Latrocinio, ese gran desconocido.

[Jark Prongo]

Sevidor era muy amigo de, aprovechando la necesidad de comprar calcetines en El Corte Anglés por la presencia ya no de tomates sino de motoritos en los de a diario, tras la adquisición de tan necia a la par que necesaria muda, meter en la bolsa lo primero que viese de la talla M de los stands pijorris. A veces salía de vacío por no encontrar nada, otras con una camisa horrible que luego regalaba, pero en rebajas y cambios de temporada/stocks era un festival de obtener enseres que no bajaban de 15 talegos (antes de la entrada del euro), tras mucho tener que pensar por elegir sólo una prenda entre varias sin etiqueta. De verdada, eso era un festival.

De pequeño, en los Supermercados les cambiaba la etiqueta a los vinilos. Me mordía las uñas y dejaba una larga cual cola del INEM para poder facilitar mi labor. Acto seguido me la comía, aunque estuviese de rigurosos luto, y la volvía a dejar crecer para cholar la OST de Days Of Thunder o la de Grease. Que ya me vale.

Ah, y para hacer sinpas, los trabajadores del Foster´s Hollywood recomiendan acudir sábados o domingos a partir de las 15:30. Os podréis permitir el honor de pedir hasta 3 veces para quitaros cargo de conciencia después si fuisteis educados bajo férrea disciplina católica.

 

[Artest]

Salvo Uncle Meat y el fuet volador ninguno de aqui habeis robado nada en vuestra puta vida, menuda coleccion de fantasias y leyendas urbanas Yo tampoco claro y no por eso me hago el gus de valde.

Cartuli a mi es que siempre me pillan, por eso no cuento azañas de hurtos, de querejeta todas las que quieras, soy el primero que si pido una copa y atienden a otros sin que me pidan la pasta en cuanto me desahago de la cocacola, si te visto ni me acuerdo

 

[telefunken]

Yo ni robo ni practico el hurto, pero reconozco que a muchos pubs, discos y locales nocturnos entro con esto

bien rellena de ron; al principio me tomo unas cuantas copas, pero a partir de la tercera o la cuarta ya sólo pido refresco de cola. Si la camarera me pone cara rara por pedir semejante bebida, me excuso educadamente diciéndole que luego toca conducir, mostrándole las llaves de mi flamante deportivo.
Me piro con los amiguetes, y cuando me entren ganas de mear, pues voy al baño a aliviarme y de paso a rellenar el vasito con mi combustible que tengo en la petaca. Esto se hace, si eres tímido, en el baño, o bien directamente y de forma sigilosa cuando veas la ocasión apropiada (que tus amigos estén en círculo, o en una esquina, es lo mejor). No es aconsejable que tus amigos borrachuzos sepan que llevas una, ya que el número de copas que podrás tomarte disminuirá de manera exponencial a los amigos gorrones y sedientos de alcohol que estén presentes.

Si no tienes petaca, o no quieres llevarla encima debido a su tamaño o comprarte una (las hay realmente caras), hay algo mejor:

Son infalibles, apenas pesan, difícilmente detectables y caben en cualquier bolsillo de la camisa o chupa que lleves. Tienen menos volumen, pero son eficaces 100%.

Yo me he ahorrado un pastizal en copas usando los tubitos de ensayo. Llamadme cutre, hijos de puta, pero yo bebo alcohol de calidad y no garrafón como vosotros al módico precio de 10 leuros copa.

 

[yuxte]

Se me ha olvidado decir que aqui no solo se roba facilmente en los supermercados y tiendas de ropa, sino que por las noches puede uno acabar a gatas simplemente a base de birras ajenas.

Pero hombre, eso no es robar, eso es colectivizar la riqueza. Si siempre hay cuarenta cubatas a medio acabar esparcidos por mesas y barras de los bares, enganchar uno que no te pertenece es casi algo "accidental". Ya corres bastante riesgo de no pillar una mononucleosis o sabe Dios qué.

 

[memamominabo]

Pero hombre, eso no es robar, eso es colectivizar la riqueza. Si siempre hay cuarenta cubatas a medio acabar esparcidos por mesas y barras de los bares, enganchar uno que no te pertenece es casi algo "accidental". Ya corres bastante riesgo de no pillar una mononucleosis o sabe Dios qué.

Mas que coger restos (que tambien), solemos trabajar el arte del acecho y ataque a la victima aun en vida, incluso estando su propietario a escasos centimetros.

