La que se avecina. A la madre de Powned le pega una panchita y se la folla un NEGRO..

Morzhilla

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Soy pobre y tengo vecinos.

11laqueseavecina_i.jpg




Genesis, el comienzo del odio interportales.

Voy a hacer un resumen rápido del punto exacto donde comenzó el odio interfamiliar.

La hija de los vecinos le tiro un kalimotxo encima a mi hermana, y mi hermana le dio dos puñetazos con un knockout de resultado.

Desde entonces el odio, las putadas y las malas miradas se han ido sucediendo a través de los años. Putadillas que nos han hecho y cuando lo pienso, me entra la risa floja pensando si no tienen nada mejor en que gastar su tiempo. Por ejemplo, sabiendo que cuando cocinan toda nuestra casa huele a su rancia y putrefacta comida, se despiertan a las 7 de la mañana a cocinar.

berta-y-antonio-recio-lqsa5.jpg


Hace no mucho mi padre se compro un coche. Poco le duro la ilusion de su nuevo juguete motorizado, puesto que a la semana aparecio el lateral del conductor rayado con una llave, de lado a lado. La reparacion la cubria el seguro, pero ni se molesto. Al de tres semanas lo mismo en el lado del copiloto.

Cuando tensas la cuerda, se termina rompiendo.

De ahi a un tiempo, lo mismo en mi coche. El mio esta cerca de la jubilación, y la verdad es que me da realmente igual. Hasta que esta semana, con nocturnidad y alevosía ha aparecido algún tipo de grasa correosa en el capo.

Hasta aquí hemos llegado.

Esta mañana, la casualidad ha querido que cuando volvía del gimlasio me cruzase con el hijo de la familia de en un pequeño túnel alejado de cualquier mirada indiscreta.

Veréis, esta familia es un claro ejemplo de endogamia vasca llevada a un limite extremo, cuasi grotesco y cirquense. Los padres son feos, de voz rasgada que emiten correosos graznidos, como urracas. Los hijos han heredado la mejor genética sin duda. La hija tenia triple papada a los 20 que no sabes si las tetas le empiezan en la barbilla o que y aun así, ha encontrado un gilipollas que se la folle. No tenéis idea de lo feos que son joder. De ahí salen todas sus putas envidias.

images

Bastante guapo en comparación.


Volviendo al tema del encontron en el tunel, volvia de hacer mi 5x15 en mamadas a mi vecino mas 2x15 de hack en el multipower, andando como un robocop cuando le veo venir. El agacha la mirada, yo tiro mi mochila al suelo, le agarro del cuello y le pongo contra la pared. "Si tu o tu padre volvéis a tocar nuestros coches, os mato". Recogo mi mochila y me quedo viéndole hasta que se ha ido.

No queria tener que llegar a este extremo, pegar a un joven de veintimuchos con cuerpo de niño de quince no tiene ningún honor pero era necesario pararle los pies.



Bien hamijos foreros, contad vuestras experiencias de mierda con vecinos de mierda.
 

Tankian

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Toco el banjo a las siete de la mañana.
 

ultimatum

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Doctor Asperger rebuznó:
Esta buena tu hermana? Escaneala.

Exactamente lo mismo que pensé yo.Tuve arriba vecinos peruanos...¿Hace falta que siga o lo dejo ahi?
 

Perrino Chico

Mal Padre y además LLORÓN
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Al menos te lo vas a pasar bien y vas a poder usar tus conocimientos de musculamientos.
 

Blood

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Tu lo has dicho, eres pobre y tienes vecinos. Como no soy pobre y con vecinos no puedo ayudarte.

De todos modos te aconsejaría que, si tu vecina es tan fea como comentas, le pegues un polvo de esos que dejan huella y lo graves en vídeo. Luego edítalo y saca de el los momentos más guarros en foto y pégalas por las zonas comunes.
 

