Grandes historias de decadencia y de muñecos rotos (hilo cerrado en breve)
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Forero del todo a cien
Muerto por dentro+
Spawner
Muerto por dentro
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No, venga, ya está bien, pasando ya de clones, copón. Porque esto sólo lo puede decir un trollazo, o una maricona loca, claro. A partir de ahora, que los clones dejen su primer mensaje como hace Pikachu y así los vemos venir, porque esto ya es colarse.Leproso rebuznó:
navorsuker
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Dr. LeChuck rebuznó:¿Sale el padre de solo en casa? no me había dado cuenta
Me refiero a Tara Reid y al rubio ricitos de Sensación de BiBir.
Pues es un peliculón: la resurrección del final, los efectos, el científico guión, las actuaciones, lo del autobús... Todo hace que sea una obra de arte.
Si quería poner la decadencia del rubio, haber puesto cuando dejó hace un mes de actuar (después de rodar la película que le ha devuelto al estrellato) y tuvo que dedicarse a ser stripper a los 50 añazos: Beverly Hills 90210 Star Ian Ziering Undresses For Chippendales! | PerezHilton.com
YoHiceARoqueIII
Frikazo
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Dr. LeChuck rebuznó:
Hijodeputa, casca enlaces, torreznos o lo que sea.
Cagoenmivida, vaya hamez :121
navorsuker
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YoHiceARoqueIII rebuznó:
Yo la bajé de aquí syfy Original Sharknado 2013 tvrip sifi torrent download , no tenía subtitulos porque es del jueves de hace una semana y yo la bajé el viernes porque me la recomendaron, pero los diálogos no es que sean demasiado importantes (salvo por las teorías científicas que se montan).
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Me extraña que nadie lo haya publicado o referenciado, pues el término freak viene precisamente de los circos ambulantes con humanos deformes y también porque Agustín Luengo Capilla, el gigante extremeño, tuvo la vida del varón medio de la órbita PL.
Agustín Luengo Capilla - Wikipedia, la enciclopedia libre
Agustín Luengo, gigante de España | Cultura | EL PAÍS
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Agustín Luengo Capilla, también conocido como El Gigante Extremeño, nació en la calle Colón en la localidad de Puebla de Alcocer (Badajoz) en 1826. Probablemente ha sido el segundo español más alto de todos los tiempos hasta el momento, llegando a alcanzar hasta los 2,35 m, por detrás del Gigante de Alzo que alcanzó los 2,42 metros.
De familia muy humilde, al ser la casa de sus padres de reducidas dimensiones, éstos se vieron obligados a hacer agujeros en las paredes de la casa donde sujetar las tablas de su cama. De su infancia se sabe que fue un niño muy enfermizo, y que a la edad de 12 años se puso a trabajar en un circo como atracción, exhibiendo sus grandes manos de 40 cm de largo, capaces de ocultar un pan de 1 kg. Allí lo conoció Alfonso XII, quién le regaló un par de botas, de las que actualmente se muestra una de ellas en el museo etnográfico de Puebla de Alcocer, equivalente al número 52. Por aquella época se estaba montando el museo antropológico de Madrid, dirigido en ese momento por Pedro González Velasco quién se enteró de la existencia del gigante y contactó con él. Éste le hizo una curiosa propuesta: le ofreció comprarle su cadáver por 2,50 pesetas diarias mientras que viviera. A cambio de esto, una vez fallecido, su cadáver quedaría expuesto en el museo antropológico de Madrid. Agustín aceptó la propuesta que se le había hecho y empezó en ese momento a disfrutar de la vida con la seguridad de tener para vivir. Aunque esto no le duró mucho, ya que pronto se le diagnosticó tuberculosis ósea en estado avanzado, y murió a la edad de 28 años.
Al llegar al circo le recibió la mujer serpiente... En Puebla de Alcocer,donde nació, no le quedaba otra salida que ser objeto de burla permanente. Así que su padre lo vendió por 70 reales, dos hogazas de pan blanco, media arroba de arroz, miel del Alentejo, una garrafa de aguardiente, dos paletas de jamón y un daguerrotipo de los que hacían en la feria. No era un mal trato, pese a que el viejo hubiese querido sacar por él 200 reales. Pero dio con Marrafa, un portugués con más que probadas dotes de negociador, experto en los bajos fondos y ojeador de la fauna universal que recopilaba para su circo luso ambulante.
A Agustín Luengo no le pareció mal el trato. Él sólo quería recorrer mundo y dejar atrás las leyendas que exageraban su figura hasta agrandarlo en tres metros, además de pintarlo alimentándose de ratones vivos y durmiendo en el fondo de un pozo seco. Él sólo quería —soñaba, más bien, con suerte— llegar a enamorarse… Eso, si sus 2,35 metros de altura no espantaban a alguna de las mozas que lo contemplaban como a un monstruo y su pilila, muy pequeña en proporción, que le costó todo tipo de chanzas, no defraudaba demasiado las expectativas.