Ademas es que lo hacemos casi por placer, ya que aqui, al no poder fumar la gente dentro de los pubs, y no poder beber fuera, siempre hay algun sitio cercano a la puerta donde la gente deja las bebidas para salir a fumar, por lo tanto no hay ni que esforzarse.

Aun asi nos lo tomamos como un juego y nos gusta currarnoslo. A veces incluso nos hacemos la cobertura entre dos colegas, pasando uno entre medias de bebida y bebedor para que quede un hueco y asi el otro la coge.

Molan las caras de los panochos cuando ven que solo queda un circulo de agua donde dos segundos antes habia medio litro de birra fresquita

 

[Sr.Sonrisa]

En fin, yo usaba una pequeña cuchilla camuflada en la mano para retirar las pegatinas esas metálicas, o hacer un orificio en la caja que contenia el producto a robar. Útil para libros, cartuchos de impresora, juegos de PC, etc. Aunque los juegos de PC ahora vienen con carcasas de plástico, de todas maneras los juegos de ahora no me gustan mucho.

Este es muy clásico, meterte un producto debajo del jersey, atrapado entre la panza y el pantalon, no apto para gordos. Tb probé meterme uno sujeto por los lumbares, y funcionó.

Si trabajas de segurata en oficinas y tal, puedes arrear con material de oficinas y con aperitivos en las neveras...así descubrí unos maravillosos dulces que se llaman "borrachos", joder que buenos están.

Para terminar lo que os puede suceder alguna vez, nadie es perfecto...entre algunas cagadas una vez me pitó un puto cartucho de tinta, me quede mirando a la cajera palido y sudoroso, cogió el teléfono y salí pitando, aparecieron dos seguratas que empezaron a correr detrás mia dando voces como berracos, estaban a punto de cerrarse las puertas automaticas pero aprete lo justo para que poder pasar cuál atleta en "fotofinish", luego fuera les pude dejar atrás...que poco falto, y menudo subidón de adrenalina.

 

[Scandalff]

Cuando voy a casa de alguna conocida, le cojo un par de compresas y algunos tampones.

 

[El Loco de las Coles]

Yo suelo llevarme al súper un hilo largo de pescar, enrollado en el tobillo, y se lo empalmo disimuladamente a la cuerdecilla del fuet. Paso por la caja sin nada, como si fuese a por un carrito, me subo al coche, arranco y salgo de allí a toda hostia. A la miaja, sale el fuet serpenteando y a toda leche, entre los chillidos de las marujas.

Yo me cago en mi vida.

 

[Suso_VK]

Dando por hecho que el delito ya ha preescrito os contaré otra buena. Alguien estaba "asociado" con una tienda de reparaciones de consolas. Cuando salió la PS2 se desfarataban como 12 al dia y para que arreglarlas si se puede ser buena gente y proporcionar una nueva.

Tan facil como ir al corte ingles, comprar una nueva, sacarle las entrañas y cambairselas por unas con el modulo óptico ardido. Vas a protestar, te dan otra y vuelta a empezar. Y otra vez, y una mas. Ir en distintos turnos y dias para no pillar siempre al mismo. A mi me cambiaron hasta 8

 

[Uncle Meat]

Dando por hecho que el delito ya ha preescrito os contaré otra buena. Alguien estaba "asociado" con una tienda de reparaciones de consolas. Cuando salió la PS2 se desfarataban como 12 al dia y para que arreglarlas si se puede ser buena gente y proporcionar una nueva.

Tan facil como ir al corte ingles, comprar una nueva, sacarle las entrañas y cambairselas por unas con el modulo óptico ardido. Vas a protestar, te dan otra y vuelta a empezar. Y otra vez, y una mas. Ir en distintos turnos y dias para no pillar siempre al mismo. A mi me cambiaron hasta 8

¿Estás diciendo que cobrábais la reparación y no reparábais una mierda? ¿Es que no tenían garantía esos cacharros?

P.D: Buen negocio.

 

[Suso_VK]

Tenian garantia hasta que le ponian el chip en la tienda. 2 meses después petaba el lector y en vez de gastar 90 en uno nuevo y sacar 30 euros por el arreglo, le metian las tripas enteras de una nueva y 100% beneficios para nosotros, consola nueva para el (aunque habia que ponerle el chip otra vez eso si).

