Ir cagando por la vida

[serdo]

Lo de cagar en casa no tiene precio. De todas maneras yo NUNCA cago en el trabajo (me pagan por cagarrr gñeeee) ni en bares ni en sitios randolf.

Respecto al teletrabajo, pues bueno está.

Yo tampoco, el esfinter se me cierra con una fuerza de cien kilopascales, sea lo que sea eso. Tiene que venir la nutela derretida para que cague en el curro.

Me gusta mucho tu hilo, Morzhilla, pero veo caca y allá que voy, no me puedo resistir. ¿Cómo no podéis cagar en el trabajo? Yo era de los vuestros pero esa fase hay que superarla, una vez se pierde el miedo es un no parar. Es verdad que si solo contáis con un baño es delicado, y si encima dan un poco de asco, estilo instituto, más aun. Yo en mi caso cuento con bastantes y tengo mis tácticas para encontrar el más limpio y vacío. Ahora además con el COVID está todo limpísimo y nadie utiliza nada, así que a cagar y pedorrear se ha dicho. Menudas orquestas me monto.

vaya señoritos, si fuerais pronto al trabajo cuando está todo limpito, y hacéis el ritual de limpieza, se caga como dios, y te vas a casa con los deberes hechos.
con el añadido de dejarle el pestuzo al que viene detrás y que se cague en tu ascendencia.

Yo desde que veía que pasaba la tía de la limpieza aprovechaba para ir al baño a relajarme. Ni cagaba la mitad de las veces, sólo me quitaba la camisa, sentaba el culo, me ponía a lurkear aquí y fourxan, me rascaba mis huevos pelados un rato y relajaba con el ruido del aire acondicionado.

Siempre en el baño de inválidos, que es muy amplio.

Y el señor dijo: "Pobres las gentes que no puedan cagar a placer indistintamente del lugar y la hora."

 

[serdo]

Lo de @Alduin trabajando en camisa no me lo esperaba, yo le visualizaba en el sótano/buhardilla en pijama y pantuflas foreando calentito.

 

[jopepe]

Qué raro, un hilo escatológico en pl.

 

[Alano]

Cagar donde te pille es un placer. El olor que dejas para los compañeros, no tiene precio.
Si te da ganas en la carretera, el fresquito y las cuclillas ayudan a la evacuación.

 

[Ataulfo el rojo]

Cagar en el trabajo para mí es un placer y un ritual.
A primera hora, después de los efectos del café y el cigarro antes de entrar, ya sabéis el refrán, muñeco de barro.
Lo estreno yo, limpio, inmaculado, con el azul del desinfectante en el fondo del vater.
Por ejemplo en bares y sitios donde no pueda comprobar la cadena de limpieza, no cago

 

[Sonya]

Cagar en el trabajo para mí es un placer y un ritual.

rEPARTO TV PVTA ViDA a hOSTiAS CON ARiSTA Y aL fINAL dEL TRABAJO ME CAGO GORDO QVE tE dOY fECALiTY, hIJO dE LA hEZ111

 

[Ataulfo el rojo]

rEPARTO TV PVTA ViDA a hOSTiAS CON ARiSTA Y aL fINAL dEL TRABAJO ME CAGO GORDO QVE tE dOY fECALiTY, hIJO dE LA hEZ111

Defeco ancho timando tiempo al patrón que paga por cagar

 

[dakilla]

En la última oficina compartida en la que estuve la secretaria era una chica muy fina y delicada. Nadie hacía caca salvo urgencias, y de repente entra un becario cargando todos los días de 11 a 12.
La secretaría, dulce flor, dejó de rellenar su botellita en el baño por miedo a las bacterias fecales flotantes del becario. Yo le llamaba el caganet para que se riera ella.
Un día llega y me dice nerviosa e indignada que el caganet se ha dirigido a ella para decirle que no hay papel higiénico.
Podrían haberse enamorado y todo, hacían buena pareja, pero ella en cuanto vio lo de la caca a diario le repudió, normal.
Menudo asqueroso el tío. A la calle se sale con los deberes hechos.

 

[El bedel]

Yo hago popó donde me pille; la naturaleza es sabia y retener la caca es comprar boletos para un cáncer de colon. Los servicios en mi trabajo están bastante limpios, aunque cuando estoy haciendo cosas suele activarse el estado de alerta, que hace que se cierren los esfínteres.

