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Soy juanker.
Los 80, días de blablablabla - OTRO PUTO HILO NOSTÁLGICO DE LOS COJONES
- Iniciador del tema LeChuck
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Muerto por dentro+
MarkRenton
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Soy firme defensor de la teoría del "efecto 2000", y creador también, viene a decir que en dicha fecha lo que ocurrió fue un reseteo de los cerebros humanos y no de los ordenadores, por ello ahora no hay grupos de música que muevan masas, al cine se le terminó la originalidad para dar paso a clones sin personalidad y actores sin carisma plagadas de efectos producidos por ordenador, todo el cine y la música pasa al olvido a la semana siguiente, lo mismo con las comunicaciones que aparte del messenger todo lo demás ha sido contraproducente para la sociedad, tanto en relacionarse o salir de fiesta como en opinar, ahora no hace falta preguntar a alguien que piensa ya sabes que te va a dar una respuesta "guay" y añado que la música electrónica murió en 1996 y quien diga lo contrario es que no tiene ni puta idea.
Desde el 2000 sólo hay mierda que recordar y llevamos ya década y media.
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Enemas_de_fabada
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RogerSmith rebuznó:
¿Feo, Fuerte y Formal? ¿En serio?
Es de los 2000 
Fucked de la vida
Muerto por dentro
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En los ochenta las noches de verano eran maravillosas; aún se jugaba en la calle al escondite, al bote, a polis y ladrones, al calvo, al cirio, etc. En invierno podías patinar en los charcos helados que te encontrabas al salir de clase.
Bocadillos de Tulipán de una sola tapa con azúcar por encima, catequesis para amansar a los zagales antes de la primera comunión. La programación de la Tv era espectacular, con sólo dos canales que emitían las mejores series y películas jamás creadas.
Las carteras se llevaban a la espalda cargadas de libros de Santillana, cuadernos Ancla, un lápiz mordisqueado por el extremo, un borrador diminuto y un sacapuntas robado al que se le devastaba los bordes para darle otro diseño y que pasase desapercibido.
Los amigos eran de verdad, todo era más intenso y se respiraba felicidad por todas partes.
Bocadillos de Tulipán de una sola tapa con azúcar por encima, catequesis para amansar a los zagales antes de la primera comunión. La programación de la Tv era espectacular, con sólo dos canales que emitían las mejores series y películas jamás creadas.
Las carteras se llevaban a la espalda cargadas de libros de Santillana, cuadernos Ancla, un lápiz mordisqueado por el extremo, un borrador diminuto y un sacapuntas robado al que se le devastaba los bordes para darle otro diseño y que pasase desapercibido.
Los amigos eran de verdad, todo era más intenso y se respiraba felicidad por todas partes.
Freak
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Verruga rebuznó:
yo ODIABA el escondite. Como era el mas ñajo de los del barrio, cuando me tocaba ligarmela a mi, las pasaba putas para ganar corriendo a los demas.
aunque lo cierto es que a los 10 años, a fuerza de joderme ligandomela durante tardes enteras, corria que me las pelaba.
de hecho en el colegio probaron a ponerme en una posicion que no fuera portero en los partidos del recre, dado que corria mucho, pero claro, a fuerza de no haber manejado en mi puta vida el balon, lo que sucedia cuando me la pasaban, era que normalmente, me tropezaba con la bola y me daba una ostia, asique me puse de portero permanente voluntariamente.
luego vino uno de otro colegio que se llamaba andres que era un maquina en la porteria, con palomitas y de todo, y me ponian de defensa, el dia que me dejaban jugar.
eso si, ya tenia 11, habia crecido un palmo y paraba a todos, menos al marchena llendo a por la espinilla.
al marchena no le paraba porque si le llego a dar en la espinilla, nos chuta al balon y a mi al unisono, que al hijo de puta le salio barba a los 12 años.
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Efectivamente, la historieta que acabas de postear es la puta verdad.
Una vez adultos, cargados con el peso de las responsabilidades, las facturas, el trabajo, el tiempo que se nos echa encima, las canas que empiezan a aflorar y las cicatrices del corazón, echamos la vista atrás y lo hacemos a la época en la que siendo conscientes de nuestro entorno, nuestra responsabilidad era prácticamente cero y no teníamos ni un arañazo ni en el cuerpo ni en el alma. De ahí el éxito de sitios como "Yo fui a la EGB", donde el catálogo de todo lo que existía en los 80 y ya no hace a los que tenemos mi edad exclamar "aaahh" y "oohh" y "¿te acuerdas?", como si por un instante volviésemos a ese lugar.
De los 80 se salvan algunas de las cosas que ha dicho Winner: jugar en la calle, los bocatas de Nocilla y demás. Y ni siquiera son patrimonio de los 80, sólo que en los 80 fue en la última década en la que eso pasaba. Y los libros de Senda.
Una vez adultos, cargados con el peso de las responsabilidades, las facturas, el trabajo, el tiempo que se nos echa encima, las canas que empiezan a aflorar y las cicatrices del corazón, echamos la vista atrás y lo hacemos a la época en la que siendo conscientes de nuestro entorno, nuestra responsabilidad era prácticamente cero y no teníamos ni un arañazo ni en el cuerpo ni en el alma. De ahí el éxito de sitios como "Yo fui a la EGB", donde el catálogo de todo lo que existía en los 80 y ya no hace a los que tenemos mi edad exclamar "aaahh" y "oohh" y "¿te acuerdas?", como si por un instante volviésemos a ese lugar.
