Grandes historias de decadencia y de muñecos rotos (hilo cerrado en breve)
- Iniciador del tema Preacher
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Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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que razon tenia mi novia: "ninguna mujer de bien se calza a un tipo con el pecho afeitao, osea si tiene mas o menos pelo en el torax da igual, lo importante es que no se lo quite, que no intente ser de teflon, intentar ser de teflon ess de muy maricones... y lo siento mi amor, no me referia a schwartzenegger."Ruizma rebuznó:Yo ya he tirado el mío, con filtro, luces y termómetro.
Pero si es casi igual.
Ruizma
Freak
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Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Fotolol.
Gazza ya ha superado la barrera del muñeco roto, y va está en el siguiente nivel.
LeChuck
Freak total
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Solía gustarme Sum 41 en sus primeros discos cuando yo tenia 16 años y mis gustos musicales no estaban desarrollados.
De vez en cuando caía en mis manos alguna revista musical y venia por ahí una entrevista suya, donde siempre contaban con orgullo las juergas que se pegaban o las zorras que se follaban en el autobús de gira.
Que iban a contar, eran veinteañeros con fama y dinero.
El guitarrista se piró cuando ya tenia la cuenta bancaria bien llena y recientemente abandonó el batería.
Hasta aquí bien. Luego tenemos a Deryck Whibley, el cantante.
Se casó con Avril Lavigne, salió un tiempo con Paris Hilton, folló con infinidad de groupies, ganó millones y viajó por todo el mundo durante mas de 15 años.
Aunque nunca fue un guaperas, se le esta viendo últimamente luciendo un aspecto grotesco:
En internet se le compara con Quentin Tarantino, o con un gnomo de jardín. Es verdad, parece un gnomo despeluchado.
Sabe dios que adicciones tendrá, podemos añadir que del grupo que le dio la fama solo quedan dos miembros originales, y que el tipo se ha convertido en una caricatura ciertamente ridícula del cantante de Green Day sobre el escenario y bueno, podemos creernos que es un muñeco roto. Aunque ahora que lo pienso, sigue teniendo sus millonazos, y su grupo sigue de gira por el mundo así que.... HA HA HA ¡mirad que cara! ¡parece una pastilla de jabón cuando le clavas las uñas!
De vez en cuando caía en mis manos alguna revista musical y venia por ahí una entrevista suya, donde siempre contaban con orgullo las juergas que se pegaban o las zorras que se follaban en el autobús de gira.
Que iban a contar, eran veinteañeros con fama y dinero.
El guitarrista se piró cuando ya tenia la cuenta bancaria bien llena y recientemente abandonó el batería.
Hasta aquí bien. Luego tenemos a Deryck Whibley, el cantante.
Se casó con Avril Lavigne, salió un tiempo con Paris Hilton, folló con infinidad de groupies, ganó millones y viajó por todo el mundo durante mas de 15 años.
Aunque nunca fue un guaperas, se le esta viendo últimamente luciendo un aspecto grotesco:
En internet se le compara con Quentin Tarantino, o con un gnomo de jardín. Es verdad, parece un gnomo despeluchado.
Sabe dios que adicciones tendrá, podemos añadir que del grupo que le dio la fama solo quedan dos miembros originales, y que el tipo se ha convertido en una caricatura ciertamente ridícula del cantante de Green Day sobre el escenario y bueno, podemos creernos que es un muñeco roto. Aunque ahora que lo pienso, sigue teniendo sus millonazos, y su grupo sigue de gira por el mundo así que.... HA HA HA ¡mirad que cara! ¡parece una pastilla de jabón cuando le clavas las uñas!
Moderador Incógnito
Freak
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Dr. LeChuck rebuznó:Solía gustarme Sum 41 en sus primeros discos cuando yo tenia 16 años y mis gustos musicales no estaban desarrollados.
De vez en cuando caía en mis manos alguna revista musical y venia por ahí una entrevista suya, donde siempre contaban con orgullo las juergas que se pegaban o las zorras que se follaban en el autobús de gira.