Cachondo Mental

Spanish Stallion
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Morzhilla rebuznó:
Bien hamijos foreros, contad vuestras experiencias de mierda con vecinos de mierda.
Yo estoy HASTA LOS COJONES del barrio en que vivo y de escuchar chismorreos, rumores, etc de cierta gentuza de mierda, sobre todo ciertos niñatos no los puedo soportar. Me están produciendo neurosis por querer controlar tu existencia.:93
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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Doctor Asperger rebuznó:
Esta buena tu hermana? Escaneala.


1º Se junta con gente que bebe calimocho, eso, a estas alturas del siglo 21 da la somera idea de que se trata o bien de heavis trasnochados o vascos.

2º La hermana le cruzo la cara de una ostia a la del calimocho, y si da buenas ostias, o leñadora o gorda.


Asique no, no esta buena.


En otro orden de cosas, tus vecinos son bastante cutres tocando los huevos, demuestra que tu eres mejor y matales al perro.
 

Ciclon Larry

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Yo tenía (por suerte en ese sentido, he abandonao el hogar familiá) unos vecinos bastante ceporros.

A la izquierda, una feminazi del quince. Ella repartía la pasta en casa, obvia decir que trabajaba el marido y no ella, al cual, le suministraba el dinero que él ganaba a cuentagotas.

Más de una vez le escuché: "pero mujer, dame más que no me llega" y ella lo degradaba tratándolo cual niño chico: "con eso te es suficiente, o qué te crees?".:face:


La feminazi fue tan insoportable que uno de los hijos, a los 18, en cuanto pudo largarse, se fue echando patas de casa. Tenía dos hermanas, una mayor que se fue con el marido y santas pascuas, y la pequeña, gorda hija de puta que cada noche le da por hacer aerobic o mamadas a mi vecino o vaya usted a saber (sexo no, es horriblemente fea), jodiéndome de dormir cuando tenía que madrugar aqui el servidor.:53

A la derecha, tenemos un caso bastante dramático. Abuela mayor con hijo cincuentón, que lleva en el paro desde los 40, violento, con doble personalidad y putero (no lo digo como insulto, a no ser que, como éste, se gastaba la pensión de la madre en putas).

Estoy seguro que a su madre la ha zurrado más de una vez y más de dos. :oops:Tiene otra hermana viviendo con ellos, con los dientes podridos por el tabaco, y está tan zumbada como el hermano o más. El caso es que cada mañana nos despertaban cantando flamenquillo (malamente) o diciendose barbaridades.

POr último, arriba, abuela con asistenta que cada puto martes y jueves le daba por limpiarlo todo, moviendo los muebles como si el piso fuese una puñetera ouija. A mi madre le tenía a mal traer. Luego tendían las sabanas chorreando agua, a tal altura que parecía que nos habían puesto un burka en el patio del edificio.

Para colmo, tiene un puñetero yorkshire que se pasa el día ladrando. Un día cogeré a esa rata con pelos y la meteré en e congelador y luego se la dejaré en la puerta de casa, a ver si sigue ladrando el muy hijo de perra. :108
 

Ciclon Larry

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nicolopaganini rebuznó:
Sin animo de ofender amigo larry,por lo que cuentas eso parece un vecindario del sur de españa,¿Me equivoco?

No ofende usté, no se preocupe. Y de todas formas no soy del sur ni vivía por ahí.

Sin ser un entendido de la materia, lo que hacía este buen hombre es dar por el hojaldre a todo los vecinos cuando le salía del idem, dando voces y cantando como un gato al que están despellejando.

Vamos, pero él se creía Camarón.
 

iskariote

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Antes de venir a Madrid vivía en un pequeño edificio de un total de 8 viviendas, dos por planta, y la de enfrente era la perla de la comunidad.

Era una señora viuda, a la que el hijo bueno se lo habían matao en un accidente de tráfico al ir a trabajar, conductor borracho volviendo de fiesta mediante.

