Fracachat de fin de año

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Ataulfo el rojo rebuznó:
De qué huías?
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De mí mismo, por supuesto.

A las 9 de la mañana me he levantado dando un salto mortal. A y cuarto estaba en la cola de la churrería. Después he desayunado con mi señora madre y me he ido a correr por ahí, oyendo surf. 3/4 de hora más tarde he encontrado, por fin, un bar abierto donde he soltado todo el mal que le deseo al Perro Sánchez por el ojal. Por el ojal lo he soltado yo, que espero que a él le caiga en la boca. Después me he puesto a correr, más ligero, oyendo Scar Simmetry. He llegado a casa y he puesto el concierto de Viena. Jail Jitler.
 
¿Pero qué te has pedido en el bar? yo cagaba en uno camino al curro donde paraba por la tortilla de papas y muchas veces se me escapó el punto por comer la tortillaquens. Cagar en los bares es la saluc.
 
Tanto desearme la muerte Nueces (ya le gustaría) :lol: y van y le banean.
Mi salud bien, gracias.
 
Sheik Yerbouti rebuznó:
Fuck, gente que va reventando bullates sin darse cuenta, habéis escapado de la matrix y ni lo fucking sabéis.
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Vinchen Cushing rebuznó:
Ufff qué pereza leer eso.
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Lo que hay que leer es este periódico liberal conservador y monárquico que es el ABC, te enteras de cosas muy interesantes. Por ejemplo, del incremento de las fracturas de pene en estas entrañables fiestas navideñas; lo que no se debe hacer, para los no iniciados, es follar y tomar las uvas a la vez…

www.abc.es

Las fracturas de pene se multiplican durante la Navidad, según un estudio

Las investigaciones se basan en datos de hospitales alemanes que abarcan el periodo de 2005 a 2021
www.abc.es www.abc.es
 
Cagar en bares es de personas lumpen. De casa se viene cagado, cagar es una cosa íntima, sagrada, llena de innumerables e inconfesables ritos. No se puede cagar fuera de tu casa, es más, todo el mundo debería tener su propio cuarto de baño y no dejar entrar ahí a nadie.
 
Sheik Yerbouti rebuznó:
Mientras tanto @BILBOKOA es feliz jugando al Hogwarts Legacy, ahora mismo estará tirándose unos hechizos, preparándose unas pociones locas, escuchando a los NPCs que le cuentan sus problemitas, ayudando a la gente, follándose al tranny del juego... Un hombre sencillo, un buenazo.
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UUuffff el día que explote esa olla a presiónnnnnnnnnnnnn...un Ivy Mike de 200 megatonessssss.
 
Fractales incandescentes iluminaban un mundo nocturno, submarino. El aire se llenaba de olor a geosmina, a tierra mojada, a bacterias, a vida.
Los truenos me impedían dormir. El verano, salpicado de caras de mujeres alquiladas, se terminaba.
Casi no recuerdo la última vez que ligué en un bar. Que alguien me besó porque le gustaba, sin que le pagase. Han pasado varios años ya.
Una amiga me dijo, hace mucho tiempo, que cuando los hombres empiezan a ir de putas “se vuelven gilipollas”. Decía que casi no salían, y que no intentaban charlar, ni ser brillantes ni ocurrentes con el grupo de amigos. Para qué.
Mi vida social se ha resentido muchísimo, es cierto. No me veo en una discoteca tirando los tejos a una imponente diosa rubia, para después acabar suplicándole a su amiga gorda que me dé un morreo. Y que las dos me miren con asco y superioridad. Y las opiniones sobre fútbol y política de mis amigos pequeñoburgueses me dan igual. Me la traen floja.
Sí, me he “vuelto gilipollas”. Si aún quedase para tomar cervezas con otros seres humanos, le diría a mi amiga que tenía razón.
 
El concierto de Thielemann ha sido acojonante porque hay que meterle mas Wagner a la vida. Ya para el año que viene ponemos a Mutti que es como la Jenni Hermoso. ¿Por cierto, alguien la vio?
 
Tunak Tunak Tun rebuznó:
El concierto de Thielemann ha sido acojonante porque hay que meterle mas Wagner a la vida. Ya para el año que viene ponemos a Mutti que es como la Jenni Hermoso. ¿Por cierto, alguien la vio?
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Yo la vi un poco, dio un discursito en el que habló de empoderamiento y no hizo alusiones a su escándalo, estaba ya implícito. La tía es más fea que un dolor pero creo que en tinder no me daría like en la vida.
 
