digas...."ay por favor me das tu jotmail?" Eso es un indicio claro de tú baboserío, y tienes que ocultarlo. Con decisión, sin miedo, ocultando tus debilidades: "Che! dime tu messenyer y te agrego, que me has caido bien y no me gustaria perder el contacto"
Yo aquí prefiero un término medio: ni el "por favor" ni el imperativo "dime" y apuesto más por el "si me das tus datos de Messenger...
Son buenos consejos, a ver si no caen en saco roto, perdón, descomprimidoYa, pero hay que tener en cuenta que al lenguaje escrito le falta el tono y que, por muchos emoticonos con que lo aderecemos, siempre parecerá más árido (seco) que si lo decimos en persona. De ahí que, volviendo a lo de antes, personalmente opte por algo más suave...
Yo te hablo en base a mi experiencia. Las muejeres se asemejan mucho a las vacas; se sienten atraidas por voces graves, les inspira confianza. Como muestra un botón:Yo aquí prefiero un término medio: ni el "por favor" ni el imperativo "dime" y apuesto más por el "si me das tus datos de Messenger... tal y tal..." (o similar). Otra cosa que haría -que hago- es escribir correctamente esa palabra (o la que sea): Messenger, porque hay a quien le hará gracia que escribas como Liachu con principio de Parkinson (quizás la mayoría), pero a un reducido grupo le parecerás retrasado o paleto y, como no sabes a quién te diriges, mejor asegurar el tiro*. Nadie va a decir "Huyyyyy, qué facha: ha escrito Messenger en lugar de mesenyeh que es como lo dice el pueblo y el pueblo es sabio"...
* Todo lo que sea intentar ir a lo mejor -sin pasarse- es a favor: escribir, hablar, estilo, aspecto, comportamiento... recuerde lo de las 9 llaves y recuerde también lo que dijo Coco Chanel: "No hay segunda oportunidad para la primera impresión".
Que gran verdad. Y mas en el caso de @Ferris , que ya sabemos todo lo endeble que es su volutnad, y que sólo necesita oir el suspiro de una mujer para convertirse en calzonazosTampoco pasa nada por ir por la vida dejando las cosas claras: " esto es lo que va a pasar, este día a esta hora en este lugar, decide si te interesa y no me hagas perder ni un minuto de mi vida".
Son buenos consejos, y él sabe que lo son. Solamente de él depende sacarles provecho.Son buenos consejos, a ver si no caen en saco roto, perdón, descomprimido
Yo te hablo en base a mi experiencia. Las muejeres se asemejan mucho a las vacas; se sienten atraidas por voces graves, les inspira confianza.
No te pueden ver titubeante; debes aparecer firme, decidido, categórico, en definitiva; MASCULINO. Tú no quieres pedirle el meseyer; tu quieres ella te lo DE.
Bueno ahi concrepo displenamente. EL objetivo es mojar el churro, y si para eso hay que adornar un poco la realidad, pues se adorna. En el caso de @Ferris es casi indispensable porque, visto su físico, su nivel de higiene corporal y su estilo al vestir, necesita deslumbrar a la hembra de algún otro modo. Y podemos estar seguro que son su sentido del humor -273º NO lo va a conseguir jamás.No quieres mentir, arrastrarte o hacer el gilipollas por si te la follas por error o pena
Ese tren, al menos por mi parte, para @Ferris ya pasó. Y no creo que haya nadie que se lo vuelva a proponer como hicimos en su día.he leído que le invitaron a Colombia...apúntese al siguiente viaje de esa parroquia
, necesita deslumbrar a la hembra de algún otro modo.
Si de una conversación informal ya extraes esas conclusiones...miedo me da tus relaciones con las envras.
Yo lo veo como que le doy confianza, y probablemente acabe como el amigo marica.
Si viera que me siento mejor seguro que sí.
Gimnasio, cenita copa y caliqueño con alguna pijorra de la zona.
Me movía. Y con éxito, eso yes. Te voy a dar algunos consejos para chingar a traves de un chat, pero como digas que "ya veré" o "ya si eso lo tendré en cuenta", te dan por el ogt.
Regla de ORO: pedir confirmación del sexo de tu objetivo: charla en messenger o vocaroo
Regla nº2: crearte un documento word con frases ocurrentes pero a la vez atrevidas y simpaticas, para copipastear en el primer mensaje que le envies. Así puedes ir enviando el mismo mensaje a todo bicho viviente con nick de mujer en el chat, y por pura estadística alguna responderá. Podrías empezar con esta:
"Hola, me llamo ferris. Que te juegas a que del lametón que te meto en to el juju soy capaz de dejarte el clitorias a la altura del sobakillo derecho y se te vuelven los ojitos en blanco de la impresión tan grande que te da, eh !"
Empieza por esto y ya te iré adiestrando, pqueño padawan. Lo de pequeño es un decir, hujueputa, en esa barriga te cabría una promoción entera de jóvenes aprendices.
Y roza los 90Terra madre mía. Este tío vive en los 90.
Me he ido a la bolera. Está lleno esto de niñas monas.
¿Estás jugando a los bollos o en la barra del bar del bar de la bolera?
no son manchas de semen sino de aceite de girasol.
Pues hemos jugado al billar americano al futbolin, al disco y a las canastas.
Pues hemos
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