@hitsfromthebong, caballero, pásese un ratito por aquí a comentar el derbi andaluc.
¿Ha podido superar ya el cabezazo de Joaquín con alguna rayita y/o putarraca?
Será un placer, señor 3s. Verá, me reuní con unos colegas en casa de uno de ellos para ver el derby. Bien abastecidos de porros, birra y algo de farlopilla por si acaso nos dispusimos a presenciar tan magno evento, y esta es mi crónica personal de lo que vi:
El match estaba igualado, ni el Sevilla estaba pisoteando el Betis ni al contrario, entonces va el cani de Roque Mesa y se pone a liarla, gracias a esto le enseñan la cartulina amarilla. Aquí, el señor Machín debió estar un poquito más despierto y hacer el cambio ipso facto, pero no, se quedó ahí con su puta libretita garabateando moñacos de tías en tetas o yo que sé, aún no me explico como pudo no sacar del terreno de juego al señor Mesa.
La sigue liando como si fuera jarto de speed, obstruye al portero del Betis, y éste, cuco como el solo, exagera la obstrucción echándosele encima como un mico en celo. El de negro lo ve y lo manda pal keli enseñándole la roja. Encima, va el mamahostias del entrenador y quita al Mudo, ahí ya me dije que el derby se lo llevaban los verderones.
El entrenador del Betis, el señor Setien, que es listo como un roboc, manda saltar al campo a Juaquín, sabiendo que es el único ahí (o uno de los muy pocos) que siente de verdac los colores y que la gente le adora. Ya con un player menos el Sevilla, el gaditano marrano aprovecha la coyuntura y manda el balón al fondo de la red de un testarazo. El Villamarín estalla, y dos de mis colegas también los muy hijos de puta. Ya empiezan los pitorreos porque se veía que el Sevilla se iba a ir con el nabo del Betis metío en el culo, y yo opto, como respuesta, no pasarles ni una sola calada de hierba a estos dos mierdas, que se siguen pitorreando de mi y de otro palangana más que estaba allí con nosotros.
Para colmo, poco antes de finalizar el encuentro, va el cabrón del árbitro y expulsa a Sarabia. A tomar viento... El Sevilla con 9 y con toda la grada llamándoles por el nombrel puerco. Pitido final y a chuparla.
Fue entonces cuando decidí que lo mejo que podía hacer era llamar a alguna putarraca, sacarle si era del Betis en medio de una negociación simpática, y de ser asín, quedar con ella para darle por el culo con la intención de hacerle daño. Me puse a bichear el Pasión.com, que es donde están las putas más arrastradas que se pueda uno imaginar y seleccioné tres números de telefonino, pero después de llamar a los tres y hablar con las trabajadoras sexuales, resultó que ninguna era seguidora del equipo de Heliópolis, de modo que desistí.
Los colegas béticos se fueron a ponerse hasta el culo a la calle, en busca de otros béticos, y los sevillistas nos quedamos en el piso metiéndonos la coca que teníamos y acabándonos la priva, todo regado con mucho Chester. Ya a eso de las 6 de la mañana volví a mi mansión dando un paseo farlopero, y tuve la suerte de ver cómo entre dos coches una teen con camiseta bética soltaba un potente chorro de meao, pero como nunca vi, eh, la presión del chorro era de flipar. Iba con unas mallas negras bajadas hasta los tobillos, y mientras se agarraba estos con las manos, me ofrecía todo su culazo en primer plano. Fotografía mental, llegada a casa y paja a la crema obligando a mi porra a ponerse dura imaginando todo tipo de salvajadas, porque con las raias no me empalmaba ni queriendo. Al final, después de unos veinte minutos de presión, la conseguí poner como un palo, entonces recurrí a la imagen de la bética meona y solté toda la cuajada Danone. Medio porro en cuatro caladas y a dormir.
Ese fue mi derby. Espero que en el de vuelta podamos ganarles; si no, repetiré la operación paso a paso esperando poder petarle finalmente el culo a una bética o verle el culo al menos a una teen borracha por la calle.
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