Bien, pues le quedaba otro hijo vivo, que tendría su casa pero que pasaba el tiempo allí. Separado y cincuentón, con un mercedes flamante en la puerta pero con acreedores llamando al timbre CADA PUTO DÍA. Obviamente se equivocaban y llamaban al mío antes. Gritos a horas intempestivas, eructos a tope de decibelios y riñas con amenazas dos veces por semana. Algún vecino de los pisos de abajo intervino ocasionalmente al grito de "a una madre no se le trata así", "como suba yo vas a ver", etc. Yo me loleaba y subía el volumen de la tele, algo haría la vieja para merecerlo.

Una vez se les quemó el calentador de gas, los vecinos alarmados llamando a la puerta y allí nadie abría, todo esto en un edificio sin gas ciudad, donde se tienen un par de bombonas junto al calentador. A los 20 minutos salió el tontolaba en toalla diciendo que ya lo había apagado. Otro día a la mujer le dio por hacer almíbar y quedarse dormida en el sofá. El humo de la cacerola a tope de azúcar quemándose picaba en los alveolos cosa fina. Por suerte ese día tenía la puerta entornada cual andaluza de mierda y pude entrar a salvar a los vecinos de morir quemados por culpa de semejante manjar.

Todas estas anécdotas aderezadas con griteríos indecentes, telenovelas a un volumen que rozaba la barrera del dolor con la vieja gritando a la mala de la serie, sin cortarse un pelo, "¡Mátala! Es una susia". Con los mítines ya era el acabóse, como un puto hooligan, "¡Sinvergüensas, ladrones!".

Detallitos sin importancia, las peleas, los incendios, son la chispa de la vida, al fin y al cabo. Me fui de allí sin tenerles especial manía, eran más entretenidos que la tele y a mí no me molestaban tanto, pero odio a esa puta vieja desde que me hizo la mayor putada imaginable: Yo me había mudado pero no dejé de estar empadronado en esa casa. La suerte quiso que me tocase ser vocal en unas elecciones y esa criatura del averno abrió la puerta a los municipales, que dieron por entregada la notificación, obligándome a ir desde Madrid. No sé si eso era reclamable, por suerte era un pueblo pequeño y se resolvió el entuerto con un leve tráfico de influencias, pero juro que desde entonces espero su esquela para dar una sonora carcajada a su salud.

--------------------

Tras unos años en Madrid, me he mudado a otro edificio pequeño. Ahora la joya del edificio vive en la planta baja y es una desquiciada casada con un nigro. Parece ser que la desgracia precede a los comportamientos incívicos. Esta vecina se caracteriza por aborrecer todo sonido que supere al aleteo de una mariposa, ha llamado la atención a compañeros de piso por hablar en la cocina y también al técnico del gas por ESTAR TRABAJANDO a las 11 de la mañana de un jueves. A grito pelado, claro, sin respeto alguno y de muy malos modos. A mí no me ha tocado, por suerte para todos.

Eso sí, los demás tenemos que aguantar a su puta niña mulata, símbolo de la destrucción de Occidente, gritar y patalear cuando no quiere ducharse, o tocar la flauta un domingo por la mañana. Y por aquí me gustaría devolverle la que todavía no me ha hecho, alguna vez, según me han contado, se ha enzarzado a insultar a su hija de manera desproporcionada incluso para una descendiente de la jungla, lo que pienso aprovechar para llamar a la policía como vecino alarmado, notificar un maltrato doméstico y poner unas palomitas en el microondas para disfrutar del espectáculo.

Sé que esto ha sido todo un ladrillazo, pero espero que la promesa de joder la vida al prójimo lo haya hecho digno de este lodazal.
 