Para ir con regularidad, necesito hacer algo de ejercicio y beber bastante agua. Llevo unos días con una vaguería que ni @Eufrasia50. Resultado: el perrito de las praderas, que parece que se va a asomar, pero vuelve a la madriguera. Se pasa muy mal. Alguna vez he llegado a ese punto en que el zorullo seco se atasca en el canal de parto (con el consiguiente riesgo de hipoxia), y ni pa atrás ni pa alante. Un dedo con lubricante, y a practicar la maniobra de salvamento.

 

[Max_Demian]

Los que cagáis donde os pille sois como animales.

Las veces que no tengo más remedio, pongo papel higiénico y eso, sobre todo en la zona del pito. Me caería muerta (maricón) si mi micropene tocara la tabla. Y lo más extraño es que me siento profanado en el culo.

 

[El bedel]

Los que cagáis donde os pille sois como animales.

Las veces que no tengo más remedio, pongo papel higiénico y eso, sobre todo en la zona del pito. Me caería muerta (maricón) si mi micropene tocara la tabla. Y lo más extraño es que me siento profanado en el culo.

Es que somos animales. Yo también pongo tiras de papel (tres), para no rozarme. A continuación me siento y subo los pies sobre la taza. Hay que tener cierta flexibilidad, y no pesar 40 arrobas. Me contaron de una amiga obesa que hizo eso en el wc de una discoteca, la taza se partió y se lío parda. Podía haberse desangrado y todo.

 

[ilovegintonic]

@Max_Demian, no me digas más: te da cosa cagar por ahí por el qué dirán, por no llamar la atención, por si acaso alguien cuchichea, porque eso no es mantener el perfil bajo. ¿Me equivoco mucho?

 

[Ataulfo el rojo]

Un dedo con lubricante, y a practicar la maniobra de salvamento.

Como suena, a descorche de botella de champán?

 

[dakilla]

Hombre, es que si le entran a uno ganas horrorosas de obrar pues no te vas a ir a tu casa.
Pero es raro, yo por lo menos soy para eso un reloj suizo, raro que me sorprenda un apretón.
Y, dicho sea de paso... Hacer caca es guay. I like.

 

[cocreta2000]

Yo hago popó donde me pille; la naturaleza es sabia y retener la caca es comprar boletos para un cáncer de colon. Los servicios en mi trabajo están bastante limpios, aunque cuando estoy haciendo cosas suele activarse el estado de alerta, que hace que se cierren los esfínteres.

Para ir con regularidad, necesito hacer algo de ejercicio y beber bastante agua. Llevo unos días con una vaguería que ni @Eufrasia50. Resultado: el perrito de las praderas, que parece que se va a asomar, pero vuelve a la madriguera. Se pasa muy mal. Alguna vez he llegado a ese punto en que el zorullo seco se atasca en el canal de parto (con el consiguiente riesgo de hipoxia), y ni pa atrás ni pa alante. Un dedo con lubricante, y a practicar la maniobra de salvamento.

Madre del amor hermoso.
Te alimentas a base de fritos?

 

[cocreta2000]

Los que cagáis donde os pille sois como animales.

Las veces que no tengo más remedio, pongo papel higiénico y eso, sobre todo en la zona del pito. Me caería muerta (maricón) si mi micropene tocara la tabla. Y lo más extraño es que me siento profanado en el culo.

Claro que se pone papel higiénico, no hay contacto con nada.
Como animales dice... deja de reprimir cosas hamijo

 

[Alduin]

Los que cagáis donde os pille sois como animales.

Las veces que no tengo más remedio, pongo papel higiénico y eso, sobre todo en la zona del pito. Me caería muerta (maricón) si mi micropene tocara la tabla. Y lo más extraño es que me siento profanado en el culo.

De ahí que controlará cuando la limpiadora acabase de salir.

Lo de los papeles lo uso mucho en los trenes. Buen sitio para cagar, que el trayecto pase más rápido, y huir un rato de compartir vagón si me toca compartirlo.

 

[El bedel]

Madre del amor hermoso.
Te alimentas a base de fritos?