Tambien se de "un amigo" que compro una de las primeras grabadoras de dvds en Madrid y vendia "las copias de seguridad" de ps2 a 30 euracos y me los quitaban de las manos. Que tiempos aquellos en los que nadie sabia lo que eran las isos.

 

[aurresku]

yo he currado en una perfumeria y las viejillas para inutilizar las alarmas de los articulos y llevarselos por la cara forraban los bolsos por dentro con papel albal.

 

[Escribá de Balaguer]

Tenian garantia hasta que le ponian el chip en la tienda. 2 meses después petaba el lector y en vez de gastar 90 en uno nuevo y sacar 30 euros por el arreglo, le metian las tripas enteras de una nueva y 100% beneficios para nosotros, consola nueva para el (aunque habia que ponerle el chip otra vez eso si).

Lo que ocurre es que luego le ponían la pegatina encima del tornillo, y si conseguías quitarla entera (para lo que necesitabas el equipo de ingenieros de Fgñenando Alonso) podías chipearla, hacer lo que tú dices e incluso meterle el semen corrosivo de Robin Reid, que llevaras donde la llevaras, siempre te daban una nueva.

Por otra parte, jamás he robado. Lo único, una difícil tarde de mi adolescencia, ante un descaro de un encargado anormal del entonces Continente, me dediqué a robar los bolis bic naranjas que tenían los empleados de ese sitio para hacer sus cuentas en las secciones. Estaba lleno de furia y conseguí que se colapsara por unos momentos ese centro comercial a base de ese inteligente, difícil e inigualable sabotaje. ,muahahahhaha, hohoa hohoa...fui el doctor Kaos.

 

[Colesterol]

Truco de la bolsa de comida del perro/gato v1.0
<O:p
Para los que tengáis en casa perro o gato.<O:p</O:p
Los que salgáis de casa, bajáis al súper con una navajilla tamaño mini.<O:p</O:p
Cogéis el saco de 10kg de comida del perro y al carro, por la parte superior, un poco hacia el lateral le hacéis una raja del tamaño de lo que queráis insertar "de free". Cuando hayáis metido suficientes cosas, dobláis hacía abajo toda l aparte superior por igual. Pisparos de donde está el código de barras para que la tía pase la pistolita desde el carro y no tengáis que mover mucho el saco.
<O:p
<O:p</O:p
De esta manera os podéis llegar a "ahorrar" mucho dinero. Como máximo meter cosas por un peso extra de 1,5kg.
<O:p</O:p
<O:p</O:p
Saludos<O:p</O:p

 

[Scandalff]

En fin, yo usaba una pequeña cuchilla camuflada en la mano para retirar las pegatinas esas metálicas, o hacer un orificio en la caja que contenia el producto a robar...

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[Mencey]

Un hilo para pobres , esta bien para aprender los que tengamos negocios.

 

[Filimbi]

Sé de alguno que alquilaba juegos en los videoclubs y los vendía. Luego le llamaban a casa para que los devolviera y se hacía el loco. Lo que hace la dronja.

Otros, cuando se enteraban de que un videoclub iba a chapar, alquilaban juegos y se los quedaban by the face.

 

[Benito]

En mi barrio hay varios dia % por lo que de ñajos, soliamos ir bastante, con los plumas puestos, y nos llevabamos todo tipo de embutido, con la excusa de comprar patatas fritas y cocacola "que es mas barata que en el kiosko"

Yo no solia llevarme muchas cosas, soy un cagao para ese tipo de historias y eso hacia que cogiera cosas absurdas como latas de anchoas, o desodorantes, pero habia uno que se llamaba juanma, que se apreciaba perfectamente que entraba flaco y salia como boliche, hasta que lo encalomaron.

El dia que le pillaron, el hijo de puta llevaba dos salchichones bastante grandes, uno en cada manga del plumas, te tal manera que iba con los brazos tiesos, casi como una "T" y claro, la cajera flipó y lo trincó.

Luego ya en el corte ingles, os podeis imaginar... en el noventa y seis, aquello era una voragine de devoluciones fraudulentas

 

[Pispis]

Vaya mierda de hurtos que estoy leyendo. Aprender de un ladrón de guante blanco.

Sábado en la discoteca evento, pago 3 eurazos de una mierda de cuño, nada más ponérmelo con la tinta aún correosa le cojó la muñeca a mi amigo y la junto con la mía fuertemente y así yo le cuñé a él gratis.

 

[Fosa Septica]

Me falta Filimbi detallando como robó la cámara acorazada del banco de España, y cómo, una vez dentro, tuvo que matar a 2 gitanos que la custodiaban.