Willy Windsor

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Buf. Yo he tenido guerras de todos tipos con vecinos y las tendré, y vaya adonde vaya (el último piso al que me he mudado hace poco era una casa de muy muy pocos pisos en una callejón en el que apenas vive nadie, y donde sólo vivía una persona; conocí a todo el puto barrio en dos días, me contaron que ahí en años no se había oído medio grito; y, como no podía ser de otra manera, en menos de un mes se instaló una loca enfrente de mi puerta) las tengo. De hecho tuve problemón la semana pasada, y lo conté aquí online (la poli en mi puerta). Pero estábais masuneando desesperadamente -porque Main ya no está y queríais adelantar los masunos de toda la semana, me juego los huevos-, soltando minifrases de mierda a ritmo de cinco cada dos minutos, y pasásteis.

Podría contar la Biblia en verso sobre este tema. Lo que cuenta Morzhilla no me parece bien ni por alto ni por bajo. Sobre cocinar a las siete, no lo harían por joder. Lo harían porque cocinar al llegar del curro es muy jodido, o por dejarlo hecho. De todos modos cierras la puta ventana, y abres otra. Ese mismo problema lo tengo yo ahora y me sudan los huevos.

Lo demás sí. Pero vamos, que ya has marcado una posición muy baja. Eso se resuelve fuerte y el primer día. Si no, nada. Si te han jodido los coches varias veces y no les has roto las piernas, ya has perdido, así lo digo. Esos problemas administrativamente no se resuelven ni de coña. Ni con la policía, a menos que te inventes una agresión con un par de testigos y haya calabozo. O les jodes bien fuerte desde el primer momento, o van a vivir para joderte.
Agarrarle del cuello es muy poco. Un par de bofetones fuertes habría sido el mínimo. Si estando mazas no te tenía respeto, no lo has ganado haciendo eso. Ya lo verás.


¿Te rallan los coches?: Paliza entre cuatro desconocidos a su hijo y tú con cara tapada, previo habérselo insinuado. De llevarlo al hospital.
Si no, prepárate a que se meen en ti para los restos.

Y si es una mujer, lo que yo hice durante varios años: despertarla cada noche a cualquier hora durante las que hagan falta, buscar a su novio en facebook y ligártelo con una fake y enviar pruebas (lo hice 5 veces pero no por tema de vecinos, hasta escribí un hilo de eso que se perdería rápido entre vuestras gilipolleces chupis lamepollas del rapiñas).
Y la muy puta no cedía. La dejé sin dormir un huevo de tiempo, y seguía con ganas de guerra. Ese tipo de gente vive para eso. Prefería ella sufrir muchísimo y creerse que quizá me molestaba a veces (para mí era lol despertarla cada día y me dormía en un plis como un bendito), que la paz. Pues eso.


De hecho ayer mismo -lol- compré tinta china en Carreful para la ropita de mi vecina que la tiende en la azotea. La próxima mierda que ocurra (es una tarada buenorra que habrá pasado la hostia de tiempo buscándose un novio malote que la ahostie para hacer algo con su vida) taladro a las 8 am y 12 pm, golpetazos a las 3/4/6 pm, tinta china, loctite en cerradura, ni una carta vuelve a leer, etc. Y suerte tiene de no tener coche.
(Mi última vecina sí y lo tuvo que meter en garaje vigilado; por supuesto jamás hice la mariconada de rallarlo. Tu vecino es medio gay).

Ahora que lo pienso es tremendo, eh. La majara de mi ex vecina se gastaba 100 euros mensuales y años sin dormir y muchas más cosas en poder seguir intentando joderme (yo usaba unas cuantas técnicas para anular sus ataques, pero ella no lo sabía). La gente está muy muy enferma.

Fundamental es buscarse un 1.ático 2.en una zona muy solitaria y 3.sin vecinos. Pero vamos, yo hice las tres y de nada ha servido. Pero porque soy el centro del universo y todo se mueve sólo para que mi vida sea constante. Vosotros sí, vosotros deberíais seguir esos consejos.
 

rendder

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Yo en el pueblo tengo unos cuantos instrumentos (batería incluida) que toco a volumenes infernales.