Intento alimentarme de forma sana, pero ya digo que, si llevo días sin hacer ejercicio y echando horas al foro, se cierra el grifo. Además, las mujeres no tenemos el final del aparato digestivo tan efectivo.

 

[cocreta2000]

Intento alimentarme de forma sana, pero ya digo que, si llevo días sin hacer ejercicio y echando horas al foro, se cierra el grifo. Además, las mujeres no tenemos el final del aparato digestivo tan efectivo.

Te falta más fruta y verdura.
Las naranjas ayudan mucho a empujar la caca.
Come más verde y ni dedo lubricado ni gaitas

 

[Putocatalán]

Soy como un reloj normalmente, pero si me dan ganas en el curro...que se joda quién venga detrás básicamente. Ya se sabe, hoy por tí y mañana por mí

 

[dakilla]

Intento alimentarme de forma sana, pero ya digo que, si llevo días sin hacer ejercicio y echando horas al foro, se cierra el grifo. Además, las mujeres no tenemos el final del aparato digestivo tan efectivo.

Eso de las mujeres... Nada. Yo hago caca como un reloj, todos los días desde que tengo uso de razón.
Qué mujeres ni qué leches...

 

[El bedel]

Eso de las mujeres... Nada. Yo hago caca como un reloj, todos los días desde que tengo uso de razón.
Qué mujeres ni qué leches...

Es solo una tendencia. No significa que no haya mujeres que cagais como relojes, o que no existan hombres estreñidos. Las hormonas tienen algo que ver:

Estreñimiento, más habitual en mujeres

salud medicina estreñimiento hormonas Por naturaleza, las mujeres tienen una mayor predisposición a sufrir estreñimiento . Por cada hombre

www.lavanguardia.com

 

[Apofis]

Yo meo por los parques y a veces vienen perros a olisquearme porque han debido oler mis meados por los árboles y vienen supongo que a encularme. De momento ninguno lo ha conseguido pero nunca hay que decir de este agua no beberé.
Cuando Michael Jordan quería salir de túnel de vestuarios y no le apetecía preguntar solía ir a hoteles finos. Me gustaba entrar al Palace o al Ritz a cagar y también a otros de menos postín como los Ibis y uno de mis favoritos: el gran hotel Colón, que el servicio está en la parte de abajo, alejado de todo, y puedes cagar tirándote pedos tremendos que nadie te va a oír.
Un día se me cortocicuitó algo en mi escaso selebro y dejo de gustarme eso. Ya no quería ir a hoteles a cagar. Un día probé a cagar también en un parque pero tampoco me gustó. Simplemente dejó de parecerme una aventura el cagar fuera de casa así que suelo aguantarme y normalmente con éxito.
Digo normalmente porque a la vuelta de México lindo y querido me entró tal gana de cagar que pasé un rato terrible. Me dió al principio de pillar a uno para el aeropuerto y fuí el viaje haciendo unos esfuerzos tremendos para no cagarme encima y aún con todo me cagué un poco. Era imposible sujetar el chorro de mierda. Por suerte no olía, o al menos a mí no me olía, aunque al cliente le entró tos.
Al llegar a la T4 fui corriendo hacia un policía y le dije que dejaba el coche un momento ahí que tenía que ir al baño y él, muy simpático, me dijo que de ninguna manera podía dejarlo ahí. Así que me metí al coche y desesperado y al borde del llanto me cagué encima.
Resignado, apagué el taxímetro y me fui a casa de mi madre a ponerme ropa de mi abuelo y alguna cosa que tengo por ahí todavía.
La vida.

 

[YoHiceARoqueIII]

Cuando uno/una/une se está cagando de verdad es capaz de soltar el pirelli donde sea, incluso por los tobillos...

Se me cae el monóculo con estas exquisiteces: salir cagado de casa, hacerle un csi al tigre, pensar en los demás, el horror al olor, el papelito, el rugido del relámpago... los cojones.

Esas mariconadas se hacen con ganillas, con un pedo trampa, un gasecillo iracundo, soltar un sello de caca... nada.


Cuando te cagas de verdad todo el universo es un váter. Platón dixit en su obra Timeo o De La Naturaleza.

 

[Ataulfo el rojo]

Cuánto se va a tardar en postear aquí fotos de zurullos?
Edito, va, empiezo yo