De los 80 se salvan algunas de las cosas que ha dicho Winner: jugar en la calle, los bocatas de Nocilla y demás. Y ni siquiera son patrimonio de los 80, sólo que en los 80 fue en la última década en la que eso pasaba. Y los libros de Senda.
Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Yo en los partidos era el que "media". Es un privilegio reservado a los futuros machos alfas, siempre elegía pares porque dos números pares hacen un par, y dos impares también, y sólo sale impar de un número par y uno impar. Nadie me tosía en el recreo, yo decía quién iba a qué posición en mi equipo. Era el puto amo del recreo dentro de los de mi edad, claro.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Verruga rebuznó:
cada uno en su sitio, asi es la vida, yo era al que los compañeros de clase le daban los calendarios de afanias que no habian podido vender, yo se los daba a mi vieja y ella los vendia a pacientes y compañeros, al grito "quieres un calendario de los mongolitos?" hasta el punto de que sus compañeras me acariciaban el cabezo cuando iba al hospital, tras lo que le decian "sino es por el tamaño del camocho, parece el pobre completamente normal, fijate ", me contaba descojonada de la risa.
asi pasaba, que todos los años estrenabamos balon, o de baloncesto, o de futbol o de voley(que acabamos usandolo para el futbol tambien).
Eso si, los de antes si que eran balones, de lo que fuera, cuando llevabamos 4 años con la campaña esa, nos juntamos con 4 balones claro, pero tras cuatro años, el primero seguia aguantando como un campeon, despues de aguantar cuatro años de crios dandoles tralla todos los dias en cemento.
Cuando no se nos iba a por tabaco y lo arrollaba (sin pisarlo con la rueda) algun coche.
Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Y las pelis porno de los 80, tenían argumento y todo. Y salían unas jamonacas de verdad.
Yo en los ochenta los recuerdo con añoranza, con tanta que me están dando ganas de zurrarme la sardina, cosa a la que dedicaba la mayoría de mi tiempo en esa década
Yo en los ochenta los recuerdo con añoranza, con tanta que me están dando ganas de zurrarme la sardina, cosa a la que dedicaba la mayoría de mi tiempo en esa década
Torquemada2.0
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Fue la época de los parkas coreanos. Íbamos al instituto uniformados en invierno y solo había dos colores azul o verde
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naxo rebuznó:This.
Los 80 es esto:
Joder, yo tuve ese Playboy donde la Demi Moore salía enseñando ese gato acostao. Lo tiré justo antes de una acampada a la que me fui con mis colegas imaginarios para que mi madre no lo encontrara en mi habitación un día que entrara a limpiar aprovechando mi ausencia. Hoy fijo que vale una pastita.
Avisad a Benito de que no entre en el hilo, que se pone a zurrarse la sardina como un vil a la vista de estas fotografías y de estas tías. Lo bueno de estas tías del porno ochentero era la ausencia de tatuajes, silicona, uñacas postizas, piercings en el ombligo y mierdas que hoy día son moneda común en el porno. Lo malo, los estilismos capilares, tanto el superior como el inferior.
Torquemada2.0
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Tu no has visto un yonkarra ni en fotos.Slk rebuznó:
Chándal de tactel, deportivas Yumas, cerveza Mahou de medio litro...
En invierno como mucho una chaquetilla de cuero o imitación del.mismo
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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tarde...ilovegintonic rebuznó:
eso eran "PARRUSES" copon. no lo de ahora, que si, se meten un puño, pero son "chichis" como de teflon.
un coño tiene que tener pelo, porque al igual que el campo magnetico de la tierra mantiene la atmosfera frente a los vientos solares, el pelo mantiene el olor a coño, y sin olor a coño, el folleteo es como comer para un vegetariano, si, te hace falta, pero comes de mala gana, que si tofu y tal... pero la tendencia natural es japarte media vaca con pan y vino, esto sexualmente es follarte un coño peludo con unas tetas como cabezas de mongolo colgandole del torax a su portadora, que no tendria porque estar flaca tampoco.
kalkulon
Clásico
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MarkRenton
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Slk rebuznó:
Ha sido la mayor causa por muerte química en el mundo occidental, con razón le llaman la generación perdida, no se el porcentaje pero se calcula que fueron entre 80.000 y 100.000 jóvenes los que murieron.
cocreta2000
Maricón por oposición
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muy felices, sí, pero ves los vídeos de los 80 y tenían pinta de follar muy poco.
y las tías, olían a chispas y farala.
y las tías, olían a chispas y farala.
Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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cocreta2000 rebuznó:
Lo de Farala es verdad, y lo de Chispas era de los niños tarao, que se te han mezclao niños, follar y colonia. En qué estarías pensando.
Por cierto al hilo de la colonia Farala. Era mala como mandar a un abuelo a por tabaco, pero bien es cierto que siempre olían a esa fragancia, las más tetonas, guarronas y cachondonas de la clase y profesoras salidorras, cosa que te crea un reflejo condicionado para toda tu vida, y cuando vuelves a oler esa fragancia el instinto te llama de nuevo, mandando sangre al titánico penis.
En BUP, la profesora de mate, una madurita andaluza, apestaba a Farala, era entrar en clase y aquello atufaba. Pero además de estar de buen ver, la señora tenía dos tetones que llegaban a los sitios dos segundos antes que ella, eran descomunales. Su magnitud era palpaple cuando se recostaba en tu mesa a explicarte algo. Las de pajas que habrán caído con esa mujer. Desde entonces, cuando he olido Farala, me imagino tetacas, andaluza cachondorra y folleteo salvaje, que llama al zurramiento impenitente de la sardina.
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