Pilaf el malote rebuznó:
Cagar en bares es de personas lumpen. De casa se viene cagado, cagar es una cosa íntima, sagrada, llena de innumerables e inconfesables ritos. No se puede cagar fuera de tu casa, es más, todo el mundo debería tener su propio cuarto de baño y no dejar entrar ahí a nadie.
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A mi me encanta cagar en el trabajo a primera hora. Inaugurar un retrete limpio por el servicio, con el agüita azul de detergente, eso sí que es salud. Además ese tiempo que destinas a vaciar las tripas cuenta como tiempo de trabajo. Todo son ventajas
 
Ataulfo el rojo rebuznó:
A mi me encanta cagar en el trabajo a primera hora. Inaugurar un retrete limpio por el servicio, con el agüita azul de detergente, eso sí que es salud. Además ese tiempo que destinas a vaciar las tripas cuenta como tiempo de trabajo. Todo son ventajas
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Hombre, tú me hablas de cuartos de baño que gozan de una pulcritud excepcional debido a la higiene de las primeras horas de la mañana, eso es otra cosa, así mejor que en la propia casa. Pero esos baños están fuera del alcance de un pobre diablo como yo, yo estoy hablando de cuartos de baños de bares que huelen a hez las 24 horas del día, mierda que se mezcla con los primeros aromas del vómito del carajillo mañanero del jubilado canceroso, del mojón con vómito de cerveza y vino del medio día y que terminan la jornada convirtiéndose en auténticos infiernos olfativos para despertar al día siguiente exactamente igual.
 
Alcaudon rebuznó:
Como me toca los cojones que a las niñatas que no saben beber se les permita hacer de todo por el mero hecho de ser niñatas.
Y que encima te amenazan con darte una hostia.
Ojalá lo hubiese intentado.
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Ponnos en situación

Tunak Tunak Tun rebuznó:
El concierto de Thielemann ha sido acojonante porque hay que meterle mas Wagner a la vida. Ya para el año que viene ponemos a Mutti que es como la Jenni Hermoso. ¿Por cierto, alguien la vio?
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De aquí solo ferris, creo. Ha debido bajar mucho la audiencia en la 1. Cosa que no afecta a los implicados ni de la que se hablará, salvo para decir que ha sido un rotundo exito como los libros de kim jong pin
 
Pilaf el malote rebuznó:
Hombre, tú me hablas de cuartos de baño que gozan de una pulcritud excepcional debido a la higiene de las primeras horas de la mañana, eso es otra cosa, así mejor que en la propia casa. Pero esos baños están fuera del alcance de un pobre diablo como yo, yo estoy hablando de cuartos de baños de bares que huelen a hez las 24 horas del día, mierda que se mezcla con los primeros aromas del vómito del carajillo mañanero del jubilado canceroso, del mojón con vómito de cerveza y vino del medio día y que terminan la jornada convirtiéndose en auténticos infiernos olfativos para despertar al día siguiente exactamente igual.
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Busca El Corte Inglés y entra a cagar allí.

En las ciudades donde hay un Parador se suele poder entrar para admirar los edificios gratuitamente. Todos tienen unos baños en la zona abierta al público, podrías comer en la taza. Limpios, anchos, lujosos, con calefacción o AA, jabón de sobra y papel para limpiar dos mil culos.
 
Yo tengo al Descubridor escocido, también llamado Colón irritable, y aun así hoy día uno de enero le di candela a la motosierra. Ya tengo leña para calentar a mi hembra; y con unas setas que apañé ya tengo el alimento para la cena. I am a good provider.
 
Última edición:
Yo tengo que cagar dos veces por la mañana, una al levantarme y otra cuando el organismo empieza a funcionar. Es que no fumo. Hay bares a los que me da vergu volver porque los he dejado como la bandera de combate de un acorazado japonés atacado por aviones.
 
Pilaf el malote rebuznó:
Hombre, tú me hablas de cuartos de baño que gozan de una pulcritud excepcional debido a la higiene de las primeras horas de la mañana, eso es otra cosa, así mejor que en la propia casa. Pero esos baños están fuera del alcance de un pobre diablo como yo, yo estoy hablando de cuartos de baños de bares que huelen a hez las 24 horas del día, mierda que se mezcla con los primeros aromas del vómito del carajillo mañanero del jubilado canceroso, del mojón con vómito de cerveza y vino del medio día y que terminan la jornada convirtiéndose en auténticos infiernos olfativos para despertar al día siguiente exactamente igual.
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Esos baños que huelen a orín rancio incluso recién “limpiados”, esos donde notas adherencia en cada pisada, una fina película viscosa. Esos bares…
 
Me pido siempre un café americano, para que haga su función.

Estaría bien que hubiese un moderador en este santo foro para que separara estos mensajes en un glorioso hilo de tigres por el mundo, que nunca se ha abierto.
 
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di no al fracachat ilg teniendo la razón donde esté ilg ya no es un yonki del foro leave him alone la chupipandi de paimei on fire la repetitivapandi de pai mei la retropandi de paimei y la puta que los parió max apodado el merceditos en su barrio max brindará con champín viendo las campanadas max sabor metálico en la boca max te amo fdo: ilg pai mei llorando al eyacular paimei se levanta esta noche 8 veces a mear puta bida tete
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