El resto de vecinos bien, así es que supongo que yo seré el vecino hijo puta.
 

Victor I

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Como yo soy más pobre que todos vosotros, mis vecinos son un crisol pútrido de moros, sudacas y españoles de bajo rango.Hay también putas, drogadictos, madres solteras y maltratadores confesos. Mi barrio no es peligroso, lo cual le daría una suerte de distinción aventurera, es simplemente decadente, así que lo más que puedo aspirar es a ser un Bukowski ibérico y rancio. Todo esto podría ser una licencia literaria para aderezar mi discurso, pero es una tragedia personal, vívida y lacerante. Es una realidad que sufro y altera mi sensibilidad. Sueño con escapadas, con verdes praderas bajo mis pies, con espacios infinitos entre mi tabique y el del vecino. Sueño con ser un ermitaño rodeado de ausencias.

De noche en noche se oyen los ecos de una discusión, la música de unos tambores bereberes, estruendos variados rasgando la quietad noctámbula de la madrugada. Al día siguiente, al bajar por la escalera, en los diferentes descansillos no es raro encontrar un los restos de un tarro de conservas esparcido por el suelo, una braga sucia(¡al bolsillo!), la huella de un zapato escalando la pared, maravillas que se han ido desgranando del furor de la batalla. Para rematar este esbozo celestial, cada vez que le Barça marca un gol, y últimamente reincide mucho en este vicio, todas las gargantas norteafricanas del bar de la esquina se unen para darme la noticia. Todo conspira en mi contra.

¿Problemas? Algún moro se me ha cruzado hablando de navajazos. Nada importante. Os doy un consejo. El 99% de los mohamed recula si se le pega dos voces bien pegadas. No hace falta nada más. Te lo encaras, le levantas la voz y se achica. Garantizado. Con los panchitos de momento nada serio, me llaman de usted y me preguntan si les alquilo una habitación de mi casa...Luz y color en la España del siglo XXI.

p.d. Llevo un par de días a un nivel espectácular, que me bien me ha venido estos meses de ausencia...:121
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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iskariote rebuznó:


Llevo bastante tiempo viviendo solo y en mi caso "la perla" es el vecino del primer piso, puerta B.







Mide un metro cuarenta y dos, a sus 60 se tiñe el pelo de negro azabache, y gasta una joroba que uno se plantea si nacio con la columna como una montaña rusa o se puso un implante de silicona para parecer chungo.

Un dia estaba regando las plantas(cactus todo, que se me murio hasta un bonsai de pino de pura dejadez) y me encuentro al engendro este agarrado a las rejas del segundo piso con pies y una mano y con la otra intentando meterle fuego a unas sabanas de la vecina de abajo, todo porque puso el aire acondicionado pegado a los balcones, que era un podio para que le entraran a robar tranquilamente a la dueña de las sabanas.

Otro dia, llego un sabado a las 8 y media de la mañana, odre perdido, y me lo encuentro subido a una escalera, quitando una circular de la comunidad de vecinos para que no asistiesen los vecinos y votar el con el administrador. Le pegue una patada a la escalera y dio con las costillas en el frio marmol.

Otro dia, me despiertan a las 6 de la tarde gritos de "puta! puta!", salgo al balcon, y me encuentro al engendro, con una manguera de jardin enchufando desde su ventana a la terraza de la señora de abajo, todo porque al regar, le habia mojado las ventanas.


Y todo esto en un periodo de dos meses, actualmente, "Quasimodo" esta intentando echarnos para atras la inspeccion tecnica de edificios, y asi transcurre el dia a dia.
 

Sr. Brans

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Recuerdo sonoras putadas que una vecina de 89 años amargada hasta la médula le hacía a mi por aquel entonces compañero de instituto. Se ve que la mujer, viuda, sin hijos y sin nada mejor que hacer se dedicaba a presentar denuncias a la casa que le tocaba al lado, es decir, la de mi amigo.