Esta es la insólita historia de un gigante romántico a quien las circunstancias dieron un vuelco en los géneros para convertirla en un cuento de terror. Los personajes principales, tiznados con la atracción fatal del claroscuro, son dos. Un monstruo a medio camino entre Frankenstein y el hombre elefante nacido en un pueblo de Extremadura y un científico siniestro, loco, visionario, obsesionado hasta tal punto con el embalsamamiento como manera de alcanzar la inmortalidad que cenaba y sacaba de paseo al cadáver de su hija Conchita vestida de novia.
Molde del cuerpo de Agustín Luengo, en el Museo de Antropología de Madrid.
El primero adquirió su fama en vida, además de como atracción circense, por lo que saltaba a la vista cuando paseaba por la calle. El segundo, don Pedro González Velasco, llegó a fundar el Museo de Antropología de Madrid. A ambos les cruzó el cálculo del azar hasta fundirlos eternamente dentro de la vitrina donde hoy reposan los restos del gigante extremeño, en el museo de la plaza de Atocha. Ahí descansan los huesos de Luengo, junto al molde a tamaño real que le diseñó el doctor Velasco, tal como cuenta, haciendo las veces de guía, Luis Folgado de Torres, autor de El hombre que compraba gigantes. Velasco, nada más verlo, comprendió que entre las extremidades de ese torpe corpachón se escondía su gran sueño. El culmen universal para una carrera que le había llevado a conseguir la cátedra de Anatomía en la facultad de Medicina. Aquel ser humano descalzo que desfiló ante él en una actuación privada organizada por Marrafa para Alfonso XII sería la atracción mundial para su gran proyecto: el museo diseñado por él, inaugurado en abril de 1875.
No tardó en ofrecerle un trato. Su cuerpo muerto en vida a un precio más que generoso: 3.000 pesetas y una condición. Un adelanto de 1.500 en mano y el resto del pago de la siguiente manera: cada día debía presentarse personalmente en su casa a recoger 2,50 pesetas —lo que ascendía a dos jornales de un albañil en la época— hasta que falleciera.
Luengo no era capaz de alcanzar a comprender lo que para él representaba un chollo. Pensaba vivir bastantes años. Pero el doctor Velasco jugaba con ventaja. Sabía positivamente que su enfermedad —una acromegalia que le impedía detener el crecimiento— acabaría pronto con él.
Con dinero fresco en el bolsillo, Luengo dejó atrás sus días junto a Marrafa. El circo le dio fama. Pero había dos cosas que no le contentaban. La primera, una codiciosa obligación impuesta por el portugués. No le quedaba más remedio que permanecer oculto allá donde pararan para no estropear la sorpresa ni el impacto que debía producir en el público. Y más cuando se exhibía en un país cuya estatura media a duras penas sobrepasaba el 1,50. La segunda respondía a pesares más íntimos: seguía sin encontrar el amor.
En la capital del reino, creía, le sería más fácil. Aunque fuera pagando. Así que dejó atrás una vida rodeada de canguros, carretas, tigres de bengala, enanos que servían de tapadera para el contrabando, piojos en infecciones torrenciales, trapecistas y mujeres más excéntricas que exóticas para aterrizar en otro ruedo ibérico: el Madrid galdosiano y pre esperpéntico de Valle-Inclán.
En dicho escenario, Luengo fue a caer en brazos de la Joaquí, auténtica estrella en el burdel de la Antonia. Pero, más que amor, esta, lo que perseguía, era el bolsillo bien surtido de Luengo, muy generoso con su jornal diario en sus atenciones. Ni el príncipe heredero de Grecia se había gastado tantos cuartos en ella.
El gigante malgastó su adelanto convencido de que así la podría sacar de allí y formar una familia de estatura normal. Pero no hubo modo y, con mal de amores a cuestas, el pobre Agustín parecía un tilo despojado de ilusiones dando tumbos por las calles de Madrid. Para colmo, una tuberculosis ósea le carcomía los huesos sin que apenas nada le calmara el dolor. Solo lo lograba una pócima alucinógena de cornezuelo de centeno que le convirtió en medio yonqui exhibicionista dispuesto a fornicar en plena calle y tirarse el quicio de las puertas, cosa que ocurrió en la Plaza del Conde de Barajas a plena luz del día.