Que iban a contar, eran veinteañeros con fama y dinero.
El guitarrista se piró cuando ya tenia la cuenta bancaria bien llena y recientemente abandonó el batería.
Hasta aquí bien. Luego tenemos a Deryck Whibley, el cantante.
Se casó con Avril Lavigne, salió un tiempo con Paris Hilton, folló con infinidad de groupies, ganó millones y viajó por todo el mundo durante mas de 15 años.
Aunque nunca fue un guaperas, se le esta viendo últimamente luciendo un aspecto grotesco:
En internet se le compara con Quentin Tarantino, o con un gnomo de jardín. Es verdad, parece un gnomo despeluchado.
Sabe dios que adicciones tendrá, podemos añadir que del grupo que le dio la fama solo quedan dos miembros originales, y que el tipo se ha convertido en una caricatura ciertamente ridícula del cantante de Green Day sobre el escenario y bueno, podemos creernos que es un muñeco roto. Aunque ahora que lo pienso, sigue teniendo sus millonazos, y su grupo sigue de gira por el mundo así que.... HA HA HA ¡mirad que cara! ¡parece una pastilla de jabón cuando le clavas las uñas!
Más que a un enano de jardín, se me parece a esto:
sandokan begins
Izquierquidistante disimulao
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Por si no la reconoceis, yo no la reconocí al principio, es Catherine Z. Jones después de que la sacaran del loquero por un trastorno bipolar, y ha debido salir la otra. No digo que no esté follable y tal, pero parece otra persona.
Michael estuvo grande, vio el tunel y dijo, el que le coma el potorro a la Cathy le entraran tumores en la gargante. No se hasta que punto efectivo, pero comprensible.
Frikazo
beckerola
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sandokan begins rebuznó:
Por si no la reconoceis, yo no la reconocí al principio, es Catherine Z. Jones después de que la sacaran del loquero por un trastorno bipolar, y ha debido salir la otra. No digo que no esté follable y tal, pero parece otra persona.
Michael estuvo grande, vio el tunel y dijo, el que le coma el potorro a la Cathy le entraran tumores en la gargante. No se hasta que punto efectivo, pero comprensible.
Joder, en un primer vistazo creí que era esta...
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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SrEstaire rebuznó:Lo que hay que hacer en la tele pa ganarse las perras y vivir sin trabajar:53
"Un dia se la chupe despues de que me comiera el jopo y descubri que tenia que mejorar mi higiene intima con chili."
Bela_Lugosi
Muerto por dentro
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Benito rebuznó:
Vengo a Sálvame para cubrir los gastos de Vaginesil y Cialis.
cocreta2000
Maricón por oposición
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pues a mí el semen se Amador me ha sabido siempre más o menos igual, menuda farolera.
Leproso
Celtiberia Show
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Ruizma rebuznó:
Ya puede enorgullecerse esa señora de que la defienda Lucía Etxebarria de Asteinza, escritora, (Valencia, siete de Diciembre de 1966 - ), pues no todo el mundo tiene la suerte de ser defendido por la mujer que ha logrado gracias a sus propios méritos alzarse a las más altas cotas de la literatura en castellano.
Los que no somos famosos, solo podemos contentarnos con su exquisita y brillante prosa.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Leproso rebuznó:
Tampoco hay que reirse de la pobre gorda bigotuda, te has pasado 10 pueblos.
A mi raquel sanchez silva me da entre pena y asco...
Pena porque ya hay que ser mierder para que se te mate un italiano, que ni salen de casa despeinaos de lo que se adoran, y asco, porque ya hay que ser cansina para que se ahorque un italiano, que no les da el aire para seguir rajando mientras palman.
Crackdevila
Clásico
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Vale, el padre de Solo en Casa (¿por qué motivo es decadente? ¿tiene historia detrás o sólo por envejecer?) pero no veo al otro. ¿Está Macauly Culkin por ahí y no lo he visto?
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