Fué muy buena idea desalojar la mierda oculta en su colon para poder alojar dentro los lingotes de oro.

Los guardias de seguridad no le cogieron porque calzaban Yumas.

 

[YoHiceARoqueIII]

Truco megacutraco para sacar copa gratis en dijkoteca.

1) Pides y pagas una copa y te la bebes con calma.
2) Rellenas el vaso con las babas y restos de vasos adyacentes.
3) Repetir 2) hasta que el vaso se asemeje a una copa recien puesta (evidentemente el resultado debe asemejarse a una bebida, nada de experimentos multicolor).
4) Dirigirse hacia la barra y llamar la atención del/la camarero/a
5) Hacer que se te cae la copa (es importante que se rompa) y autoinculparte por mongui, borracho o similar.

Si todo ha ido bien serás agraciado con una nueva copa gratis.
Si te pillan es posible que el Puerta te rompa la cabeza por jachondo.

No repetir más de una vez por noche/ local.

 

[Filimbi]

Me falta Filimbi detallando como robó la cámara acorazada del banco de España, y cómo, una vez dentro, tuvo que matar a 2 gitanos que la custodiaban.

Fué muy buena idea desalojar la mierda oculta en su colon para poder alojar dentro los lingotes de oro.

Los guardias de seguridad no le cogieron porque calzaban Yumas.

No quiero incriminarme, bastantes preguntas me hicieron ya.

 

[putacomandante]

..., si te visto ni me acuerdo

Ustec es un poco "esaborío", no? Mira que vestir camareras y luego pasar de ellas, seguro que cuando la desvestías no pensabas lo mismo. Gentuza desde luego

Un hilo para pobres , esta bien para aprender los que tengamos negocios.

De momento no he visto ninguna que no supiese, suelo ser muy confiado en mi negocio, cosas de los pueblos.

Por cierto, la vergüenza que da decirle a alguien "enseñeme el bolso" o "sáquese eso de los bolsillos" (siempre en un pueblo, con lo que es mas que probable que conozcas a la interfecta o a algún familiar) debe ser igual a la de robarlo y que te pillen.

A mi, si me roban, es escondiéndose las cosas, por que apenas pillamos robos.

PD: Aún quedan supermercados con escaners de pistola? Si es una tienda de mascotas o similar, vale. Pero un sitio donde tengan que pasar mas de 3 artículos por venta, no es útil ni rentable.

 

[Filimbi]

Si seguís insistiendo contaré cómo robé un furgón con el Dioni y nos marchamos para Brasil, o cómo me lié a hostias con un equipo de rugby en la playa por haberle pedido el balón a mi novia.

 

[Rastrer0]

Yo aparte de cleptomano he hecho tambien mis pinitos con el tema del alunizaje -no es sobre drogas, es eso de estampar cosas contra un escaparate porque como sois la mayoria subnormales os lo acalro-, yo solo espero que no haya un Guardia Civil entre nosotros porque con lo fanatico que soy yo de la moda, la ropa a rayas me queda fatal.

Una vez bajando todo borracho hacia mi casa, no se ni como ni porque, pero se apodero de mi el espiritu del Lute y vi un estanco, serian las 5 de la mañana, enfrente del estanco habia un pirindolito de hierro para que no pasen los coches, asi que yo ni corto ni perezo pense, voy a arrancar el pirindolo y asalto el estanco, la de tabaco que me iba a ahorrar, y ahi estaba yo a las 5 la mañana golpenado con fuerza el cristal, claro que yo no contaba que ese cristal era blindado, sere que no habre sido el unico que se la habra ocurrido, asi que en mi primer intento falle, todo frustrado segui bajando la calle con el pirindolo en el hombro como si fuera un bate de baseball.

Mi cuerpo entero estaba apoderado por la adrelanina y el alcohol, necesitaba cometer alguna fechoria y ahi vi una panaderia de barrio donde hacia tambien las veces de kiosko puesto en el escaparate, el ultimo anime de Dragon Ball GT, asi que no dude ni un momento, batacazo al cristal, coji la peli de dragon ball, una mascara de Scream y un curso por fasciculos de Petitpua.

Yo estube un tiempo rallado, porque habia dejado el arma ahi con mis huellas pero menos mal que aqui no esta Grisom y sus secuaces, sino mi tierno culo estaria ya a estas alturas como un queso gruller.

Fin.