Una buena mañana sufrió un colapso y murió tirado en una acera. El doctor Velasco ni se enteró. Cuando pudo cerciorarse ya era tarde y el experimento de su embalsamamiento quedó arruinado. Debía hacerlo con el cadáver caliente. No llegó a tiempo. Pese a que se afanó en vaciarlo de carne podrida y dejarlo solo en los huesos, los planes quedaron desbaratados. La pretensión de equipararse a otras piezas de museos europeas se fue al garete. Y con ella, la ambición de dejar atrás las referencias mayas y egipcias en dicho arte también.
Del gigante extremeño quedan únicamente los huesos. Sobre la piel, arrancada entonces por Velasco, nada se sabe. Los primeros descansan en su vitrina, el resto quedó durante años guardado en los desvanes del museo. Ahora no hay rastro pese a que allí permaneció hasta los años ochenta. La familia Velasco, propietaria del cadáver y del Museo Nacional de Antropología, tiene la respuesta.
Clásico
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Died & Risen
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liachu69 rebuznó:
Mediante la curiosa técnica de la liposucción se hestrae una determinada cantidad de grasa que se encuentra debajo de la piel, subcutánea style.
Si un tipo se pasa media vida ejercitando el tumbing en un sofá viendo capítulo tras capítulo de Hamar en tiempos regüeldos, comiendo palomitas, helados, patatas fritas y más delicadezas de esa categoria, y la otra media vida se la pasa durmiendo y forreando, llega un momento que la cantidad de grasa acumulada (amén de otras cosillas) hace que tenga un barrigón que te cagas.
Si le quitamos la aberrante, asquerosa y fétida grasa con una liposucción (que le costará más dinero que todas las palomitas, patatas fritas y más delicadezas de esa categoría), le bajará el volumen "en este caso abdominal", pero ¿Y qué hacemos con la piel que estaba mas estirada que un mantel recién puesto?
Las liposucciones también tienen efectos terciarios, especialmente si se elimina demasiada cantidad. Un, dos, tres, por 25 pesetas, las hernias abominables.
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Kokillo rebuznó:
Ojalá que la puta de tu madre y el maricón de tu padre se mueran pronto. Si están ya muertos es un alivio, menos basura en el mundo.
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Izquierquidistante disimulao
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cocreta2000
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Monstroid rebuznó:
joder, lleva desde el 92 huyendo de skynet.
Comparte litera con el hermano de horatio cane
Caótico Fanegas
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La extremada delgadez de Shaila Durcal | elmundo.es
Cierto que tiene una frente-helipuerto,pero me la ponia como viga de granito.
Cierto que tiene una frente-helipuerto,pero me la ponia como viga de granito.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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su puta madre, con las tetas que tenia... primero cristina ricci y ahora esto, A QUE ESTAS JUGANDO DIOS?Caótico Fanegas rebuznó:La extremada delgadez de Shaila Durcal | elmundo.es
Cierto que tiene una frente-helipuerto,pero me la ponia como viga de granito.
LeChuck
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Dinero + fama + juventud = (rellene al gusto con descalificaciones)
Como que uno y uno son dos, es que no falla.
Otra niña Disney que pierde la cabeza | Gente | EL PAÍS
Como que uno y uno son dos, es que no falla.
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Benito
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Dr. LeChuck rebuznó:
pues te voy a decir una cosa de la que os vais a reir tu y todo el foro, pero es cierta, esa gente se brota, porque cuando empezaron con lo del canal disney eran crios que no elegian lo que querian, sino que los padres los llevaban alli, para sacarse los cuartos crudos.
Y aqui viene lo de que os riais de mi. Yo de crio, con unos 9 años o asi, fui modelo de pasarela de ropa infantil de una marca de un holding de marcas de ropa muy conocidas en españa. Desfile en 4 ocasiones, haciamos los ensayos en la joy eslava entre semana. A mi aquello me hartaba una cosa mala, repetir la misma mierda simple de andar por el pasillo ese mil veces... que yo le decia a mi madre "máma, no aguanto mas, vamonos a casa" y luego estaban los desfiles, que eramos crios de entre 4 y 11 años, que a los de 4 años los tenia yo que llevar de la mano, y nos engominaban el pelo, nos maquillaban, nos pintaban los labios y nos daban rimmel y todo, yo acababa harto, pero no me dejaban llorar porque se me jodia el invento y tenia que desfilar.
Al final mi vieja vio que estas cosas no eran para niños, les mando a la mierda y se me llevo a casa a mitad de campaña, aun se le caen las lagrimas cuando me recuerda el dia que nos ibamos a casa, que segun dice ella, le dije "gracias mama, no aguantaba mas".
Asique no me imagino como deben tener la cabeza esas crias cuyos padres no tuvieron ni la puta decencia ni los cojones de decir, no, mi hija va a vivir una infancia de NIÑA, no va a ser un producto.
Ahora que se jodan, querian sacarle dinero a sus crias, pues tienen la mayor maquina de pasta, PUTAS.
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