Denunció la obra de la piscina, denuncio la ventana del cuarto de mi amigo porque daba a su casa y ella decía que la espiaba (:lol:), cosas así para estrechar lazos de amistad. El caso es que la de la ventana prosperó y la habitación de mi amigo pasó a ser una cueva sin luz. Desde ese momento se abrió la veda y todo lo que podían hacer unos críos de 16 años se hizo. Arañar coches, tirar huevos, tirar trozos de pizza, pintadas, chorradas varias.

El acabose fue lo que hacía otro amigo que era con diferencia el más colgado de todos que se dedicaba a colarse en casa de la vieja cuando no estaba y entrar a follar con la novia en el garaje de esta. Aún recuerdo cuando vino descojonandose porque había cagado en la funda del colchón que guardaba en el congelador. :121
 

Moderador Incógnito

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llevo bastante tiempo viviendo solo y en mi caso "la perla" es el vecino del primer piso, puerta b.







Mide un metro cuarenta y dos, a sus 60 se tiñe el pelo de negro azabache, y gasta una joroba que uno se plantea si nacio con la columna como una montaña rusa o se puso un implante de silicona para parecer chungo.

Un dia estaba regando las plantas(cactus todo, que se me murio hasta un bonsai de pino de pura dejadez) y me encuentro al engendro este agarrado a las rejas del segundo piso con pies y una mano y con la otra intentando meterle fuego a unas sabanas de la vecina de abajo, todo porque puso el aire acondicionado pegado a los balcones, que era un podio para que le entraran a robar tranquilamente a la dueña de las sabanas.

Otro dia, llego un sabado a las 8 y media de la mañana, odre perdido, y me lo encuentro subido a una escalera, quitando una circular de la comunidad de vecinos para que no asistiesen los vecinos y votar el con el administrador. Le pegue una patada a la escalera y dio con las costillas en el frio marmol.

Otro dia, me despiertan a las 6 de la tarde gritos de "puta! Puta!", salgo al balcon, y me encuentro al engendro, con una manguera de jardin enchufando desde su ventana a la terraza de la señora de abajo, todo porque al regar, le habia mojado las ventanas.


Y todo esto en un periodo de dos meses, actualmente, "quasimodo" esta intentando echarnos para atras la inspeccion tecnica de edificios, y asi transcurre el dia a dia.

Fotos de Cuasimodo ya!!!!
 

iskariote

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Los vecinos molestos dados a las denuncias me parecen el peor dolor de cabeza posible. El terrorismo de pequeña escala es una guerra en la que yo me siento perfectamente cómodo, pero la burocracia le quita toda la gracia a la interacción vecinal hostil.
 

Sr. Brans

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iskariote rebuznó:
Los vecinos molestos dados a las denuncias me parecen el peor dolor de cabeza posible. El terrorismo de pequeña escala es una guerra en la que yo me siento perfectamente cómodo, pero la burocracia le quita toda la gracia a la interacción vecinal hostil.

Son foreros de la vida real, no ganan nada denunciando sólo joder, pero como le pillen el gusto te denuncian hasta por pintar tu casa distinto de como está en una urbanización.
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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iskariote rebuznó:
Los vecinos molestos dados a las denuncias me parecen el peor dolor de cabeza posible. El terrorismo de pequeña escala es una guerra en la que yo me siento perfectamente cómodo, pero la burocracia le quita toda la gracia a la interacción vecinal hostil.

Las pequeñas putadillas es lo que le hacen sobrellevar a uno una situacion de estas, en mi caso, el dia que me despertó de la siesta, le solte una jardinera sobre el aire acondicionado antireglamentario ese.

Si me pilla ahora, le restriego mierda en las aspas y grabo el "despertar" cosas que tiene el que le pille a uno de nuevas :lol:
 
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